Маты

ЛАВ СТОРИ ЭБАУТ ПРЕДАТЕЛЬ.
Жил был Сергоп и Ред они были друзья не разлей вода и были такие друзья что вместе поступили в один универ по желанию гопоря, а знаете почему гопарь захотел именно в ПТУ? потому что там учится одна шлюха по кличке крэп и дает всем гопорям (кроме него охохо). Ред конечно всячески пытался их свести потому что радовался за гопоря типа «вау нихуясе он влюбился наконец ко мне в бане лезть не будет». Ну и вот еще у гопоарь скорешился с другими тупыми курицами, которые типа лучшие подруги крэп, перечислять их нет смысла и так все поняли, что это сова, рыжий зад и прочее дерьмо которое надо было абортом высрать. Гопарь естественно с ними был той еще мерзопакостной сплетницей. НО как лучший друг реда он никогда его не обсуждал. Настал день, когда гопарь начал делать первые шаги к крэпу и типа там помогал ей в чем, то телки наблюдали это и типа оценивали, как он правильно делает или нет... лучшеб хуи на мкаде сосали. А ред кстати ненавидел этих куриц потому что они заебали всех вокруг обсуждать и хотел как нибудь выебнуться перед ними или пошутить остро про них чтобы эти сучки знали свое место но у него выходило это так тупо что он был похож на овоща. Как то раз гопарь захотел ссать пошел он значит в туалет, зашел в кабинку начал ссать но понял что тут еще и посрать надо начал срать причем боялся сесть голой жопой на унитаз ну мало ли он сифанутый тут даже «один десять» не спасет. И ухватился руками за вверх двери чтобы зад свисал над толканом и принялся срать. посрал он короче, вышел, руки помыл, смотрит в зеркало на свое отражение и чет там репетирует типа "крэп можно я тебя вые... ой всмысле приглашу на отсо... блять ТАНЕЦ... пиздец хоть бы не сказать ей такоую хуйню" ну стоит такой стоит и ТУТ! слышит как кто-то кряхтит в кабинке. Он сразу понял "кто-то забыл утром дрочкануть, теперь доделывает дело в универе". Он такой вышел, пошел в свою группу, сказал курицам, что щас выйдет парень из толкана который только что дрочил! и курицы в свою очередь рассказали всем и сбежалось кучу народа возле толкана и ждали этого дрочера. Смыв толкана... звук воды из крана... дверь открывается, и все столпившиеся начали аплодировать дрочеру. И говорить чето типа "ухууу успокоил червячка так держать его!" или чет типа "даааа вот это финал кто бы мог подумать, что он выебет свой кулак" из-за толпы гопарь ничего не видел, а когда он растолкал кучу, он увидел реда. Ред стоял весь в непонятках его лицо было ошарашено ведь это позор на всю его жизнь. Вся жизнь реда теперь поломана. Гопарь смотрел на него и сказал «брат прости я не знал, что это ты там дрочишь». Ред начал реветь он заплакал так сильно и заорал на гопоря сказав ему «ТЫ СУКА ТЫ МНЕ НЕ БРАТ РАЗ НЕ УЗНАЛ МОЕ КРЯХТЕНИЕ!!!» и ред резко побежал к окну и разбив его собой, выпрыгнул и упал с 5 этажа универа на длинючий забор в форме стоячих копии и проткнулся и сдох. Курицы сказали, «наконец, то этот уебок сдох». И гопарь теперь чувствовал свою вину нескончаемо.
Пришел домой гопарь лег спать и снится сон ему, как он летает в облаках и там тот самый забор на который упал ред и он открылся словно божественные ворота и оттуда идет к нему ред в костюме бога с венком на голове и говорит: «Знаешь брат почему я не попал в ад за самоубийство?» гопарь с опущенной головой и полной виной сказал «нет брат» и ред ответил ему «а все потому что я не трахался с шлюхами и не вставал на их сторону никогда, теперь я обрел самый настоящий рай и трахаюсь с ангелами, они дают круглосуточно и знаешь тут лучше чем внизу». «БРАТ!» крикнул гопарь «ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ Я СТАЛ ПРОЩЕНЫМ? СКАЖИ МНЕ!!!» и ред сказал «убей крэп». ТУНТУНТУН!!!!!!!!!!! И гопарь резко проснулся и понял, что надо идти убивать крэп. Пошел он в универ ПТУ, нашел крэп и сказал «крэп нам надо поговорить давай отойдем» они зашли за ПТУ и он спросил у нее «КРЭП! скажи мне! что ты ко мне чувствуешь?» она сказали «ниче а че?» он сказал «можно тогда я тебя выебу?» она сказал «неее я мешкам с костями не даю» и тогда он подумал про себя и сказал «похуй одним выстрелом двух
Зайцев»! достал нож, перерезал ей горло, она упала в конвульсиях, он начал ее раздевать и думал «пока свежак надо выебать». И тут курицы увидели через окно, что он ебет труп крэп и вызвали ментов. Менты подъехали, зашли за тот самый "кровавый" угол и увидели, как гопарь уже курит рядом с разложившимся телом в гопо-штанах с голым торсом... да вот так вот менты долго ехали, труп уже вонял гавном. Они крикнули ему «СТАП ХУМАН Ю АНДЕР АРЭСТ!» и он достал свой тесак прыгнул на них и они открыли огонь и застрелили его и он здох.
Гопарь стоял опять возле ворот и они открылись и его начал встречать ред он подошел к нему и сказал «БРАТ! ты правильно все сделал!» и гопарь сказал ему «ТЕПЕРЬ Я ПРОЩЕН?» и ред сказал «А ЗНАЕШЬ БРАТ...? ты предал меня я предам тебя, ничего лично просто твои два зайца как ты думал выебать крэп за все эти годы и стать прощенным от меня, это хуево закончилось, так что брат ничего лично ты наверно думал, что тут на небесах я замолвлю за такого предателя как ты словечко богу? НИХУЯ! я сказал ему, что ты тот еще подонок и контрольным решением было то, что я сказал ему, что ты выебал шлюху, а трахать шлюх и попадать в рай нельзя, так что прости и прощай брат». Гопарь видел как ред уходил и ворота в рай закрывались. Последним словом гопоря было чтото типа «НОООООУУУУУУ» и он начал падать в бездну и попал в ад. И тут сатана сказал ему «ДААА ДЕТКА Я ЛЮБЛЮ ЖАРИТЬ В АДУ ТАКИХ КОСТЛЯВЫХ ГРЕШНИКОВ». И начал его "жарить" как и подобается грешникам в аду.
МОРАЛЬ: не предавайте братьев своих, ибо предательство вернется к вам бумерангом.

СТОРИ ЭБАУТ РЕД.
25 Декабря, маленький отель, ред со своей толстой телкой поселился на неделю, рядом с ними посилился мистер андрю, типа друг пары все дела. Однажды баба реда попросила его съездить в магазин. Он вышел на улицу, стоял лютый мороз, сев в машину он уже направился за прокладками, но посмотрев в боковое зеркало, он понял, что нужно вернуться. В будущем он будет проклинать это решение, развернувшись на перекрестке, он доехал обратно до отеля. Выйдя в суете из машины, как будто чувствовал что-то не то, резко направился в номер, зайдя в номер, он увидел то чего никогда не хотел видеть, Мр. эндрю ебал его толстую бабу, Ред схватил пистолет, такой бабский с барабаном, начал в них целится уже хотел размазать мозги эндрю и этой шлюхи по кровати, но не смог блять, просто не смог, он выбежал из номера, уехал хуй знает куда. Через месяц ред и толстуха развелись, а мр .эндрю взял ее в жены. Ред так и не подписал соглашение на развод, хоть и жил уже давно один за городом.
Он не знал, что делать и начал писать рассказы, один из его рассказов назывался «сука мразь выебу блять нахуй», в этом рассказе велась речь о психе мужике, который убил нахуй свою жену.
Ред хотел написать еще рассказы, но идеи не приходили ему в голову и однажды к нему домой приехал гопарь, он сказал что ред спиздил его историю и у него, точно такой же рассказ только концовка не совпадает, в версии гопаря телку убили, а у реда она осталась жива, а мужа копы мочканули. Ред убеждал гопа что не крал у него рассказ, но тот ничего не хотел слышать, и просто сказал тебе пизда и твоей бывшей бабе тоже, если не признаешься что спиздил рассказ. Ред забил на приезд гопа, но все равно думал какого хуя. Наш герой обратился с помощью своему адвокату, чтоб тот посидел у его дома, чтоб попалить может гоп реально ебантяй и ченить выдумает ебаное. Приехав домой после встречи с адвокатом, ред начал звать своего кота, но тот почему то не отзывался ред начал искать его, но его нигде не было, он почувствовал запах трупа подошел к веранде и увидел БЛЯТЬ ДА ТАМ ТРУПАК ЕГО КОТА ПРОКОЛОТОГО ХУЙНЕЙ КАКОЙ-ТО и рядом записка «сука признайся что спиздил рассказ мразь».
Ред еще больше обосрался начал звонить адвокату тот приехал, записал что нашел труп кота и сказал что будет пробивать по базе данных кто вообще такой этот гопарь. Когда адвокат уехал Ред пошел спать, но увидел что кто-то стоит в ванной, он взял кочергу забежал в ванную и махнул, думал кого-нибудь по горбу уебать, но ебнул в зеркало.
На утро он начал звонить бывшей, чтоб та выслала ему, статью в газете, где был напечатан его рассказ, что доказать гопарю, что он раньше его написал и ничего не крал. Она сказал хорошо.
На следующий день он опять ей позвонил, но она уже с ужасом начала кричать и говорить, что ее дом нахуй подожгли.
Ред был в панике он поехал к ней, там стоял мр. эндрю, ред хотел его уебать НО НЕ МОГ ТУПО НЕ МОГ.
Вернувшись домой после того как обсудил че да как там сгорело, ред просто лег на диван и думал что за хуйня. Ему позвонил адвокат и сказал, что походу понял, кто такой гопарь и договорился встретиться на утро следующего дня. Ред проснулся и понял что опоздал на встречу с ним вышел из дома увидел машину деда (адвокат он) подошел к ней, а там сука дед с распоротой шее и порванной жопой. Ред понял что это сделал гопарь. Он начал паниковать и подумал, что мусора то тупые на него подумают, и отогнал машину к обрыву и скинул ее нахуй вниз. Он позвонил своей бабе, чтоб та приехала поговорить с ним, но чтоб мр. эндрю не брала, разговор должен был идти об окончательном разводе. Ред сидел и ждал ее дома и увидел что у него в доме стоит гопарь и говорит, убей эту суку нахуй. Ред такой «ты ебаный псих не подходи». И тут приезжает жена, подходит к дому стучится в дверь, а там все раскидано как будто следы борьбы ну типо кто-то
пиздился, она начала звать реда, поднялась на второй этаж дома, а там стоял ред с кочергой, она сказал «зачем ты хотел со мной поговорить?», Ред сказал спокойным холодным голосом, «я хочу тебя ебнуть сука» и уебал ей кочергой она упала, покатилась по лестнице и пыталась убежать уже на улицу, но ред проткнул ей ебаную ногу. Но вдруг сраный звук тачки ред охуел. Это подъехал мр. эндрю он забежал в дом увидел следы борьбы и уже отправился на задний двор на крики толстой, а за углом его уже ждал ред с лопатой. Он уебал мр. эндрю лопатой тот начал говорить какую то хуйню типо «абыр-хуйбыр где серый чтоб спас меня?» и сдох короче. Ред подошел к жене и уебал ей по лицу острием лопаты, ну и закопал их трупы, а на их телах вырастил кукурузу. И теперь утром ред кушает охуенную кукурузы и продолжает писать рассказы.
КОРОЧЕ МОРАЛЬ:
РЕД И ГОПАРЬ ЭТО ОДИН ЧЕЛОВЕК В ПАДЛУ БЫЛО РАСПИСЫВАТЬ КАК РЕД ЭТО ПОНЯЛ.
КОНЕЦ.

Слезная (Черновое название)
За окном виднелся свет фонарей мелькающих из-за деревьев, было темно и холодно, шел дождь. На улице бушевала погода, мр. Эндрю смотрел на эту грустную картину, и в душе у него становилось все спокойней и спокойней, наступал полный покой и ОН СДОХ НА ХУЙ!

КОНЕЦ БЛЯТЬ.

СПАСТИ РЯДОВОГО СЕРОГО.
Это был блять Омаха бич все получали пизды по полной. Рядовой Редлих уже получил три пули нахуй в свою башку, но продолжал ебаный бой. Рядовой серый переломал ребра от гранат, но тоже продолжал бой. Ебаный майор мистер Эндрю отхватывал от фашиков кучу пуль, но все равно продолжал бой. После того как их разместили на моторных лодочках к берегу они в втроем собрались у скалы и мистер эндрю начал пиздеть.
- ГДЕ ЕБАНЫЙ РЯДОВОЙ ГОПАРЬ??? - ЗАОРАЛ МИСТЕР ЭНДРЮ, ПОТОМУ ЧТО НИХЯ СЛЫШНО ИЗ-ЗА ВЗРЫВОВ И ВЫСТРЕЛОВ НЕ БЫЛО.
- Я ЗДЕСЬ СУКА БЛЯТЬ НАХУЙ БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ ПТУ - заорал гоп.
- СУКА БЛЯТЬ Я НЕ ВИЖУ ТЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО Я ЛЕШИШСЯ ГЛАЗ НАХУЙ ПИЗДА БЛЯТЬ ТУПАЯ.
- ДА ПОХУЙ НА ВАС МАЙОР, КАКИЕ БУДУТ УКАЗАНИЯ???
- РЕД. БЛЯТЬ СУКА СЫН ИДИ, ВЗОРВИ ПУЛЕМЕНТОЕ ГНЕЗДО БЛЯТЬ ТЫ И ТАК НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ.
- ЕСТЬ МАЙОР МИСТЕР ЭНРДЮ
- НАЗЫВАЙ МЕНЯ ПРОСТО МИСТЕР ЭНДРЮ КУСОК ГОВНА ТЫ С КРОВЬЮ.
Редлих пошел, кинул гранату и взорвал пулеметное гнездо фашиков на вершине холма злоебучего.
- Я ПОПАЛ! Я ПОПАЛ!!! - и тут реда застрели снайпер в башку и он упал и здох.
- РЕЕЕЕД НОООООУ - заорал гоп.
- ПИЗДОС - заорал майор - НАХУЯ МНЕ ТУПОЕ СОЗДАНИЕ СУВАТЬ В ОТРЯД??? НА ТОЙОТАХ ОН БЛЯТЬ ХОТЕЛ ПРОКАТИТЬСЯ... ВОТ ТЕБЕ БЛЯТЬ И ПИЗДА ЗА ВЫЕБОНЫ ТВОИ.
- МАЙОР ЧЕ ДЕЛАТЬ? КАК МЫ СПАСЕМ РЯДОВОГО СЕРОГО ВДВОЕМ???
- НЕ СЦЫ СУКА ТУПАЯ БЕРИ ДЕФИБРИЛЯТОР И ЛЕЧИ РЕДА.
Гопарь взял дефибриллятор (странно вроде 2 мировая) подбежал к реду и ебанул его током и тот ожил. Гопарь взял его на спину и начал тащить в укрытие к майору.
- СУКА!!! - сделал пощечину с ноги майор реду, - ТУПОЙ БЛЯТЬ ЧТОЛИ??? НЕ ВИДИШЬ ЧТО ТАМ СНАЙПЕРОВ ХУЕВА ТУЧА?
- ПРОШУ ПРОСТИТЬ МОЮ СРАНУЮ ЖОПУ МАЙОР!!!
- КОРОЧЕ НЕ БУДЕМ ТЕРЯТЬ ВРЕМЯ НАМ НАДО СПАСТИ ОДНУ ЖОПУ, КОТОРАЯ ХУЙ ЗНАЕТ, КАК ИМ В ТЫЛ ПОПАЛА И ЛЕГЛА В ЗАЛОГИ.
- ЧЕ ДЕЛАТЬ КОМАНДОС? - СКАЗАЛ ГОП КАК ДОЛБОАЕБ.
- ТЫ ДОЛБАЕБ? - сказал майор. - ПИЗДУЕМ ВОН В ТОТ ДОМ И ТАМ УКРОЕМСЯ!!! ПОБЕЖАЛИ БЛЯТЬ!!!
Они бежали, словно герой, но мистер Эндрю был слеп и он побежал не в ту сторону и взорвался на мине, реда опять прикончил снайпер, а гопарь был расстрелян из пулемета, ему всадили ровно 10 пуль и он упал и начал смотреть на небо, с которого лился дождь и думать "за что?"
КОНЕЦ.

Один из главных признаков быдла: они утверждают, что мат - это плохо. Но это не мешает им употреблять его самим. Но есть и псевдоинтеллигентное быдло, которое действительно не употребляет вслух матерных слов, однако, в их мыслях мата в изобилии. Это из разряда девственных унылых уёбищ, но что они такие "правильные", не означает, что их сексуальной фантазией не является насрать на лицо каждой встречной красивой девушке.

Есть и дегенераты, которые утверждают, что девушки не должны материться. А им можно. Обычно, вместе с этим, они считают, что девушки должны иметь такие же обязанности, как мужчины, делать первый шаг, сами бегать за мужиками, звонить и писать. При этом во всём слушаться мужчину готовить, убирать, не ругаться матом, не пить, не курить и следить за собой, а вот мужчине это делать не надо, ведь в мужчине "внешность не главное". В комплекте с такими суждениями прилагается маленький член, стёмное ебало, ужасное тело, низкооплачиваемая убогая работа и "любящая мамаша" которая и является единственной женщиной в жизни сыночка.

Зачастую быдло утверждает, что как раз таки только быдло и ругается матом, и лучше бы это было классику литературы почитало. То, что всякие там Пушкины и Есенины не брезговали матом, они, почему-то, пропускают мимо ушей, либо дают невразумительные и безумно лулзовые ответы.

Стоит ли отметить, что надо быть просто пиздец, каким сказочным долбоёбом, чтобы считать одно сочетание букв пристойным, а другое нет. А если я официально зарегестрирую (не знаю, возможно ли это, и если возможно, то как, но это же просто теория) слово "мусипусюсечка" и дам ему какое-нибудь непристойное значение и запишу в маты, то ебанутые мамаши будут бить по губам своих десятилетних детей за "мусипусюсечку". Мне абсолютно не понятно, почему слово "бля" (даже не "блядь", а "бля") и "блин" относятся к разным категориям приличности.

Но ещё забавнее для меня долбоёбы, которые заменяют "пиздец" на "капец", например. Есть разница? Все ведь понимают, что ты имел ввиду. Так нахуя так делать? Ты ведь подразумеваешь мат и от этого интеллигентнее в глазах своих друзей-долбоёбов не станешь.

А уж про запикивание матов по телевизору и закрывание букв в матерных словах на письме, я вообще молчу. Типа "ебапииииииить" - вообще не понятно, что это там за слово-то такое? А зачастую там и запикивают так, что всё слово целиком слышно. Но это не сравнится со школьниками, которые в интернете пишут: "долб*оёб". Или: "я твою мамку е*ал". Молодец, звёздочкой закрыл, сразу видно: хорошее воспитание!

Но некоторые говорят, что мат уместен, когда он в тему, а не когда он через слово. Только вот возьмите любое предложение, в котором мата в изобилии и замените все "блядь" на "котёнок", "ебать" на "улыбаться" и так далее. Конечно, смысла в предложении не будет, но суть в том, что раскроется проблема: это звучит ужасно не потому, что мат повторяется много раз, а потому, что когда любое слово повторяется много раз, то это звучит ужасно. И мат тут совершенно не при чём. Слово "кароче" через пару слов, режет слух не меньше, чем постоянное "блядь".

В общем, ненавистники мата - это типичные "потому что так положено". Они не достойны жизни, на равне с ПГМ-нутыми, "рок слушают сатанисты", "все люди одинаковые, вне зависимости от национальности, но ты, сынок, главное, с русской девушкой встречайся" и прочими жертвами совка.

админ по тупости оскорбил всех подписчиц.
подписчицы по тупости этого не заметили.