Результаты поиска по запросу «
Генрих сверло
»
Я Ватник фэндомы Ватные вбросы разная политота
Асфиксия свободы
Пришло время высказаться на тему одного из центральных, я бы даже сказала, несущих идеологических столпов западного мира — свободы. Столп этот, практически как идеальный мужчина, прекрасен, могуч и не существует. А существует вместо него некий симулякр, о котором и пойдет речь.
Помнится, проникающая сила сего симулякра сразила меня еще в 2015 году при просмотре репортажа из Киева на тему итогов майдана. Отлавливали там в основном молодежь и вопрошали: «Что изменилось для Вас после «революции достоинства?» Вопрошали с придыханием, ибо про достоинство без него никак нельзя. Молодежь улыбалась и лепетала одну и ту же фразу, что им-де, «стало легче дышать».
Брови мои уползли на затылок еще во время самого майдана и уже только нервически подергивались. «О чем они шепчут? — думала я. — Экология в Киеве, что ли, внезапно улучшилась? Кислотных дождей давно не было? Валенки Тихона, то бишь, Чернобыль, внезапно стали озонировать воздух?..»
Мне было сложно представить, что явная абстракция, которую никто не видит, не слышит, не может пощупать или почувствовать, в состоянии настолько воспламенить юные умы. Ибо что изменилось на самом деле для этих людей студенческого возраста? Им повысили стипендии? Начали массово пускать по обмену в другие страны? Внезапно выкинули в продажу тонну кружевных трусов? Нет, все это бывало и раньше. Я сама в недалеком (тогда) прошлом там училась, в страны летала и имела кружева, не будучи белошвейкой. Впрочем, изменения-то были. У моих родителей, к примеру, очень увеличилась плата за коммуналку. Но едва ли светлоликие молодые люди имели в виду именно это. Некоторые из них еще этак полу-блаженно добавляли, что «стало больше свободы». Не уточняя, опять-таки, что это такое.
Казалось бы, юным поборникам свежего воздуха можно простить их заблуждения и погоню за алыми парусами. Кто в молодости хоть раз не бросался на баррикады, тот лишен сердца, как говорил один богомерзкий и незаслуженно заслуженный персонаж. Однако прошло почти десять лет, а симулякр свободы продолжает манить сердца и косить умы. Причем не только юных, но и вполне почтенных граждан. Есть у моих родителей, к примеру, некая подруга юности. Родилась и выросла она в российской части СССР, а на Украину прибыла после московского университета работать на нашем заводе. Тогда, в «проклятом совке», в моем городе еще были заводы всесоюзного значения, куда стремились молодые специалисты. В России мадам с тех пор бывала только проездом, а когда случился майдан, внезапно окрасила себя в желто-небесные цвета. Настолько истово окрасила, что даже ездила в Киев и возила деньги евроактивистам, к печальному изумлению моих родителей. Так как в целом подруга всегда вела себя порядочно, они с ней тем не менее не рассорились. Дискуссий на политические темы стараются избегать, но нет-нет (обычно при повышении градуса напитков) да и всплывает с их стороны вопрос — а что, собственно, она так поддерживает во всех этих проевропейских кульбитах. «Так в Европе же, — говорит, — свобода. А в России ее нет». Она про Россию точно знает, у нее там учились в столице два сына, и один остался жить. Не знаю, где именно он трудится, наверное, в каком-то заведении ГУЛАГа. Где там еще работать, в конце концов? За свои «тоталитарные доходы» содержит младшего брата, который предпочитает лежать на украинском диване, даром что здоров и вполне упитан. И все трое при этом истовые патриоты и западники.
Ровно в день начала СВО наша героиня стремительно отбывает в Германию и сидит там уже цельный год. В целом довольна, на родину не очень рвется и продолжает бормотать, что в Германии, как и на Украине — свобода!
Как по мне, один пример этой семьи является яркой иллюстрацией на тему «украинство а-ля натюрель». Здесь вам и неблагодарность, и лень, и тунеядство, и полное попрание всех законов логики. И то верно, логика — не физика, ее попрать каждый может. Но вернемся же к нашим свободным баранам.
Я долго напрягала неровности мозга, пытаясь вникнуть в суть рефрена про европейскую свободу. Чай, сама имею честь в ней обретаться второй десяток лет и должна бы понимать, о чем речь. Кратко плод моих раздумий можно сформулировать как «темна вода в облацех». Однако чукча — писатель и к краткости не стремится.
В целом «свобода» жизни на просторах Европы напоминает мне работу в сетевом маркетинге. Наверняка всех уважаемых читателей туда хоть раз в жизни заманивали. Да и сама я в юные годы состояла в рядах дистрибьютеров условного «Гербалайфа». Преподносится данный вид деятельности всегда как «брось работать на дядю и стань сам себе хозяином», «свободный график», «неограниченные заработки», «столько выходных, сколько захочешь» и т.п. То есть по сравнению с сидением от 9.00 до 18.00 в душном офисе со вздорным начальником и нудными коллегами — сплошная свобода. Как дополнительный бонус предлагается построение своей сети дистрибьютеров, которые будут пахать как белочки, отстегивая тебе соответствующий роялти.
В итоге через пару лет «свободного графика» ты весь такой преуспевающий, неунывающий, а главное — ни хрена не работающий. Белочки все порешают сами, по ходу размножаясь и увеличивая твой роялти в геометрической прогрессии. А на деле? На деле схема работает, но это очень жесткая схема, как и любой бизнес. «Свободный график» означает, что пахать придется без выходных и больничных, если ты реально хочешь этим заработать на жизнь. Вздорное начальство отсутствует, но вместе с соцпакетом. А белочек нужно постоянно подбадривать, иначе они быстро теряют боевой дух и скачут обратно в офисы — там спокойнее. В итоге: заявлена «свобода», имеем же жесткую кабалу во имя радужных, но крайне туманных перспектив.
Примерно также дело обстоит на нашем благословенном Западе, где слово «свобода» затаскано настолько, что лично мне при его упоминании сразу же хочется вернуть съеденный обед. Если же заводят еще и про «демократию», я напрягаюсь вдвойне. Значит, будут жестко разводить, возможно даже на деньги. Особенно ярко это видно сейчас, когда повышение цен в магазинах и понижение температуры в жилищах как бы является следствием некоей героической борьбы «свободного мира» с тем, что тут называют «путинской войной». Однако и в мирное время симулякр свободы всегда был именно этим — симулякром. Сгустком пустоты, выдающей себя за субстанцию. Ибо что мы имеем в реальности…
1. Свобода слова. Имеется в виду не в СМИ, а свобода мнений на бытовом уровне. Как я уже писала раньше, обыватели давно доведены до состояния, где они мнений попросту не имеют. Свобода взглядов прочно заменена политкорректностью и «позитивом», круг приемлемых не то что тем — слов! — постоянно сужается и бонтонным остаются лишь разговоры о том, кто будет играть какого-нибудь нового Джеймса Бонда — Генри Кавилл или кто-либо еще. Да и тут не ровен час: я лично за Кавилла в любом фильме, и отнюдь не за его актерские дарования, но не уверена в уместности данного мнения. Он все-таки белый цисгендерный мужчина, то бишь по определению не инклюзивен. Забавно, кстати, что в наших профессиональных кругах даже тема войны не обсуждается как таковая. Недавно сидела я на презентации сотрудницы о тенденциях рынка. «Покупательная способность клиентов снижается, — говорит она, — И мы должны на это чутко реагировать». Снижается она, понимаете. Прямо-таки падает стремительным домкратом, причем, судя по всему, сама по себе. Не «наши дебильные политики убивают экономику антироссийскими санкциями и потому нам всем скоро хана», а просто способность снижается. Мне вспоминается Кэрролл:
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
В принципе, к данному четверостишию можно свести все приемлемые в западном обществе светские беседы.
Есть, конечно, исключения. Но поскольку сон разума рождает чудовищ, они тоже весьма характерны. Есть у меня коллега, которая, как выражаются местные, «мыслит поперек». То есть когда все идут ровно в ногу, она скачет галопом и не туда.
Когда грянула эпопея с ковидом и все побежали колоться пфайзеровской бормотухой, коллега тут же огласила себя антиваксером. «Я тебе, — шепчет она мне как-то на ухо, — Пришлю по whatsapp ссылку про эти вакцины, ты сразу посмотри, а то, может, за мной из-за нее уже завтра придут и ссылку удалят». Я посмотрела. Какие-то испанцы рассказывали о том, как при помощи вакцины в мозг внедряются коварные углеродные нанотрубки и скоро мы все превратимся в роботов.
И стало мне даже обидно: я, допустим, тоже колоть бормотуху не рвалась и в тщетной надежде дожидалась «Спутника». Но если мне банально казалось, что большой фармацевтический брат всех разводит и колет бесполезную дрянь, то коллега сразу вышла на новый уровень. И да, я бы за ней пришла, будучи санитаром. Такие вот субчики только позорят наши ряды конспирологов и путинских шпиёнов.
2. Свобода трудоустройства. Как известно, в СССР за тунеядство нелиберально наказывали. Свободное капиталистическое общество такого не приемлет, и сидеть всю жизнь на собственной попе здесь никому не возбраняется. К примеру, жена моего друга после рождения ребенка осталась дома «заниматься его воспитанием». Ребенку 22 года, но она его все еще «воспитывает». Может быть, когда он обзаведется собственной семьей и уедет из дома, она устроится на полставки в какой-нибудь детский сад чисто так, для разнообразия. Обеспечивается это заработками ее мужа и домом, унаследованным от каких-то вовремя почивших родственников.
В большинстве же случаев работа — это не обязанность, но необходимость. Пожилой и больной родни с недвижимостью на всех не напасешься, и приходится жилье арендовать. К трудоустройству привязана медицинская страховка, декретные выплаты и куча прочих важных нюансов. Покупка же недвижимости чаще всего — это кредит на ближайшие 25 лет. Что есть кредит как не вопиющее отсутствие свободы? То есть палкой меня работать никто не гонит, да. А вот из жилья выгонят, если я просрочу за него выплаты.
3. Свобода личного пространства. Я бы сказала, она здесь специфическая. Как многие наверняка слышали, в ряде европейских стран не принято вешать шторы на окна. Корнями этот обычай уходит в XVI век, когда один голландский герцог объявил занавески вне закона, дабы упредить несанкционированные религиозные собрания. Запрет прижился и стал традицией «демонстрировать миру свою открытость». Я в большом сомнении, зачем миру видеть, как вы ходите по квартире в исподнем или элегантно ковыряетесь в носу? Мне не нравится гулять по улице и при этом принудительно получать данную информацию. Но я родилась в тоталитарном СССР, что с меня взять? С другой же стороны, даже находясь в своем пространстве, то есть дома, нельзя по воскресеньям и праздникам сверлить стены или бухать отбойным молотком — ретивые соседи вполне могут вызвать полицию, если они в это время почивать изволят или просто из принципа. Также, оказывается, есть правило «тихого часа» в субботу и воскресенье с 12 до 14 часов дня, когда молотки опять же не приветствуются. То есть личное пространство как бы есть, но оно жестко очерчено. Прямо как загон для гусей.
4. Свобода религии. Помнится, регистрировала я себя по приезду в ЕС по месту жительства и на невинный вопрос: «Вероисповедание?» честно брякнула, что, мол, христианство. Какое именно, они не уточняли. Через какое-то время на своем ежемесячном уведомлении о зарплате я прочитала, что плачу церковный налог, причем то ли католикам, то ли протестантам. Отбояриться же от него можно, только официально возопив, что религия — это опиум для народа, а мы вовсе даже атеисты. У меня была студенческая минималка, поэтому я возопила. Свобода ли это? Ну как вам сказать…
5. Свободные выборы. Мы помним, что один из признаков демократии — это выборы из двух и более кандидатов. Учитывая, что кандидаты, точнее, политические партии, давно утратили свое изначальное назначение, а вместе с ним и смысл, демократия почила в бозе. Есть даже подозрение, что ее никогда и не существовало, но это, опять-таки, совсем другой разговор. Остановимся на том, что программы местных «политических партий», с которыми я как-то в пылу надвигающихся выборов вкратце ознакомилась, потеряли всякие признаки различия. «Зеленые», либералы, коммунисты — все, как один, угрожали спасти климат, повысить пенсии и снизить инфляцию. Короче говоря, отрабатывали темы, наиболее интересные электорату в данном сезоне. Прямо как кроссовки, которые у нас тут нынче принято носить с джинсами, платьями и костюмами: они могут быть любого цвета, но обязательно белые. Те же яйца, но в разных ракурсах. Меня не прельстил ни один, но голосовать-то вроде как надо. Или нет — и это мой единственный выбор.
Из забавно-патологического: все та же галопирующая коллега на корпоративе, будучи сильно подшофе, опять же, на ухо заклинала меня не голосовать за «зеленых». Я и не собиралась, так как терпеть не могу эту проамериканскую свору. Но каков посыл: «Зеленые, — говорит, — принесут нам коммунизм!». Зеленые. Принесут коммунизм. На этом пассаже я бы на месте Маркса скрипнула зубами и пошла скитаться по миру аки призрак этого самого. «А что, собственно, — ответила я коллеге, чтобы как-то ее взбодрить, — ты имеешь против коммунизма?» Она как-то нервно хихикнула и ускакала увеличивать дозу. Жаль, что не успокоительного.
6. Свобода СМИ, наконец. Про телевизор, газеты и прочий интернет я даже начинать не хочу, там все настолько однотонно, что хоть святых выноси. Даже оппозиция, традиционно выступающая за дружбу с Россией, год назад в одну дуду заволала про незаконное вторжение. С тех пор они, конечно, оправились и теперь заплетают про прекращение поставок оружия и про то, как нам нужен русский газ, но осадок, как говорится, остался. СВО же на местных просторах именуется исключительно «путинской войной», и этим все сказано.
Кроме того, становится невозможным смотреть американское кино, поскольку, единожды узрев там вражеский умысел, его невозможно развидеть. Тут есть, однако, как я отметила, несколько уровней пропаганды. Самый дешевый — это пара «русских» бандитов дегенеративного вида в каком-нибудь боевике. Они успевают проорать пару фраз на некой тарабарщине, иногда вообще на болгарском или сербском — и незамедлительно отбыть в мир иной с руки очередного ковбоя. Кстати, болгары и сербы в этой роли меня всегда удивляли: что, сложно на весь Голливуд найти носителя русского языка для роли в эпизоде? Да хоть с улицы берите. Нас везде много, чего там. И тем не менее, в роли «русского», кажется, выступил даже Бобан Марьянович в третьей серии «Джона Уика». А может, и не выступил, но мог бы, с его-то фактурой и знанием языка.
Более продвинутая, и от того еще более мерзкая пропаганда делается по принципу «ложка дегтя в бочке меда». Смотрела я не так давно неплохой, в общем, фильм «Трамбо» об одноименном американском коммунисте. И вроде бы все как в жизни: аресты, судебный процесс, смерть камарада. Однако, в конце фильма Трамбо на вручении какой-то престижной награды толкает речь, смысл которой — в примирении с капиталистическим Голливудом, все это время его нещадно травившим. Несет какую-то слюнявую ахинею про «мы все совершили ошибки», и внезапно понимаешь — вот он, крутой облом после эротического вступления.
Я понимаю, что сценаристам нужен был хэппи-энд. Я также не являюсь, увы, знатоком в вопросах коммунизма. Но даже мне понятно, что не мог убежденный марксист, пусть и на старости лет и частично выживши из ума (что вряд ли), предлагать всем взяться за руки и простить друг друга. Не мог, ибо стоял перед своими идеологическими, если хотите — экзистенциальными противниками. И подобная речь была бы отречением от всех идей, за которые он всю жизнь отчаянно сражался. То есть — немыслимо. И необходимо, как доля лжи, которой приправляют правду, чтобы даже бдительный пипл схавал и не подавился. Заклятые враги, коммунисты и капиталисты, обнимаются под овации публики во имя мира во всем мире и процветания Америки. Карл Маркс и Генри Форд синхронно ворочаются в гробах, но кассовые сборы оправдывают все. Нет уж, уберите.
Закончить про западные свободы хотелось бы на позитивной ноте. Не сетевым маркетингом единым, есть и истинная вольница в нашем подгнившем, аки трухлявый пень, обществе. К примеру, свобода от уз Гименея. Институт семьи не мог не пасть в неравном бою со всеми этими гендерами, квазисексуалами и прочими химерами, потому неумолимо отходит в прошлое. Все больше молодых пар не утруждают себя узами брака, поскольку «им это не надо». Мысль о том, что принципиальный отказ от визита в ЗАГС столь же сомнителен, как и оголтелый в него поход им почему-то в голову не приходит.
Для обозначения же парящих над браком есть уже несколько выражений, одно из них — «спутник жизни». Это, стало быть, для тех, кто не прочь признать, что привязанность к спутнику у них пожизненная. То есть и прилично, и ничего официального. Есть, однако, и более продвинутый термин: «спутник участка жизни». Это, я так понимаю, для сомневающихся. Сегодня ты, может, и спутник, а завтра — комета Галлея, и поминай как звали.
Как тут не вспомнить опять моих любимых не-бинарных товарищей: если ты сегодня типа мужик, а завтра внезапно девочка, сложно, наверное, найти долгосрочного спутника. Тут и самый устойчивый поедет по фазе, потому и приходится их делить на «участки». Здесь меня, впрочем, поправили, что так принято называть бывших, поскольку отношения с ними уже закончились, а жизнь — еще нет. Может, и так. Но есть подозрение, что в свободном мире степень этой самой свободы может только возрастать. А при стремительном увеличении числа гендеров, ориентаций и прочих душевных отклонений человеческая психика расшатывается настолько, что тут не до стабильных отношений, в браке или без.
…Так вот и платим мы ипотеки за дома без занавесок, периодически меняя сожителей. Хорошо ли это? Не уверена. С одной стороны, бывает и хуже. Свобода, в конце концов, как и культура, возможна только как система запретов. Но все же картина явно не столь привлекательная, чтобы в нее стремиться, теряя на ходу портки. Есть также мнение, что подлинная свобода — это когда в вышеупомянутых запретах пропадает нужда. Но до туда нам, как до Эры Милосердия, бесконечно далеко.
Откуда же, при столь вопиющем наличии отсутствия, возник симулякр свободы? Существует замечательная теория (естественно, не моя) об «островном» менталитете человека коллективного Запада. Голландцы, итальянцы, британцы и прочие японцы столетиями жили на относительно малом количестве суши, окруженной морем. Море всегда было для них источником пропитания и процветания — как в виде банальной рыбы, так и в смысле поплыть, найти и ограбить чужие земли. Соответственно формировалась ментальность этих бравых корсаров: есть узкий коллектив судна («свои ребята») и жесткая на нем дисциплина (иначе не выжить) и есть внешний, часто опасный и враждебный мир океана. Все за пределами судна — это враг или добыча. Третьего, как «дружественный народ», «партнеры», «равные» попросту не дано. Только бить и грабить, только хардкор.
Сознание их естественных потомков (США и иже с ними) ничуть не эволюционировало и не собирается этого делать. Зачем, если до сих пор все получалось? Изменилась разве что обертка конфетки: раньше убивали и грабили под знаменами веры или прогресса, а сейчас — во имя столь же абстрактной, сколь и религия, «свободы». Как в старом анекдоте: добро всегда побеждает зло, поэтому кто победил, тот и добрый. Последние несколько десятилетий мы жили при гегемонии Запада, провозгласившего себя колыбелью, мерилом и эталоном свободы в одном лице. Все несогласные, соответственно, являются диктатурами и коррупционерами разной степени кровавости. Диктатуры надлежит «освобождать», то есть, грабить до чиста. А уж чем беднее, тем свободнее. По этой логике на Украине и должно дышаться невыносимо легко, не правда ли?
Маргарита Кабак,
https://alternatio.org/articles/articles/item/116262-asfiksiya-svobody
Warhammer 40000 фэндомы Wh Other Imperium
Дневник рекрута Космодесанта-2
Первая часть http://joyreactor.cc/post/671949
День 1
Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало, что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.
День 2
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили и их.
День 3
Поняли, что техников поили зря. Недавно пришел крейсер класса "Император" на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.
День 4
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все, что было в отсеке и погрузились на корабль.
День 5
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.
День 6
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.
День 7
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра, а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.
День 8
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают, что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже, чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили, что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали, что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников, да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то, что у него вышло, назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.
День 9
Оказалось, что нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ходить в туалет прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рихтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того, как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал, что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали, что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.
День 10
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались, что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать, где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает {censored}. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал, что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.
День 12
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили, что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели кучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.
День 13
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том, что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил, что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.
День 14
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение, что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.
День 16
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.
День 17
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.
День 18
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось, что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.
День 19
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....
День 20
Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.
День 21
Пришли механикумы с сержантом и сказали, что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно, что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем.
Первая часть http://joyreactor.cc/post/671949
День 1
Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало, что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.
День 2
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили и их.
День 3
Поняли, что техников поили зря. Недавно пришел крейсер класса "Император" на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.
День 4
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все, что было в отсеке и погрузились на корабль.
День 5
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.
День 6
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.
День 7
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра, а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.
День 8
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают, что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже, чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили, что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали, что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников, да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то, что у него вышло, назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.
День 9
Оказалось, что нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ходить в туалет прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рихтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того, как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал, что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали, что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.
День 10
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались, что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать, где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает {censored}. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал, что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.
День 12
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили, что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели кучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.
День 13
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том, что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил, что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.
День 14
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение, что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.
День 16
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.
День 17
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.
День 18
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось, что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.
День 19
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....
День 20
Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.
День 21
Пришли механикумы с сержантом и сказали, что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно, что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем.
Fallout фанатское Fallout фэндомы рассказ Fallout 2 рассказы по играм story
Всем привет, я в этом теге новенький и моим первым постом решил написать рассказ на тему гангстерских разборок в Fallout 2. Надеюсь вам понравится.
Разборки в Нью-Рино"
Часть перая. Начало хренового дня.
Пустошь, что может быть хуже? Пустошь, которая будто наблюдает за тобой, тихо хохоча над каждой твоей ошибкой. Нет, Пустошь не любит убивать быстро, она будет выжидать момент, когда ты будешь более уязвим и нанесёт тебе удар, оставив твоё бездыханное, пропитанное радиацией тело на съедение мутантам. Чтобы выжить в Пустоши, не нужно иметь заурядный ум, крутые мускулы или умение уворачиваться от пуль. В Пустоши выживает тот, кто действует жестче. Хочешь жить - найди в себе силы убить своего друга, супруга, родителей, тех, кто может тебя предать. А хочешь жить хорошо - научись всё это делать с улыбкой на лице.
Но есть вещи, по сравнению с которыми Пустошь кажется жалкой букашкой, недостойной даже внимания. Одной из этих вещей называется похмельем.
Начинается рассказ в Нью-Рино. Город шлюх, торчков, и убийц. Хороший человек старается держаться от этого места подальше, однако, человек, о котором пойдёт рассказ, таким далеко не является.
Джек молча валялся в одном из номеров "Кошачьей лапки" и бездумно уставился в потолок. В правой руке у него была полупустая бутылка виски. Рядом с ним на кровати лежала абсолютно голая молодая блондинка, лет 27 на вид, с изящными формами и красивым личиком. Поднявшись с кровати, она подняла с пола кружевные трусики и буквально впрыгнула в них. Она ещё несколько секунд искала свой лифчик под кроватью, однако, отложив это дело на потом, она, оперевшись своей круглой попкой об комод, ехидно обратилась к мужчине, который к тому времени уже кое-как одел свои синие джинсы:
- Ну что, Джек, продлевать будешь? - Проститутка взяла с комода пачку сигарет и немного помяв свою грудь, закурила. - Если нет, то проваливай.
- Сара, вот почему мы не можем с тобой просто поговорить?- Джек натянул на себя черную куртку и допил оставшийся виски. - Я ведь люблю тебя, дура. Если хочешь я могу убить Мисс Китти, и мы свалим отсюда, отстреливаясь от погоди, под громкую музыку старого мира.
- Да пошел ты. - Девушка и глазом не моргнула, слушая весь тот бред, что сказал Джек. - Нужен ты мне - пьяница и бабник, хоть ты и на хорошем счету у Бишопа, но нахрен ты мне сдался? Всё, проваливай, возвращайся когда будут деньги.
Выйдя из комнаты, Джек рассчитался с владелицей борделя и слегка покачиваясь, медленно шел по Девичей улице к клубу "Акула", к своему боссу. Прохожие люди не обращали на него внимания, хотя какие там люди, одни торчки и шлюхи, от которых фонит винтом за километр. От этого запаха голова у Джека разболелась ещё сильнее. Желание отрубить руку каждому попрошайке, сидящем на улице усиливалось с каждой секундой. У входа к клубу, его встретил старый приятель Генри.
- Привет Ген, слушай что там босс удумал?
- А хрен его знает. Вроде прошлое дело без косяков провели, все целы. - Генри достал из кармана брюк жевательную резинку и протянул её Джеку. - На,держи, от тебя перегаром за милю несёт.
Обычно разговоры с боссом длятся не менее часа, что для раздражительного Джека является пыткой для ушей. Джек предпочитал действия словам, а действует он крайне жестко. За это Джон Бишоп поставил его следить за торговлей оружием. В любом случае свою работу он выполняет на "отлично".
Зайдя в кабинет к боссу, Джек и Генри уселись на диван. Кроме них в кабинете находился ещё Буч, который стоял на месте и смотрел в окно. Все трое являемся доверенными босса: Джек занимается оружием, Генри берёт под контроль наркоторговлю, а Буч занимается поиском девочек для борделя. Один дьявол знает что на уме у Бишопа, но по его выражению лица, это было явно что-то не хорошее:
- Значит так, по порядку, живо рассказываете, чем вы за неделю отличились. - Было видно, что Джон Бишоп был крайне зол, хоть и не хотел это показывать. - Буч, начнём с тебя.
- Свежая девчатина поступила на прошлой недели. - Буч ещё пару секунд смотрел в окно, затем обернулся и продолжил.- В этом деле нас не обогнать.
- Босс,- Генри предложил, когда Буч закончил.- В общем, я напряг всех своих знакомых пушеров, поднял на ноги ростовщиков, партия для Дыры готова, деньги будут на следующей недели. Как не прискорбно, тягаться с семьёй Мордино мы не в состоянии.
- Ну у меня дела гораздо лучше.- Сквозь похмелье стал докладывать Джек.- Тот гуль из Гекко, который отказывался с нами работать уже кормит радскорпионов, своим тухлым мясом. Отныне Гекко будут покупать наше оружие по НАШИМ ценам. Кстати, босс, слыхали новость, гули свою АЭС починили.
- Серьёзно?- Джон Бишоп достал из письменного стола папку с файлами, взял из кармана карандаш, и бегло просмотрев первый файл, начеркал на нём пару заметок, затем положил папку обратно в стол.- Это упрощает всё. Джек, а у тебя в "хранилище" всего хватает?
- Конечно. Десять "калашей", двенадцать "валов", дюжина гранат, пять снайперских винтовок, два пулемёта и гранатомёт.- У Джека пробежались мурашки по всему телу при разговоре о "хранилище". Даже похмелье не заставило его забыть о содержимом, ведь когда в прошлый раз в не досчитались двух винтовок, Джеку в наказание приказали самому себе сломать ногу.
- Оно нам ёщё может пригодиться.- Бишоп вышел из- за стола и подошел ближе к своим доверенным.- В общем, все вы прекрасно понимаете, что перемирие между семьями-это лишь затишье перед бурей, перекур так-сказать. Пора этот перекур прервать.
Джон Бишоп явно хотел сказать что-то ещё, однако в этот самый не подходящий момент в кабинет зашла его жена Лесли.
Джон со злобной гримасой взглянул в лицо жены и громко крикнул:
- Пошла вон!- После ухода Лесли, он тяжело выдохнул и сдал ждать, ответа своих доверенных.
- Это крайне неудачное решение.- Решил высказать общее мнение Генри.- Райтов мы ещё сможем перебить, с их вооружением это не проблемма. И если мы сможем справиться с Мордино, то от войны с Сальваторе от нас лишь куча пыли останется. Во всех смыслах этого слова.
- Я ожидал другой реакции.- Откровенно сказал Бишоп.- Так, пошли все вон. Кроме Джека.
Не став спорить, Буч и Генри поспешили удалиться, оставив Джека наедине с боссом. Бишоп долго сверлил его своим пронзающим взглядом, однако, поняв что это не действует спросил прямо:
- Бухал вчера, скотина?
- Да,пару капель, для сна.- Стал оправдываться Джек.- Слушай босс, если хочешь наказать меня-просто ори громче.
- Ты, говнюк, совсем страх потерял, тон убавь!- Джон достал из холодильника бутылку пива и на глазах у Джека сделал три жадных глотка.
- Босс, ну ты вспомни нашу первую встречу.- Джек разлёгся на диване, и закинул ногу на ногу.- Мы тогда как собаки лаялись, чуть до драки дело не дошло.
- Да ты и тогда был в *опу пьяный. Ладно, нехрен старое ворочить. Лесли, душа моя, зайди пожалуйста.
Жена Бишопа не заставила себя долго ждать. Всё это время она стояла у двери и подслушивала. Она даже и не собиралась это скрывать, Лесли зашла в кабинет и усевшись в кресло, поправила своё дорогое платье.
- К сожалению с моей семьёй ты уже знаком.- Джон глубоко выдохнул, посмотрел на жену и продолжил.- Моя любимая дочурка Анжела, каждый вечер уходит куда-то из клуба, возвращается поздно, пьяная. Походу, как восемнадцать стукнуло, так остатки мозгов растеряла. Вся в свою мамашу.
- Так от меня чего нужно?- Спросил Джек.- Кому шею свернуть?
- Найди виновного и накажи. Сломай пару рёбер, вырви пару зубов, если посчитаешь нужным, то убей. - Джон широко улыбнулся, радуясь такой покорности.- За мою дочь головой отвечаешь. Теперь вали отсюда, мне нужно с женой поговорить.
Джек вышел из каббинета в лёгком недоумении. Мысли с трудом складывались в голове. И хотя похмелье уже осталось позади, каждая идея в голове отбивалась лёгкой болью. Война с семьями, Анжела, "хранилище". Джеку просто хотелось недельку отдохнуть, от грязной работы. От убийств, погромов, кровавых бань, которых нужно было устраивать чуть ли не каждый день. Захотелось вернуть те старые, добрые времена. Те времена, когда он был счастлив.
Всё началось в Канзасе, в городе Гарден-Сити. Этот город называли "приютом кочевника". И действительно, это был город авантюристов, путешествиников, и искателей приключений. Горожане были доброжелательны к чужакам и это принесло городу хорошею репутацию. Все знали друг друга в лицо, жители были словно большой семьёй. Здесь было всё: оружие, еда, медикаметны. Там и вырос Джек Гилл. Его отец, держал оружейный магазин, а мать была секретарём Губернатора. Однако Джек был единственным, кем город был недоволен. Он был хулиганом, коих свет не видел, постоянно хамил и издевался над людьми. Шли годы, Джек утихомирил свой пыл и дабы загладить вину, записался в ополчение. Заботливый отец научил Джека обращаться с огнестрельным оружием. Вскоре отец Джека отошел от дел, оставив оружейный магазин на плечи сына. И всё бы шло хорошо, но однажды город посетили мафиози Бишопа. Их требование было просто: деньги за свободу. Их было человек семь, все хорошо вооружены и обучены. Целый день, горожане Гарден-Сити стояли в очередях, дабы отдать свои кровные деньги этим ублюдкам. И когда очередь дошла до Джека, тот резко выхватил револьвер 44 калибра и молнеиностно всадил каждому мафиози пулю в голову. Последнего гангстера, Джек забил до смерти, когда тот оцепенел от неожиданности.
Горожане с ужасом смотрели на него. Они смотрели на него как на хищного зверя. Они его испугались. Целую минуту жители города стояли и смотрели на Джека, никто не мог сказать ни слова. Все знали, что теперь семья Бишопов перебьёт их все.
Губернатор принял решение отдать буйного Джека. И никто, даже родители не стали отговаривать Губернатора.
Когда приехали гангстеры, Джек один стоял на главной площади и под полящими лучами солнца, махал им белым флагом. Честно рассказав им, что случилось с гангстерами, Джека ударили прикладом автомата по лицу, связали, бросили в багажник грузовика и отвезли в Нью-Рино. Так Джек познакомился с Генри.
Он уже подготовился к смерти, однако дальнейшее развите событий трудно представить. Джека пинками повели к боссу. Следующие три часа разговоров были пропитаны матом, угрозами и ненавистью с обеих сторон. Началось всё со знакомства, затем Бишоп поинтересовался, зачем он убил гангстеров. Фраза "Я плачу тем, кто это заслуживает" разожгла конфликт. Джон стал угрожать расправой, тот в ответ назвал его старым пердуном. Закончилось всё тем, что устав от криков, Джон предложил Джеку стать его заместителем в вопросах по оружию. Он бы с удовольствием отказался, ели бы не тот факт, что его выгнали из города.
Закончив вспоминать свою прошлую жизнь, Джек с грустью пошел в казино, планируя сегодняшний день.
Спасибо за внимание, буду рад любой критики и советам.
Разборки в Нью-Рино"
Часть перая. Начало хренового дня.
Пустошь, что может быть хуже? Пустошь, которая будто наблюдает за тобой, тихо хохоча над каждой твоей ошибкой. Нет, Пустошь не любит убивать быстро, она будет выжидать момент, когда ты будешь более уязвим и нанесёт тебе удар, оставив твоё бездыханное, пропитанное радиацией тело на съедение мутантам. Чтобы выжить в Пустоши, не нужно иметь заурядный ум, крутые мускулы или умение уворачиваться от пуль. В Пустоши выживает тот, кто действует жестче. Хочешь жить - найди в себе силы убить своего друга, супруга, родителей, тех, кто может тебя предать. А хочешь жить хорошо - научись всё это делать с улыбкой на лице.
Но есть вещи, по сравнению с которыми Пустошь кажется жалкой букашкой, недостойной даже внимания. Одной из этих вещей называется похмельем.
Начинается рассказ в Нью-Рино. Город шлюх, торчков, и убийц. Хороший человек старается держаться от этого места подальше, однако, человек, о котором пойдёт рассказ, таким далеко не является.
Джек молча валялся в одном из номеров "Кошачьей лапки" и бездумно уставился в потолок. В правой руке у него была полупустая бутылка виски. Рядом с ним на кровати лежала абсолютно голая молодая блондинка, лет 27 на вид, с изящными формами и красивым личиком. Поднявшись с кровати, она подняла с пола кружевные трусики и буквально впрыгнула в них. Она ещё несколько секунд искала свой лифчик под кроватью, однако, отложив это дело на потом, она, оперевшись своей круглой попкой об комод, ехидно обратилась к мужчине, который к тому времени уже кое-как одел свои синие джинсы:
- Ну что, Джек, продлевать будешь? - Проститутка взяла с комода пачку сигарет и немного помяв свою грудь, закурила. - Если нет, то проваливай.
- Сара, вот почему мы не можем с тобой просто поговорить?- Джек натянул на себя черную куртку и допил оставшийся виски. - Я ведь люблю тебя, дура. Если хочешь я могу убить Мисс Китти, и мы свалим отсюда, отстреливаясь от погоди, под громкую музыку старого мира.
- Да пошел ты. - Девушка и глазом не моргнула, слушая весь тот бред, что сказал Джек. - Нужен ты мне - пьяница и бабник, хоть ты и на хорошем счету у Бишопа, но нахрен ты мне сдался? Всё, проваливай, возвращайся когда будут деньги.
Выйдя из комнаты, Джек рассчитался с владелицей борделя и слегка покачиваясь, медленно шел по Девичей улице к клубу "Акула", к своему боссу. Прохожие люди не обращали на него внимания, хотя какие там люди, одни торчки и шлюхи, от которых фонит винтом за километр. От этого запаха голова у Джека разболелась ещё сильнее. Желание отрубить руку каждому попрошайке, сидящем на улице усиливалось с каждой секундой. У входа к клубу, его встретил старый приятель Генри.
- Привет Ген, слушай что там босс удумал?
- А хрен его знает. Вроде прошлое дело без косяков провели, все целы. - Генри достал из кармана брюк жевательную резинку и протянул её Джеку. - На,держи, от тебя перегаром за милю несёт.
Обычно разговоры с боссом длятся не менее часа, что для раздражительного Джека является пыткой для ушей. Джек предпочитал действия словам, а действует он крайне жестко. За это Джон Бишоп поставил его следить за торговлей оружием. В любом случае свою работу он выполняет на "отлично".
Зайдя в кабинет к боссу, Джек и Генри уселись на диван. Кроме них в кабинете находился ещё Буч, который стоял на месте и смотрел в окно. Все трое являемся доверенными босса: Джек занимается оружием, Генри берёт под контроль наркоторговлю, а Буч занимается поиском девочек для борделя. Один дьявол знает что на уме у Бишопа, но по его выражению лица, это было явно что-то не хорошее:
- Значит так, по порядку, живо рассказываете, чем вы за неделю отличились. - Было видно, что Джон Бишоп был крайне зол, хоть и не хотел это показывать. - Буч, начнём с тебя.
- Свежая девчатина поступила на прошлой недели. - Буч ещё пару секунд смотрел в окно, затем обернулся и продолжил.- В этом деле нас не обогнать.
- Босс,- Генри предложил, когда Буч закончил.- В общем, я напряг всех своих знакомых пушеров, поднял на ноги ростовщиков, партия для Дыры готова, деньги будут на следующей недели. Как не прискорбно, тягаться с семьёй Мордино мы не в состоянии.
- Ну у меня дела гораздо лучше.- Сквозь похмелье стал докладывать Джек.- Тот гуль из Гекко, который отказывался с нами работать уже кормит радскорпионов, своим тухлым мясом. Отныне Гекко будут покупать наше оружие по НАШИМ ценам. Кстати, босс, слыхали новость, гули свою АЭС починили.
- Серьёзно?- Джон Бишоп достал из письменного стола папку с файлами, взял из кармана карандаш, и бегло просмотрев первый файл, начеркал на нём пару заметок, затем положил папку обратно в стол.- Это упрощает всё. Джек, а у тебя в "хранилище" всего хватает?
- Конечно. Десять "калашей", двенадцать "валов", дюжина гранат, пять снайперских винтовок, два пулемёта и гранатомёт.- У Джека пробежались мурашки по всему телу при разговоре о "хранилище". Даже похмелье не заставило его забыть о содержимом, ведь когда в прошлый раз в не досчитались двух винтовок, Джеку в наказание приказали самому себе сломать ногу.
- Оно нам ёщё может пригодиться.- Бишоп вышел из- за стола и подошел ближе к своим доверенным.- В общем, все вы прекрасно понимаете, что перемирие между семьями-это лишь затишье перед бурей, перекур так-сказать. Пора этот перекур прервать.
Джон Бишоп явно хотел сказать что-то ещё, однако в этот самый не подходящий момент в кабинет зашла его жена Лесли.
Джон со злобной гримасой взглянул в лицо жены и громко крикнул:
- Пошла вон!- После ухода Лесли, он тяжело выдохнул и сдал ждать, ответа своих доверенных.
- Это крайне неудачное решение.- Решил высказать общее мнение Генри.- Райтов мы ещё сможем перебить, с их вооружением это не проблемма. И если мы сможем справиться с Мордино, то от войны с Сальваторе от нас лишь куча пыли останется. Во всех смыслах этого слова.
- Я ожидал другой реакции.- Откровенно сказал Бишоп.- Так, пошли все вон. Кроме Джека.
Не став спорить, Буч и Генри поспешили удалиться, оставив Джека наедине с боссом. Бишоп долго сверлил его своим пронзающим взглядом, однако, поняв что это не действует спросил прямо:
- Бухал вчера, скотина?
- Да,пару капель, для сна.- Стал оправдываться Джек.- Слушай босс, если хочешь наказать меня-просто ори громче.
- Ты, говнюк, совсем страх потерял, тон убавь!- Джон достал из холодильника бутылку пива и на глазах у Джека сделал три жадных глотка.
- Босс, ну ты вспомни нашу первую встречу.- Джек разлёгся на диване, и закинул ногу на ногу.- Мы тогда как собаки лаялись, чуть до драки дело не дошло.
- Да ты и тогда был в *опу пьяный. Ладно, нехрен старое ворочить. Лесли, душа моя, зайди пожалуйста.
Жена Бишопа не заставила себя долго ждать. Всё это время она стояла у двери и подслушивала. Она даже и не собиралась это скрывать, Лесли зашла в кабинет и усевшись в кресло, поправила своё дорогое платье.
- К сожалению с моей семьёй ты уже знаком.- Джон глубоко выдохнул, посмотрел на жену и продолжил.- Моя любимая дочурка Анжела, каждый вечер уходит куда-то из клуба, возвращается поздно, пьяная. Походу, как восемнадцать стукнуло, так остатки мозгов растеряла. Вся в свою мамашу.
- Так от меня чего нужно?- Спросил Джек.- Кому шею свернуть?
- Найди виновного и накажи. Сломай пару рёбер, вырви пару зубов, если посчитаешь нужным, то убей. - Джон широко улыбнулся, радуясь такой покорности.- За мою дочь головой отвечаешь. Теперь вали отсюда, мне нужно с женой поговорить.
Джек вышел из каббинета в лёгком недоумении. Мысли с трудом складывались в голове. И хотя похмелье уже осталось позади, каждая идея в голове отбивалась лёгкой болью. Война с семьями, Анжела, "хранилище". Джеку просто хотелось недельку отдохнуть, от грязной работы. От убийств, погромов, кровавых бань, которых нужно было устраивать чуть ли не каждый день. Захотелось вернуть те старые, добрые времена. Те времена, когда он был счастлив.
Всё началось в Канзасе, в городе Гарден-Сити. Этот город называли "приютом кочевника". И действительно, это был город авантюристов, путешествиников, и искателей приключений. Горожане были доброжелательны к чужакам и это принесло городу хорошею репутацию. Все знали друг друга в лицо, жители были словно большой семьёй. Здесь было всё: оружие, еда, медикаметны. Там и вырос Джек Гилл. Его отец, держал оружейный магазин, а мать была секретарём Губернатора. Однако Джек был единственным, кем город был недоволен. Он был хулиганом, коих свет не видел, постоянно хамил и издевался над людьми. Шли годы, Джек утихомирил свой пыл и дабы загладить вину, записался в ополчение. Заботливый отец научил Джека обращаться с огнестрельным оружием. Вскоре отец Джека отошел от дел, оставив оружейный магазин на плечи сына. И всё бы шло хорошо, но однажды город посетили мафиози Бишопа. Их требование было просто: деньги за свободу. Их было человек семь, все хорошо вооружены и обучены. Целый день, горожане Гарден-Сити стояли в очередях, дабы отдать свои кровные деньги этим ублюдкам. И когда очередь дошла до Джека, тот резко выхватил револьвер 44 калибра и молнеиностно всадил каждому мафиози пулю в голову. Последнего гангстера, Джек забил до смерти, когда тот оцепенел от неожиданности.
Горожане с ужасом смотрели на него. Они смотрели на него как на хищного зверя. Они его испугались. Целую минуту жители города стояли и смотрели на Джека, никто не мог сказать ни слова. Все знали, что теперь семья Бишопов перебьёт их все.
Губернатор принял решение отдать буйного Джека. И никто, даже родители не стали отговаривать Губернатора.
Когда приехали гангстеры, Джек один стоял на главной площади и под полящими лучами солнца, махал им белым флагом. Честно рассказав им, что случилось с гангстерами, Джека ударили прикладом автомата по лицу, связали, бросили в багажник грузовика и отвезли в Нью-Рино. Так Джек познакомился с Генри.
Он уже подготовился к смерти, однако дальнейшее развите событий трудно представить. Джека пинками повели к боссу. Следующие три часа разговоров были пропитаны матом, угрозами и ненавистью с обеих сторон. Началось всё со знакомства, затем Бишоп поинтересовался, зачем он убил гангстеров. Фраза "Я плачу тем, кто это заслуживает" разожгла конфликт. Джон стал угрожать расправой, тот в ответ назвал его старым пердуном. Закончилось всё тем, что устав от криков, Джон предложил Джеку стать его заместителем в вопросах по оружию. Он бы с удовольствием отказался, ели бы не тот факт, что его выгнали из города.
Закончив вспоминать свою прошлую жизнь, Джек с грустью пошел в казино, планируя сегодняшний день.
Спасибо за внимание, буду рад любой критики и советам.
Продолжать?
| да | |
|
|
39 (46.4%) |
| нет | |
|
|
45 (53.6%) |
История дневники космодеса Warhammer 40000 песочница фэндомы
Часть 1
День 1.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.
День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!
Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.
День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.
Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.
День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже
забил. Начинаются тренировки.
День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную
и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день
примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех.
Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку
новобранцем вот так сразу звание терминатора не
дают, пошли выяснять в оружейную.
Механикумы были в шоке. Они никогда не думали
что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.
День 8.
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да
еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров!
Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех
дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант.
Сказал что оружейники дико извиняются за то что по
ошибки выдали нам Хевиболтеры.
День 9.
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался,
не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами
и пошли на стрельбище.
Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и
израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что
стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его
отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.
День 10.
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на
час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана
мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке.
Опять пили ночью.
День 11.
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать
нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже
не проснулись а остальные послали каппелана на х*й.
Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан
не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор
с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил,
что "седьмой взвод" - это МЫ.
Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет
наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но
мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!
День 12.
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад
с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на
складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере
наверняка подумали, что здесь собрались еретики.
День 13.
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?
День 14.
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов
и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса.
Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.
После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!".
Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился
отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно.
Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло...
День 15.
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа.
Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей
недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.
Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно.
Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды
поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже
предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня
никто не смог, так что опять нажрались.
День 16.
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это
заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю
пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".
Сержант сказал что он скоро поправится.
День 17.
Тренируемся.
День 18.
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится.
День 19.
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.
Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь
огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!
День 20.
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.
День 21.
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.
День 22.
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.
День 23.
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...
День 24.
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...
День 25.
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!
День 26.
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.
День 27.
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.
День 28.
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.
День 29.
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.
День 30.
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.
Часть 2
Хроники Космодесантного подразделения 2
День 1.
Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.
День 2.
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили их.
День 3.
Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.
День 4.
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.
День 5.
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.
День 6.
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.
День 7.
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.
День 8.
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.
День 9.
Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.
День 10.
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.
День 12.
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.
День 13.
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.
День 14.
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.
День 16.
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.
День 17.
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.
День 18.
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.
День 19.
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....
День 20.
Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.
День 21.
Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем.
День 1.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.
День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!
Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.
День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.
Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.
День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже
забил. Начинаются тренировки.
День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную
и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день
примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех.
Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку
новобранцем вот так сразу звание терминатора не
дают, пошли выяснять в оружейную.
Механикумы были в шоке. Они никогда не думали
что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.
День 8.
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да
еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров!
Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех
дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант.
Сказал что оружейники дико извиняются за то что по
ошибки выдали нам Хевиболтеры.
День 9.
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался,
не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами
и пошли на стрельбище.
Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и
израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что
стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его
отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.
День 10.
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на
час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана
мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке.
Опять пили ночью.
День 11.
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать
нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже
не проснулись а остальные послали каппелана на х*й.
Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан
не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор
с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил,
что "седьмой взвод" - это МЫ.
Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет
наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но
мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!
День 12.
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад
с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на
складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере
наверняка подумали, что здесь собрались еретики.
День 13.
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?
День 14.
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов
и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса.
Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.
После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!".
Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился
отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно.
Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло...
День 15.
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа.
Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей
недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.
Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно.
Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды
поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже
предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня
никто не смог, так что опять нажрались.
День 16.
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это
заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю
пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".
Сержант сказал что он скоро поправится.
День 17.
Тренируемся.
День 18.
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится.
День 19.
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.
Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь
огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!
День 20.
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.
День 21.
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.
День 22.
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.
День 23.
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...
День 24.
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...
День 25.
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!
День 26.
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.
День 27.
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.
День 28.
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.
День 29.
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.
День 30.
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.
Часть 2
Хроники Космодесантного подразделения 2
День 1.
Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.
День 2.
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили их.
День 3.
Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.
День 4.
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.
День 5.
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.
День 6.
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.
День 7.
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.
День 8.
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.
День 9.
Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.
День 10.
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.
День 12.
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.
День 13.
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.
День 14.
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.
День 16.
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.
День 17.
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.
День 18.
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.
День 19.
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....
День 20.
Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.
День 21.
Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем.
Генри Киссинджер RIP политота
100 летний Киссинджер того... помер Максим
Отличный комментарий!