Когда-то увидел в комментариях интересный текст: "Вот, вы жалуетесь, что дамы отказывают вам в ора / Daniel :: советы :: стырено :: зубная паста

я старался

Тут тонкий философский поддтекст: тот кто поверит в это изречение будет намереваться занятся оральным сексом, т.е. если даже его репродуктивный орган не сожгет, то даже после секса он 100% не оставит потомства.

Ну, перцем буй мазать не нужно, это всем понятно, даже тому недалекому индейцу. А вот к мяте все положительно относятся, еще к корице, хотя тоже веселуха, если переборщить или не туда попадет.

Уксус еще, кисленько так...

Я пробывал что-то вроде того.Я люблю борщ и суп, могу есть их по 3и раза в день, так вот чето поперла меня одна жиденькая горчица, когда ее в горячий борщец пол банки выльешь, пробивает словно в баню пошел.

Собственно потом от передоза такой жгучей жижей, во время уринофикации по маленькому жгет как будто у тебя гонорея!

Ага,и духами попрыскай,чтобы был привлекательный запах.

Всё жду пока оно промотается и начнётся гифка

реактора много не бывает

Что-то ватермарков много, когда картинка уже?

Больше вотемарков для бога вотемарков!

Так выглядит ад реакторчанина!

Рыдал, кода дочитывал.

Бля, я впервые так рыдал! Это жесть! Ты сделал мой день и даже неделю!

спс, добавил в избранное из-за этой истории)

сильно напоминает произведения Тома Шарпа.

То, что было на презервативе, который полковник Финч-Поттер натянул на
свой пенис в половине девятого вечера следующего дня, безусловно, обладало
немалой стойкостью. Во всяком случае, со среды оно тоже никуда не делось.
Полковник обратил внимание на то, что презерватив был немного более
скользким, чем обычно, когда доставал его из пачки. Однако полный эффект
средства для чистки плит проявился тогда, когда презерватив был натянут уже
на три четверти и полковник заправлял на место резиновое колечко, призванное
обеспечить максимально возможную защиту от сифилиса. Уже в следующее
мгновение из его сознания начисто исчез страх заразиться этой болезнью, и
вместо того, чтобы надеть презерватив до конца, полковник стал лихорадочно
стаскивать его, стремясь сделать это как можно быстрее, Но тщетно. Проклятая
штуковина была скользкой, а кроме того, средство для чистки плит
подтверждало честность его рекламы: оно действительно было способно
моментально удалять с внутренних стенок плиты пригоревший к ним жир. С
жутким воем полковник Финч-Поттер отказался от попыток содрать презерватив
рукой и рванулся к ванной в поисках ножниц. Боль буквально раздирала его,
становясь с каждой секундой все невыносимее. "Греховная жена", оказавшаяся
позади него, наблюдала происходящее, и в ней росло предчувствие чего-то
крайне скверного. Наконец, когда полковник, продолжая вопить, с безумным
видом вывернул на пол содержимое аптечки и, увидев ножницы, схватился за
них, она вмешалась.
-- Нет, нет, не надо! -- закричала она, по ошибке решив, будто в
полковнике взыграло чувство вины и раскаяния и он собирается заняться
самокастрированием. -- Не делай этого! Ради меня -- не делай! -- И она
вырвала у полковника ножницы. Если бы он в этот момент был в состоянии
говорить, то, конечно, объяснил бы ей, что именно ради нее он и должен
сделать то, что собирался. Но говорить он не мог, а потому, вертясь волчком
наподобие юродивого, полковник с такой силой и выражением начал дергать
рукой и презерватив, и то, что в нем находилось, что казалось, он хочет
вырвать с корнем и то и другое. Через дом от него Петтигрю, уже привыкшие к
тому, что по ночам что-нибудь происходит, шумит или взрывается, на этот раз
не обращали внимания на вопли полковника о помощи. И даже то, что призывы
Финч-Поттера сочетались с криками "греховной жены", нисколько не удивило
супругов Петтигрю. После той отвратительной демонстрации извращенности,
которую устроили Рэйсимы, они уже были готовы к чему угодно. Полицейские же,
сидевшие в машине в начале улицы, среагировали иначе. Но когда их машина,
заскрипев тормозами, остановилась у дома номер 10 и они выскочили из нее,
торопясь к месту очередного преступления, их встретил бультерьер.
Сейчас это была отнюдь не дружелюбно настроенная псина и даже не то
свирепое животное, что укусило О'Брайена и не желало отцепляться от него,
даже когда тот залез на дерево. Сейчас это был совершенно иной зверюга,
которого Локхарт до предела накачал наркотиком, и в нем пробудились все
первобытные, дикие инстинкты и представления, так что, наверное, полицейские
виделись ему чем-то вроде пантер, и даже в столбах забора мерещилась угроза.
Но настоящей-то угрозой был сам бультерьер. Скрежеща зубами, он молниеносно
перекусал трех полицейских, первыми выскочивших из машины, не давая им
забраться в нее обратно, укусил столб в воротах, сломал зуб о "хамбер"
полковника, вонзил зубы в шину переднего колеса полицейской машины, да так,
что та с грохотом лопнула, сбив с ног саму собаку, но и сделав невозможным
отступление полиции. После чего бультерьер, злобно рыча, устремился в ночь в
поисках новых жертв.
Он нашел их легко и в изобилии. После того как рядом с ними взорвался
"баухаус" О'Брайена, супруги Лоури взяли за правило спать на первом этаже.
Услыхав новый взрыв -- так грохнула лопнувшая шина, -- они выскочили во
двор. Тут на них и наткнулся возбужденный бультерьер полковника
Финч-Поттера. Крепко покусав обоих и загнав их назад в дом, он заодно под
корень уничтожил три куста роз, не обратив никакого внимания на их шипы.
Скорее наоборот: розы, оказавшие хоть какое-то сопротивление, только еще
больше раздразнили его, и, когда наконец подъехала вызванная Джессикой
"скорая помощь", пес был уже совершенно не расположен шутить. Бультерьеру
однажды уже довелось путешествовать в этой карете вместе с О'Брайеном, и
воспоминания об этом случае вспыхнули сейчас в его разгоряченной голове.
Собака явно считала "скорую помощь" чьим-то выпадом против самой Природы, ее
оскорблением. И потому со свирепостью карликового носорога, набычившись,
помчалась через дорогу к машине. Санитары почему-то посчитали, что их помощь
нужна супругам Петтигрю, и остановились у дома номер 6. Но простояли они там
недолго. Какой-то зверь с налитыми кровью глазами сшиб одного из санитаров,
укусил второго и попытался вцепиться в горло третьему, но, к счастью,
промахнулся, в прыжке перелетев у того над плечом. Санитары поспешно нырнули
в "скорую" и помчались в больницу сами, бросив на произвол судьбы супругов
Лоури, трех полицейских и полковника, вопли которого несколько поутихли
после того, как он порезал себе пенис кухонным ножом.
Однако им не стоило так торопиться. Мистер Петтигрю только что открыл
входную дверь и объяснил позвонившему санитару, что на этот раз он понятия
не имеет, кто учинил очередной переполох на Сэндикот-Кресчент. И в этот миг
у него между ног что-то промчалось и устремилось наверх. Мистер Петтигрю
сделал ошибку: он закрыл дверь, проявив этим, однако, определенную меру
понимания своей ответственности перед обществом. Впрочем, последнее вышло у
него случайно. На протяжении последующих двадцати минут бультерьер
полковника Финч-Поттера громил дом Петтигрю. Что он нашел в украшенных
кисточками абажурах торшеров, в бархатных занавесках, в тряпках,
разбросанных на туалетном столике, или же в ножках гарнитура красного
дерева, что стоял в столовой Петтигрю, -- это знал только сам бультерьер. Но
все перечисленное явно показалось ему чем-то непривычным и странно опасным.
Проявив безупречный вкус и действуя с неподражаемым варварством, пес
проложил себе путь через лучшую мебель и украшения и даже прогрыз дыру в
персидском ковре -- по-видимому, в поисках воображаемой кости, которую
ожидал под ним найти. Петтигрю все это время прятались в кладовке под
лестницей. В конце концов собака бросилась на собственное отражение в
стеклах большого французского окна и, пробив его, исчезла в уличном мраке.
Ее внушающий ужас лай доносился откуда-то из птичьего заказника. К этому
времени стоны и завывания полковника Финч-Поттера давно уже прекратились. Он
лежал в кухне на полу и весьма мужественно и старательно при помощи терки
для сыра делал что-то с тем, что было раньше его пенисом. Он не знал и не
понимал, что ожегший его презерватив уже давно развалился под
многочисленными ударами кухонного ножа. Впрочем, его это и не волновало.
Достаточно было чувствовать и видеть, что еще оставалось резиновое кольцо и
что его пенис съежился втрое по сравнению с нормальным его размером.
Полковник, почти обезумев от боли, пытался теперь содрать резиновое кольцо с
остатков былого фаллического великолепия. Боль от сырной терки по сравнению
с ощущениями от средства для чистки плит была ничтожной и казалась даже
облегчением, пусть и слабым. На кухонном стуле билась в истерике "греховная
жена", на которой были только кожаный пояс и бюстгальтер. Именно ее вскрики
и рыдания и вернули в конце концов трех полицейских к исполнению их
служебных обязанностей. Скрюченные от полученных укусов, все в крови, они
взломали входную дверь, гонимые как необходимостью войти в дом, так и
стремлением спрятаться от бультерьера. Но, оказавшись внутри, они не знали,
оставаться ли им тут, или же спешно покинуть это место. Вид пожилого
джентльмена с багрово-красным, почти что черным лицом, сидящего голым на
кухонном полу и пытающегося сырной теркой сделать что-то с тыквой, явно
страдающей избыточным кровяным давлением, заставлял усомниться в его
психическом здоровье. Такое впечатление еще более усиливалось при виде
находившейся тут же женщины, совершенно голой, если не считать пояса для
чулок, которая истерически вскрикивала, бормотала что-то нечленораздельное и
поминутно прикладывалась к бутылке с бренди. Как бы для завершения этого
кромешного ада и для еще большей паники внезапно погас свет и весь дом
погрузился в темноту. Все другие дома на Сэндикот-Кресчент -- тоже. Локхарт,
воспользовавшись тем, что вся полиция и "скорая помощь" сосредоточились
около домов номер 6 и 10, пробрался на поле для гольфа и забросил свое
изобретение на провода шедшей к улице электролинии. Замыкание сработало
мгновенно. Когда Локхарт вернулся домой, даже Джессика была в состоянии,
близком к шоку.
-- Локхарт, дорогой, что с нами творится? -- простонала она.
-- Ничего, -- ответил Локхарт. -- Это с ними творится. -- В кромешной
тьме кухни Джессика вздрогнула в его объятиях.
-- С ними? -- спросила она. -- С кем с ними?
-- С тем миром, что не мы, -- ответил он, непроизвольно переходя на
диалект своих родных болот. -- Со всеми теми, кого проклял Бог. И коль моим
молитвам он не внемлет, я сам, один, свершу то, что свершиться должно.
-- Локхарт, миленький, ты чудо! -- прощебетала Джессика. -- Я и не
знала, что ты можешь читать наизусть стихи.

В попытках прочитать эту охуительную историю я впервые жизни рыдал от смеха, целый стакан нарыдал. В такие моменты я понимаю что интернет лучшее что придумал человек.

Го всю нетленку с удаффа сюда - видать подросли люди, которые пааадонкаф не знали.

Блин, специально залогинился чтобы плюсануть XD

"Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Лёха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприёмника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Лёха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лёхины прорезались в 3 раза быстрее оговорённых доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Лёха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Лёха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Лёха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лёхе было. Лёха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Лёха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лёд к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лёд в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лёд к члену прикладывать. В общем, в Лёхином морозильнике только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Лёха
взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Лёха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит её муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он её двумя руками и совершает возвратно-поступательные движения. Пронеслись в её голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила.
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была её первая фраза. А когда она увидела выражение Лёхиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий оргазм и шёпотом добавила:
- Ты бы её хоть разморозил, бедненький...

Написано смешно, но по факту - пиздежь. Ну, или чувак перепутал veet с чем-то еще.

Я полагаю это уже готовый сюжет для киноленты

Хорошая попытка, веганы. Но нет.

Самое главное от сигарет и пива откзаться

Старая надпись? БАЯН !?!

школьнеГ

ебаный чурка.

читай выше. мне не в напряг, а в прикол пострадать иногда хуйнёй

Не соизволит ли мсье поведать сию дивную повесть?