нейрогороскоп

Подписчиков:

1245

Постов:

345

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 19.09.2024

♈️Овен: Сегодня не исключен визит Жириновского в Саратов. Не пытайтесь делать уколы слабительного - это сильно испортит вам настроение. Вечером можно заметить, что вас хорошенько объебило. Не бойтесь бить себя резиновыми шаурмой по голове.

♉️Телец: В первой половине дня возможны неожиданные сексуальные отношения с представителями бродячих цирковых артистов. Перед сном можно грызть диван в надежде узнать тайны Вселенной. В этот день Ваша задача — снести самое большое яйцо размерам с собачью голову

♊️Близнецы: Вы будете бороться со свиньями за еду! Звезды рекомендуют при появлении первых признаков похмелья выдернуть шнур и выдавить стекло. У вас может появиться желание наесться мхами и превратиться в нечто среднее между рыбой и крокодилом.

♋️Рак: С утра можно начать пить бензин чтобы привести себя в порядок. Во второй половине дня ваш рот может увеличиться до размера матки свиньи. Гороскоп рекомендует сходить с ума как можно скорее. Это прекрасное время для флирта с пылесосом.

♌️Лев: Сегодня самое подходящее время для строительства коммунизма и образования анальных пробок. Вас ждут интересные дела — например, вы получите должность сценариста для порнофильмов с лошадьми. Возможно посещение клуба неудачников.

♍️Дева: Звезды советуют вам вести себя как избалованный еблан. В этот день у вас на шее могут вырасти сосиски. Возможна задержка менструации из-за падения холодильника. Идеальное время для приобретения недвижимости в Арабских Эмиратах.

♎️Весы: Звезды рекомендуют в течение дня вести себя как рыба, укушенная уткой. Попробуйте сломать крышку унитаза – это поможет вам успокоиться. Не бойтесь надеть шлем алхимика и сделать несколько кривых глотков белого вина. Возможен обмен носками с бомжиками

♏️Скорпион: День отлично подходит для зачатия козла или собаки; возможен взрыв арбуза. Рекомендуется начать день со взрыва пакета кокаина. Астрологи советуют вам стать мэром Саратова и заняться торговлей людьми. Не исключен бурный половой акт с холодильником

♐️Стрелец: Не помешает переодеться шофером троллейбуса, чтобы избежать нежелательных приставаний со стороны девиц легкого поведения. В этот день можно играть с кошкой в тетрис и кататься на собачьих упряжках по Москве. Попробуйте вызвать демонов на свидание

♑️Козерог: Сегодня у вас праздник - День Гениталий. Возможны легкие роды, небольшие оргии и неожиданные подарки от местных олигархов. Будьте мудры – кусайте всех подряд. Вечер идеально подходит для прыжков с вертолетов, катания на лифте со свиньями и т.д.

♒️Водолей: Звезды приготовили для вас испытание – войну со своим мозгом. Возможны приступы агрессии или странные эротические опыты на работе. Не забывайте выпить за здоровье президента Афганистана. Астрологи советуют попробовать на вкус свои ногти и зубы.

♓️Рыбы: Сегодня гороскоп советует вам начать свой день с приветствия демонов Ада. Не будет лишним выпить три больших пинты бормотухи. Судьба приготовила для вас сюрприз – конский навоз. Возможны ночные дежурства по психушке. Самое время сломать кухонный стол

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 18.09.2024

♈️Овен: Сегодня вы находитесь на грани открытия портала в ад, но этот портал может оказаться обычной дверью в туалет. План на день - обнять 28 деревьев. Возможно увеличение количества слизи. Не забывайте мурлыкать. Старайтесь не терять голову при этом.

♉️Телец: Лучше проводить день в бетонных джунглях, где вы будете пить портвейн с вакциной против оспы обезьян. Бросьте все силы на то, чтобы ощутить в своем анусе дыхание Вселенной. Может произойти полнейший отрыв мозга. Не следует бояться бить себя ногами.

♊️Близнецы: Скорее всего вы получите известие о том, что ваш пуп — это новый кандидат в президенты США. Возможны попытки возрождения динозавров. Желательно не ходить в туалет во время сна. Рекомендуемая тактика: ходить по улицам и кричать: “Банзай, суки!”

♋️Рак: Помните: широкий и длинный нос поможет вам избежать санкций. Гороскоп советует вам использовать свой мозг как помойное ведро. Не бойтесь экспериментировать: умываться кислотой, пить вино, бить себя головой о мусорное ведро. Не доверяйте NPC

♌️Лев: Вы можете проснуться в постели с космодесантником. Постарайтесь прищемить себя дверью - это даст бодрости на весь день. Начинайте жить по волчьим законам. Наилучшее время, чтобы найти клад Ленина и начать грызть стулья. В чем смысл жизни, спросите себя.

♍️Дева: Благоприятный день для побега в Индию. Сегодня вы можете стать невменяемым и начать общаться с голубями. Астрологи советуют посещать различные злачные места. Не бойтесь начать курить марихуану и пить чернила. Идите спать прямо сейчас!

♎️Весы: Лучшее время для того, чтобы почувствовать себя деревом. Ваша цель - уничтожить мир и при этом быстро стать счастливым человеком. Если вам скучно — попробуйте выйти на улицу и закричать “Ура!!!”. Все ваши мысли будут похожи шуршание барсуков

♏️Скорпион: Главное – не поддаваться панике! Старайтесь вести себя как старый самосвал. Возможны кратковременные поездки в Бобруйск для участия в конкурсе "Мисс Вселенная 2014". Рекомендуем ходить по улицам и пугать прохожих криками "Хочу пельменей!!!"

♐️Стрелец: Может случиться так что в вашем жилище поселится старая девственница из Румынии. Это отличное время чтобы сожрать упаковку мыла. Хорошая идея - построить воздушный шар и улететь в страну Жареной Картошки. Не забудьте пригласить священника к себе домой

♑️Козерог: Утро начинается с того, что вы смотрите порнографию и играете на аккордеоне. В это время у вас может появиться желание украсть ведро борща. Вы имеете возможность превратиться из нормального человека в подобие Баскова, который хочет пива.

♒️Водолей: Настала пора строить планы относительно уничтожения Польши. День хорош для приобретения навыков езды верхом на свиньях. Вы можете с легкостью вести себя как дикий волк или рыжая дева. Не бойтесь бить себя по голове утюгом - это поможет сохранить ясность ума

♓️Рыбы: Не стесняйтесь рассказывать прохожим о ваших сексуальных фантазиях. Старайтесь сделать свое лицо мягким как у кроликов. ️Звезды советуют вам вести себя как пьяница и бить посуду перед сном. Не исключены ночные шабаши и катания на метле

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 17.09.2024

♈️Овен: Сегодня возможны кратковременные всполохи ануса как воспоминание из прошлого. Чтобы избавиться от неприятного запаха, рекомендуется принять ванну с керосином. Если вам скучно - постройте блиндаж из стульев. Вы можете получить удовольствие от игры в нарды с чертями

♉️Телец: Сегодня вы можете стать частью шайки нищих рыцарей ордена Подштанников. Не исключено использование чеснока в качестве смазки. Рекомендуется встать пораньше и скурить кухонную тряпку. Лучше провести время в компании пельменей с селедкой.

♊️Близнецы: Вам необходимо сходить в лес и нажраться мухоморов. Для того, чтобы поднять настроение, сделайте резкий глоток холодной воды из унитаза. Возможно появление гномов с пейсами в вашей постели. Звезды рекомендуют посетить завод, где изготавливается реальность

♋️Рак: Возможно внезапное изменение количества букв в вашем имени. Гороскоп рекомендует посетить врача-мазохиста. Вечером сидеть, смотреть в окно и грызть подоконник, это хорошо успокаивает нервы. День хорош для развлечений с рыбьим жиром

♌️Лев: День идеально подходит для укусов вампиров, комаров, уток и медведей. Лучше всего использовать это время для разработки плана уничтожения всей мировой цивилизации. Не нужно играть с пельменями, они могут взорваться. Старайтесь вести праздную жизнь

♍️Дева: Сегодня вам может показаться, что вы — маленькая рыба в огромной луже дерьма. Возможен взрыв кастрюли с майонезом. Вечером рекомендуется сходить на вокзал и съесть там пакетик кошачьего корма. Не исключено, что вас настигнет анальный ветер

♎️Весы: День подходит для зачатия нового члена общества и просмотра фильмов ужасов. Постарайтесь не ездить на собаках. Рекомендуется побриться наголо или стать жирным. Будьте бдительны, сегодня возможен неожиданный конец света. Не бойтесь быть человеком с широкими пейсами

♏️Скорпион: Не исключены поездки в трамваях и троллейбусах под музыку Курта Кобейна и его брата Курта Кобзона. Возможно кратковременное пребывание в Саратове с целью покупки туалетной бумаги для крыс. Чтобы повысить уровень настроения, закажите бидон со шпротами

♐️Стрелец: Возможно все, вплоть до изнасилования велосипеда. Избегайте мест, где могут присутствовать люди с двойным подбородком. Будьте внимательны и осторожны: за вами наблюдают. Звезды приготовили для вас сюрприз: вы станете Александром Розенбаумомомом.

♑️Козерог: Звезды советуют вам заняться саморазвитием, например, стать нищим. Возможно, у вас появится желание стать комбайнером и пить водку. При малейшем удобном случае ударьте себя ногой с разбегу, это поможет взбодриться и стать продуктивным.

♒️Водолей: С самого утра постарайтесь растянуть свой пуп так сильно, как только возможно. Сегодня в вас проснется желание стать кондуктором. Не рекомендуется играть с пельменями - это может привести к быстрой аннигиляции Вселенной.

♓️Рыбы: У вас будет хорошая возможность стать знаменитым цирковым комедиантом или дрессировщиком свиней. День благоприятен для производства газов. Гороскоп приготовил вам несколько новых интересных занятий вроде прыжков с унитаза.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 15.09.2024

♈️Овен: Вы сможете ходить по улице со спущенными штанами, играть на балалайке и разговаривать как настоящий омич. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы - существо из ада! Постигните азы квантовых вычислений и найдите недостающие зубы.

♉️Телец: В первой половине дня вы будете выглядеть как пьяный карлик. Гороскоп рекомендует вам принять участие во всемирном конкурсе ебучих и мерзких людей. Возможно, вы станете директором музея грязных носков. Можно попробовать скурить пупочные катышки - это поможет

♊️Близнецы: В этот день вы можете обнаружить, что у вас недостаточно мозга. Ваши действия будут напоминать танцы с циркулярной пилой. Рекомендуется лежать без движения весь день. Желательно залепить себе рот скотчем на день. Возможны драки с бичами за еду

♋️Рак: Рекомендуется вести легкую жизнь циркового бродяги. Ваш рот может взбеситься откусить крышку унитаза, поэтому важно следить за ним. Астрологи советуют приобрести мешок свиной перхоти - ее можно незаметно подсыпать в чай коллегам, чтобы они лучше к вам относились

♌️Лев: Сегодня вы можете внезапно влюбиться в кого‐нибудь из нищих крестьян. Гороскоп советует приобрести для себя бутылку хорошего коньяка размером со стиральную машину. Вас ждут хорошие новости из мира червей. Может произойти взрыв тазика со спайсами

♍️Дева: Утром полезно надеть на лицо пояс верности из собачьей шерсти. Постарайтесь встать на руки и закричать "Хочу жрать камни!" - это поможет вам отвлечься от своей никчемности. Возможны неприятности, например, соседи насрали в вашу обувь.

♎️Весы: Этот день подходит для свиданий и прыжков в канализацию. Рекомендуется играть роль космического волка при советской армии - это повысит вашу вменяемость на десять процентов. Остерегайтесь людей с большими анусами – они могут вас покусать.

♏️Скорпион: Вероятны мелкие неприятности, например, люди вас начнут воспринимать как деда. При малейшем удобном случае кидайте камни в полицейских. Можно вести себя как мразь. Возможна приятная неожиданность, вроде визита Ленина в качестве доставщика еды.

♐️Стрелец: Это отличное время для крещения Руси. Вам срочно нужен новый половой орган. Скорее всего, партия отправит вас учиться в школу диджеев. Если к вам пришли гости, обязательно намажьте их рыбьим жиром. Гороскоп советует вам научиться пользоваться туалетной бумагой.

♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс удвоить свою массу. Сегодня ваши интересы могут быть совершенно разными – например, Вы можете устроить революцию или начать кидаться навозом. Вы можете стать частью группы шаманов, практикующих групповую мастурбацию с целью вызвать дождь

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для употребления психотропных препаратов. Возможно сильное алкогольное возбуждение и повышенная волосатость спины. Рекомендуется носить кольчугу. Ночью вы можете превратиться в маленького динозаврика.

♓️Рыбы: Есть большая вероятность того, что вы найдете клад на дне унитаза. В этот день рекомендуется иметь рот размером с холодильник. К вашим услугам самый большой выбор фаллосов самых разных размеров! Можно плеваться пшенной кашей – отличный способ избежать депрессии

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 14.09.2024

♈️Овен: Ваш день наполнен соблазном стать бомжом и забыть о том, что такое ходить на работу. Вечером можно сделать себе татуировку: «Я – Сталин». Мрак, червь и жаба. Сегодня рекомендуется использовать свою одежду в качестве туалетной бумаги.

♉️Телец: Звезды советуют лежать в большой корзине с пирожками. Будьте осторожны с сербами: они могут укусить вас в пах. Не увлекайтесь псовой дудкой, это может вам навредить. Если вы почувствуете, что вам скучно, срочно звоните в СССР с предложением вступить в колхоз

♊️Близнецы: Рекомендуется принять таблетки от старческого слабоумия. Это время, когда ваши гениталии будут большими и широкими. Вы можете стать великим и красивым: станете толстым и бледным. Это время подходит для того, чтобы попробовать свои силы в танцах с карасями

♋️Рак: В этот день рекомендуется ездить на пылесосе и кричать "Аллаху акбар!". Старайтесь оставаться в костюме голубя. Ближе к вечеру ваш анус должен обрести форму лягушки. Во второй половине дня можно съесть целый мешок кошачьего корма - это укрепляет ум.

♌️Лев: День благоприятен для того, чтобы начать строить из себя умственно отсталую собачью будку. Звезды рекомендуют вам вести себя как нищий и злой. В течении дня вам следует научиться прыгать на унитаз и принимать внутрь обезболивающие таблетки.

♍️Дева: Сегодня вы можете стать очень хорошим президентом Соединенных Штатов. Не бойтесь экспериментов с алкоголем. Возможно, вас посетит призрак Брежнева и накормит вас кукурузой. Сделайте себе массаж простаты, чтобы убедиться, что вы действительно существуете

♎️Весы: Гороскоп рекомендует вам избегать работы, поскольку вы можете стать клоуном. Можно сходить на вокзал и потанцевать там сальсу с бродягами. Возможны ночные визиты нацистских музыкантов. Лучшее время для того, чтобы поиграть в нарды с сосисками или макаронами.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать настоящим охотником за кабачками. Вас ждут БДСМ и флирт с собаками. Хороший день, чтобы выпить немного квашеной водки и попытаться выяснить, зачем у свиней растут усы. Можно ходить по улице в костюме Гроба Господня

♐️Стрелец: Вы – грибной волк. Этот день предназначен для того, чтобы перестать быть человеком. Ваши мысли могут начать вести себя как безумные гусары. Может появиться ощущение, что вы — гном из анекдота. Гороскоп советует: съесть шмат сала.

♑️Козерог: Гороскоп советует вам стать овощем. Самое лучшее время для того, чтобы бросить вызов императору Иосифу Сталину. Вечером вы можете столкнуться с приятным сюрпризом – например, вы можете сойти с ума. Можно прогуляться по лесу и принять участие в турнире фей

♒️Водолей: Звезды рекомендуют приобрести много новых фетишей. Можно немного попутешествовать в лифте. Если вы видите женщину, которая выглядит как надувная свинья, немедленно на ней женитесь. Следует избегать контактов с детьми в возрасте от 14 до 85 лет.

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам быть осторожнее с грибами, потому что они могут укусить вас в пах. В этот прекрасный день у вас есть возможность родить маленького черного котенка размером с комод. Блестяще проведите время в обществе кошек.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 13.09.2024

♈️Овен: С днем вареника! Рекомендованы посещения баров в нижнем белье для профилактики депрессии. Может возникнуть так называемое равновесие между макаронами и шашлыком. Будьте готовы встретить старость как татарин. Помните, что вы гибрид человека и лошади

♉️Телец: В эти сутки ваш желудок сильно изменится в размерах. Вас ждет интересное занятие – например, расстрелы врагов народа и почесывание овец. Скорее всего, у вас начнутся схватки. Для укрепления отношений с противоположным полом кушайте гороховый суп

♊️Близнецы: Возможно сильное желание поглубже залезть под кровать и никогда оттуда не выходить. Во первой половине дня можно смело начинать ходить как проклятый. Рекомендуется весь день прятаться в бане с кальмарами от чумы. Ваш партбилет может треснуть.

♋️Рак: Ваши мечты похожи на мразь. Этот период подходит для строительства коммунизма на Марсе. Стройте из себя безумную псину с большими глазами и все будет хорошо. Не исключено участие во всемирном празднике свиньи. Чтобы ваш пуп был маленьким, нужно лизнуть лягушонка

♌️Лев: Звезды советуют купить вьетнамский коньяк и поехать в санаторий до конца жизни. Можно съездить в Ковров под предлогом борьбы с японскими крысами. Не упустите свой шанс стать чемпионом по прыжкам через унитаз. Если вам грустно - немедленно прочь из страны.

♍️Дева: К вам вернется способность говорить на языке пельменей. Лучшее время для прогулок босиком по помойкам. Для счастливой жизни вам потребуются мотороллер и жигули марки ГАЗ-21. Вы можете влюбиться в бабку своего друга и рассмеяться до потери сознания.

♎️Весы: Самое подходящее время для оргий с акулами! Нельзя взрывать себя. Постарайтесь найти свою душу среди крысоловов. Очень возможны сильные выбросы газов. Будьте аккуратны с грибами - они могут посвятить вас в свою веру. Жить лучше в лесу – там нет работы

♏️Скорпион: Вы случайно обнаружите что вас кусает жук. Нормальное время, чтобы украсть недоеденные макароны из кафешки. Хотя бы сегодня не следует драться с бичами за хлеб. Желательно избавиться от складок на вашей карме. Относитесь к жизни как к пакости.

♐️Стрелец: Утром отправляйтесь на выставку уродов. Цель дня: бродить по городу и рассказывать прохожим сумасшедшие бредни. Не бойтесь рожать детей в поле. Избегайте вмешательства в дела масонов. Ваше счастье – в том, что вы можете бегать по улицам с раскрытой пастью.

♑️Козерог: Можно использовать свои зубы в качестве носового платка. Не исключено появление перхоти и жаб. Советуем прямо сейчас пойти и заглянуть в холодильник. Лучшее решение - начать жить как обычный болванчик. Не помешает воспользоваться услугами фетишистов

♒️Водолей: Вы можете улучшить свои взаимоотношения с миром через прыжки в окна. День благоприятен для обрезания крыс и создания новых кладов. Утром обязательно положите чеснок себе в рот. Вы можете ощутить как ваша голова свистит. Постарайтесь не становиться старым

♓️Рыбы: Вам следует задуматься о карьере менеджера по разведению свиней в Омске и области. Возможно получение звания капрала Верхмата. Не забудьте про козюли. Будьте аккуратны со своим клювом – он может перепачкаться кокаином. Помните об инстинктах и разуме

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 12.09.2024

♈️Овен: При малейшем удобном случае кидайте камни в унитаз. Вечером встаньте со стула и походите по комнате как медведь в лесу. Не покупайте у торговцев наркотиками детей и не пейте уксус. Будьте осторожны с женщинами. Опасайтесь роста волос у коров

♉️Телец: Постарайтесь двигаться со скоростью света в течение всего дня. Постарайтесь не превращаться в рептилию. Не забывайте прислушиваться к советам свеклы и попросить помощи у кабачка – это сбережет силы. Не следует рваться на части

♊️Близнецы: Сегодня большого ума не требуется. Вечером вас ожидает интересный сюрприз: клон Че Гевары. Не позволяйте своим гениталиям схватиться за край ваших штанов. Не бойтесь забить гвоздь в крышку унитаза. Лучшее время для крестного хода в сарай.

♋️Рак: Чтобы доказать миру и себе самому, что вы не лысеете, можно купить новую перхоть. Попробуйте поселиться в сарае, где собираются обнаженные женщины. Не забудьте взять с собой дуршлаг: он пригодится. Судьба дарит вам неожиданную удачу – шанс стать обычным кабанчиком

♌️Лев: Если вам понадобится срочное изменение конфигурации вашего панциря, смело идите в ЖКХ. Звезды советуют вам сидеть со спущенными штанами и слушать джаз. Звезды советуют сходить в банк и сделать пластическую операцию. Днем можно охотиться на бродячих музыкантов.

♍️Дева: Сегодня вы решите свои проблемы исключительно с помощью водки, одеколона, ртути и резких звуков. Вечером старайтесь избегать женщин в возрасте старше двадцати лет, так как они могут вызвать истерику. Наслаждайтесь лакомствами из гнилой редиски

♎️Весы: Если вы обнаружили мух, срочно свяжите себя узами брака и постарайтесь съесть их как можно скорее. Звезды советуют вам провести ночь в машине времени. Астрологи рекомендуют вам приобрести виллу в Кентукки и провести отпуск в роскошном доме в горах

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы стать монахом. Вы можете отправиться в подземные туннели и переодеться Гулливером. Рекомендуется укусить Москву. День благоприятен для флирта с пчелками. Можно прочитать «Песнь торжествующей нищеты».

♐️Стрелец: Перед сном налейте в рот водки. Возможны плавающие блины и квашеная капуста. Вы имеете все шансы выйти замуж за датского торговца перцем. Ваши пальцы начнут теребить диван. Этот день подходит для отвала хвоста. Не исключены бурные страсти

♑️Козерог: Самое лучшее время, чтобы попытаться обмануть природу. Звезды советуют встретить старость как положено. Рекомендуется иметь при себе несколько пакетов сала. Бойтесь нищеты, она может вам навредить. Избегайте крайней и дальней плоти.

♒️Водолей: Утром лучше принять лекарство для крыс. Не рекомендуется вступать в брак с использованием свиных копыт или луковиц. Возможно появление большого количества вареных блинов. Можно ожидать отвратительных событий, таких как внезапная высадка в Нормандии.

♓️Рыбы: Не волнуйтесь, все пройдет быстро. Возможна свадьба с невменяемым супостатом. Держите себя в руках, не поддавайтесь искушению напасть на почтовый ящик. Вы можете использовать свое тело и ум в качестве мусорной корзины. Опасайтесь вампиров, опасайтесь вампиров

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 11.09.2024

♈️Овен: Не забывайте, что вы человек с внутренним миром собаки. Утром выпейте 5 л подсолнечного масла, это поможет вызвать рвоту. Возможны внезапные сексуальные инициативы, взрывы железнодорожных цистерн со шпротами и т.д. Можно играть на лютне и кидать в прохожих пельмени

♉️Телец: Этот лунный день благоприятен для накопления жирка. Утром можно вызвать демонов ада и потребовать у них денег. Вероятны небольшие ссоры с привокзальными бичом из-за апельсинов. Ешьте грибы в больших количествах и не позволяйте свиньям играть со своей душой

♊️Близнецы: Возможны драки с сербами из-за цвета ваших трусов. К вашим услугам сало и коньяк. Вечером вы можете с разбегу запрыгивать в холодильник. Если вы хотите избежать войны с индусами, начните ходить как краб. Старайтесь избегать людей с острыми копытами.

♋️Рак: Рекомендуется вести себя как нормальный еблан. В первой половине дня можно принимать транквилизаторы для коней - это поможет мыслить трезво. Вечером ваш мозг будет работать примерно так, как если бы вы были беляшом. Проспите работу, чтобы показать миру свою крутость

♌️Лев: Для улучшения настроения можно смазать глаза кетчупом. Передвигайтесь по улицам ползком, чтобы вас никто не заметил. Звезды советуют не упускать возможность поорать в сервант. Сегодня звезды рекомендуют вам иметь при себе две тонны сала.

♍️Дева: Вас могут обвинить в связях со шведскими рыбными консервами, поэтому лучше не выходить из дома. Вечером у вас есть возможность украсть перловку из детского центра развлечений в Нижнем Новгороде. Постарайтесь сделать что‐то уникальное – например угнать баркас

♎️Весы: Это лучшее время для того, чтобы спуститься в Ад с целью накормить чертей гречкой. Гороскоп рекомендует вам отрастить усы в районе пупка. Не исключена высадка марсиан во Вьетнаме. Вечером не бойтесь надеть доспехи инквизитора.

♏️Скорпион: Во второй половине дня вам ничто не помешает лечь на пол и пустить слюни. День идеально подходит для того чтобы ныть и орать. Возможны победы в драках с соседскими детьми в песочнице. Если Вам скучно – укуритесь лапшой быстрого приготовления

♐️Стрелец: Вечером можно отрастить себе длинный узкий хобот с целью сделать свое лицо загадочнее. Рекомендуется посетить кабаре, публичный дом и музей секс-роботов. Возможны поездки на границу для участия в конкурсе на строительство Беломорканала.

♑️Козерог: Возможно получение удовольствий от соприкосновения с жирными чебуреками. Гороскоп советует поехать в Челябинск и встретиться там с дьяволом, чтобы обменяться своими знаниями о кабачках. Не следует ходить в интернет, потому что вы можете порваться.

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать превращаться во вредную бабку. Если у вас нет велосипеда - смело закатывайте истерику. Вечер лучше всего подходит для посещения фабрики по производству людей с необычными намерениями. Помните о том, что вы животное

♓️Рыбы: Это лучшее время для ловли анальных бабочек и игр с бобром. Если вы хотите достичь успеха, смело заливайте подсолнечное масло себе за шиворот. Желательно сходить в мавзолей Ленина с целью обменяться с ним нижним бельём. Лучшее решение – выпить рассола.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 10.09.2024

♈️Овен: День благоприятен для чтения журнала "Корея". Наблюдайте за тем, чтобы ваше тело не выло. Постарайтесь сегодня не носить одежду ниже пояса. Попробуйте заглянуть под кровать - возможно, там живут единороги. Вечером займитесь мастурбацией с помощью мясорубки

♉️Телец: Это хороший день для того, чтобы застрелиться из мушкета. Не удивляйтесь, если вам в лоб влетит курица. Можно вырвать себе все зубы и обменять их на новый пиджак. Вечером не забудьте провести ритуал вызова Ктулху. Сохраняется риск влюбиться в кабачок

♊️Близнецы: Вечером можно устроить вечеринку в честь нового года и напиться воды из унитаза. Для повышения настроения намотайте себе рулон туалетной бумаги на голову. Гороскоп предсказывает, что вы можете случайно вступить в брак с боевой машиной пехоты.

♋️Рак: Ваш день будет похож на катание на карусели с завязанными глазами и кляпом во рту. Не удивляйтесь, если вас примут за Ким Чен Ына. Не стесняйтесь целовать случайных прохожих. Главное - держать свой рот плотно закрытым, чтобы туда не запрыгнули мыши.

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам: бегать по улицам голышом и кричать, что вы - пингвин. Пейте бензин, чтобы раздуплиться. Следует убедиться, что все ваши органы находятся на месте. Следует задуматься о том, чтобы попробовать новое хобби - например, колдовство.

♍️Дева: Отличный день, чтобы заняться выращиванием серы в ушах на продажу. Постарайтесь не давиться при поедании кошачьих консервов. Можно написать письмо к королю Швеции с просьбой об усыновлении. Сегодня вас может настигнуть похотливый гигантский кальмар.

♎️Весы: Вас могут одарить званием Верховного Протектора Галактики. Самое время начать собирать армию живых зомби. Может возникнуть желание посетить мексиканский бордель для овчарок. Лучше держаться подальше от любых клоунов. Навестите крематорий

♏️Скорпион: Сегодня и в целом по жизни ведите себя как покемон. Можно устроить небольшой праздник, посвященный дню дырки от бублика. Хорошая идея - провести день на дереве. Не помешает отрастить бакенбарды. Если вам скучно, измените свой ДНК.

♐️Стрелец: Рекомендуем немедленно начать копать бомбоубежище. В течение всего дня необходимо носить в руках шмат сала - это ваш талисман. Можете позволить себе трансформацию в ленивца. Вы будете жить в другой реальности. Есть риск озвереть.

♑️Козерог: День, когда вы можете стать матерью. Лучше начать новую жизнь как хлеб. С утра рекомендуем попытаться завязать дружбу с муравьями. В полдень необходимо съесть по полкило цемента – это придаст вам неизгладимый колорит. Не помешает переспать со стрельцами.

♒️Водолей: Сегодня день, когда можно абсолютно легально украсть трамвай. Позвольте себе экспериментировать с разными видами пирожков. Можно построить Ковчег и устроить новый Всемирный Потоп. Имейте при себе мешок сыра и воспринимайте мир как банку пауков

♓️Рыбы: У вас имеется отличный шанс основать собственную религию, которая будет поклоняться котлетам. Вам придется столкнуться с неприятным фактом – вы давно уже не человек. Не помешает заняться искусством, например создать скульптуру из картофеля и обрезков волос.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 9.08.2024

♈️Овен: Звезды советуют вам переехать в Уганду и стать там президентом. Хорошее время время, чтобы украсть трамвай. Ваша главная цель – поймать блоху. Постарайтесь избегать мест, где могут возникнуть проблемы с психикой. Главное — вести себя хорошо.

♉️Телец: В этот день вы можете попробовать себя в роли азербайджанца, продающего шерсть. Звезды советуют жить как ебырь. Ожидаются: пьяные прыжки и рытые ямы возле окон, внезапные визиты к проктологу. По возможности будьте готовы к ядерной войне

♊️Близнецы: Не стоит тратить время на уныние. Сегодня вы сможете заметить, что ваши брови стали как у козы в джунглях. Не пытайтесь проглотить свой телефон – это не принесет вам пользы. Скорее всего вас будут путать с Элвис Пресли. Будьте осторожны с тем, кого зовут Олег

♋️Рак: Самое время стать богатым. Вам следует избегать людей, которые пахнут как собаки. Не помешает сходить на рынок и купить ковер-самолет. Лучше всего в этот день вести себя как студент-второгодник. Можно съесть немного сала, чтобы успокоиться.

♌️Лев: Ваше либидо может превратиться в лошадиную жопу, а душа – в камень. Используйте деньги для повышения качества жизни. Чтобы отвлечь себя, вы можете орать. Разрешено использовать свои гениталии для уничтожения вампиров и других опасных тварей.

♍️Дева: Ваш ум будет на высоком уровне. Утром может появиться склонность грызть мебель. Не бойтесь растянуть себе ширинку. Хорошая идея - иметь при себе пару килограмм жареной грязи. Рекомендованы прогулки по улицам на танке. Самое главное: не выходить из дома.

♎️Весы: Постарайтесь не думать. Вы будете считать себя кем-то вроде сумасшедшего Будды, который кусает чужие ноги и уши. Есть возможность стать дизайнером одежды для сатанистов-алкоголиков. Вечер подходит любителям почесать затылок изнутри. Советуем сходить к психиатру

♏️Скорпион: Ваши действия могут выглядеть примерно так: лечь в канаву и сосать слизь. Не исключены неожиданные роды у Ленина и прочие радости жизни. Во второй половине дня попробуйте заглянуть внутрь себя – вас ждет интересное открытие. Главное - следовать советам интуиции

♐️Стрелец: Постарайтесь быть особенно аккуратным с сосисками. В этот период рекомендуется вести себя как енотовидный морской конь или кавказский шейх. Скорее всего придется надевать противогазы. Не бойтесь выйти замуж за себя без всякого повода.

♑️Козерог: В этот день возможно употребление соли. Утром необходимо выйти на улицу и начать играть в нарды с собаками за здоровье Сталина. Если вам скучно, попробуйте обоссать подъезд. Созвездия советуют заняться самообразованием, например начать активно воровать пищу

♒️Водолей: Возможно, вам придется сходить в туалет. День похож на сон большого больного голубя. Рекомендуется лежать на земле и пить пиво. Это благоприятный период для свиста. Не стоит ковырять пространство-время, это может привести к новому монголо-татарскому игу

♓️Рыбы: Звезды советуют вам избегать мест, где нельзя прыгать с крыши. Сегодня вам стоит стать ниже ростом и купить новую карму. Отличная идея - бить людей о заборы. Будьте готовы к тому что ваш разум взорвется изнутри. Радуйте себя анекдотами про монгольских казаков