шиза

Открытое письмо в Министерство культуры РФ

Добрѣйшаго вѣчерочка, мои дорогiя ювѣлиръ и ювѣлирѣссъ!
Спѣшу похвастаться: трѣтьего дня на мой почтовый адрѣсъ прилетел попугай из Гохрана. Выхожу я значить из темницы мастѣрской, смотрю на солнышко: Глядь! На покосившемся заборѣ сидить здоровенная эта важная цветная курiца и взглядом меня гипнотизируеть. Приглядываюсь, а на лапке-то привязана тѣлѣграмма из Гохрана.
(Это например называется самый моднейший конкурс всея ювѣлировъ, проходящий раз в год в Москве. Хотя что это я. Все же о нем знают, да?)

Вместе с приглашением поучаствовать, они прикрепили ряд докумѣнтовъ: о самом конкурсе, регламенте, жюрi и т.пъ.
Изучивъ эти небезлюбопыственные бумаги и изрядно просмеявшись, я лихо подкрутилъ ус и, поправив кепку, решил в ответ опубликовать данное открытое письмо организаторам и члѣнамъ Жюри.

Самого звать меня Владька Дизендорф, для друзей просто Дорфь. Так ужъ вышло, что я потомственный ювелир: прадед владел заводиком пока не раскулачили.
Но остались от него книжки и немного золота, да и кузнец иногда подсказывает чего дельного.
Я у него в мастерской столикь поставил да свечек прикрутил, вот потихоньку что то и колупаю.
Обрадовался страшно поначалу: из самого Москваграда депешу послали в наш Новониколаевск, знать услыхали что-то. Развернувь бумаги и подбросив семечек попугу, принялся я читать, смурнея с каждою строкою.

4.1.2. К заявке прилагаются следующие документы:

- изображения изделия в натуральную величину

- подробное описание используемых материалов

- краткое эссе о выставляемом на Конкурс изделии (не более
250 символов)

4.12. Участники Конкурса, прошедшие во второй этап Конкурса, обязаны
3 сентября 2024 года самостоятельно осуществить доставку изделий в Гохран
России по адресу: г. Москва, ул. 1812 года, д. 14.

Фотография изделия и Эссе:

Прилагаю фотокарточку брошки. В селе неподалеку на ярмарке состязание проходило: какой умелец больше удивить сможет честной народ со старостами (на память осталась). Самый уважаемый старец встал со своего роскошного резного стула из дерева ценного да и руку мне пожал. А потом по плечу так хлопнул мол ай чертяка молодец, удивил так удивил. Вот тебе грамота важная и самое ценное, что есть в нашем маленьком селе - почет и уважение.

 И так я преисполнился этого самого уважения, что словно бы засветился изнутри теплым светом и тело мое стало словно бы легким и воздушным, как пушинка. Да и воспарил над землею на целый дюйм. Свет этот небесный не угасал целых полтора месяца, что удобно - мы с кузнецом на свечах монет лихо сэкономили.

ссылка на гифку

Но вот только дело то какое - нет у меня теперь этой диковинки.

Лихая судьба забросила в наш уездный Новониколаевск прославленного музыканта заморского на фортепьяне побреньчать. Так я растрогался от бренчания этого музыкального, что слезу скупую вытер, да и подарил ему в сердцах брошку золотую. Он-то мне табаку хорошего и насыпал, и обещался в своей волшебной стране к сюртуку на концерте прицепить. И не стало у меня с той поры клеверка, да я и не сокрушаюсь - пусть ездит по концертам и людей везде радует, удачу принося.

А если бы и не отдал, то как же я к вам поеду в Москоград да вещицу истребованную привезу? Последняя лошадь недавно околела при паводках, да и дороги все размыло страшно, а на грифона и вовсе монет ни в жизнь не хватит. Посему прилагаю лишь карточку да может и довольно? 

А вдруг! Поглядят они на бронзулетку мою, да и подарят грамоту с билетиком на карусельку в машинке на пружине покачаться, вот славно будет! Хм, а может даже проездной выдадут на трамвайчике до кузни кататься? А что, если вовсе с барского плеча аппартаментами в Петрограде наградят!

Читая их, я слегка опешил.

Видимо, они написаны в году создания Гохрана, во времена седины глубокой. Лично у меня данная грамота вызывает ровно такой же ужас бюрократии, как от прочтения романа Кафки. В них прямым текстом говорится, что каким бы рукастым я не был, без бумажки я какашка (т.е будь моя бронзулетка действительно из золота они следуя правилам ее не примут). Дозвониться до оргкомитета конкурса чтобы прояснить этот вопрос, у меня не получилось. Хз, номер не существует. Ну, делаю предположение, что если есть человечность на этой земле, исключение можно и сделать.

Оргкомитет тут кстати, это в общем как представьте типа правительство конкурса: огромная комната, там значит расставлены по периметру стулья все как в 1937 году, а на них сидят значит с дикими лицами депутаты, бизнесмены в костюмах дороже моей почки, экономисты там разнообразные с кучей медалей сидят, а в центре значит Ельцин, восставший из ада.

Это прямое наследие советского союза, где правительство полностью контролирует рынок и сферу оборота драгоценных металлов и материалов. Зачем? Нет, не так. ЗАЧЕМ? Если упростить, то вы сидите на рынке унылых золотых гвоздей, которые клиент и так охотно берет горстями и в принципе всем довольны. Зачем вам эти художники? И не смекаете самого главного. Под этим рынком есть другой - рынок искусства, который вы успешно задавили, хотя с чисто прагматической стороны он в разы более выгоден.

Абсолютно не имеет значения, из чего именно произведено украшение, так как в отличии от обыкновения рассматривается тут не удельная стоимость произведения искусства за грамм золота, а  раскрывается смысловая составляющая: насколько хорошо получилось у художника схватить и выразить суть вещей, идею. А золото это просто желтое железо как и изумруды - просто красивые стекляшки.

Слабые отправляются в ад, называется

Тут вы исходите из позиции первичности конкурса по отношению к художнику. Этому нищему гению нужно продираться сквозь дебрии глупости к заветному призу, который вы пообещали. А теперь представьте, что вы просто все не так поняли и на самом деле все наоборот! Вы без художников будете до скончания времен с Фаберже пыль смахивать. Замечу, что их становится меньше.

Художник и так знает, что сделал произведение искусства, ничуть не хуже Лалика. Он его лучше подарит, а если всовсем туго будет, обменяет на пару фунтов изюму. Что это нищему гению на пол не падало делать украшение в стол и пробиваться через бюрократию, ехать там невесть куда к туманно пообещанному вами призу (Может это утюг? Или медалька?). Вы видите уровень украшения, вы уже знаете, что оно если не выломает этот конкурс, то явно будет отмечено. 

Ну так выделите финансирование. Я значит махну на грифоне  из Новосибирска на недельку в Москву например познакомиться и поболтать с жюри. Приезжаю и тут же вся работа останавливается, например. Рутина поглощает людей, называется. Почти полностью уверен, что у вашего бухгалтера на компьютере установлена моднейшая игра Герои 3, вот.  И будем рубиться с красными глазами до утра в Героев, м-да. А потом подумаем, что путного может получиться из этого ювелирного ада.

6.4. Члены Жюри Конкурса не предоставляют разъяснений участникам
Конкурса по результатам принятых решений о не прохождении их работ на том
или ином этапе.

6.5. Протоколы заседаний Жюри Конкурса не публикуются.

И тут вы полностью разрушаете смысл конкурса. Вы говорите - ну вот есть Жюри, все как один ломовейшие художники, моднейшие цацки делают и вообще. Они уходят в специальное помещение и в какой-то момент из трубы над зданием начинает адово валить там белый или черный дым, называется. Наверное в зависимости от того, какие тряпки жгли, например. Потом они выходят на публику и мы с вами понимаем, что только что выбрали нового Папу. 

Вы серьезно не замечаете, что в этом совещании как раз вся соль? Члены Жюри интересные люди, которых приятно послушать. Ну так и пусть поболтают на камеру о тех украшениях, что видят перед собой. Могло бы получиться превосходное шоу, ориентированное на массового зрителя. Абстрактно мне лично было бы интересно посмотреть на то, как Ильгиз бухтит на неидеальную закрепку камней, или Маркин стебется над застежкой. В России есть толковые блогеры, которые могут потянуть такие сьемки. Миз Холоднова, например, отличнейшие интервью. Вот это - популяризация ювелирного искусства, а не заметка на официальном сайте Гохрана с вырвиглазным дизайном, который читают дай бог три человека.

- Убрать полностью пункт, требующий регистрации в надзорных палатах.

 Безразлично, как именно этот клоун умудрился сделать произведение искусства. Уже просто сделать такое это не портьерой соплю вытирать, например. Скажем, он сделал это с помощью магии, а материалы были. Это снижает порог входа в конкурс.

- Добавить в регламент полное описание всех призовых мест и положенных за них наград.

Это добавит мотивации художникам специально готовиться к конкурсу, конкретную цель. Хотя бы за билет на трамвайчик.

- Сделать конкурс платным.

Это покроет организационные расходы и увеличит призовой фонд. Если не сворует крыса, конечно же. Отдавая за свою заявку какие-то деньги, человек в том числе надеется их отбить и таким образом ставит на свою победу. В некотором роде это соревнование. Оцениваю эту меру как непопулярную, но она необходима. Больше призовой фонд или грант = престижнее конкурс.

- Покрывать расходы художника за транспортировку украшений (которые вышли во второй тур) в Гохран, в том числе за проживание на время проведения конкурса и выставки.

Художникам живется обычно не сказать, чтобы сахарно. А так хоть на адовые эти Сталинские высотки поглядят даже если украшение не пройдет в финал. Рассматриваю этот пункт как некий утешительный приз. Это лучше диплома.

- Привлечение блогеров для обозрения конкурса на всех этапах.

В широком смысле эти изменения ведут к популяризации профессии ювелира и поднимают заинтересованность публики в художественных украшениях. (кстати именно этим я и занимаюсь прямо сейчас) А это поднимает спрос на данную продукцию и дает художникам заниматься самым важным: тем, чем они хотят.

Хмыкнув, я привязал к лапке уснувшего было попугайчика фотокарточку с письмом и некоторое время наблюдал, как цветное пятно птицы становится все меньше, пока не исчезает за горизонтом. Затем обернулся и побрел в кузницу делать гвозди: за аренду места и свечи надо чем-то платить. Спасибо вам за внимание. 

Данное письмо является публичным, если вы действительно хотите сделать интересный конкурс и улучшить жизнь художников, то можете официально ответить на него на YouTube. С глубочайшим уважением, Владъ Дизѣндорф.

Помимо всего прочего, я обращаюсь ко всем, кто может меня понять. Ну типа как бесноватый на лестнице. Было бы интересно увидеть, какие у коллег, сочувствующих и просто прохожих мнения по этой теме. Добро пожаловать в самую глубь комментариев реактора.

вялотекущая шизофрения

В эпоху СССР, если мировоззрение человека не вписывалось в одобренные партией рамки, он мог оказаться в психиатрической клинике с диагнозом «вялотекущая шизофрения». При этом светила психиатрии с мировыми именами, живущие на Западе, всегда с недоумением реагировали на этот медицинский термин. Объясняется все просто — такого заболевания, как вялотекущая шизофрения просто не существует. Этот диагноз в 70-80 годах прошлого века ставили в СССР и еще нескольких странах соцлагеря.

 Органы государственной безопасности СССР быстро сориентировались и диагноз начали ставить диссидентам. В 70-90-х годах прошлого века это несуществующее заболевание стали вешать на всех, кто был несогласен с существующим строем и курсом партии. Таким образом легко дискредитировались любые идеи, расходящиеся с официально разрешенными. Граждан без суда и следствия изолировали от общества, но не в тюрьмы и лагеря, а на «лечение» в психиатрические клиники. Часто это даже подавалось как забота о человеке, который нуждался в срочной психиатрической помощи. Диссиденты, как правило, были людьми творческими. Особенности их личностей вольно трактовались психиатрами и подводились под нужный диагноз. 

Оригинальность мышления, перепады настроения, порывы вдохновения, депрессии, смена интересов — все это становилось признаками психического заболевания. Иногда поводом для изоляции от общества неугодного становилась даже рассеянность! Особый простор для маневра давала религиозность. Светочи советской психиатрии заверяли, что она несвойственна советскому человеку. Поэтому любого верующего можно было без труда выставить опасными для общества психом. Но среди медиков оказалось немало принципиальных людей. Ленинградская и киевская школы психиатрии некоторое время отказывались от концепции Снежневского. Но под давлением КГБ через несколько лет и эти врачи были вынуждены смириться и тоже начали выставлять диссидентов шизофрениками. Позднее диагноз начали ставить бродягам, асоциальным элементам и даже парням, уклоняющимся от службы в армии. Палачи и жертвы В 1989 году в Москву приехала делегация психиатров из США. Этим специалистам удалось обследовать 27 пациентов, диагнозу которых вызывали серьезные сомнения. Правозащитные организации считали, что этих людей удерживают в клиниках незаконно. Американцы признали абсолютно здоровыми 14 человек. Еще 3 были признаны вменяемыми, но с некоторыми особенностями личности. Изучив истории болезней пациентов, врачи из США были шокированы. 

Иногда поводом для диагноза «вялотекущая шизофрения» становилось повышенное чувство собственного достоинства. Вероятно, считалось, что у граждан СССР оно должно напрочь отсутствовать. Зарубежные правозащитники считают, что в 70-80-х годах прошлого века примерно треть политических заключенных признавалась психически больными и помещались в специализированные больницы закрытого типа. Эти люди проходили через калечащее душу и тело «лечение». Тысячи судеб были разрушены и точное число жертв назвать сейчас невозможно. Диагноз ставили биологу Жоресу Медведеву, политику Вячеславу Игрунову, математику Леониду Плющу, диссидентке Ольге Иофе. При этом в палате психиатрической клиники можно было оказаться как за печать антисоветских листовок, так и за чтение самиздата. Например, часто поводом было всего лишь обнаружение при обыске романа А. И. Солженицына «Архипелаг ГУЛАГ». 

 В СССР преступления так называемой «политической психиатрии» признали лишь в годы перестройки. Более 2 млн человек в 1988–1989 годах были сняты с психиатрического учета и признаны абсолютно здоровыми. Все эти люди имели диагноз «вялотекущая шизофрения».

Патреон требует чтоб нарисованные персонажи выражали "согласие" на секс

Вкратце:
Они требуют чтоб р34 художники рисовали порнуху, в которой все её участники согласны на секс либо находились в состоянии приостановить сие действие если им не понравится. Это значит что нельзя рисовать: ебущихся пьяных, под виагрой, под шантажом, связанных с кляпом во рту (можно, если до этого нарисовать фрейм где они выражают согласие на это), "корректирующий" секс, секс под гипнозом, секс со спящим, провоцированный секс со стороны мужчины и т.д.

How a bird works

Хлеб всему голова

Обычный день на пункте выдачи заказов одного маркетплейса