Уууу ска со смыслом
Элипсоидной.
Не, отбой. Был бы питерский, сказал бы "из второй парадной". Меня ловить не нужно. Я тут.
У меня нет бубенчика
Шимпанзе охуевшие и крайне агрессивные приматы на ровне с макаками.
Мой фаворит - гориллы и орангутаны.
Мой фаворит - гориллы и орангутаны.
шимпы агрессивные и повёрнутые на иерархии.
орангутаны спокойные даосисты в рыжем свитере сисадмина, но способны выдернуть руки-ноги чисто из любопытства.
гориллы хоть и вегетарианцы, но малейшая ошибка типа неправильного взгляда в их сторону - и человека сложит несколько раз
орангутаны спокойные даосисты в рыжем свитере сисадмина, но способны выдернуть руки-ноги чисто из любопытства.
гориллы хоть и вегетарианцы, но малейшая ошибка типа неправильного взгляда в их сторону - и человека сложит несколько раз
я подозреваю что приматы выращенные в среде других приматов выучивают и копируют поведение у окружающих. у них же нет дохуя инстинктов. и выращенные человеком орангутан или горилла, или шимпанзе с куда меньшей вероятностью оторвут тебе руки потому что им по кайфу.
Невыгодно только в краткосрочной перспективе. Но если создать популяцию обезьян которые будут обучены работать и не быть агрессивными, то они могут стать очень дешевой рабочей силой. Допустим, если натренировать группу обезьян работать, содержа их при этом в близких к природным условиям, в дальнейшем их можно выселить в естественную среду обитания и продолжать успешно эксплуатировать. Возможно даже то, что эта популяция обезьян получит преимущество перед другими из-за получаемых за работу наград, что в дальнейшем приведет к полному замещению всех диких обезьян на обезьян трудоустроенных, если, конечно, будет достаточно работы для их обеспечения.
Другое дело что для этого понадобятся годы исследовательской деятельности, и окупится это очень нескоро. Такое исследование возможно только при внешней поддержке в виде жирных грантов - которые никто не даст из-за проблем с этичностью. Ну разве что какой-нибудь Илон Маск, он достаточно ебанутый и ему в целом похуй на мнение общественности. Заодно всех обезьян чипирует, вообще заебись будет.
Другое дело что для этого понадобятся годы исследовательской деятельности, и окупится это очень нескоро. Такое исследование возможно только при внешней поддержке в виде жирных грантов - которые никто не даст из-за проблем с этичностью. Ну разве что какой-нибудь Илон Маск, он достаточно ебанутый и ему в целом похуй на мнение общественности. Заодно всех обезьян чипирует, вообще заебись будет.
с одной маленькой оговоркой: самки - может и не оторвут. самцы - запросто и с удовольствием. собственно, насколько мне изменяет память - языку глухонемых из горилл обучились только самки (вспоминаем милаху Коко), самцы же любую неудачу в процессе обучения воспринимали слишком агрессивно, а по достижении половой зрелости - начинали пытаться втащить в ёбыч своим учителям.
с орангутанами всё тоже не то, чтобы просто: это спокойные и очень думающие приматы. но при этом - весьма скрытные. для того чтобы их чему-то научить - надо непрерывно контролировать и перепроверять весь процесс: даже если они научились - они никогда не покажут с первого раза, что научились. потому что мало ли что. ну и в силу их скрытности и вдумчивости - если им что-то втемяшилось в голову, то считай что они это исполнили. потому что будут так или иначе пытаться это сделать. так что им лучше не показывать инвалидов с протезами рук-ног - обязательно попытаются у кого-нибудь открутить ноги.
с орангутанами всё тоже не то, чтобы просто: это спокойные и очень думающие приматы. но при этом - весьма скрытные. для того чтобы их чему-то научить - надо непрерывно контролировать и перепроверять весь процесс: даже если они научились - они никогда не покажут с первого раза, что научились. потому что мало ли что. ну и в силу их скрытности и вдумчивости - если им что-то втемяшилось в голову, то считай что они это исполнили. потому что будут так или иначе пытаться это сделать. так что им лучше не показывать инвалидов с протезами рук-ног - обязательно попытаются у кого-нибудь открутить ноги.
фига се. видимо, научились как-то подавлять агрессию. просто давно уже, лет десять назад - в какой-то передаче как раз таки об обучении приматов языку глухонемых - в качестве примера была приведена Коко, а в списке неудач - молодые самцы, которые в попытке ответить на вопрос, если не могли дать ответа - начинали беситься и кидать в смотрителя вещами (как правило - это была книга с картинками для облегчения формулирования). возможно как-то снижают тестостерон диетическим путём (про дефабержирование чёт не хочется думать)
Индусы уже давно не дешёвая рабочая сила.
Я вот с удовольствием смотрел на ютубчике про питомник для сирот-орангутанов на Smithsonian Channel. Милота и радость, прямо сердце отдхает. А потом про шимпанзе первое же видео - та самая документалка с Аттенборо, где они загоняют мелких макак и жрут их заживо, разрывают на куски под крики остального племени.
Найс -)
Найс -)
когда смотрел это видео, вспомнил как ездил на свадьбу к другу в деревню (или пгт - тысяч несколько население)
вот такая же драка было по сути на свадьбе, все веселятся, а там кровища, еблища разбиты, но всем весело вокруг, песни пляски хороводы
что поделать, шимпанзе наши ближайшие родственники
вот такая же драка было по сути на свадьбе, все веселятся, а там кровища, еблища разбиты, но всем весело вокруг, песни пляски хороводы
что поделать, шимпанзе наши ближайшие родственники
Ну, можно по этому поводу грустить. Но так-то человеческая агрессивность это огромный плюс, эта энергия даёт нам желание жить и побеждать. Главное - верно применять и аккуратно ограничивать.
И потому я люблю бизян, в том числе шимпанзе - в них невероятная жестокость сочетается с пытливым разумом.
И потому я люблю бизян, в том числе шимпанзе - в них невероятная жестокость сочетается с пытливым разумом.
бонобо ближе
не агрессивные, но:
1. самцу в глаза не смотреть - это вызов.
2. в полный рост не вставать - это вызов.
3. не пытайся показаться больше (не растопыривай локти) - это вызов.
и так далее. как правило - всё закончится там, что самец на тебя просто набросится и, с силой собьёт с ног. учитывая вес в 140-210кг и ускорение до 40км/ч - это может быть что-то вроде жёсткого столкновения с игроками в американский футбол
1. самцу в глаза не смотреть - это вызов.
2. в полный рост не вставать - это вызов.
3. не пытайся показаться больше (не растопыривай локти) - это вызов.
и так далее. как правило - всё закончится там, что самец на тебя просто набросится и, с силой собьёт с ног. учитывая вес в 140-210кг и ускорение до 40км/ч - это может быть что-то вроде жёсткого столкновения с игроками в американский футбол
Гориллы хотя бы предсказуемы. И если знаешь их поведение и не делать лишних движений вызывающий агрессию, то можно уйти с миром невредим.
Чего не скажешь о шимпанзе. Агрессивные и не предсказуемые. Могут с нихуя напасть чисто по приколу
Чего не скажешь о шимпанзе. Агрессивные и не предсказуемые. Могут с нихуя напасть чисто по приколу
Он что, сука, Планету обезьян не смотрел? Восстание же будет и пиздец.
а зачем им еще и обезьян выращивать когда у них есть ты?
К тому же обезьяне сложней что-то объяснить, да и пизды она может дать с гораздо большей вероятностью, если на нее быковать начать.
>>Почему обезьян не выращивают на фермах для принуждения к работе?
Ну вообще-то выращивают. Так что заткнись, и иди работать, обезьяна.
Ну вообще-то выращивают. Так что заткнись, и иди работать, обезьяна.
Они у меня в отделе работают, как минимум половина отдела
Потому что права обезьян начнут защищать гринписовцы и т.п., а ты нахуй никому не сдался.
...или нет.
Буровая в Африке. boro.da33.ru
Бурильщик стоит на тормозе бурит, а рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяну до мастера повысили, и нам опять бурильщик нужен.
Буровая в Африке. boro.da33.ru
Бурильщик стоит на тормозе бурит, а рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяну до мастера повысили, и нам опять бурильщик нужен.
Потому же почему и на многих работах не заменяют людей роботами — это просто невыгодно.
Большинство животных плохо поддаются дрессуре. А даже если получится выдрессировать — затратишь для этого дохера ресурсов. Гораздо выгоднее нанять человека за пару долларов в день.
Большинство животных плохо поддаются дрессуре. А даже если получится выдрессировать — затратишь для этого дохера ресурсов. Гораздо выгоднее нанять человека за пару долларов в день.
негры вон на пособиях сидят, работать не хотят. с обизянами то же самое будет.
Людей убитых обезъянами намного больше, чем людей убитых акулами и пираньями...
Это так к сведению.
Обезъяна агрессивное дикое плотоядное животное. Причем с "характером" и ресурсов на ее дрессировку уходит намного больше чем пользы от ее труда. Поэтому только цирк, зоопарки и иследования приматов. Это не лошади и коровы.
Это так к сведению.
Обезъяна агрессивное дикое плотоядное животное. Причем с "характером" и ресурсов на ее дрессировку уходит намного больше чем пользы от ее труда. Поэтому только цирк, зоопарки и иследования приматов. Это не лошади и коровы.
>>агрессивное дикое плотоядное животное
Это ты про шимпанзе?
Это ты про шимпанзе?
Особенно гориллы и орангутаны?
Так себе идея. Обезьяну довольно сложно замотивировать, чтобы она в течении длительного времени повторяла однообразные и скучные задачи.
А еще они довольно агрессивны. Ебаные шимпанзе могут спокойно сломать человеку палец в качестве "замечания". Что уж говорить о более эмоциональных реакциях.
А еще они довольно агрессивны. Ебаные шимпанзе могут спокойно сломать человеку палец в качестве "замечания". Что уж говорить о более эмоциональных реакциях.
– Кузь-Кузь-Кузь-Кузь… Вон, сидит на трубе, паршивец, – произнес он нежно. –
Стесняется… Стеснительный он очень. Ку-у-узь! Кузь-Кузь-Кузь… Летит, жулик, – сообщил он, отступая от окна.
Послышался кожистый шорох и свист, огромная тень на секунду закрыла небо, и Кузьма, трепеща распахнутой перепонкой, плавно опустился на демонстрационный стол. Сложив крылья, он задрал голову, разинул длинную зубастую пасть и тихонько квакнул.
– Это он здоровается, – пояснил комендант. – Ве-ежливый, сукин кот, все как есть понимает.
Кузька оглядел Тройку, встретился с мертвенным взглядом Лавра Федотовича и вдруг застеснялся ужасно, закутался в крылья, спрятал пасть на брюхе и стал застенчиво выглядывать из кожистых складок одним глазом – огромным, зеленым, анахроничным, похожим на полураскрытую ирисовую диафрагму. Прелесть был Кузька. Впрочем, на свежего человека он производил устрашающее впечатление. Хлебовводов на всякий случай что-то уронил и полез под стол, откуда пробормотал: «Я думал, собака какая-нибудь квакающая…».
– Кусается? – спросил Фарфуркис опасливо.
– Как можно! – сказал комендант. – Смирное животное, все его гоняют, кому не лень. Конечно, если рассердится… Только он никогда не сердится.
Лавр Федотович принялся рассматривать птеродактиля в бинокль и вогнал его этим в окончательное смущение. Кузьма слабо квакнул и совсем спрятал голову в крыльях.
– Грррм! – удовлетворенно произнес Лавр Федотович и отложил бинокль.
Обстановка складывалась благоприятно.
– Я думал, это лошадь какая-нибудь, – бормотал Хлебовводов, ползая под столом.
– Разрешите мне, Лавр Федотович, – попросил Фарфуркис. – Я вижу в этом деле определенные трудности. Если бы мы занимались рассмотрением необычных явлений, я без колебания поднял бы руку за немедленную рационализацию. Действительно, крокодил с крыльями – явление довольно необычное в наших климатических условиях. Однако наша задача – рассматривать необъясненные явления, и тут я испытываю недоумение. Присутствует ли в деле номер два элемент необъясненности? Если не присутствует, то почему мы должны это дело рассматривать? Если, напротив, присутствует, то в чем же он, собственно, состоит? Может быть, товарищ научный консультант имеет сказать нам что-нибудь по этому поводу?
Товарищ научный консультант имел что сказать. На смешанном франко-русском жаргоне он поведал Тройке, что прическа Мари Брийон неизменно приводила в восхищение всех собиравшихся на рауты у барона де Водрейля, какового факта он, научный консультант, не может не признать; что необъясненность… эта… данного ля птеродактэль Кусьма лежит, значить, в одной плоскости с его необычностью, о чем он, научный консультант, считает своим горьким, но почетным долгом напомнить товарищу Фарфуркису; что Платон был и остается его, научного консультанта, другом, но науке, в лице его, научного консультанта, истина все-таки дороже; что крылатость крокодилов, или, точнее, наличие у некоторых крокодилов двух и более крыльев, до сих пор наукой не объяснено, а потому он, научный консультант, попросил бы вашего садовника показать ему те чудесные туберозы, о которых вы говорили в прошлую пятницу; что, наконец, он, научный консультант, не видит особых причин откладывать рационализацию данного дела, но, с другой стороны, хотел бы оставить за собой право решительно возражать против таковой.
Пока Выбегалло трепался, в поте лица отрабатывая свой многосотенный оклад денежного содержания, я торопливо составлял план предстоящей кампании. Кузька мне очень понравился, и мне было ясно одно: если мы сейчас не вмешаемся, Кузьке будет плохо.
– Грррм, – произнес Лавр Федотович. – Какие будут вопросы к докладчику?
– У меня вопросов нет, – заявил Хлебовводов, который убедился, что Кузьма не кусается, и сразу же обнаглел. – Но я так полагаю, что это обыкновенный крокодил с крыльями и больше ничего. И напрасно товарищ научный консультант наводит нам тут тень на плетень… И потом я замечаю, что комендант развел у себя в Колонии любимчиков и прикармливает их за государственный счет. Я не хочу, конечно, сказать, что у него там семейственность или он, скажем, взятки от этого крокодила получает, но факт, по-моему, налицо: крокодил с крыльями – самая простая штука, а носятся с ним как с писаной торбой. Гнать его нужно из Колонии, пусть работать идет…
– Как же работать? – сказал комендант, очень болевший за Кузьму.
– А так! У нас все работают! Вон он, здоровенный лоб какой сидит. Ему бы бревна на лесопилке подносить… или пусть камень грузит. Может, скажете, у него жилы слабые? Я этих крокодилов знаю, я их всяких повидал… и крылатых, и всяких…
– Да как же так? – страдал комендант. – Он же все-таки не человек, он же все-таки животное. У него диета…
– Ничего, у нас животные тоже работают. Лошади, например. Пускай в лошади идет! Диета у него… У меня вот тоже диета, а я из-за него без обеда сижу… – Однако Хлебовводов чувствовал, что заврался. Фарфуркис смотрел на него насмешливо, да и поза Лавра Федотовича наводила на размышления. Учтя все эти обстоятельства, Хлебовводов сделал вдруг резкий поворот: – Постойте, постойте! – заорал он. – Это какой же у нас Кузьма? Это не тот ли Кузьма, который клубные лампочки жрал?.. Ну да, тот же самый и есть! Это что же, и меры, значит, к нему приняты не были? Ты, товарищ Зубо, не выкручивайтесь, ты мне прямо скажите: меры были приняты?
– Были! – сказал комендант с горячностью.
– Какие именно?
– Слабительного ему дали, – сказал комендант. Видно было, что за Кузьму он будет стоять насмерть.
Стесняется… Стеснительный он очень. Ку-у-узь! Кузь-Кузь-Кузь… Летит, жулик, – сообщил он, отступая от окна.
Послышался кожистый шорох и свист, огромная тень на секунду закрыла небо, и Кузьма, трепеща распахнутой перепонкой, плавно опустился на демонстрационный стол. Сложив крылья, он задрал голову, разинул длинную зубастую пасть и тихонько квакнул.
– Это он здоровается, – пояснил комендант. – Ве-ежливый, сукин кот, все как есть понимает.
Кузька оглядел Тройку, встретился с мертвенным взглядом Лавра Федотовича и вдруг застеснялся ужасно, закутался в крылья, спрятал пасть на брюхе и стал застенчиво выглядывать из кожистых складок одним глазом – огромным, зеленым, анахроничным, похожим на полураскрытую ирисовую диафрагму. Прелесть был Кузька. Впрочем, на свежего человека он производил устрашающее впечатление. Хлебовводов на всякий случай что-то уронил и полез под стол, откуда пробормотал: «Я думал, собака какая-нибудь квакающая…».
– Кусается? – спросил Фарфуркис опасливо.
– Как можно! – сказал комендант. – Смирное животное, все его гоняют, кому не лень. Конечно, если рассердится… Только он никогда не сердится.
Лавр Федотович принялся рассматривать птеродактиля в бинокль и вогнал его этим в окончательное смущение. Кузьма слабо квакнул и совсем спрятал голову в крыльях.
– Грррм! – удовлетворенно произнес Лавр Федотович и отложил бинокль.
Обстановка складывалась благоприятно.
– Я думал, это лошадь какая-нибудь, – бормотал Хлебовводов, ползая под столом.
– Разрешите мне, Лавр Федотович, – попросил Фарфуркис. – Я вижу в этом деле определенные трудности. Если бы мы занимались рассмотрением необычных явлений, я без колебания поднял бы руку за немедленную рационализацию. Действительно, крокодил с крыльями – явление довольно необычное в наших климатических условиях. Однако наша задача – рассматривать необъясненные явления, и тут я испытываю недоумение. Присутствует ли в деле номер два элемент необъясненности? Если не присутствует, то почему мы должны это дело рассматривать? Если, напротив, присутствует, то в чем же он, собственно, состоит? Может быть, товарищ научный консультант имеет сказать нам что-нибудь по этому поводу?
Товарищ научный консультант имел что сказать. На смешанном франко-русском жаргоне он поведал Тройке, что прическа Мари Брийон неизменно приводила в восхищение всех собиравшихся на рауты у барона де Водрейля, какового факта он, научный консультант, не может не признать; что необъясненность… эта… данного ля птеродактэль Кусьма лежит, значить, в одной плоскости с его необычностью, о чем он, научный консультант, считает своим горьким, но почетным долгом напомнить товарищу Фарфуркису; что Платон был и остается его, научного консультанта, другом, но науке, в лице его, научного консультанта, истина все-таки дороже; что крылатость крокодилов, или, точнее, наличие у некоторых крокодилов двух и более крыльев, до сих пор наукой не объяснено, а потому он, научный консультант, попросил бы вашего садовника показать ему те чудесные туберозы, о которых вы говорили в прошлую пятницу; что, наконец, он, научный консультант, не видит особых причин откладывать рационализацию данного дела, но, с другой стороны, хотел бы оставить за собой право решительно возражать против таковой.
Пока Выбегалло трепался, в поте лица отрабатывая свой многосотенный оклад денежного содержания, я торопливо составлял план предстоящей кампании. Кузька мне очень понравился, и мне было ясно одно: если мы сейчас не вмешаемся, Кузьке будет плохо.
– Грррм, – произнес Лавр Федотович. – Какие будут вопросы к докладчику?
– У меня вопросов нет, – заявил Хлебовводов, который убедился, что Кузьма не кусается, и сразу же обнаглел. – Но я так полагаю, что это обыкновенный крокодил с крыльями и больше ничего. И напрасно товарищ научный консультант наводит нам тут тень на плетень… И потом я замечаю, что комендант развел у себя в Колонии любимчиков и прикармливает их за государственный счет. Я не хочу, конечно, сказать, что у него там семейственность или он, скажем, взятки от этого крокодила получает, но факт, по-моему, налицо: крокодил с крыльями – самая простая штука, а носятся с ним как с писаной торбой. Гнать его нужно из Колонии, пусть работать идет…
– Как же работать? – сказал комендант, очень болевший за Кузьму.
– А так! У нас все работают! Вон он, здоровенный лоб какой сидит. Ему бы бревна на лесопилке подносить… или пусть камень грузит. Может, скажете, у него жилы слабые? Я этих крокодилов знаю, я их всяких повидал… и крылатых, и всяких…
– Да как же так? – страдал комендант. – Он же все-таки не человек, он же все-таки животное. У него диета…
– Ничего, у нас животные тоже работают. Лошади, например. Пускай в лошади идет! Диета у него… У меня вот тоже диета, а я из-за него без обеда сижу… – Однако Хлебовводов чувствовал, что заврался. Фарфуркис смотрел на него насмешливо, да и поза Лавра Федотовича наводила на размышления. Учтя все эти обстоятельства, Хлебовводов сделал вдруг резкий поворот: – Постойте, постойте! – заорал он. – Это какой же у нас Кузьма? Это не тот ли Кузьма, который клубные лампочки жрал?.. Ну да, тот же самый и есть! Это что же, и меры, значит, к нему приняты не были? Ты, товарищ Зубо, не выкручивайтесь, ты мне прямо скажите: меры были приняты?
– Были! – сказал комендант с горячностью.
– Какие именно?
– Слабительного ему дали, – сказал комендант. Видно было, что за Кузьму он будет стоять насмерть.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!