Фиг с неё, с рекламой от Трололоши, пусть будет, зарабатывайте деньги=)) но сделайте, чтоб её можно было минусовать хотя бы=))

Жителей дотационных регионов развращает помощь федерального центра.
Об этом как-то не подумали болельщики дагестанского «Анжи», давеча штурмовавшие турникеты на станции метро «Черкизовская» с криками «Сдохни Россия!». За турникетами оборону держал ОМОН, намекая на необходимость оплаты проезда. И этот факт почему-то вывел из себя горячих гостей столицы.
Я был в этом Дагестане буквально пару недель назад. Общался и с государственными чиновниками, и с ваххабитами, и с обычными людьми. Раз десять я слышал от местных жителей ровно две удивительные фразы, которые из-за частоты повторения мне хорошо запомнились. Вопрос первый звучал так: « А почему Россия нам так мало помогает?».
Дальше, с цифрами в руках - их почему-то помнили наизусть все интервьюируемые, мне убедительно доказывалось, что бюджетные деньги, выделяемые Дагестану на одну дагестанскую душу в год, на двадцать тысяч рублей меньше чем в Чечне и на десять тысяч - чем на Дальнем Востоке.
В сознании моих собеседников подобная несправедливость воспринималась как настоящий геноцид их маленького народа, не смотря на то, что по демографическим показателям Дагестан может поспорить с Китаем. Впрочем, реакция была закономерной. Жителей этого дотационного региона окончательно развратила помощь федерального центра.
Так развратила, что уже поздно вспоминать буддийско-христианский принцип подачи милостыни - «не навреди своей добротой, подавай так, чтобы копейка твоя не пошла во вред». Исправлять что-то уже поздно. Для большинства дагестанцев, Россия, это стог сена, и каждый забирает, сколько унесет.
Поэтому, самая дорогая футбольная команда в России, играющая за дотационную республику, не вызывает у дагестанцев ни удивления, ни когнитивного диссонанса.
А вот вторая фраза, которую я услышал в этой республике, звучала так: «Почему в России против дагестанцев ведут информационную войну?».
У меня, как у журналиста федерального издания «близкого к верхам», дагестанцы пытались выяснить странное - «кто заказал их народ»? Тогда, две недели назад, я и сам не знал, как ответить на этот вопрос. А сегодня, меня вдруг прорубило: вы сами себя «заказали», дорогие дагестанцы!
Своим молодежно-ваххабитским «вилайатом Дагестан», который вы втихую почти что построили на бюджетные деньги. Своей трехличностью. Когда вам удобно, вы живете по законам Российской Федерации, называя их при этом «проституцкими».
Если нужно - вы соблюдаете адаты, не нужно - есть шариат. А еще, вы достали своим хамством, дешевыми понтами, убийствами русских парней по всей стране, изнасилованиями, идиотской стрельбой без повода, лежащему человеку в голову в упор.
Редкие протестующие голоса здравых, совестливых и честных соплеменников, увязли в вашей беспредельной борзости. Их никто, кроме русских, не услышал. Но самое главное - вы даже не поняли последнего тревожного звоночка, который прозвучал совсем недавно: при вечном дефиците призывников, вас перестали брать в Российскую армию. Это - край, за которым уже реально маячит самостоятельная жизнь, в собственном соку и на самообеспечении. И без футбола - мамой клянусь!

Дмитрий Стешин "Комсомольская правда"

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж.

Чем отличается женская тоска от мужской? Мы(мужчины) предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к «промежуточным»женщинам — они нас целуют, удовлетворяют, помогают забываться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей.

Эльчин Сафарли. "Если бы ты знал"

Доврое утро реактор=)