«как выглядит пися у девочек

Парень из Китая долго не мог найти себе жену из-за проблем с заработком, и тогда родители взяли дело в свои руки.

Невесту привели сразу на церемонию, не познакомив с женихом, и рассказали, какая она добрая, веселая и работящая женщина, но жених все равно просидел с лицом грустной лягушки всю свадьбу и обиделся на родителей по неизвестным причинам.

Охуеть, спасибо, папаша.

Всё сложно...

Открыл свои архивы, чтобы запилить пост. Там большая история про девушку, пришедшую на съемку по рекомендации соседки-стриптизерши, и дальнейшие приключения с выкладыванием фотографий в инсту. Скинул их ещё раз на утверждение модели, а та давай идти в отказ – вах, я давно уже пожалела, что пришла на фотосет, мой ныне-появившийся муж страшно недоволен этими фотографиями, да и вообще, меня подруги по фоткам сдеанонили и предъявили (видно не выдержали и пришли с вопросами – что ж ты сучка, красивая то такая!?).

1. Издавайте шум от гоночных автомобилей, когда кто-либо садится в лифт или выходит из него.
2. Высморкайтесь и предложите показать содержимое платка другим пассажирам.
3. Нахмурившись, хлопайте себя по лбу и бормочите: "Заткнитесь все! Просто ЗАТКНИТЕСЬ!"
4. Непрерывно насвистывайте 7 первых нот песни "Этот тесный мир".
5. Продавайте печенье девочек-скаутов.
6. При длительной поездке в лифте, шатайтесь из стороны в сторону в такт с естественной частотой лифта.
7. Брейтесь.
8. Откройте на щелку сумку или портфель и заглядывая туда спросите: "Тебе там достаточно воздуха?"
9. Предлагайте свои визитки всем входящим в лифт. А свой бейдж носите вверх ногами.
10. Стойте тихо и неподвижно в углу, лицом к стене, не собираясь выходить из лифта.
11. Приехав на свой этаж, с усердием и напряжением пытайтесь открыть двери, а когда они откроются сами, смутитесь.
12. Прислонитесь к другому пассажиру и прошепчите: "Идет патруль Нуги!"
13. Приветствуйте всех входящих в лифт теплым рукопожатием и просите, чтобы они называли Вас Адмиралом.
14. Одно слово: ГАЗЫ!
15. На самом верхнем этаже, держите двери открытыми и требуйте, чтобы это они оставались открытыми до тех пор, пока Вы не услышите, как монетка, которую Вы бросили вниз, звякнула об пол.
16. Делайте упражнения Тай Чи.
17. Улыбаясь, некоторое время пристально смотрите на пассажира, а потом скажите: "А на мне новые носки!"
18. Когда по крайней мере 8 людей зайдут в лифт, стоните: "Ох, только не сейчас, тошнота от движения!"
19. Раздавайте религиозные брошюры каждому пассажиру.
20. Mяукайте.
21. Спорьте с пассажирами, что вы можете вставить квартал себе в нос.
22. Нахмурьтесь и бормочите "хочу пи-пи, хочу пи-пи", а потом вздохните и скажите "Ой..."
23. Покажите другим пассажирам рану и спросите, выглядит ли она воспаленной.
24. Пойте "У Мэри был ягненок", продолжительно нажимая на кнопки.
25. Орите "Достать парашюты!" всякий раз, когда лифт опускается.
26. Ходите с мясорубкой, на воронке которой написано: "Человеческая голова".
27. Некоторое время пристально смотрите на другого пассажира, а затем заявите "Вы один из НИХ!", и уйдите в дальний угол лифта.
28. Смачно изобразите отрыжку, а затем скажите: "Мммм...вкусно!"
29. Оставьте коробку между дверями.
30. Предлагайте каждому входящему пассажиру нажать за него кнопочку.
31. Носите куклу на своей руке и говорите с другими пассажирами "через" нее.
32. Затяните длинную песню.
33. Когда в лифте абсолютно тихо, оглянитесь и спросите: "Это у Вас пейджер звенит?"
34. Поиграйте на гармошке.
35. Усердно заслоняйте собой коробку.
36. Говорите "Динг!" на каждом этаже.
37. Прислонитесь к панели с кнопками.
38. Произнесите: "Интересно, что все они делают?" и нажимайте красные кнопки.
39. Прослушивайте стены лифта стетоскопом.
40. Нарисуйте мелом на полу небольшой квадрат и скажите другим пассажирам, что это ваше "персональное пространство."
41. Принесите с собой стул.
42. Откусите бутерброд и спросите другого пассажира: "Хошешь пошмотрет што у мэнэ во хту?"
43. Пускайте пузыри слюной.
44. Вытягивайте жвачку изо рта длинными тонкими полосками.
45. Как можно более демоническим голосом произнесите: "Мне нужно вселиться в более подходящее тело"
46. Принесите одеяло и укутайтесь в него.
47. Имитируйте звуки взрыва, когда каждый пассажир будет нажимать кнопку.
48. Носите "Рентгеновские очки" и косо смотрите на других пассажиров.
49. Пристально посмотрите на свой большой палец и скажите :"По-моему, он стал больше."
50. Если кто-то заденет Вас, отскочите и орите "Не трогайте меня!"