anon

Desert Hunters

Этот забавный текст был найден на форуме одного из сайтов знакомств. Что бы вы ответили его автору?

В свое время учился я в Киевском Политехе. Был у нас один интересный предмет - "Износостойкость деталей машин" на котором мы изучали, как быстро и почему изнашиваются те или иные детали разных механизмов.

Этот курс вел достаточно пожилой и авторитетный профессор, который любил поговорить на около сексуальные темы.

В данном предмете есть один термин, называется он "запас прочности". Подразумевается, что все физические вещества имеют свой запас прочности или ограниченный ресурс работы. Например, лампочка может гореть миллион часов - это ее запас прочности и как только указанное время пройдет, она обязательно перегорит.

Веселый профессор говорил, что это же правило относится и к людям, что у каждого из нас есть свой запас прочности, израсходовав который, мы выходим из строя - умираем.

В том числе, говорил профессор, все мужчины имеют ограниченный запас спермы. Допустим выделил Бог вам ведро белой субстанции и все, расходуйте ее как хотите, за 10 лет или за 50, дело ваше.

Лично я поддерживаю это мнение.

А что по этому поводу думают более взрослые мужчины?

iSexy, 27 лет

Гении балансировки!

Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?

Пиратство НЕ несет вреда музыкальной индустрии.

На днях гуляем с ребенком по Летнему саду и неторопливо поглощаем мороженое, пока мама не спалила. Подскакивают две девчушки с айпадом и парнишка с зеркалкой на палке, за оператора видно у них:
-Просим прощения, вы не могли бы нам помочь? Мы снимаем материал по сравнению разных систем обучения- советской и российской. Сейчас в сети много роликов о бездарности нынешней молодежи и несостоятельности системы образования. Мы хотим создать материал, опросив людей возраста 35-45 лет, для адекватной оценки состояния грамотности общества.
-Э... ОК. Только не судите строго, мое образование неполное среднее с ПТУ.
-Не волнуйтесь, вопросы будут из начальной школьной программы.
-Девчонки, значит так. Я согласен, только давайте будем объективными- я отвечаю на ваш вопрос и задаю свой, а вы в любом случае размещаете в ролике весь разговор без монтажа, согласны?
У девушек загораются глаза, парень хмыкает и готовится к съемке.
-Кто такой и чем известен Томас Мор?- задают пигалицы свой вопрос.
От же бля, в голове мелькают картинки из учебника истории, когда мы с приятелем нарисовали Томасу залупу на носу, поправили имя на Гомос- сокращенно от гомосек и тряслись в беззвучном смехе, тогда нам казалось, что шутка гениальная, блять. Выпаливаю наобум:
-Он "Утопию" написал, книгу про несбыточный мир, где все хорошо.

Девчонки кивают головой. Ох, йопта, угадал. Мелкий гордо смотрит на отца-героя.
-Итак, встречный вопрос... Задумываюсь, в голове мелькают картинки из детской книжки "Что такое? Кто такой?". Наконец, нужное файло выскакивает из памяти, как чертик из табакерки. -Какой был повод для восстания на броненосце "Потемкин"?
Минута молчания. Парень с зеркалкой ехидно хмыкает.
-Упрощаю. Чем знаменит броненосец "Потемкин"?
Еще минута прошла...
-Упрощаю. Что такое броненосец "Потемкин"
-Это такой поезд с пушками, они в войну по железным дорогам ездили.

Тщательно ищу сей ролик на Ютубе, пока безуспешно.