Грудное скрещивание

Эльдар, когда его спросил эмиссар Касты Воды -  заинтересованы ли они присоединиться к империи Тау во имя Великого Добра:

- ХАХАХАХАХА

- Подожди, ты ж серьёзно.

- А ну-ка я поржу сильнее!

- ХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХА

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТИПОЛОГИЯ "УКРОПАТРИОТОВ"

строго 18+ (очень много мата)
В годовщину Майдана, основные здобуткы которого суммарно характеризуются простым лозунгом «Воруй, убивай, еби гусей!», я, превозмогая спазмы, читала паблики свидомых. «ПутинПутинПутин_зато_Януковича_свергли_ПутинПутинПутин_холодно_блядь_ПутинПутинПутин_дорого_ блядь_ПутинПутинПутин» - в общем, ничего нового.
Но чем больше я читала, тем четче вырисовывалась у меня некая типология, характерная для сторонников Майдана.
Лидируют все те же СТРАШНЫЕ ТЕТКИ за 50 в вышыванках и веночках, символизирующих, между прочим, невинность. И ничего, что эти тетки были разъебаны до размеров ведра еще во времена своей комсомольской молодости в саунах с парторгами. Веночек и неебет.
Рядом с истеричными «терминовымы перепистамы» сообщений о том, что бойцам АТО срочно требуются ушные палочки, TENGA 3D и вазелин, у этих дам соседствуют рецепты с фотками страшной еды на основе плавленого сыра, майонеза и отварной моркови, рекомендации как вылечить опрелости ног с помощью медного купороса и заговоров в полнолуние, а также кокетливые дагерротипы, вполне способные стать украшением известного сообщества «Школа уродов».
ДИЯСПОРА, блядь. Высший уровень эволюции хохла – «хохол съебавший».
Таких два типа.
Первый тип – всякие канадийци и омерыканци. То есть те, кто воплотил извечную мечту евроинтеграторов – иметь возможность свалить из нэньки и слать фотографии, будоражащие основу нашей национальной ментальности – зависть - на фоне бассейна, гаража или барбекЬю рядом с сыновьями Джоном и Майклом с признаками легкого вырождения на лице.
Цитируют Донцова, Шухевича, Бандеру, о ситуации в современной Украине и России имеют такое же представление, как я об особенностях размножения у головоногих моллюсков, что, однако, не мешает им проводить глубокую аналитику и давать ценные советы на таком языке, от которого носители украинского литературного покрываются нейродермитом.
Второй тип: те, кто зацепился в Европе в течение последних десяти лет. Тоже любят выкладывать фоточки на фоне неграмотно подписанных достопримечательностей и господских интерьеров в перерывах между выносом судна и выгулом пса.
Являясь экспертами разве что в области больничных уток, клизм и симптомов старческой деменции или в особенностях сбора сезонных фруктов и ягод, тем не менее, рьяно и с апломбом рассказывают, как нам надо жить на Украине. Куда, кстати, возвращаться они не собираются, ибо предел мечтаний – выйти замуж за Марио или Хуана и все так же ухаживать за маразматичными стариками, но уже на правах законной евро-невестки.
ЗАПАДЕНЦИ
Это пласт свидомых радует двойными именами типа Тарас-Орест или Назар-Мырон, фамилиями Каськив-Мыськив, Мыкытышын-Положышын, Поросюк-Сволотюк, пышными усами в стиле «сльозы Украины» и таким выражением лица, будто древко украинского флага, пройдя через естественные отверстия, сделало выправку строже, осанку – ровнее, а взгляд – проникновеннее. От их фото веет затхлым духом лесных схронов и самогоном.
То – дидо.
Бабця в соцсетях не зарегена, но ее дух присутствует на фото, где она чуть в стороне зорко следит за тем, как у соседа сдыхает корова, и за тем, чтоб было не хуже, чем у людей.
Есть еще мама и тато, а также диточкы Марийка-Софийка-Хрыстынка и Тарасык-Назарчык-Зорянчык, обильно присутствующие на фотографиях, где вся семья, обмотанная флагами, с неестественной экзальтацией принимает участие в очередной партиотычной культурной программе, начиная с поедания сала на скорость в поддержку АТО и заканчивая изготовлением ляльок-оберегов из старых трусов и кошачьих какашек для гэроив вийны з москалямы.
Подписи под фото напрочь сворачивают мозг у неподготовленных: «Цэ мы роверах издымо по мапи Украины зи Здолбунова до Жашкова», «Я и вуйцьо Мыкола за гальбою пыва», «Я, стрыйко Петро и троюридна цьоця Ганя за филижанкою кавы».
В каждой такой семье патриотов есть кум, который сейчас на заработках в России (о нем стараются не вспоминать) и кума, которая моет жопы в Италии или сосет в Турции (Турция - цэ ж вжэ Европа, нє?) – вот о ней упоминают часто с плохо скрытой завистью (см. пункт «Дияспора, блядь»).
ТУПЫЕ МАЛОЛЕТНИЕ ПИСЮХИ, подтверждающие аксиому, что дебилы – главный ресурс капитализма.
Дакфейсы в вышиванках, откляченные жопки на фоне баррикад майдана, эротические фотосессии с флагом. А чо такова-то? Майдан – это модно, АТО – это прикольно, тусить с пацанами в балаклавах и выкрикивать патриотичные лозунги – это стильно и современно.
Луки в патриотичных декорациях соседствуют с картинками с Аткрытки, цитатами из Коко Шанель, тестами «Какое вы постельное белье?» и ссылками на статьи типа «Как стать чувственной стервой и выйти замуж за олигарха», «Секреты удачного фистинга» и «Сто рецептов красоты от Вупи Голдберг», а также предложений от сообщества «Отдам даром».
Классические ТП, только с национальным колоритом – вместо клетчатого пледа – украинский флаг, вместо жасминового чая – коктейль Молотова, вместо Коэльо – цензор.нет.
Хотят в ЕС и кружевные трусики, но на самом деле нуждаются в хорошей порке.
Тип «тупые малолетние писюхи», кстати, не имеет возрастных ограничений, хотя так может показаться с первого взгляда.
ГРАНТОСОСЫ, поцелованные в лысеющее темечко Збигневом Бзежинским.
Типичный вид профайла: «Живет в___ Киев. Из___Коломыя, Здолбунив, Жашкив, Стрый» – нужное подчеркнуть. Особо, сладострастно и подробно описаны все грантососские курсы и семинары, которые имярек посетил ради утверждения в своей русофобности и приверженности западным ценностям и в надежде на халявную печеньку и бесплатную воду из кулера. А может, если повезет, то еще и какую-то копеечку.
Соучредители, основатели, активные участники всевозможных Фондов, Содружеств, Сообществ, Фундаций и проч., за которыми отчетливо торчат уши госдепа; часто – выпускники Могилянки.
Если отфильтровать фотки унылых корпоративов, коих сотни, и найти портрет самого носителя европейской ментальности в интерьере и костюме от второго павильона Троещинского рынка, то в глаза бросается в первую очередь фигура, где бедра шире плеч, щеки свисают ниже подбородка, а плохое пищеварение и ранний геморрой вопиют из всех расширенных пор нездоровой кожи. Оттуда же вопиет и факт неоднократного посещения тренингов лидерства и личностного роста.
Потому что они, сука, успешные, и, сука, предприимчивые, и, сука, такие европейские, умные и продвинутые, что даже через монитор в нос шибает удушливый запах туалетной воды от Хуго Босса за 100 грн. флакон.
Однако тихая грусть онанистов четко читается в их глазах, как и зреющая решимость смены ориентации на европейскую в надежде хоть на какую-то взаимность. Но, увы, они асексуальны как туалетный ершик, и Зигмунд Фройд отдал бы правую руку за возможность исследовать их сублимации и половые девиации.
Самое удивительное, что и женатые патриоты-грантососы выглядят абсолютно так же, как описано выше. Загадка.
УЙ, КАКИЕ ГРОЗНЫЕ
Обосраться и не жить – вот что приходит на ум, когда я с содроганием смотрю на их профайлы, где на фоне национального флага скалит зубы какой-то смелый волк или когтистый орел или вот еще, например, киборг с трызубом.
Но если усилием воли заставить себя унять дрожь и порыться в альбомах, то 100% самый задроченный худосочный ботан, крайний слева на групповой фотке работников краеведческого музея села Жолтые Ссаки или слета тренеров по шашкам районных ПТУ, окажется как раз тем грозным воином, обещавшим лично убить Путина и сравнять с землей Москву.
Глядя на их фото, я начинаю подозревать, что перхоть, недоразвитость грудных и икроножных мышц и плохие зубы – вот три фактора, которые делают украинских «патриотов» особенно смелыми, злобными, коварными и изощренными в придумывании способов убийства москалей, а фраза «Путин ла-ла-ла-ла» обладает способностью унимать зуд, вызванный глистной инвазией. Иначе с чего бы они так часто это кричали?
БОТЫ с пустыми профилями и свидомыми жовто-блакытными рожицами на аватарах, восстающие из забвения только ради того, чтобы написать в статусах публичных персон «Слава Украине!» и опять кануть в небытие до очередного сообщения о том, что «потерь нет».
Возможно межвидовое скрещивание, порождающее мутантов, обладающих худшими качествами, взятыми от каждого из типажей.
На самом деле все эти псевдо-патриоты составляют малую и далеко не самую лучшую часть народа Украины. Нормальных больше. И когда я думаю об этом, то мне становится спокойнее на душе. Как будто сам Путин взял меня на ручки...
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=320428194811984&id=100005344183814

Японцы получили разрешение скрестить эмбрион человека и животного

Ученые давно проводят эксперименты по выведению различных гибридных видов животных. Как правило, это относится к лабораторным животным, опыты над которыми необходимы для получения видов с новыми свойствами, для испытания различных препаратов и так далее. При этом гибридизация происходит, как правило, в пределах одного вида. То есть крысы одного вида скрещиваются с крысами другого вида. Куда реже скрещивают разные виды (самый известный пример — мул, гибрид осла и лошади). И совсем редко экспериментируют с эмбрионами животных и человека. Однако совсем скоро это будут делать японские ученые. Они даже получили на это соответствующее разрешение.

Кто будет выводить гибридов животных и человека

Для начала стоит отметить, что до марта 2019 года имелся частичный запрет на подобного рода эксперименты, однако, как вы понимаете, он был снят. Первым исследователем, которому удалось получить разрешение на выведение гибридов, стал японец Хиромицу Накаути. Он планирует выращивать человеческие клетки в эмбрионах мышей и крыс, а затем трансплантировать эти эмбрионы в суррогатных животных для дальнейшего наблюдения.

Стоит заметить, что попытки создания такого рода эмбрионов предпринимались и ранее, но запрет касался, если так можно выразиться, «сроков жизни эмбрионов». Ученым было позволено создавать гибридные виды, но не доводить их до момента рождения.

Зачем создавать гибриды человека и животных?

Господин Накагути говорит, что планирует действовать медленно и не будет пытаться сразу добиваться рождения гибридных животных. Первоначально он планирует выращивать гибридные эмбрионы мышей до срока в 14,5 дней, когда органы животного уже сформируются. Такие же эксперименты будут проводиться и на крысах, но их гибриды будут расти чуть дольше — 15,5 дней. Позже Накаути планирует подать заявку на получение разрешения на выращивание гибридных эмбрионов у свиней сроком до 70 дней.

Нужно действовать поэтапно и осторожно, что позволит вести диалог со скептически настроенной общественностью, которая испытывает тревогу и беспокойство,- говорит Тецуя Исии, коллега Накагути научный сотрудник Университета Хоккайдо в Саппоро (Япония). Некоторые эксперты в области биоэтики обеспокоены возможностью того, что человеческие клетки могут выйти за пределы развития целевого органа, переместиться в мозг развивающегося животного и потенциально повлиять на его центральную нервную систему. Но эти проблемы были приняты во внимание при разработке эксперимента.

Химера. Мифическое существо, имеющее черты нескольких животных. В научном мире гибриды существ разных видов иногда называют именно так

Так зачем же все это нужно? На самом деле звучит причина довольно логично: конечной целью Накаучи является производство животных с органами из человеческих клеток, которые, в конечном счете, можно пересадить людям. Таким образом, в перспективе можно будет выращивать ткани, органы, а возможно и целые системы органов для того, чтобы путем трансплантации спасти множество человеческих жизней.

Сурс

Пардон, тоже не смог пройти мимо этой темы

В 2015 году у 64-летнего Фреда Уайтлоу диагностировали рак кишечника. В сентябре прошлого года ему сделали операцию и мужчина прошел курс химиотерапии, но, видимо, при лечении были уничтожены не все раковые клетки, поэтому в 2017 году болезнь вернулась к нему снова.

Узнав об этом, его 30-летняя дочь Джилл Тернер предложила отцу своё грудное молоко. Женщина сделала это после того, как прочитала результаты исследования, в котором говорилось, что подобный «напиток» может помочь убить раковые клетки.

«Я нашла себе двойной молокоотсос и начала выкачивать достаточно для отца, но я всегда осознаю, что мне нужно убедиться, что в первую очередь хватит Льюину».

Пока Фред пьет грудное молоко дочери только в течение месяца и насколько оно ему помогло станет известно через 4 недели, когда семья отправится на прием к онкологу.