Девушка сняла халат с зади

Как ювелирам живется на руси

Доброго вам здравия, мастера и мастерицы этого замечательного места!

А почему кстати тут стены выкрашены в желтый цвет? А, не суть.

Меня зовут Влад Дизендорф и мы продолжаем болтать за ювелирку. Меня попросили рассказать немного о личных взлетах и факапах в этой профессии, попутно предьявляя свои фаберже широкой публике. Ну, почему бы и нет, поехали травить жизненную историю.

Сам я обучался на педагога-психолога и где то в процессе получил веселый уже психиатрический диагноз - мозаичная шизофрения. Ну тут вообще все примерно так - кто первый халат надел, тот и доктор.

После завершения обучения помыкался по кофейням барменом немного и попал в мастерскую по изготовлению милотных китчевых колечек и подвесок из титана. Что то типа этого:

 Понравилось, втянулся, поработал несколько лет. Потом в какой то момент меня накрыло и ушел на свободный поиск. Ну там, на заводике ювелирном поработал, в будке ремонтника посидел. И решил открыть свое небольшое гешефтное предприятие. Пару лет по инерции занимался ровно этими же кольцами и всем остальным, пока в какой то момент не задумался - да какого дьявола я делаю эти простые штуки. Можно же сложнее и интереснее. Дела шли довольно неплохо, активно начал продавать кольца и вещи посложнее на запад, снял крутое помещение и перевез туда все барахло, ремонт сделал под бомж-вариант лофта. Это комната отдыха:

А потом случилось что то неприятное в прошлом году. Весной где то. Ну, помните, чето там про Украину. В общем санкции обрубили возможность продавать штуки на запад, магазинчик этси закрылся и деньги ВНЕЗАПНО кончились. А я еще и кредит взял до этого. И тут крыша начала плавно сьезжать, помню орал тогда в кастрюлю пару дней. Решение финансовой проблемы было найдено бесхитростно - если надо больше денег, значит просто надо больше работать. К тому же я увидел в инстаграмме пиарилась люксембургская премия для начинающих художников, денег много обещали.

-У вас есть план, мистер Дорф?

-Конееечно же у нас есть план, мистер Дорф.

И начались попытки как то вылезти из ямы - учиться продавать кольца в россии и адово готовиться к гранту. Вот пара работ, которые там участвовали: Бабочки (я по приколу заказал несколько тропических бабочек и несколько дней ухаживал за ними. Очаровательные твари)

И вот например браслет-позвоночник по Гигеру - девушка из Америки еще до санкций заказала. Кстати по идее в нем должны были быть черные брилланты, но они зависли где то на таможне эстонии и вроде там до сих пор. Поэтому тут прост черные стекляшки.

Денег в россии добыть не получалось особо и потихоньку мастерская начала нищать. Нищать? Ну, что-то вроде того. Поэтому последняя надежда возлагалась на грант и все было бы в ажуре. Но нет, в полуфинал я не прошел. Но зато дали грамоту. Кто не умеет читать по английски, тут написано: молодец чувак, так держать, мы тут в Лбурге все за тебя. Спасибо от души.

И тут крыша сьехала капитально, в общем психоз штука неприятная и никому не рекомендую. К верстаку я не мог подойти пару месяцев, потом постепенно чердак стал восстанавливаться, я вернулся в ту же мастерскую, из которой ушел в начале рассказа, в Легенти. А колесо свершает круг и слышен темный мрачный звук, а все мы приходим к тому, кто мы такие есть. Сейчас зарабатываю на жизнь все теми же колечками из титана и стараюсь время от времени делать что то в рамках исскусства.

Такие дела, всем спасибо за чтение и психического всем здоровья!)

Необыкновенные приключения гундосого переводчика Вовы Горрилова.

История 1. Изгнание Сарумяна

Вова открыл глаза.
- Изображение дурацких американских часов 80-х годов: 06:59. Щелчок: теперь 07:00.
Эта гнусаво произнесенная фраза, вырвавшаяся из уст Горрилова, каждый день предваряла его подъем с кровати. Сегодня, как и всегда, нужно было идти на учебу -- в "калледж".
Еще полусонный, парень подошел к столу, на котором стоял его магнитофон и нажал на клавишу. Комнату сразу же огласила мелодия из мультфильма "Симпсоны".
- Срань господня, опять какая-то хрень. - Горрилов разглядывал в зеркало прыщи на своем лице.
- Мне снова придется трахать пирог, а не цыпочек, или, хотя бы, мамашу Стифлера.
- Вова! - Донесся голос из гостиной. - Иди завтракать!
- Парамаунт пикчерс представляет.
- Что ты там бубнишь?
- В главных ролях: Анжелина Горрилова и Брэд Горрилов...
- Давай скорее. Яичница уже стынет.
- ... приглашенная звезда: Владимир Горрилов.
Под звуки мелодии из "Симпсонов" парень вышел из комнаты.
- Сынок, когда ты уже выключишь эту отвратительную мелодию?
Игнорируя вопрос матери, который она задавала каждое утро, Вова спросил гнусавым голосом:
- Э-э, когда ты уже усыновишь какого-нибудь маленького черножопого засранца?
- Да мне твоего отца хватает, который со временем только молодеет, а я всё старею и старею...
- Везет ублюдку, - равнодушно констатировал Горрилов.
- Когда уже ты вылечишься от своей болезни, - вздохнула Анжелина.
Вова молча позавтракал и пошел в душ. Через двадцать минут он с рюкзаком за плечами и магнитофоном в руках вышел из дому. Парень сменил кассету, и теперь из динамиков неслись звуки какой-то молодежной рок-композиции.
На автобусной остановке остановился желтый автобус с номером 666. Двери распахнулись, и Горрилов вошел в салон.
- Привет, засранцы! - заорал он гнусавым голосом, пытаясь перекричать музыку.
Его уже давно не били. Просто люди привыкли к его болезни.
Парень шел по салону, пытаясь найти свободное место. Несмотря на то, что автобус ехал почти пустой, свободных мест не было. Мужчины и женщины отрицательно мотали головой в ответ на вопросительный взгляд Горрилова. И только один мальчик с оттопыренной нижней губой по фамилии Бабов кивнул ему, приглашая парня сесть.
- Привет, чувак! - Радостно прогундосил Горрилов.
- Хочешь я расскажу тебе, как нужно ловить креветки? Я всё знаю про креветки. Мои предки были креведками...
Вова, взглянув на собеседника констатировал:
- Надпись на футболке: "Я -- креведко".
- ... У меня есть план, как организовать фирму по ловле креветок, - между тем продолжал Бабов.
- Послушай парень, - сказал Вова, - от твоих идей мои яйца вжались в мои мозги. Я же тебе не впариваю хрень, типа: "жизнь -- это коробка шоколадных конфет, и ты типа не знаешь, какую вытащишь, дальше бла-бла-бла".
Своей речью Горрилов отвернул от себя потенциального друга, коим мог стать Бабов. Видимо, не быть ему акционером "Эплл"... Бабов обиженно отвернулся к окну. Поняв, что он возможно теряет единственного друга, Вова смягчился.
- Ладно, давай, рассказывай о своих креветках.
Бабов улыбнулся и начал свой долгий рассказ. Похоже, шансы Горрилова стать акционером какой-то компании по продаже яблок опять стали увеличиваться.
Когда Вова входил в колледж, кто-то кинул камнем в магнитофон. Но неизвестный желаемого не достиг: магнитофон уже давно был обшит железом на всякий случай...
Поскольку Горрилов, как он думал, ходил в американский калледж, руководство ПТУ сжалилось над больным мальчиком и для него одного поставили железный шкафчик, куда он мог складывать свои вещи. Пока Вова копался в своем шкафчике, к нему подошла группа парней во главе с накачанным блондином.
- Привет Горрилов. Всё гундосишь? - Спросил блондин, и все его друзья как по команде рассмеялись.
- Надпись на заднице блондина: "Если сможешь -- трахни меня".
- А в репу за такие слова не хочешь? - Угрожающе навис над Горриловым его собеседник.
Но тут мимо парней прошли две девушки: красивая блондинка и серая мышка брюнетка.
- Матерь божья: какие сиськи! - не удержался Вова.
Девушки остановились, и блондинка, обернувшись к Горрилову, спросила с довольной улыбкой:
- Что, нравятся?
- Да не у тебя, плоская шлюха, а у подружки твоей.
Брюнетка зарделась. Неожиданно она резки движением сняла бифокальные очки с толстой роговой оправой и распустила стянутые в тугой пучок никогда не крашенный волосы. Серая мышка превратилась в полуслепую красавицу. Она подошла к Горрилову и взяла его за руку.
- Пойдем со мной! - С жаром выдохнула она и потащила его в женский туалет.
Стоявшая около шкафчика компания потеряла дар речи.
- Лузеры! Идите душить своих одноглазых змей! - обернувшись к блондину и компании, прогнусавил Вова.
- А ты, крашеная шлюха, - сказал он блондинке, - помоги блондинчику.
Когда Горрилов с брюнеткой скрылись в женском туалете, блондин озадаченно сказал:
- Похоже, сегодня драки не будет.
Он обнял готовую расплакаться блондинку и сказал:
- Девушка, а вы душили когда-нибудь одноглазых змей?
- А как это? - улыбнувшись спросила блондинка...

В связи с вышеизложенными обстоятельствами Вова смог попасть только на второй урок.
- Почему за партами сидят по двое? - В очередной раз удивился он. - В американском калледже все должны сидеть по одному.
В класс вошел учитель.
- Надпись на доске: "Учитель -- мудак", - громко произнес Горрилов. Студенты тут же рассмеялись.
Пикантность ситуации была в том, что такой записи на доске не было.
- Горрилов, - устало проговорил Василий Петрович, преподаватель математики, - мог бы и просто промолчать.
- А кто мне может заткнуть рот? - закричал Вова, вскочив со стула. - Ты? Ты? А может ты, нигер?
- Сядь Горрилов. Записываем тему урока...
Неожиданно дверь отворилась и в классе появился директор ПТУ с незнакомой девушкой.
- Э-э, Терминатор и Сара Коннор, - Горрилов тут же прокомментировал неожиданный визит.
Девушка покраснела, а директор спокойно сказал:
- Познакомьтесь. Это ваша новая одноклассница.
Девушка вдруг сказала голосом, очень похожим на голос из гоблинского перевода.
- Я целитель-экстрасенс. Пришла, чтобы излечить вас от ломки и похмелья.
Василий Петрович чуть не поперхнулся от услышанного. Директор ПТУ только развел руками. Подойдя к учителю математики, он шепнул:
- Не бойтесь, она не буйная и матом почти не ругается.
Между тем девушка, осмелев, сказала:
- Я заслуженный целитель-полурослик Феодора Сумкина.
- Ладно, Феодора, садитесь к Горрилову, - сказал учитель математики.
Присутствующие ученики захихикали. Кто-то пробормотал:
- Два сапога -- пара.
Сумкина зыркнула глазами на учеников и бросила:
- У-у, урки и гопники! Мочить вас надо в сортире!
- Срань господня. Я об этом говнюку уже сто раз говорил, но он же у нас -- Терминатор!
Директор обернулся к Горрилову.
- Всё-таки вам лучше жевать, чем говорить.
- Траханный калледж! Траханный говнюк -- директор! Траханное всё!
Не ожидая иного ответа, директор вышел из класса.
Когда урок подошел к концу, Вова спросил Феодору:
- Э-э, красотка, что ты сегодня делаешь вечером?
- Известно, что.
Впервые Горрилов не нашел, что сказать.
- У меня батька -- атаман Рохляндского казачества. Никак не могу его от пьянства отучить. А всё это его дружок - черноволосый Сарумян - спаивает. Как они напьются -- Сарумян за зад начинает меня щипать.
- Э-э, такую задницу и я бы пощипал...
- Ага, и обязательную с произвольной программой бы откатал, - усмехнулась Феодора. - Да не до этого мне -- отца спасать надо, а то на нашу квартиру уже Сарумян глаз положил. Того и гляди, что отцу по пьяни дарственную подписать подсунет.
- Хренова хрень! Грязный ублюдок!
- Слушай, - вдруг оживилась Сумкина, - а давай ты мне поможешь. Если всё выгорит -- фигурное катание за мной не заржавеет.
- Хреновое дерьмо, я согласен.
Купив в аптеке медицинские халаты, парень и девушка направились домой к Феодоре.
- Одень халат под джинсы и свитер, а то тебя в нем на порог не пустят. Сарумян очень подозрительный.
- Что за хрень. Мои яйца сопреют от такого обилия одежды.
- Терпи, Володя. За правое, даже можно сказать, левое дело можно и попреть.
Феодора вынула откуда-то кассету и вставила в магнитофон Горрилова. Раздались звуки песни группы "Сектор Газа" - "Атаман". Девушка довольно улыбнулась и взяла Вову под руку.
- Ну-с, поручик, давайте на бродершафт...
После звонка в дверь, за ней послышался топот ног.
- Кто здесь? - раздался скрипучий голос.
- Это я, дядя Армен.
- Я знаю, что это ты. А с тобой кто? Уж не доктор ли?
- Ну какой доктор? Ну какой доктор? Это одноклассник мой -- Вова. Мы с ним обязательную программу фигурного катания репетировать будем.
- Уж лучше бы со мной репетировала. - Проворчал Сарумян, открывая дверь. - Я же - мастер спорта по фигурному катанию.
- Так вы ж вчера говорили, что по лыжному спорту?
- И по нему тоже. Я мастер спорта во всех местах.
Парень с девушкой зашли в комнату Феодоры. Закрывшись на щеколду, Сумкина стала надевать халат.
- Э-э, че за хрень? Почему я халат под джинсами и свитером должен носить, а ты -- поверх своей одежды.
- Просто мы используем метод шоковой терапии известных ширских целителей-полуросликов. Когда ты войдешь в комнату, то распахнешь перед моим батькой халат. Запой как рукой снимет.
- Надпись на мне: "Лох", - прогундосил Горрилов.
- Да, и не забудь в это время страшным голосом бормотать что-то нечленораздельное. Это усиливает эффект.
- Мне кажется, здесь чем-то воняет. Это запах гребанной подставы. Послушай детка, я на такую хрень не подписывался.
- А на фигурное катание подписывался? Или мне в санный спорт уйти?
- Лучше в санный, чем в сраный.
Произведя все приготовления (Феодора откуда-то достала швабру и всучила её в руки Вовы), пара направилась на кухню, где уже во всю шла пьянка. Появление на кухне людей в медицинских халатах произвело, мягко говоря, резко отрицательный эффект.
- Е***ть твою мать! Что это за е***ные шутки! - дико закричал Армен Сарумян.
- Тебе конец, траханный черножопый! - ответил ему Горрилов, а затем повернулся к отцу Феодоры и распахнул полы халата. Подняв швабру, он начал гундосить какую-то бессвязную речь.
В это время из-за спины Вовы появилась Сумкина с битой в руках (видимо это был более могущественный артефакт, чем швабра) и с криком: "Изыди, ломка!" заехала Сарумяну по хребту. Не ожидая такого развития событий, Армен Сарумян не успел защититься. Второй удар он получил уже от Горрилова. Швабра выбила несколько зубов. Видя, что отступать некуда, Сарумян решил бежать через окно. Правда по пьяни он забыл, что побег через окно с девятого этажа чреват потерей здоровья. Соответственно, после побега Сарумяна уже никто не видел.
Отец Феодоры, Борис Николаевич, когда Горрилов начал свои экзерсисы, подумал, что к нему пришла белая горячка. Поняв, что с алкоголем надо кончать, он попытался встать, но Сарумян удержал его. Однако дочка с могущественным артефактом и криком: "Изыди ломка!" избавили его от этого препятствия.
- Пора бросать пить, - подумал Борис Николаевич, потянувшись за стоявшей на столе початой бутылкой водки. Но могущественный артефакт Феодоры превратил бутылку в осколки.
Назад пути уже не было.
- Ладно, ладно. Бросаю пить -- займусь бобслеем. Только уберите от меня этого эксгибициониста.
Самое интересное, что когда Борис Николаевич описывал эти события в своих мемуарах, которые были впоследствии собраны в библиотеку его имени, атаману вспомнилось, что в это время где-то у соседей играла песня "Вуду пипл" группы "Продиджи"...
Вечером этого же дня Феодора и Вова заперлись в комнате девушки.
- Ну, что, красотка, теперь я смогу отхлестать тебя по попке?
- Ну что же вы, Владимир, - с ложной скромностью проговорила девушка. - Я -- девушка культурная.
Ничего не говоря, Горрилов повалил её на кровать, где они и занялись фигурным катанием. Тогда, наконец, Вова понял, что иногда лучше ***ть, чем говорить.