Пережил свои вторые 27
Написал 3 абзаца какой-то депрессивной бурды. 3 абзаца способных испортить настроение каждому, кто их прочтёт. Да, это я в свой день рождения. Стёр к чёртовой матери.
В общем, хочу просто отметиться, что я ещё не помер. Успехов всем.
Еще на тему
Красивый бокальчик
Не болей
И поздравляю со вторым днищем в пидорской компании
Блин ты так не пугай, вторые 27… я подумал тебе 54. Тебе еще 2 раза по столько же коптить минимум. Так что не мандражуй.
И бро, дршный пост на то и дршный, чтоб ты мог высказаться, вылить все что у тебя внутри и получить какую никакую поддержу и симпатию здешних завсегдатаев. По личному опыту держать в себе это хуевая затея. Я думаю все кто хотел уже заблочили этот тег, а кто хотел - подписался. Так что тебя никто не осудит за нытье. Ты тут давно, олдфажик так скать, так что не стесняйся , пиши что на душе, а мы ответим чем можем (посылом нахуй и добрым словом). Был тут один паря, такую грустноту писал, а спустя год он взял себя в руки и у него все более менее наладилось. Надеюсь с тобой однажды будет тоже самое.
Тебя с днем рождения. Всех благ как грится, ну и тортик надо все таки, ну или питсу хотяб ;)
а разве нет?
Демо версия деменции?
Так что 27 я переживал два года подряд. Похоже, коряво слегка написал.
Мдя, первые 60 лет самы тяжёлые в жизни мальчика, но молнии из рук наверно того стоят. Так что давай живи долго и счастливо, потом через 32 года смахнёмся в колдовской дуэли
...целых 134 пиццы в одной. Я, конечно, в шоке, но рад и тому, что накопил, и тому что теперь способен на такой подарок накопить. В какой-то момент в голову пришла мысль, что всё вообще-то хорошо. Куда лучше, чем было во время прошлого поста и два года после, когда в один я капитально разосрался с лучшим другом, а во второй выгорел на работе, где сотрудников используют как расходный материал.
Сейчас быстро вырос до инженера водоканала. Кто-то плеваться станет, но извините, не торгаш я и не мастер на все руки. Кроме головы всё премущественно из жопы растёт. А тут и работа полезная, и люди на самом деле всегда рады, когда у них есть питьевая вода, что мотивирует стараться. И зарплата... ну тут спорный вопрос. Однако на работе большой разброс людей с кем приходится общаться. Да, какой-нибудь топ менеджер из Краснодара получает вдвое больше и даже не рискует свободой (или жизнью), но с другой стороны - у нас есть разнорабочие на оклад которых я в принципе не понимаю как можно жить и ещё кого-то кормить. Так что всё относительно. Мне говорят, что надо ценить что имеешь, а мне на самом деле есть что ценить. И надо стараться на работе. В конце концов альтернатив лучше я скорее всего не найду без переезда куда-нибудь в направлении Москвы. Да и там жизнь не во всём и не у всех сахар.
А что касается того чтобы высказаться. Я как Синдзи - без толку волнуюсь о том, что подумают обо мне окружающие. Знаю что это только мешает в своём большинстве, просто ничего не могу с этим поделать, это часть природы. Начнут осуждать, я расстроюсь. Начнут советовать помощь - я расстроюсь тем, что не способен оправдать ожиданий так как боюсь помощь принять.
Мне уже не раз советовали поговорить с психологом. Наверное, уже каждый встречный кто более или менее меня знает об этом думает. Но психолог это врач. А я тупо не понимаю, что надо лечить. Отношение к жизни? Вдобавок, где найти специалиста, с которым можно свободно говорить. Как избежать оценки со стороны окружающих. Меня и так в некоторых кругах психопатом считают. Чёрт, да я сам от них не далеко ушёл. Не может быть "нормального" склада ума у человека, который с 8 лет отказался от тесного взаимодействия с реальными людьми. Всё относительно. Но не очень хочется себя сравнивать - есть высокий риск столкнуться с людьми, которым значительно меньше повезло в жизни в этом плане, при этом чувствуют среди людей они себя лучше и в принципе, наверное, счастливее. Разве мне мало чувства стыда?
Хочу. Хочу человека, с которым можно общаться так же свободно, как с ChatGPT. У которого тоже есть своё мнение, значительная доля терпения и относительная доля мудрости или интеллекта, позвляющая вместе оценивать ситуации. Устал я шутить про жену мозгоправа, уже даже мне не смешно. Перед родителями стыдно. Пусть и часть моих дефектов это следствие их неопытности в своё время. Вряд ли им от этого станет легче. И что делать в отдалённом будущем вообще не представляю, не хочу об этом думать, но обидно просрать всё нажитое и своим и их трудом просто от того, что сдох в одиночестве. 28 это всё-таки не 18. Даже среди "гуляющих" ходят слухи, что уже "пора". А моей кровью можно алтари призыва нечисти поливать. Так злит, что когда по окончанию школы на всех вешали штампы "будущая актриса", "будущий спасатель" и прочее - меня назвали семьянином.
Назвали бы ещё "настоящим другом". Рандомные люди, которых я видел меньше года в жизни.
Вот поэтому и не хочу ничего писать. Утром было хуже. Сейчас оподливился. Зачем непонятно. Утром на работу, нельзя с таким настроем идти спать.
Жалею о том, что из двух недель отпуска выделил только один день, чтобы изучить что-то полезное для того, чтобы быть "ценным сотрудником".
Бро, работ в мире тысячи, и все сводится лишь к оценке ее тобой, а не окружающими. Это твоя жизнь и ты ее главный герой, так что если кто-то плеваться будет, просто забей хер.
Переживание за чужое мнение о себе штука временная. Чем старше становишься, тем больше тебе похуй на чужое мнение, за исключением людей, которых ты любишь. Так что можешь считать себя довольно молодым. Я вот очень сильно переживал, что обо мне думают другие где-то до ранних 20х, но быстро осознал, что вертел я их на хую. В итоге сейчас меня заботит мнение двух людей, мое и еще одного человека, которого я люблю, ценю и уважаю. И это даже не родители, бабушки дедушки друзья и тд. Хотя они все очень добрые и хорошие, но им не скажешь, что ты пидор и прыгаешь на резиновых членах для гифочек, просто потому что тебе это нравится. Окружать себя нужно людьми с похожими интересами, убеждениями и ценностями и будет тебе счастье.
По психологам и тд я не подскажу, ибо менталка у меня довольно крепкая и из всего я выкарабкивался сам. Ну и проблем то у меня особо не было, поэтому хз. С моей колокольни думается, что человек сам способен настроить свой мозг в правильном направлении. Хотя скорее всего это не правда во многих случаях. Кстати о сравнении своих проблем с чужими. Мне один очень умный человек сказал, не стоит сравнивать свои эмоциональные переживания и ситуации которые их вызывают с чужими. У всех свои чувства и все по своему относятся к тем или другим вещам. И если начнешь сравнивать это просто превратится в сраную бесчувственную статистику, не отражающую сути переживаний отдельно взятого человека. Если ты стыдишься убиваться по тян которая отказала, потому что дети в африке голодают, это хуйня, не надо так. Твоя жизнь только твоя, и переживания и чувства тоже твои. И никакие чужие переживания не могут быть сравнены с твоими. Так что слей немного очков в стату эгоизма, это нормально.
Надеюсь подчерпнешь какие-то мысли из моего бреда, надеюсь у тебя все наладится. И тебе лучше не знать как я провел отпуск XD Но я не жалею. И тебе не стоит. Смотри вперед, старайся стать чуточку лучше. Короче чет я затянул. Успехов тебе братюнь
Я не психолог, но темой немножко интересуюсь, так что дальше неточности и гадания по автаркам будут.
Судя по написанному, возможно, нужно менять отношение не к жизни или окружающим (т.к. все, асболютно все, всех цветов, гендеров-хуендеров и т.д. немножко долбоёбы, включая меня, иначе б мы жили в утопии с бесплатным мороженым), а к себе.
Тут в тексте есть много очень строгих ожиданий, причём как своих, так и чужих, которые зависят от кучи факторов и далеко не только от вас.
Например, адекватная семья - это охуеть какой труд, причём обоюдный, мало только себе башку пролечить, нужно, чтоб партнёр или партнёрша тоже не ебанько. Причём даже это не гарант, что всё будет норм. Т.е. одна задача семью построить - уже нихуё моё, а сохранить это ваще ебать мой рот! И то, что одноклассники когда-то написали, что видят так, совсем не значит, что и вам так должно видеться. В смысле, а они правда вас достаточно хорошо знали, чтобы что-то предвидеть о вашем будущем? Или это ваше личное желание? Или ожидания родителей? Или это общественное давление?
Про принятие помощи - это тоже сложно. Потому что для этого нужно переступить через себя, через эго и принять то, что помощь нужна (т.е. поставить чей-то сторонний взгляд выше своего - это, однако, сложно и самым прошаренным людям), а потом ещё и положиться на кого-то. Это сложно. Просто сложно. Не все это к старости осваивают, так что... Ну, есть повод дожить до старости. Хотя тогда можно будет уже не признавать ничего и просто слать всех нахуй, потому что чё эти щеглы вообще себе позволяют, совсем охуели в своём поколении.
И этот стыд, особенно вот такой, - токсичный стыд - перед всеми на свете: перед родителями, прохожими (те тем более пошли на хуй), манагерами из Краснодара, кем угодно вплоть до бывших одноклассников, который отравляет жизнь, вот его необходимо выдирать с корнем. Нет нормальных людей, у всех есть какая-то поебень, которая эту "норму" вытягивает в длиннющий спектр вариантов. А норму монолитную, которая ломает людей под себя, чтоб подошли, выдумали ушлые комерсы Каменного века для впаривания всякой хуеты окружающим.
Единственный показатель, что что-то лично для вас норма: счастье от этого.
И не то, что "купи машину - бушь счатливый", даже не "есть жена - молодец, нет жены - хуйня какая-то", нет, а вот реально те моменты, даже редкие, когда в руке шавуха за 50 рублей и небо на закате красивущее, а в наушниках играет та самая группа: играет хуёво, но душевно. А может это дома под одьялом после закрытого проекта или на волонтёрстве в Африке. А может, это вообще на море сосаться с проститутками с Кубы. А может, как-то иначе. У всех иначе. Но вот такие моменты, когда чувствуешь единение с собой, это хорошо, это счастье. А когда "сделай , чтобы быть нормальным и/или окружающие одобрили" - вот это навязанная кем-то когда-то, возможно, очень давно установка. Иногда вообще не соответствующая действительности, а иногда созданная только чтобы подчинить и управлять.
Её, возможно, не выкорчевать, но можно попытаться найти баланс с тем, что реально хочется, и что кто-то, возможно, ожидает (а, возможно, не ожидает, если вслух не сказано, то оно может быть только в голове). И вот эти попытки найти баланс в жизни, это, в конце концов, всё, что мы можем делать - пытаться. Не факт, что вообще получится. Не факт, что получится как надо. Но возможность пытаться, возможность барахтаться - она есть. Шанс. Надежда.
Плюс если есть силы писать посты, какие угодно, даже депрессивную бурду - это охуеть какое усилие, вообще-то. Это хорошо: проговаривание и размышление - хорошо. Эй, эй, я скажу так: если не лезешь в петлю - уже молодчина. Потому что жить сложно, и вы охуеть какой молодец. Не все так могут, правда (клуб 27 не даст соврать), вам есть чем гордиться - я ща без рофла, потому что выживание - это реально повод гордиться собой. Особенно в мире далеко не розовых пони.
Вокруг ёбаный абсурдисткий гримдарк с элементами чёрной комедии, где сегодня ты царь горы и паладин, а завтра сраная нежить с червями в глазницах. И каждый или каждая, выживающий в таких условиях, это охуеть какой крутой человек. А кто не согласен, пошёл на хуй.
Чувак, ты жив, ты охуенен, шли всех нахуй, кто не признаёт твоей охуенности! С днюхой, ебать!
И, блять, инженер водоканала - чел, вот лично я тобой горжусь, потому что лично я считаю, что это охуенно. А когда голова на месте - это вообще огромная редкость. Молодцом держишься.
P.S. А, да, ещё врачи (психиатры/психотерапевты) могут выписать таблетосов, фиксящих ангедонию на уровне мозга, когда вся шавуха не вкусная и солнце не светит (психологи не могут выписать таблетки, но могут направить к психиатру/психотерапевту, если потребуется), но таблетосы помогают в комплексе с терапией. Обычно мало жрать только колёса (т.е. химию-то мозга мы пофиксили, но без убирания вот этих затыков из стыда просто жить и быть всё равно радости будет маловато), но иногда даже приём витаминок (обычных витаминок: Д3, омега, селен, железо, Ц, etc) может помочь. У меня без приёма обычных таких витаминок обостряется паника в общественных местах, обмороки, паранойя, всякое такое. Лучше, конечно, ко врачу, даже онлайн-терапевту (можно даже камеру не врубать, чтоб реально как с чат-ботом нейросети). Просто посоветоваться и подумать, надо оно или в рот ебись.
В конце концов, и меня, и даже врача всегда можно послать нахуй.
На счёт химии правда. В этом году проверял витамин Д, в 30 раз ниже минимальной нормы, хаха. Пил где-то 2 месяца, и до сих пор пью. Чуда не произошло, жизнь не наладилась как в сказке, но стало правда легче. По крайней мере не хочется умереть сразу после работы, даже если пришёл раньше, чем обычно. Но не хочется садиться совсем уж на таблетки. Так не далеко прийти к простому выводу - накачаться наркотой и, в принципе, плевать на всё. Не, это хрень какая-то. Странный способ суицида для совсем уж слабых. И алкоголь туда же. У меня есть кофеин, шоколад и сахар, уже слишком много.
А нахуй посылать не люблю. Всё равно потом совесть мучает.
А в себе ковыряюсь. Это хобби лет с 8. Причём я имею в виду подкорку мозга. Но не знаю что от этого прибавляется. Думаю может не так как большинство. А углубляться в тему получения удовольствия то же не слишком нравится. Сначала говорят что жить надо по кайфу, а потом могут указать, что твой кайф противозаконный и лишить свободы. Причём ты можешь даже не понять аморальность своих поступков просто потому что не ты накосячил, а мораль общества поменялась. Сколько таких случаев в истории было.
А сейчас ещё и эта мода откапывать слова из интернета и ломать человеку при их помощи жизнь. Я, конечно, воспитан интернетом. Понимаю что всё что сюда попадает, остаётся тут навечно. Но блин.
И про диалоги тоже, ребята и для сами себя задрали планку куда-то в небеса. Начинали с простых РПГ диалогов а-ля визуальная новелла, во второй OS уже умудрились озвучить каждую клятую 'сюжетную' реплику, а тут - полноценные катсцены в каждом диалоге. Это же вообще безумие. Если бы эти катсцены воспроизводились ещё и за пределами диалогового окна - я бы вообще связь с реальностью потерял. Но увы, надеюсь, оставили на следующую игру)) В общем, каждое возвращение с работы ожидается с трепетом, чертовски давно такого не было.
Коврек зочот.
Ну и с днищем тебя, пидрила.
Я тебя не знаю, но:
ты че на ноуте печатаешь?
Пусть всего хорошего будет больше, чем всего остального.