план

"Про зверей"

Однажды страус, лось и ежик
Решили плана курануть.
Лось, почесав копытом рожу,
Сказал: "Пойдем к кому нибудь".
Пошли сначала к антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Напившись чемера в умат,
Пошла бить морду носорогу.
Он, падла, в армии служил
И шутки плохо понимал,
Лису за голову схватил
И об колено поломал,
Лось загнусил, а страус нервный
Хотел уж доктору въе##ть,
Но ежик вдруг сказал душевно:
"Друзья, не надо унывать,
Не надо бить врага по голове,
Пойдем к сове".
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта четыре стакана,
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену.
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там, на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-Сова, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы, на хуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян!
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал
В подвале том живет шакал.
Гондон-шакал торгует планом,
Шакал-барыга, наркоманы!!!
Его отп##дить должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана,
Один бобер и два барана.
Так что вы там поосторожней,
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал: "Нас слишком мало"
Давай возьмем с собой медведя,
Пойдем к нему, мы с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!"
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь, бухой в гавнину.
Он спину выгнул потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось, сказав: "Привет"
Потряс медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
"Олень, мудак, пошел ты на хуй!"
И тут же, не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай"
"Зачем пришел, олень ебучий?"
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему п##дец,
Но в разговор вмешался ежик,
Медведя дернув за конец.
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально,
Забегал вдруг как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось постояв чуть-чуть, как пень,
Скзал: "Я лось, а не олень!"
Медведь потрогав свою ось,
Сказал: "Ты бл#дь, в натуре, лось.
А тот мудак, который мне,
Залез на яйца - лось в двойне!!!"
Ну хватит плакать, косолапый,
Вставай, пошли поищем драпа!
Доставши чемера ведро,
Медведь налил им всем по кружке.
Бухнули все и вчетвером
Пришли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал, убитый в сопли.
Медведь, оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
-Привет, шакал, бобер, бараны,
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда п##да вам всем настанет!
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
-Ах, здравствуй, Миша, проходи,
Недавно дятел приходил,
Тебя он гад, опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, медведь,
Оскалив зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
Схватил здоровое бревно
И два барана вместе с рамой
Упали где-то за окном.
Ну а бобра поставил раком
И тут же выебал в клоаку.
Схватл шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
"Любезный друг, это обман!
У нас не курят дятлы план!!!"
С испугу минут пять шакал
На пол анализы сдавал.
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Висела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с громким криком: "Пидорас!!!"
Медведь въебыл шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус.
А еж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком,
Шакал визжал как Микки-маус.
А на прощание шакалу
Все вместе пернули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь,
Заколотил косяк, взорвал,
Пробормотал: "Ебать, е##ть!!!"
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнавшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу
И завтыкал себе на нос.
Затем еж страусу продул
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло,
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А еж сказал: "я не дурак!"
И сделал маленький напас,
Подпрыгнул, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло.
Медведь проснулся вперед всех
И страусиное гузно
Увидел прям перед еблом,
Вокруг был мягкий нежный мех,
Всех разбудил медвежий смех.
Он стал над страусом глумиться
-"Давайте трахнем эту птицу!
Очко в избе, ебло в подвале"
Но страус бзнул и все упали.
Потом он крикнул: "Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там, где должны быть кучи плана,
Лежит бухая обезьяна!"
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово: "Клюй!"
И страус, взяв п##ду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Еж обезьяну трахнул в ухо,
Лишил ее, беднягу, слуха.
А лось нагнул ее рачком
И вперся с яйцами в очко.
Потом они, обняв пичужки,
Все вместе вышли из избушки
И тут им встретился удав,
Большой поклонник разных трав.
-Здорово звери! Нет ничо?
А то я свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
"Привет, удод!" Ползи на нас!"
А ежик выскочил вперед,
Сказал: "Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, удод,
Он не поправит нихуя!"
"Раз так, давай" - удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее, что он заметил:
Коварный ежик машет лапкой,
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит: "Удачи!"
Стрелой удав на елку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
"Ну что, курнул, наивный змей?"
Сказал медведь: и мы курнем,
Возьмем удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей".
Все согласились, только еж,
Отбив стакан, сказал: "Ну что ж,
На время я, вы уж простите,
Вас вынужден послать в п##ду,
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду",
Живущий около реки,
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план".
Все закричали в один голос
Так, что очнулся мертвый полоз
Да что же это за еблан,
Которого не правит план!?
Потом чуть-чуть они курнули
И на полчасика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А еж с удавом - к кабану.
Удав и ежик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Чуть ли не ссали кипятком
От трепетной любви к отчизне.
И ржали, словно два китайца,
Им травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк,
Порядочный такой мудак.
И ежик сразу поднял крик:
"Братан, ну где ты ходишь, бл#дь!
Давай курнем скорей, старик,
Мы заеблись тебя искать".
Иди сюда, ну сколько ж можно,
Найти тебя п##дец как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана,
Мол, надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил: "А что за план?"
"Да так вон беспонти стакан!"
"Ну я не знаю. "Что, "не знаю!"
Наверное, хватит уж стесняться,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего бояться?!
Да не смотри ты на меня,
Мы в сопли мертвые и так.
План этот - полная х##ня,
Так что не ссы, кури, хомяк!
И сразу ежик мощно дунул
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз,
От третьего с катушек съехал,
А после пятого отъехал.
Но ежик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
"Вот так!" - сказал довольный ежик:
Теперь щекастая п##да,
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!"
Потом дошли до кабана,
А на двери висит бумажка:
"Ежели что, я у слона."
Удав и еж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
Втроем п##дячили к слону,
Не, как все звери, по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись, через бурелом
Медведь хуярил напролом.
Вдруг в самой темной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом
На них уставились два глаза.
"Ты кто?!" - спросил медведь в испуге.
И, громко пернув от напруги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ебнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали:
"Ты что, медведь, совсем еблан,
Что ты трясешься, словно кролик.
Ты безголовый наркоман
И е##нутый алкоголик"
"Ты кто?!" - спросил медведь опять
И снова вязом замахнулся
-Эй, прекрати хуйней страдать,
Совсем ты, падла, е##нулся.
Кого отп##дить хочешь ты?
Я леший, повелитель леса,
И даже местные менты
Меня боятся словно беса
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть!
И превратить вас всех в пеньки
Могу!
А нет ничо курнуть?
Да есть хуевенький совсем
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари
Ну мы погнали, "А куда вы?"
В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся врятли
Так, что не надо нас искать.
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли
Потом пройдя еще немного
Они добрались до слона
У входа, туша носорога
Лежала как кулек говна
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план
Спросил, зайдя с ним за кусты
"За что лису отп##дил ты?!"
И тут же, размахнувшись сыто
Въебал ему своим копытом
И удивленный носорог
Упал ебалом об порог
Сова, завинченная в хлам
Во всю летает по поляне
Кумар стоит и тут, и там,
И все беседуют о плане
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молочище!
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище.
Здорово все, слон, с днем рожденья
Иди подставь свой длинный нос
Да подожди ты с угощением
Прими хороший паровоз.
Но только слон подставил хобот
Как вдруг раздался громкий топот,
Процесс курения прервав
Вбежали ежик и удав.
Здорово слон, здорово друг,
Там сзади долбоебов стая
За нами гонятся: петух,
Козел, индюк и зебра злая
Вдвоем к тебе мы в гости шли
А эти пидоры в засаде
Чубами грозными трясли
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать:
"Ну что, попались, наркоманы!
Замри! Милиция! Стоять!!
Все! Не видать вам больше плана!
Не с места! Вы окружены!
И не пытайтесь убежать!
В любом из уголков страны,
Мы сможем снова вас поймать!"
По наглому, средь бела дня
Вот так вот доебались странно
Вообще, что это за х##ня?!
Что значит "Не видать нам плана"?!!!
Они на нас нагнали страха,
А мы в ответ: "идите на хуй"!!!
Они за нами, мы бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят четыре потных зверя.
Козел спросил в проходе встав:
"У вас ли ежик и удав?"
Но слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
- Что за непрошеный визит?!
Куда милиция глядит?!
- К зверям у вас должна быть вера
Мы сами - милиционеры.
- Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ
- Примите наше заверенье
Взгляните на удостоверенья.
Как только слон сказал "Ага!"
У всех повылезли рога.
- Они действительно менты!
Тогда п##ды им всем, п##ды!!!
Кабан промолвил вдруг сердито
Стуча копытом об копыто:
"Петух, я слышал, ты петух!"
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: "Слышь, индюк,
А ты ведь ебнутый п##дюк"
И понеслось. Таким макаром
Они п##ды схватили даром
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху
А зебру на бок повалили
Побрили и говном облили
Была тут светлая, тут темная
А стала лысая и стремная
Потом козленка откозлили
А петуха отпетушили
А индюка отиндючили
А зебру просто отъебли
Ребята, вот к чему приводит
Употребленье конопли.
Устав смотреть на эту еблю,
Скворец, подвыпивший лишку
Заснул на конопляном стебле
Вцепившись лапками в башку
Сова вертелась на приходе,
Кричала, как ей заебись
И насалась при всем народе
То вниз, то вверх, то снова вниз.
Нежданно на одном из взлетов
Она узрела, как вдали
Порхают двое хуеплетов
В грязи, в поносе и в пыли.
Сова сказала: - Эй, ребята
Скажу вам честно, что как раз
На месте том, где вы сейчас
Столетний дуб стоял когда-то,
Висела цепь на дубе том,
Но не подумайте, что с кошкой,
А с оббузованным котом
В зеленых замшевых сапожках,
Когда тот кот шагал направо,
То песни распевал он браво,
Когда ж налево он шагал,
То лишь чесался и рыгал,
Его хозяин – комбайнер
Был наркоманом с колыбели,
По вене маковый раствор
Хуярил сорок раз в неделю,
Во избежание поломки
Он съел однажды утром рано
Полкила маковой соломки
Запив водичкой из-под крана,
Его комбайн упал с обрыва
И послужил причиной взрыва
Так что печальный, что п##дец,
У комбайнера был конец,
А кот узнав про это дело,
Пятнадцать чеков вмазал смело,
Сначала он расцвел, как роза,
Потом – погиб от передоза.
Вообще, меня зовут сова,
И я, друзья, признаться честно,
Винтом обсажена в дрова,
Вы кто такие, интересно?
- Привет, меня зовут Гагара
Хосе Мария лос Хуан
Франческа ибн Подлючара,
А это муж мой, Пеликан.
Совиный мозг затрепыхался
Кипнул и чуть не поломался.
Она сказала: - Очень рады,
Вы видимо из Колорадо?
- Мы облетели всю планету,
Но я скажу вам по секрету,
Что лучше всех простор полей,
Нам с Подлючарою милей
Любых Китаев и Корей
Шум Мексиканских плантарей.
- Ну что же, милости прошу
На юбилей к моему другу
И я сейчас вам покажу
Как отдыхают в нашем круге.
А в это время на поляне
Вовсю бесились наркоманы.
Сперва, расслабившись слегка,
Бухая птичка трясогузка,
Курнув четыре косяка
Обосралась от перегрузки.
Говно попало в кабана,
А птичка пернула игриво
И отряхнувшись от говна
Медведю села на загривок.
Кабан сначала заикал,
Потом метнул в нее бутылкой,
Но промахнулся и попал,
Медведю прямо по затылку.
Медведь не понял нихуя
И развернувшись, ебнул сразу.
А мимо шли лось и змея,
И лось упал с разбитым глазом.
Как будто от порыва ветра
Он пролетел четыре метра.
Бухая в жопу черепаха
Его пять раз послала на хуй.
Удав решил, что мишу – друга
Опять ударила белуга
И он хвостом своим в прыжке
Въебал медведю по башке
Медведь, который до сих пор
Еще не понял ни хуя,
Вдруг получил удар в упор
Который нанесла змея
И он, крутнувшись, как волчек,
Упал, споткнувшись об сучек.
А лось упал свинье на спину
И покарябал ей вагину.
Свинья вскричала: ”Помогите!
Меня насилуют копытом”
А еж сказал ей: ”Ты свинья,
Не понимаешь нихуя!
На твой морщинистый лобок
Не клюнет даже колобок
Не то что наш почтенный лось
Ебал получше он небось”
А лось привстал, попил воды
Копыто вынул из п##ды
Поднялся, постоял, подумал
Бухнул чуть- чуть, немного дунул
Молчком пошевелил рогами,
Взмахнул хвостом и со словами:
“Нам ни к чему телячья нежность!”
Медведя забодал в промежность.
Позвали местного врача
Седого старого грача
Он посмотрел, послушал, плюнул
И проскрипел беззубым клювом
Братва, диагноз тут суров,
Медведь в натуре нездоров,
Необходим пакет травы
Отбиты обе головы
Во избежание невроза
Надуйте мише паровозов
А водку больше пусть не пьет
Не то он все тут заблюет
Спасибо, доктор, вот вам пятка,
Курнете вечерком слегка.
Дедок слезу смахнул украдкой:
Ништяк, уважил старика.
А на другом конце поляны
Рос трехметровый кустик плана
Мартышка с зайцем, как наседки,
Сидят, п##дят на нижней ветке.
Мартышка – зайцу: - Слушай, котик,
Мартышки – избранный народ,
У всех мартышек - носик, ротик,
А вот у зайцев – нос и рот.
Да, ты конечно же, права,
Зато у зайцев – голова!
У вас же, мне даже неловко,
Наверно все-таки – головка.
Вверху авария случилась
Две птицы врезались друг в друга
Орел отделался испугом,
А канарейка развалилась
Кот, крот, енот и бегемот
Гориллу выебали в рот
И крот, как кончил, стал орать
Я вижу все, еб вашу мать!
И кустик конопляный вижу,
Он, кстати стал немного ниже,
По-моему, на башке скворец,
Гандон, прости меня творец.
Давай посушим эту бошку
И вместе дунем по немножку.
И так везде, куда не влезь
То дунем там, то дунем здесь.
Скажу короче, там везде,
В большой избе, среди гостей
И на деревьях, и в земле,
И под столом, и на столе,
И между конопляных грядок
Царил бедлам и беспорядок.

10 ЗЛОДЕЙСКИХ ПЛАНОВ ПРАВИТЕЛЬСТВ ВСЕГО МИРА

Суперзлодейские планы приносят нам радость — во всяком случае, в художественной литературе и фильмах. Однако нехилый уровень тревожности может возникнуть даже у здорового человека, если он узнает, что реальные правительства могут стать жертвой невменяемой мании величия. Забавно то, что такие планы действительно существовали, и это не просто теории заговора — реальные государства и члены правительства действительно не видели ничего злодейского в них.

Новая Зеландия разработала неудержимую цунами-бомбу

Во время Второй мировой войны союзные правительства знали, что понадобится оружие с непреодолимой силой, чтобы остановить наземное вторжение японских островов. И в то время, как в США работали над таинственным Манхэттенским проектом, правительство крошечной Новой Зеландии решило бросить свои ресурсы на создание еще более ужасного оружия. Оно искало способ раззадорить саму природу и воззвать к ее ярости при помощи апокалиптической машины-цунами. Самое интересное, что Новая Зеландия почти пришла к успеху.

«Цунами-бомба», которую она придумала, была серией бомб, которые сбрасывались в нескольких милях от берега. При одновременном взрыве бомбы должны были произвести чрезвычайно разрушительную волну. Схема получила финансовую поддержку от США, которые оставили на пожарный случай, если их собственная бомба не сработает.

Новозеландцы успешно протестировали меньший вариант своего механизма вокруг Окленда. А в 1999 году ученые из Университета Вайкато предположили, что план не только был вполне осуществимым, но и масштабная версия бомбы могла бы произвести 30-метровую волну.

Не сказать, что у плана не было недостатков. Взорвать серию бомб вдоль береговой линии было не совсем легко, особенно на фоне вражеского тяжелого вооружения и войск. США потеряли интерес к плану новозеландцев, когда в Лос-Аламосе успешно были проведены испытания атомной бомбы, и лишили его финансирования. Удивительно, но Новая Зеландия не отказалась от плана даже после войны и продолжила разрабатывать его до 1950-х годов.

СССР строил орбитальную лазерную боевую станцию

В 1983 году, когда Рональд Рейган объявил о стратегической оборонной инициативе по защите Америки от межконтинентальных баллистических атак, СССР был встревожен — но не по той причине, о которой вы думаете. Советские военные подумали было, что новый американский космический шаттл в секретном порядке запускает «крупную космическую военную платформу» или собирается сбросить бомбу на Москву. Стратегическая оборонная инициатива показались им прикрытием для развертывания оружия от земли до космоса. И если американцы серьезно нацелились выводить оружие в космос, СССР должен был на это ответить.

Ответ был таков, что даже суперзлодеи бондианы не могли о таком мечтать — орбитальная военная лазерная станция под названием «Полюс-Скиф». Мощный углекислотный лазер на ее борту смог бы взрывать вражеские спутники с орбиты и при необходимости превращать космические шаттлы в плавающий повсюду космический мусор. Была даже теоретическая возможность перехватывать вражеские МБР, хотя технические ограничения сводили к минимуму такую вероятность.

На самом деле, технические проблемы преследовали проект с самого начала. Лазер, который достаточно мощный, чтобы уничтожить спутник, был слишком тяжел для большинства ракет — СССР нужно было построить совершенно новую стартовую площадку для ракет нового типа, которые перевозили бы тяжелый вес. Также ему нужно было разработать сложную систему управления, которая компенсировала бы выхлопные газы лазера. Тем не менее все трудности были преодолены, и тестовая версия была запущена 15 мая 1987 года.

«Крошечная ошибка в программном обеспечении» привела к тому, что платформа сгорела над Тихим океаном. Горбачев, отчаянно пытаясь сократить военные расходы, наложил вето на строительство еще одной станции, убив мечту о рабочей Звезде Смерти в исполнении СССР.

В армию США решили набрать призраков

Во время вьетнамской войны американские военные столкнулись лицом с врагом, который вел партизанскую войну, по большей части с местным населением. США знали, что есть только одно возможное решение этого конфликта: призраки. Серьезно.

В частности, они решили использовать старые вьетнамские народные обычаи, связанные с тем, что духи тех, кто умер вдали от дома, будут обречены скитаться по земле. Под грифом операции «Блуждающие души», военные сделали запись разговора призрака солдата Вьетконга, проклинающего свою судьбу. В диалог были включены такие фразы, как «мои друзья, я вернулся, чтобы вы знали, что я мертв», «я мертв, я в аду» и подобные.

Тревожная магнитная лента была предназначена для воспроизведения в ночное время, чтобы запугивать противника. Теперь представьте 18-летнего призывника-вьетконговца, который, будучи вдали от дома, слышит эти строки, эхом отзывающиеся в ночных джунглях. Жуть.

На практике же было непонятно, влияла ли эта запись на солдат. Предполагалось, что северные вьетнамцы были знакомы с принципами звукозаписи. Возможно, программа была более полезна в выявлении позиций врага, который открывал огонь в направлении звуков.

Операция «Блуждающие души» была не первой, когда США пытались провернуть подобное. Во время борьбы с коммунистическими партизанами на Филиппинах агент ЦРУ Эдвард Лэнсдейл утверждал, что записал признание вражеского шпиона. После того как тот был казнен, Лэнсдейл спрятал вещательное оборудование на кладбище и проигрывал признание посреди ночи. Звучало это так, будто мертвый шпион предупреждал других не повторять его ошибок. Вся деревня сбежала из горного городка, оставив партизан без пищи. Голодные партизаны спустились с гор, а там американская армия одолела их.

Америка планировала фальсификацию апокалипсиса

Лэнсдейл был любимцем президента Кеннеди, который называл его «американским Джеймсом Бондом», а также поручил ему возглавить кампанию по тайному свержению Фиделя Кастро. Лэнсдейл, верный своим принципам, сразу же обратился к странным вариантам. Он предложил наводнить остров дешевой марихуаной и поддельной валютой, сбросить на него фальшивые фотографии ожиревшего Кастро в окружении еды и объявить о том, что по Кубе «промахнулась» ядерная ракета.

Также он стоял за операцией «Нортвудс», вероятно, наиболее печально известного плана в истории военных действий США, согласно которому предлагалось сфальсифицировать ложные атаки на американской земле и вызвать возмущение общественного мнения против Кубы. Был даже план сфальсифицировать доказательства того, что Куба оказалась виновной в том, что грядущий полет Джона Гленна мог оказаться фатальным. «Нортвудс» зашел слишком далеко, и гражданское руководство его отвергло.

На этом Лэнсдейл не остановился. У него был план под названием «Уничтожение путем освещения». Лэнсдейл хотел, чтобы его агенты в Гаване начали пропагандистскую кампанию по убеждению местных жителей в неизбежном Втором пришествии Иисуса Христа. Они должны были подделать предзнаменования и приметы, разжечь религиозную манию и сделать все, чтобы убедить среднестатистического кубинца в том, что конец света близок. Кампания должна была подчеркнуть, что Христос в ярости от действий атеистических коммунистов, которые хотят управлять миром. Разумеется, были намеки и на то, что Кастро — Антихрист.

Когда сплетни достигли своего апогея, секретная американская подлодка должна была молча осветить берега и ночное небо близ Гаваны зажигательными снарядами. Будучи убежденными в том, что начался апокалипсис, жители должны были в панике свергнуть Кастро, пока в ярости с небес не сошел Иисус и не покарал невиновных.

К счастью, этот план не был реализован.

Япония пыталась построить «луч смерти»

Лучи смерти были в числе главных продуктов научной фантастики на протяжении десятков лет, но могли ли они быть созданы на самом деле? Никола Тесла думал, что да, вполне, пытаясь создать луч, способный мгновенно уничтожить миллионную армию. Тесла не потрудился оставить дополнительные детали, но его репутации было достаточно, чтобы заинтриговать японских военных, которые провели большую часть Второй мировой войны, пытаясь создать «ку-го», луч смерти.

К 1943 году японские исследователи в Shimada City, включая будущего лауреата Нобелевской премии Син-Итиро Томонагу, разработали мощный магнетрон, способный генерировать интенсивный пучок излучения. Японцы уничтожили свои исследования в конце войны, но многочисленные свидетельства говорят о том, что они пытались превратить свой магнетрон в оружие.

У них даже был определенный успех. Оружие могло убить кролика с расстояния 1000 метров, но только если кролик стоял неподвижно в течение пяти минут. Поскольку нерешительных кроликов обычно не берут в ряды военнослужащих, проект был свернут.

КГБ распускало сумасшедшие сплетни

Ни для кого не секрет, что КГБ устраивало массовые кампании по дезинформации, вроде тех, что должны были убедить, что США ответственны за создание СПИДа в лаборатории. Но это только верхушка айсберга. Были еще безумные теории заговора, который якобы затевает ЦРУ. Есть масса свидетельств того, что СССР намеренно распространял такие убеждения.

Среди прочих — Кеннеди и Мартин Лютер Кинг были убиты представителями власти, Эдгар Гувер был трансвеститом; иногда проскальзывала информация, что Мартин Лютер Кинг и сам был правительственным агентом.

Поскольку все эти теории популярны и сегодня, можно было бы подумать, что КГБ представляла собой хорошо отлаженную машину по распусканию сплетен. Однако в других странах у него не было широкой сети агентов, поэтому в Америке, например, все эти слухи не имеют под собой ни почвы, ни большого числа последователей.

Макиавелли пытался украсть реку

В 1499 году Никколо Макиавелли был назначен на высокую должность в итальянском городе-государстве Флоренция. Город застрял в отчаянной борьбе с его заклятым врагом — Пизой — и Макиавелли поставили задачу найти способ выйти из тупика. Пиза находилась в устье реки Арно, которая также текла через Флоренцию. Все, что нужно было сделать городу, решил Макиавелли, — это украсть реку целиком, и Пиза просто умрет естественным путем.

Кража реки оказалась не самым легким делом, поэтому Макиавелли обратился к единственному человеку, который мог бы это осуществить — Леонардо да Винчи. Известный художник и изобретатель разработал план по перенаправлению водного пути, который переместил бы Арно на 32 километра от своего обычного курса, опустошив Пизу и дав Флоренции беспрепятственный выход к морю. К сожалению, как и большинство других конструкций Леонардо, этот столкнулся с практическими проблемами, поэтому от плана пришлось отказаться.

Война с Пизой затянулась еще на пять лет, а сам Макиавелли вскоре нашел себя в политической философии.

Америка и Великобритания работали над секретным островом

Помните, в фильме «007: Координаты «Скайфолл» у злобного Сильвы была жуткая база на необитаемом острове, который покинули жители? У Америки был подобный.

В 1965 году США решили, что остров Диего Гарсии в Индийском океане, тогда британская колония, будет идеальным местом для сверхсекретной военной базы. Единственной проблемой было то, что на нем жило около тысячи жителей. Поэтому британское правительство приняло закон, запрещающий гражданским лицам проживать на острове. Потом оно собрало островитян и под дулом пистолета заставило их переехать за сотни километров на Маврикий. В качестве бонуса оно потравило любимых островных собак газом.

Полвека спустя островитяне до сих пор пытаются получить свои дома обратно. В 2012 году остров был объявлен частью заповедника, но это была лишь правовая уловка, которая не позволила бы островитянам вернуться домой. Великобритания настаивала на том, что не было ничего подобного, пока утечки Wikileaks не показали, что все это было правдой.

Великобритания испытывала химическое оружие (на своих же людях)

Во время холодной войны британское правительство было обеспокоено тем, что бактериологическое оружие СССР могло опустошить целую страну. К счастью, оно нашло идеальное место, чтобы испытать влияние самых опасных микробов: сама Великобритания.

Между 1945 и 1970 годами военные Великобритании осуществили ряд испытаний биологического и химического оружия на собственных людях. Многие из них были в основном благоприятными, с участием штаммов безвредных бактерий для изучения того, как они распространяются по стране. Но некоторые испытания включали действительно опасные вещества.

К примеру, между 1955 и 1963 годами самолеты RAF сбросили огромное количество цинк-кадмий-сульфида на страну. Флуоресцентное вещество было легко отслеживать, и оно было идеальным примером того, как может распространяться более опасное химоружие. Вещество не проверялось на токсичность, пока его не вылили на страну.

В другой раз с корабля на берег спустили кишечную палочку, потенциально подвергая риску до миллиона человек. Другие испытания стали причиной выкидышей в Дорсете — так, во всяком случае, были построены обвинения. Британское правительство продолжает настаивать на том, что все испытания были безопасными, но в любом случае подвергать своих граждан опасным испытаниям, не ставя их в известность, весьма жутко.

Не только англичане преуспели в этом. В 1950-х годах США распылили цинк-кадмий-сульфид по бедным афроамериканским районам в Сент-Луисе. Местные чиновники сказали, что правительство тестирует дымовую завесу, которая может защитить город от воздушного наблюдения. Реальная же причина состояла в том, что Сент-Луис напоминал военным российский город, на который, возможно, придется напасть. Было высказано предположение, хотя и не доказано, что радиоактивные частицы в этом веществе могли быть ответственными за высокие показатели случаев возникновения рака в городе.

ВВС США хотели взорвать Луну

Когда США поняли, что СССР побеждает в разгоревшейся космической гонке, они решили ответить максимально диким образом — взорвать саму Луну.

Если верить Леонарду Райффелю, физику, который возглавлял проект, руководство ВВС США обратилось к нему по этому вопросу в 1958 году. Оно хотело знать, насколько было возможно запустить баллистическую ракету на лунную поверхность с полезной нагрузкой, которой было бы достаточно, чтобы создать облако гриба, видимое с Земли. Исследования Райффеля, мягко названные «Проектом А119», или «Изучением лунных исследовательских полетов», сделали вывод, что задача выполнима, но детонация будет «микроскопической» для невооруженного глаза. Райффель выяснил, что МБР, запущенная с неустановленного на Земле места, может поразить цель на Луне с 3,2-километровой погрешностью.

Хотя основной целью «Проекта А119» было запугать СССР (и, видимо, всех остальных), у ВВС США была вторая тайная цель. Ядерный взрыв на Луне мог бы помочь испытать влияние ядерного оружия в условиях космоса. Это имело жизненно важное значение для предполагаемого плана ВВС по созданию стартовых площадок МБР на Луне. Если бы Советский Союз каким-либо образом взял верх в ядерной войне с США, оставшиеся американские военные могли бы запустить тайные ракеты с Луны и поставить точку в этой войне. Или отомстить за своих.

К счастью для будущих лунопроходцев, «Проект A119» был свернут. Ну и хорошо.

Hi-Tech News

Годный бизнес-план. (прокатит только в Рашке).