sfw
nsfw
многа букаф

многа букаф

Подписчиков:
20
Постов:
2203

Время охуительных новостей

Неизвестный поджег здание администрации Орловской области, сообщил в своем Telegram-канале губернатор региона Андрей Клычков. 
Сегодня утром в городе Орле произошел удивительный инцидент. В 07:50 неизвестный человек бросил в центральный вход здания администрации Орловской области две бутылки с зажигательной смесью. Возгорание удалось оперативно потушить. При тушении один из сотрудников получил ожоги, ему оказана
щщ
гШШё
	
1	1
ш			
	¡V ' * .,политика,политические новости, шутки и мемы,охуительные истории,Орёл (город),поджег,много буков,Ростов-на-Дону,Россия,страны,Воронеж,новости
https://t.me/Klychkov_Andrey/240
Полицейские задержали двух жителей Ростова-на-Дону, которые сожгли автомобиль сотрудника ОВД с символикой "Z" по заказу неонацистов с Украины, сообщает ГУМВД России по региону.
Полицейские установили, что за поджог автомобиля подельники получили 15 тысяч рублей криптовалютой.
"Оба фигуранта сообщили о том, что им заранее было известно, что указанный канал (в статье нет ни слова про указанный канал, они вообще походу редактурой не занимаются) управлялся с территории Украины приверженцами неонацистской идеологии и содержал призывы к совершению поджогов автотранспорта и иных преступлений в отношении представителей власти Российской Федерации за вознаграждение"
Комменты на риа кончено охуительные
Чушь! Никто за эти копейки пятую точку не поднимет с дивана. Они делали это по своей воле. Открою глаза нашим правителям, но такой биомассы пруд пруди в России. Люди и хотели бы скажем в знак поддержки наклеить букву 7 на тачку, но не делают этого потому что тачку либо поцарапают либо еще чего. И
В Воронеже десятки машин изрисовали буквой Z, власти сочли это дискредитацией армии (логично - прим. пидора)
Правительство Воронежской области назвало провокацией, направленной на дискредитацию вооруженных сил России, исписанные во дворах Воронежа литерой Z несколько десятков автомобилей.
В Крыму снесли отказавшийся обслуживать военных автосервис
Глава Госсовета Крыма Владимир Костенко сообщил, что власти республики узнали из соцсетей об инциденте на СТО в посёлке Видное Красногвардейского района. Там военнослужащим, приехавшим на вулканизацию шин на автомобиле с символикой Z, отказали в обслуживании. Сделано это было по распоряжению хозяина, который, как выяснилось, является сторонником нацистского режима Украины.
Автосервис демонтировали как незаконную постройку. Об этом сообщил глава Красногвардейского района Роман Шантаев, пишет ТАСС.
По словам Шантаева, рядом с этой СТО есть другие незаконные постройки, которые, предположительно, были возведены тем же предпринимателем. Выяснилось, что ни на одно здание у предпринимателя нет документов. (либо неожиданно потерялись, либо система правосудия неожиданно прозрела)

Отличный комментарий!

Демоны путинского Ада - украинские неонацисты, сыплющие во все стороны криптовалютой. Вся криптовалюта в купюрах по 15 тысяч рублей.
Я даже знаю откуда цифра. Из популярного когда-то советского анекдота про фальшивомонетчиков, там старший посылает младшего 15-рублёвку разменять, а тот приносит две купюры - по 7 и по 8 рублей :)
ТЫ СТОИШЬ ВНУТРИ ГЕРМОШЛЮЗА ЛАБОРАТОРИИ И НАТЯГИВАЕШЬ НА СЕБЯ КОСТЮМ ХИМЗАЩИТЫ НО-158.
@
В ЛАБОРАТОРИИ ЖАРКО. В ПЕРЧАТКАХ ХЛЮПАЕТ. ПО ПОДБОРОДКУ ТЕЧЕТ ПОТ. ТЫ ПРИВЫЧНО ВЫТИРАЕШЬ ЕГО КУСКОМ ВЕТОШИ, КОТОРЫЙ КОГДА-ТО БЫЛ ПОЛОТЕНЦЕМ. ВМЕСТО ПРОТИВОГАЗА ЦЕПЛЯЕШЬ НА ЛИЦО ПЛАСТИКОВЫЕ ОЧКИ И ТКАНЕВУЮ МАСКУ. ФИЛЬТРОВ ДЛЯ ПРОТИВОГАЗА ВСЕ РАВНО НЕТ, ОНИ КОНЧИЛИСЬ ДВА СЕМИСМЕНКА НАЗАД.
@
ДЕРГАЕШЬ РЫЧАГ ГЕРМОДВЕРИ, ЗАХОДИШЬ В ЛАБУ. ЩЕЛКАЕШЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЯМИ. СВЕТ БРОМДИОДНЫХ ТРУБОК ПРОТИВНО МЕРЦАЕТ, ТРУБКИ ТРЕЩАТ. ОПЯТЬ КТО-ТО УСТРОИЛ СКАЧОК НАПРЯЖЕНИЯ И СПАЛИЛ РЕЖЕКТОРЫ. ИЛИ ПАРОЧКА ВЛЮБЛЕННЫХ ТАРАКАНОВ ПОДЖАРИЛАСЬ НА ПОЛУСГНИВШИХ ПРОВОДАХ, ОРГАНИЗОВАВ МИКРОЗАМЫКАНИЕ.
@
ТЕБЕ С ЭТИМ РАЗБИРАТЬСЯ НЕКОГДА. У ТЕБЯ ПРОРВА СРОЧНОЙ РАБОТЫ. ТЫ ДОСТАЕШЬ ИЗ ШКАФА АВАРИЙНЫЙ ПРОЖЕКТОР, НАПРАВЛЯЕШЬ БЕЛЫЙ СЛЕПЯЩИЙ ЛУЧ НА СОДЕРЖИМОЕ БИОБОКСА, ПРОВЕРЯЕШЬ УРОВЕНЬ ЗАРЯДА АККУМУЛЯТОРА. ТРИ ПАЛОЧКИ, НА ТВОЮ СМЕНУ ХВАТИТ. ВЫРУБАЕШЬ К ЧЕРТУ ЖУЖЖАЩИЕ БРОМДИОДНЫЕ ТРУБКИ. НАСТУПАЕТ БЛАЖЕННАЯ ТИШИНА.
@
В БИОБОКСЕ ПРИЗЫВНО МЕРЦАЮТ СОТНИ ПРОЗРАЧНЫХ, БЛЕСТЯЩИХ ПРОБИРОК. В НИХ ТЕБЯ ЖДУТ МОЧА, КРОВЬ И ПРОЧИЕ ВЫДЕЛЕНИЯ ЛИКВИДАТОРОВ ИЗ 11 ГИГАБЛОКОВ.
@
КАЖДАЯ ПРОБИРКА ИМЕЕТ ДВАДЦАТИЗНАЧНУЮ ПОДПИСЬ В ВИДЕ ЦИФРОБУКВЕННОГО КОДА. ОТ КАЖДОЙ ЗАВИСИТ ЧЬЯ-ТО СУДЬБА. ЧАСТЬ МУЖЧИН, СДАВШИХ БИОМАТЕРИАЛ, ПОСЛЕЗАВТРА БУДЕТ ЛИКВИДИРОВАНА ПО РЕЗУЛЬТАТАМ АНАЛИЗОВ. КАК ВОЗМОЖНЫЙ ИСТОЧНИК ЗАРАЖЕНИЯ И ХИМИЧЕСКОЙ УГРОЗЫ. ТЕБЕ НА ЭТО НАСРАТЬ.
@
В ТИШИНЕ РАЗДАЕТСЯ ЗВУК КАПАЮЩЕЙ ВОДЫ. И ВОТ НА ЭТО ТЕБЕ УЖЕ СОВСЕМ НЕ НАСРАТЬ. ТЫ ОТЛИЧНО ЗНАЕШЬ, ЧТО ЭТО КАПАЕТ.
@
НАПРАВЛЯЕШЬ ЛУЧ АВАРИЙНОГО ПРОЖЕКТОРА НА ПОТОЛОК. ТАК И ЕСТЬ. ПО ПОТОЛКУ РАСПОЛЗАЕТСЯ КОРИЧНЕВОЕ ПЯТНО, И ИЗ НЕГО ПРОСАЧИВАЮТСЯ КАПЕЛЬКИ ГУСТОЙ, ТЕМНОЙ ЖИЖИ. ЖИЖА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ВИСИТ НА ПОТОЛКЕ, КАПЛЯ НАБУХАЕТ, СРЫВАЕТСЯ И РАДОСТНО ЛЕТИТ ПРЯМО НА КРЫШУ ТВОЕГО СТЕРИЛЬНОГО БИОБЛОКА С АНАЛИЗАМИ. ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ МИНУТУ ТЫ НАЧИНАЕШЬ ЧУВСТВОВАТЬ ЗАПАХ ЭТОГО ДЕРЬМА. И ЖАЛЕЕШЬ, ЧТО У ВАС ЗАКОНЧИЛИСЬ ФИЛЬТРЫ ДЛЯ ПРОТИВОГАЗОВ.
@
ТЫ БЕРЕШЬ ШВАБРУ, ПОДХОДИШЬ К ТУМБОЧКЕ С РЕАКТИВАМИ, ОТОДВИГАЕШЬ ЕЕ. ЗА НЕЙ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ РЖАВАЯ ГАРМОШКА БАТАРЕИ ЦЕНТРАЛЬНОГО ОТОПЛЕНИЯ, ДАВНО МЕРТВАЯ И НЕРАБОЧАЯ. ТЫ СТУЧИШЬ ПО НЕЙ ШВАБРОЙ В НАДЕЖДЕ, ЧТО ЭТАЖОМ ВЫШЕ ПОЙМУТ, ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ. РАЗДАЕТСЯ ГУЛКИЙ ПРОТЯЖНЫЙ ЗВУК, ОТДАЮЩИЙСЯ ЭХОМ ПО ВСЕМУ НИИ. ТЫ СТУЧИШЬ СНОВА И СНОВА.
@
ЭТАЖОМ ВЫШЕ РАСПОЛОЖЕНА ЛАБОРАТОРИЯ, В КОТОРОЙ НЕЛЕГАЛЫ ГОНЯТ ПАЛЁНЫЙ КОНЦЕНТРАТ ИЗ ОКАМЕНЕЛОГО СОДЕРЖИМОГО ДРЕВНЕГО МУСОРОПРОВОДА. ИЗ-ЗА ПЕРЕБОЕВ С ЭЛЕКТРИЧЕСТВОМ У НИХ РЕГУЛЯРНО ПРОТЕКАЮТ ХОЛОДИЛЬНИКИ С СЫРЬЁМ. ЖАЛОБЫ КУДА СЛЕДУЕТ НЕ ПОМОГАЮТ ПОТОМУ ЧТО ПАЛЕНЫЙ КОНЦЕНТРАТ ИДЕТ НА ПАЙКИ ЛИКВИДАТОРАМ. НЕЛЕГАЛОВ КРЫШУЕТ ВЫСОКОЕ НАЧАЛЬСТВО, КОТОРОЕ БАРЫЖИТ КАЗЕННЫМ КОНЦЕНТРАТОМ. ЗАМКНУТЫЙ КРУГ.
@
МЕЖДУ ТЕМ ЖИЖА С ПОТОЛКА ПЕРЕСТАЕТ КАПАТЬ И НАЧИНАЕТ ТЕЧЬ ТОНЕНЬКОЙ СТРУЙКОЙ. ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ДЕЛО ДРЯНЬ. КИДАЕШЬ НА КРЫШУ БИОБОКСА КУСОК ТОЛСТОЙ ПОЛИПРОПИЛЕНОВОЙ ПЛЕНКИ И ИДЕШЬ ВЫКЛЮЧАТЬ РЕЖИМ СТЕРИЛИЗАЦИИ В ГЕРМОШЛЮЗЕ.
@
ВЫХОДИШЬ ИЗ ЛАБОРАТОРИИ
@
В КОРИДОРЕ КРЫСА ДОЕДАЕТ ОСТАТКИ СЛИЗИ, КОТОРЫЕ НЕ УБРАЛИ ПОСЛЕ ПОСЛЕДНЕГО САМОСБОРА. В ПОЛУТЬМЕ ЕЕ ГЛАЗА МЕРЦАЮТ ФИОЛЕТОВЫМ. ОНА ВСТАЕТ НА ЗАДНИЕ ЛАПКИ И ШИПИТ НА ТЕБЯ. ТЫ ЛОВКО ПИНАЕШЬ ЕЕ НОСКОМ РЕЗИНОВОГО САПОГА. ПОПАДАЕШЬ. КРЫСА ОТЛЕТАЕТ КУДА-ТО В ТЕМНОТУ, ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК ЕЕ РВЁТ СЛИЗЬЮ.
@
ВЫХОДИШЬ НА ЛЕСТНИЦУ. ПОДНИМАЕШЬСЯ НАВЕРХ. СТУЧИШЬ В ДВЕРЬ С ЦИНКОВОЙ ТАБЛИЧКОЙ "ХУЯЧЕЧНАЯ". ТЕБЕ ОТКРЫВАЕТ ЩУПЛЫЙ, ПРЫЩАВЫЙ РАБОЧИЙ С ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ. НАБРАЛИ ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ. ДОЛГО ТУТ НЕ ПРОТЯНЕТ.
@
НАРБАСЫВАЕШЬСЯ С ПОРОГА: "Вы что, человеческого языка не понимаете? Я же вам по батарее стучала!" РАБОЧИЙ МОРГАЕТ НЕПОНИМАЮЩЕ. КАЖЕТСЯ, ДО ТВОЕГО ПРИХОДА ОН СПАЛ. "Твою мать, товарищ, — СМЯГЧАЕШЬСЯ ТЫ, — у тебя холодильник протек! И вся твоя срань течет у меня с потолка прямо на стерильный бокс с анализами ликвидаторов. Смекаешь?" НЕПОНИМАНИЕ НА ЕГО ЛИЦЕ МЕДЛЕННО СМЕНЯЕТСЯ УЖАСОМ. ТЫ РЕШАЕШЬ ПОДЛИТЬ МАСЛА В ОГОНЬ: "Поверь, товарищ, ты НЕ ХОЧЕШЬ знать, что с тобой станет, если это все немедленно не устранить. А я не хочу потом убирать то, что от тебя останется".
@
У НЕГО ВКЛЮЧАЕТСЯ ФАНТАЗИЯ. ОН ВЕРИТ. РУКИ НАЧИНАЮТ ТРЯСТИСЬ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ. "Что же мне делать, девушка?" ОН БОРМОЧЕТ КАКУЮ-ТО ЧУШЬ ПРО ТО, ЧТО У НЕГО СЕМЬЯ, ОН НА ИСПРАВИТЕЛЬНОМ СРОКЕ, И ЕМУ НИКАК НЕЛЬЗЯ ПОТЕРЯТЬ ЭТУ РАБОТУ. ТЕБЯ НАЧИНАЕТ МУТИТЬ ОТ ЭТОГО СЛИЗНЯКА. ТЫ ОТОДВИГАЕШЬ ЕГО В СТОРОНУ И ЗАХОДИШЬ В «ХУЯЧЕЧНУЮ».
@
У НИХ ТОЖЕ МЕРЦАЮТ И ТРЕЩАТ ЛАМПЫ. ПОХОЖЕ, НЕПОЛАДКИ С ЭЛЕКТРИЧЕСТВОМ ПО ВСЕМУ БЛОКУ. ИНТЕРЕСНО, КАК ЭТО СКАЖЕТСЯ НА РАБОТЕ АМПЛИФИКАТОРОВ И ЦЕНТРИФУГИ? ПОМОЖЕТ ЛИ ИБП ИЛИ ОПЯТЬ ПРИДЕТСЯ САМОЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ ВЕЛОГЕНЕРАТОРА?
@
ТЫ ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЦУ ПРОКЛЯТУЩЕГО ХОЛОДИЛЬНИКА И ВИДИШЬ УСТРЕМЛЕННЫЕ НА ТЕБЯ ГЛАЗА. ОЧЕНЬ МНОГО ЯРКО-СИНИХ ГЛАЗ. ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ЗАХЛОПНУТЬ ДВЕРЦУ, НО У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. МЕШАЮТ ЗДОРОВЕННЫЕ ЩУПАЛЬЦА, КОТОРЫЕ БУРНО ПРУТ НАРУЖУ.
@
«Это что за херня, товарищ?» — ОРЕШЬ ТЫ ЩУПЛОМУ СЛИЗНЯКУ-РАБОЧЕМУ, ПОПУТНО ШАРЯ ГЛАЗАМИ В ПОИСКАХ ПОДХОДЯЩЕГО ОРУДИЯ ТРУДА. ВО! ГВОЗДОДЕР. ПОДОЙДЕТ! «Блядь, отъебись от сапога, он казенный!» — ТЫ ЛУПИШЬ ПО ЩУПАЛЬЦУ, КОТОРОЕ ПЫТАЕТСЯ РАЗДЕРБАНИТЬ ТВОЮ ХИМЗАЩИТУ. НАДЕЖНАЯ РЕЗИНА СТО ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЬМОГО НАУЧНОГО ОБЛЕГЧЕННОГО КОСТЮМА СОПРОТИВЛЯЕТСЯ АТАКЕ. ТЫ ДУБАСИШЬ ЧТО ЕСТЬ МОЧИ, С ОТТЯЖКОЙ, С ПЛЕЧА, КАК УЧИЛИ НА ПОДГОТОВКЕ ГТС.
@
РАБОЧИЙ НЕВНЯТНО ВСХЛИПЫВАЕТ В ТЕЛЕФОННУЮ ТРУБКУ. ТЫ ЗАКРЫВАЕШЬ ЛОКТЕМ ЛИЦО ЧТОБ НА ТВОЮ ТКАНЕВУЮ МАСОЧКУ НЕ ПОПАДАЛА КОРИЧНЕВАЯ СЛИЗЬ ОТ РАЗДРОБЛЕННЫХ ЩУПАЛЕЦ. ЗАДАЧА НЕ ИЗ ПРОСТЫХ ПОТОМУ ЧТО ЩУПАЛЬЦА МЕЧУТСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ, И СЛИЗЬ ОТ НИХ РАЗБРЫЗГИВАЕТСЯ КАК ИЗ КРАСКОПУЛЬТА А-117, ПРЕДНАЗНАЧЕННОГО ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПОМЕЩЕНИЙ ОСОБО КРУПНОГО РАЗМЕРА.
@
ТЫ ПРОДОЛЖАЕШЬ ЛУПИТЬ ГВОЗДОДЕРОМ ПО СОДЕРЖИМОМУ ХОЛОДИЛЬНИКА. РАБОЧИЙ ПРОДОЛЖАЕТ ХЛЮПАТЬ В ТЕЛЕФОН. СЛИЗЬ ПРОДОЛЖАЕТ ХЛЕСТАТЬ ПО СТЕНАМ. В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЕПЕРЬ ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. ТЕБЯ ЗДОРОВО БЕСПОКОИТ КОЛИЧЕСТВО СЛИЗИ НА ПОЛУ. КАК ТАМ ТВОЙ БИОБОКС?
@
ВНЕЗАПНО ХОЛОДИЛЬНИК ВЗДРАГИВАЕТ И ИЗВЕРГАЕТ ИЗ СЕБЯ СКЛИЗСКУЮ ШЕВЕЛЯЩУЮСЯ ТУШУ. ТЫ ЕЛЕ УСПЕВАЕШЬ ОТПРЫГНУТЬ В СТОРОНУ. ТВАРЬ ПАДАЕТ ТЕБЕ ПОД НОГИ И НАЧИНАЕТ РАСТЕКАТЬСЯ ПО ПОЛУ. «Я вызвал подмогу, они сейчас приедут» — СИПИТ РАБОЧИЙ. ТЫ С ТРУДОМ УДЕРЖИВАЕШЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТОБЫ НЕ ЗАРЯДИТЬ ЕМУ ГВОЗДОДЕРОМ.
@
ВМЕСТО ЭТОГО ТЫ ТЫКАЕШЬ В НЕГО ГРАБЛЯМИ И ШИПИШЬ: «Убирай эту каракатицу, выродок, не стой столбом, у меня сейчас лабу затопит!» И, СХВАТИВ ВТОРЫЕ ГРАБЛИ, ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ ПОКАЗЫВАЕШЬ ЕМУ, КАК ИМЕННО ЭТО ДЕЛАЕТСЯ. ПАРЕНЕК ПРИХОДИТ В СЕБЯ. ПОНЯТНАЯ И ЗНАКОМАЯ РАБОТА ЯВНО ПРИДАЕТ ЕМУ СИЛ.
@
К МОМЕНТУ ПОЯВЛЕНИЯ ЛИКВИДАТОРОВ И АВАРИЙНОЙ БРИГАДЫ ПОЛ СИЯЕТ ЧИСТОТОЙ. ПРО АБЕРРАЦИЮ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА НАПОМИНАЕТ ТОЛЬКО МЕРЗКИЙ ЗАПАХ И КЛЯКСЫ НА СТЕНАХ.
@
ЛИКВИДАТОРЫ БЕССМЫСЛЕННО ТОЛПЯТСЯ У ВХОДА В ХУЯЧЕЧНУЮ. РАБОЧИЙ ИКАЕТ И РАЗВОДИТ РУКАМИ. ТЕБЕ УДАЕТСЯ ИСЧЕЗНУТЬ ДО ТОГО, КАК ПОДНЯТЫЙ ПО ТРЕВОГЕ ДИРЕКТОР ЭТОЙ СОМНИТЕЛЬНОЙ КОНТОРЫ УСПЕВАЕТ ТЕБЯ ЗАМЕТИТЬ. ОН КОНЕЧНО ЖЕ ПОПЫТАЕТСЯ ЗАМЯТЬ ИНЦИДЕНТ. ВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ПРЕДЛОЖИТ НАЧСМЕНЫ ЛИКВИДАТОРОВ НАСТОЯЩИЙ КРАСНЫЙ КОНЦЕНТРАТ В КАЧЕСТВЕ ВЗЯТКИ. ХРЕН ЕМУ, ПРИДУРКУ, ТЫ НАПИШЕШЬ ТАКУЮ РАБОЧУЮ ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ, С ТАКИМИ ДУШЕЩИПАТЕЛЬНЫМИ ДЕТАЛЯМИ, ЧТО НИКАКИЕ ВЗЯТКИ ЕМУ НЕ ПОМОГУТ. ИНТЕРЕСНО, ЧТО ЗА КОНТОРА ВЪЕДЕТ В ЭТУ ЛАБУ ВМЕСТО НЕГО.
@
ТЫ СТОИШЬ В ГЕРМОШЛЮЗЕ. ПО ТВОЕМУ КОСТЮМУ ХИМЗАЩИТЫ ТЕКУТ СТРУИ ДЕЗИНФИЦИРУЮЩЕЙ ЖИДКОСТИ. ТВОИ ГЛАЗА ЗАКРЫТЫ ЧТОБЫ УЛЬТРАФИОЛЕТ НЕ ОБЖЕГ СЕТЧАТКУ. ПЕРЕД ГЛАЗАМИ СТОЯТ ИЗВИВАЮЩИЕСЯ ЩУПАЛЬЦА И ОГРОМНЫЕ СИНИЕ ГЛАЗА ТВАРИ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА. ИНТЕРЕСНО, ОНО РАНЬШЕ БЫЛО ЧЕЛОВЕКОМ? КЕМ-ТО ИЗ ДРУЗЕЙ ДИРЕКТОРА? У НЕГО ВООБЩЕ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ?
@
ПО ТУ СТОРОНУ ГЕРМОДВЕРИ СКРЕБЕТСЯ ЗНАКОМАЯ КРЫСА. СУДЯ ПО ЗВУКУ, БУДЕТ ЖИТЬ. ЕСЛИ ОПЯТЬ СЛИЗИ НЕ НАЖРЕТСЯ. ТЫ ИСПЫТЫВАЕШЬ К НЕЙ ТЕПЛЫЕ ЧУВСТВА. НУ, БОЛЕЕ ТЕПЛЫЕ, ЧЕМ К БОЛЬШИНСТВУ ЛЮДЕЙ.
@
ЦИКЛ ОЧИСТКИ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ И ТЫ ЗАХОДИШЬ В ЛАБОРАТОРИЮ. СТЯГИВАЕШЬ С СЕБЯ КОМБИНЕЗОН, ДОСТАЕШЬ ИЗ ЯЩИКА ШПРИЦ С СЫВОРОТКОЙ, ВСАЖИВАЕШЬ ЕГО СЕБЕ В БЕДРО ПРЯМО ЧЕРЕЗ КОЛГОТКИ. НАТЯГИВАЕШЬ КОМБИНЕЗОН ОБРАТНО. МЕСТО УКОЛА ОЩУТИМО ЖЖЕТ.
@
ПОЛИПРОПИЛЕН СПАС СИТУАЦИЮ, В БИОБОКСЕ СЛИЗИ НЕТ. ТЫ АККУРАТНО СВОРАЧИВАЕШЬ ПЛЕНКУ И КИДАЕШЬ ЕЕ В ТЕРМОУТИЛИЗАТОР. УДАЛЯЕШЬ ОСТАТКИ СЛИЗИ. СТЕЛИШЬ НОВУЮ ПЛЕНКУ. НА ПОТОЛОК СТАРАЕШЬСЯ НЕ СМОТРЕТЬ. СТЕРИЛЬНАЯ, МАТЬ ЕЕ, ЛАБОРАТОРИЯ, КРАСНЫЙ, МАТЬ ЕГО, УРОВЕНЬ ОБРАБОТКИ. НУ ДА, НУ ДА.
@
ВКЛЮЧАЕШЬ ЦЕНТРИФУГУ, ЗАПУСКАЕШЬ АМПЛИФИКАТОРЫ НА ПРОГРЕВ. ДОСТАЕШЬ НАБОР АВТОМАТИЧЕСКИХ РАСКАПЫВАЕТЕЛЕЙ ЛЕНПИПЕТ. МОЧА ЛИКВИДАТОРОВ ПРИЗЫВНО ПОБЛЕСКИВАЕТ В ПРОЗРАЧНЫХ ПРОБИРКАХ В ЛУЧАХ АВАРИЙНОГО ПРОЖЕКТОРА.
@
НАВЕРХУ СЛЫШЕН ТОПОТ И СУЕТА. ЧЬИ-ТО КРИКИ И МОЛЬБЫ О ПОЩАДЕ. ТЕБЕ НАПЛЕВАТЬ. АНАЛИЗЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ К СЕРЕДИНЕ СЛЕДУЮЩЕЙ СМЕНЫ, ЧТОБЫ К КОНЦУ СМЕНЫ ИХ УСПЕЛИ ДОСТАВИТЬ БРИГАДИРАМ. ДОХРЕНА ВРЕМЕНИ ПОТРАЧЕНО ВПУСТУЮ, ПОСПАТЬ ТЫ ТЕПЕРЬ ТОЧНО НЕ УСПЕЕШЬ. А У ТЕБЯ ПОТОМ ЕЩЕ СМЕНА В МОРГЕ. А ТАМ ТОЖЕ, БЛЯДЬ, НЕ ОБОЙДЕТСЯ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.
... люди только изредка живут в относительном мире. Все остальное время они уничтожают друг друга миллионами — по причинам, которые через сотню лет бывает трудно понять даже профессиональным историкам. Война, вне всяких сомнений, есть самое чудовищное из возможного. Но вот окружающие ее образы отчего-то всегда величественны и прекрасны…

Борис поглядел на Аристотеля Федоровича и замолчал.

— Ну, ну, продолжайте, — сказал тот.
— А чего продолжать. Мы уже приехали.
— Что вы имеете в виду? — нахмурился Аристотель Федорович.
— Думаете, я не понимаю, почему она здесь висит?
— Она — это кто?
Борис кивнул на фотографию исполинской женщины с мечом на вершине холма.
— Волгоградская Родина-мать. А рядом, — он указал на фотографию барельефа с застывшей в воздухе воительницей, — так называемая «Марсельеза» с парижской триумфальной арки. Исторически и географически довольно удаленные друг от друга объекты. Но обратите внимание на странное сходство. В обоих случаях это женщина с большим ножиком в руке и открытым ртом. К чему бы?
Борис обвел хитрым взглядом Аристотеля Федоровича и Румаль Мусаевну.
— К чему? — повторила Румаль Мусаевна.
— А к тому. Оба этих скульптурных портрета изображают одну и ту же сущность. Только, так сказать, в зашифрованном виде. Мало того, что в зашифрованном виде, так еще и не полностью. Как, знаете, человека урезают до бюста — без рук и ног. Но это не значит, что их нет у оригинала. Сокращенный портрет, так сказать. Вот и здесь то же самое.
— Здесь, кажется, и руки и ноги на месте.
— Не все. Рук на самом деле четыре. Кроме того, не показан язык. Он должен высовываться далеко наружу. Ну и еще опущены многие мелкие, но важные черты.
— Кто же это?
— А то вы не знаете. Богиня Кали.

Сказав это, Борис внимательно уставился на своих собеседников. Но ни Аристотель Федорович, ни Румаль Мусаевна не проявили никаких эмоций.
— Кали? — с вежливым любопытством, но не более, переспросил Аристотель Федорович.
— Да! — горячо подтвердил Борис. — Соблюдены, по меньшей мере, три главных черты канонического портрета. Как я уже сказал, преогромный ножик, открытый рот и, самое главное, танец на трупах.
Румаль Мусаевна тихонько ойкнула и прикрыла рот ладошкой.

— Насчет трупов под ногами, — продолжал Борис, — у волгоградской версии конкуренции нет — Сталинград, сами понимаете. А вот с французской аркой чуть сложнее — построили ее, если не ошибаюсь, в тысяча восемьсот тридцать шестом году, а жмура подвезли только в тысяча девятьсот двадцать первом. Когда устроили могилу Неизвестного солдата. Но в ритуальном смысле результат один и тот же.

— То есть вы хотите сказать, — с интересом спросил Аристотель Федорович, — что любая скульптура, где изображена символическая женщина с мечом, это в действительности…

— Кали, — подтвердил Борис. — Как правило, да. Вооруженная женщина — это практически всегда она. И необязательно вооруженная, кстати. Самое жуткое изображение Кали — на плакате «Родина-мать зовет», помните, такая седая весталка в красной хламиде. Именно ее суровый лик был последним, что видели колонны солдат, которых приносили в жертву к седьмому ноября или первому мая. От одной только мысли пробирает до дрожи…

— Интересно рассуждаете, — сказал Аристотель Федорович, — только ведь нельзя на двух примерах строить целую мифологию.

— Почему это на двух, — обиделся Борис, — извините… Вы что думаете, я темой не владею? Да я эти примеры могу хоть час приводить. Возьмите, например, аллегорическую Германию. Ее с римских времен изображают в виде женщины — но на монетах Домициана она была, извиняюсь, пленной девкой, а в девятнадцатом веке почему-то оказалась валькирией с императорским мечом в руке. Такой, хе-хе, персонификацией германского национализма. Про трупы спрашивать будете? Или ясно? Да вы посмотрите изображения, — Борис закатил глаза, вспоминая, — «Германия» Иоганнеса Шиллинга, «Германия» Филиппа Фейта и уж особенно Фридриха Августа Каульбаха образца четырнадцатого года, там она вообще похожа на гладиатора из цирка. Если это не Кали, кто тогда?

— Германия исторически… — начал было Аристотель Федорович, но Борис перебил:
— А Франция? Так называемая Марианна? Она прикидывается мирной обывательницей во фригийском колпаке, но если вы возьмете, например, «Свободу, ведущую народ» Делакруа, то там она совершенно открыто пляшет на трупах с ружьем в руке, и у ружья, что характерно, имеется примкнутый штык. Ну уж а насчет этой вот, — Борис кивнул на фотографию «Марсельезы», — я и повторяться не буду. Aux armes, citoyens! Formez vos bataillons! И шагом марш на выход! Женщина-смерть зовет… Или, может, поговорим про американскую Свободу?

"Тхаги"

Неудобно перед пацанами, в общем. Есть ощущение, что я здесь лишний.

Спустя 10 дней после ареста меня перевели в СИЗО-7 (Капотня). В отличие от ИВС, который напоминает привычный мне административный спецприемник, это настоящая тюрьма. Со своими порядками и особым колоритом. При оформлении сотрудники сразу прочитали лекцию о том, что изоляторы в России, как и зоны, бывают двух типов – чёрные (где заключенные чувствуют себя посвободнее) и красные (где строго соблюдается режим). “У нас тут красный объект, – объяснил старший. – Никаких вольностей”. Его слова подтвердил уже сам вид тюремной камеры, куда меня вскоре завели. В двух метрах от окна установлена стена-решетка, которая рассекает пространство. На мой немой вопрос конвоир усмехнулся: “Это чтобы зеки “дороги” не протягивали: межкамерное общение строго запрещено”. “Дороги” – это веревки, которые во многих тюрьмах заключенные перекидывают через окна по внешней стороне стены; и таким образом обмениваются записками. Но если нет доступа к окну, тот нет и “дорог”. Сама камера напоминает привокзальный туалет, в который поставили двухъярусные металлические кровати. Больше всего, конечно, угнетают бесконечные решетки, колючая проволока и постоянный скрежет стальных дверей в коридоре… На этом фоне бегающая ночью по камере мышка, вместо естественного раздражения, даже вызывает симпатию. Хоть что-то живое. Впрочем, адаптироваться к новой обстановке мне оказалось даже проще, чем я ожидал. В течение последних десяти лет меня почти ежегодно отправляли под арест на 15 суток, и опыт спецприемников сильно помогает. Морально я в общем-то тоже был готов к тюрьме. Да и общественная поддержка, конечно, придаёт сил. Но я с ужасом думаю о людях, которые оказываются в тюрьме случайно и неожиданно. Это чудовищный стресс, который может сломать неподготовленную психику. Я вспоминаю безумные глаза Никиты Белых на первых судах по мере пресечения, и теперь понимаю всё гораздо лучше. *** Не секрет, что судебная система в России работает на унижение и подавление личности. Камера СИЗО – это инструмент давления в руках следствия. Если даёшь нужные показания и сотрудничаешь, то тебя манят, как морковкой, домашним арестом или подпиской о невыезде. Но если упрямишься, то тюрьма со всеми её “прелестями” тебе гарантирована. В автозаке на суд со мной ездили парни, которые сидят в СИЗО, ожидая приговора, уже по три-четыре года. Их вина ещё даже не доказана, а они уже наказаны. Я много думал, почему, несмотря на все законы о гуманизации, суть нашей русской тюрьмы никогда не меняется. И кажется, что ответ на поверхности: никто из руководителей государства (за исключением большевиков столетие назад) в тюрьмах не сидел и не понимает в реальности, что это такое. Поэтому если история однажды предоставит шанс мне и моим товарищам что-то поменять в России, то реформа системы исполнения наказаний будет далеко не на последнем месте. Мы видим всё это изнутри и понимаем: так быть не должно. Тюрьма это, конечно, не курорт и должна выполнять свои функции. Но – не калечить людям психику. *** Отдельного описания заслуживает оборудованный в СИЗО прогулочный дворик. На последнем этаже тюремного блока камеры представляют собой небольшие бетонные колодцы. Шучу про себя, что всегда хотел жить в лофте – вот, пожалуйста. Под потолком, разумеется, решётка и колонка, из которой что есть мочи орёт радио (это чтобы заключенные не перекрикивались между собой). К моему удивлению, правда, в колонке играет “Наше Радио”, а не привычный официоз. Так что пару дней назад песня Шевчука “Не стреляй” во время тюремной прогулки создала мне прямо кинематографичную атмосферу. Под какую же ещё песню должен гулять в тюремном дворике человек, арестованный за антивоенный выступления? Во дворике, кстати, висит турник, что тоже порадовало. В первый же день я подтянулся 15 раз и с тех пор продолжаю ежедневные упражнения. Чувствую себя в хорошей физической и интеллектуальной форме. Как и обещал: выйду на свободу сильнее и мудрее. *** Ещё одно интересное наблюдение. Дверь туалета в моей камере обклеена обвинительным заключением в отношении некоего Олимжона Саидмуродова. Ох, какое это обвинительное заключение, ребята – зачитаешься! Он входил в банду Раджабова, которая совершала вооружённые нападения на подмосковные коттеджи, связывала хозяев, грабила. Чего там только нет: конспиративные явки, погони, перестрелки. И вот буквально на моей шконке ночевал разбойник, замешанный во всех этих криминальных приключениях. А теперь я: “дискредитировал армию, показав на ютюбе фрагмент репортажа BBC”. Представляю себе недоумение Олимжона Саидмуродова, если бы я ему дал почитать свое обвинительное заключение и сказал бы, что мне грозит 10 лет. Неудобно перед пацанами, в общем. Есть ощущение, что я здесь лишний.
,политика,политические новости, шутки и мемы,яшин,много букв

Отличный комментарий!

Вот мне интересно, что дальше? Допустим, человек пережил режим ( кхе-кхе), но столько времени потерял. Кто-то это компенсирует? Это же действительно фактически сломанная жизнь. Вот вышел ты, прошло лет 5-10-15, мир поменялся, а ты в растерянности. Ну, ладно, такие как Яшин найдут себя после тюрьмы, а что делать обычному работяге? Сомневаюсь, что в изоляции можно чему-то научиться и на нормальную работу уже никто не возьмёт, стоит клеймо "судим". Честно говоря, меня такое пугает до усрачки, даже больше, чем смерть.
Поздравляю, ты выяснил почему в текущей России мало охотников высказывать свою позицию.
А вот всяким Яшинам да, политический капитал на будущее. Хотя тоже далеко не сахар.
@
ТЫ - РОДИОН ПУЗО, ОБЫЧНЫЙ ПАРЕНЬ, ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ, НО С ДУРАЦКОЙ ФАМИЛИЕЙ.
@
В ДЕТСТВЕ ТЫ МЕЧТАЛ О ПРИКЛЮЧЕНИЯХ. ЗАЧИТЫВАЛСЯ КНИГАМИ ОБ ОТВАЖНЫХ ИССЛЕДОВАТЕЛЯХ ДАЛЬНИХ ЭТАЖЕЙ И СМЕЛЫХ ХРУЩЕНАВТАХ, НО КАК-ТО ТАК ВЫШЛО, ЧТО ТЫ ВЫРОС И ПОЛУЧИЛ ОБЫЧНУЮ РАБОТУ. ТАКУЮ ЖЕ КАК У ВСЕХ.
@
БРИКЕТ БЕЛОГО КОНЦЕНТРА, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ КАЖДУЮ СМЕНУ ЗА БЕССМЫСЛЕННОЕ ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ БУМАЖЕК, ДАЕТ ТЕБЕ ДОСТАТОЧНО СИЛ НА ТО, ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩУЮ СМЕНУ ТЫ ДОШЕЛ ДО РАБОТЫ И СНОВА ПЕРЕБИРАЛ БУМАЖКИ. И НИ НА ЧТО БОЛЬШЕ.
@
ЦИКЛ ИДЕТ ЗА ЦИКЛОМ. РАБОТА. СЛАБО ОСВЕЩЕННЫЙ КОРИДОР С БАРАХЛЯЩИМИ СИРЕНАМИ, ЯЧЕЙКА, ГНИЛАЧ, МУТНЫЙ СОН. КОРИДОР. РАБОТА. КОРИДОР. ЯЧЕЙКА. КОРИДОР. РАБОТА. ЦИКЛ ЗА ЦИКЛОМ.
@
ТЫ УЖАСНО УСТАЛ. УСТАЛ НАСТОЛЬКО, ЧТО КАЖДЫЙ РАЗ ИДЯ В СВОЮ ЯЧЕЙКУ И ПРИЖИМАЯ К СЕБЕ МЯТЫЙ БРИКЕТ КОНЦЕНТРАТА В ОТСЫРЕВШЕЙ БУМАЖНОЙ УПАКОВКЕ, ТЫ ТЕПЕРЬ ПРИОСТАНАВЛИВАЕШЬСЯ У СТАРОЙ, ЗАБРОШЕННОЙ ШАХТЫ ЛИФТА ДАВНО ЛИШИВШЕЙСЯ ДВЕРЕЙ.
@
ОТТУДА ТЯНЕТ ГНИЛЬЮ И СТРАННЫМ ТЕПЛОМ. ТАМ КЛУБИТСЯ ГУСТАЯ ТЬМА. И ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО СДЕЛАВ ЛИШЬ ОДИН ШАГ ТЫ СМОЖЕШЬ РАСТВОРИТЬСЯ В НЕЙ, НАВСЕГДА РАЗОРВАВ КРУГ В КОТОРОМ ТЫ ОКАЗАЛСЯ.
@
СМЕНА ИДЕТ ЗА СМЕНОЙ. ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ РАЗ ТЫ ВСЕ ДОЛЬШЕ СТОИШЬ ВОЗЛЕ ШАХТЫ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПОЙТИ ДАЛЬШЕ.
@
НАКОНЕЦ ПОСЛЕ ОДНОЙ ИЗ СМЕН ТЫ НЕ УЖЕ НЕ НАХОДИШЬ В СЕБЕ СИЛ ОТОЙТИ ОТ ШАХТЫ ПРОЧЬ. ТЫ ПОДХОДИШЬ ПРЯМО К ПРОВАЛУ. В НОС БЬЕТ ТЕПЛЫЙ ВОЗДУХ ПАХНУЩИЙ РЖАВЫМ МЕТАЛЛОМ, СОЛИДОЛОМ И РАЗЛОЖЕНИЕМ. КОНЦЕНТРАТ ПАДАЕТ ТЕБЕ ПОД НОГИ. ТЫ ПРИКРЫВАЕШЬ ГЛАЗА, НО ПРОДОЛЖАЕШЬ ВИДЕТЬ ЛИШЬ ТЬМУ ЖДУЩУЮ ТЕБЯ ВНИЗУ. ТЫ ДОЛГО СТОИШЬ. А ЗАТЕМ НАКОНЕЦ РЕШАЕШЬСЯ СДЕЛАТЬ ШАГ.
@
ЧЬЯ-ТО ТЯЖЕЛАЯ РУКА ОТШВЫРИВАЕТ ТЕБЯ В СТОРОНУ. ТЫ ПРИКЛАДЫВАЕШЬСЯ ГОЛОВОЙ О БЕТОН.
@
С КРИКОМ: «Ух, успел!» ТВОЕ МЕСТО ЗАНИМАЕТ ЗАРОСШИЙ БОРОДОЙ ОДНОГЛАЗЫЙ ДЕД В ТЕЛЬНЯШКЕ. ВСТАВ ВОЗЛЕ ЛИФТОВОЙ ШАХТЫ ОН СПЕШНО РАССТЕГИВАЕТ ШТАНЫ НАЧИНАЯ ОПУСТОШАТЬ МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ В КЛУБЯЩУЮСЯ ЧЕРНЫМ МРАКОМ ПУСТОТУ. НАКОНЕЦ ЗАКОНЧИВ СВОИ ИЗЛИЯНИЯ ДЕД ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ УЖЕ НА ТЕБЯ И СОЧУВСТВЕННО ПРОТЯГИВАЕТ ПОЧАТУЮ БУТЫЛЬ С МУТНОЙ КОРИЧНЕВАТОЙ И ЯВНО АЛКОГОЛЬНОЙ ЖИДКОСТЬЮ
@
ТАК СОСТОЯЛОСЬ ТВОЕ ЗНАКОМСТВО С БОКОПЛАВОМ ХРИСТОФОРОВИЧЕМ КУКУРУЗИНШТЕРНОМ, САМЫМ ПРОСЛАВЛЕННЫМ И ВЫДАЮЩИМСЯ КАПИТАНОМ ЛИФТА ВО ВСЕМ ГИГАХРУЩЕ.
@
ЗА БУТЫЛКОЙ САМОГОНА ИЗ САХАРНОГО БОРЩЕВИКА ОН РАССКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ О МАГИСТРАЛЬНЫХ ЛИФТАХ. МНОГОЭТАЖНЫЕ, НАГРУЖЕННЫЕ ПРОВИЗИЕЙ И ОРУДИЯМИ, ОНИ ЕДУТ НА СОТНИ ТЫСЯЧ ЭТАЖЕЙ ПО ЛИФТОВЫМ ШАХТАХ, К БЛОКАМ ЧЬИ НОМЕРА ЕЩЕ ТОЛЬКО ПРЕДСТОИТ НАНЕСТИ НА ХРУЩЕКАРТЫ. ЛИФТЫ ЕДУТ ЗА ПРЯНОСТЯМИ ДЛЯ КОНЦЕНТРАТА, ЧТО ДЕЛАЮТ В ДАЛЕКИХ ОДИЧАВШИХ БЛОКАХ ИЗ КРАСНОЙ ПЛЕСЕНИ, ЗА САХАРНЫМ БОРЩЕВИКОМ И ЖЕЛАТИНОВЫМ ПОРОШКОМ, ЗА АРМАТУРОЙ ОР-15 И ПОЛНЫМИ СОБРАНИЯМИ СОЧИНЕНИЙ В.Ы. ЖЕЛЕНИНА.
@
БЛЕСТЯ ЕДИНСТВЕННЫМ ГЛАЗОМ БОКОПЛАВ ХРИСТОФОРОВИЧ РАССКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ О ЖЕСТОКОМ КАПИТАНЕ БЕТОННАЯ БОРОДА И КЛАДАХ КОНЦЕНТРАТА,СПРЯТАННЫХ ПОД ОДИНОКИМИ ФИКУСАМИ НА НЕОБИТАЕМЫХ ЭТАЖАХ, ПРО ЛЕТУЧИЙ ЛИФТ И ОХОТУ НА БОЛЬШУЮ БЕЛУЮ АРАХНУ.
@
ЗАЧАРОВАННЫЙ УСЛЫШАННЫМ И УЗНАВ, ЧТО ЛИФТ КАПИТАНА КАК РАЗ ОТПРАВЛЯЕТСЯ В ПОХОД,ТЫ, ДАЖЕ НЕ ЗАНЕСЯ НА РАБОТУ ЗАЯВЛЕНИЕ ОБ УВОЛЬНЕНИИ, НАПРАШИВАЕШЬСЯ В КОМАНДУ. ТАК НАЧИНАЕТСЯ ТВОЯ КАРЬЕРА ЛИФТОВОГО МАТРОСА.
@
В СЛЕДУЮЩУЮ СМЕНУ ТЫ УЖЕ РАБОТАЕШЬ НА ПОГРУЗКЕ. ГРУЗОВОЙ МАГИСТРАЛЬНЫЙ ЛИФТ КАПИТАНА ЗАНИМАЛ В ШАХТЕ ЦЕЛЫХ ШЕСТНАДЦАТЬ ЭТАЖЕЙ И ВМЕСТЕ С ОСТАЛЬНОЙ КОМАНДОЙ ТЫ ЗАГРУЖАЕШЬ ЕГО ЯЩИКАМИ С ПРОСОЛЕННЫМ КОНЦЕНТРАТОМ, БОЧКАМИ С ВОДОЙ, И КОНЕЧНО КУСКАМИ САМОГО ЛУЧШЕ БЕТОНА МАРКИ М350 ДЛЯ АЛЕКСЕЯ ПЕТРОВИЧА.
@
АЛЕКСЕЙ ПЕТРОВИЧ ЭТО РУЧНОЙ БЕТОНОЕД КАПИТАНА, А ПОТОМУ ВТОРОЙ ПО ВАЖНОСТИ ЧЛЕН КОМАНДЫ. ПОМИМО НЕГО НА ЛИФТЕ СЛУЖАТ МАТРОС-ПАРТИЗАН БЕТОНЯК, МИЧМАН ПЕРВОЙ СТАТЬИ СТЕНЬКА МРАЗИН, ПРОЗВАННЫЙ ТАК ЗА ПРИВЫЧКУ БРОСАТЬ ДОЧЕРЕЙ ВОЖДЕЙ-ЧЕРНОБОЖНИКОВ В ЛИФТОВЫЕ ШАХТЫ И ЕЩЕ ШЕСТЬДЕСЯТ ЧЕЛОВЕК КОМАНДЫ. ЗАГРУЗИВ ЛИФТ ВЫ ОТПРАВЛЯЕТЕСЬ В ПУТЬ. ВНИЗ. К НЕИЗВЕСТНОСТИ.
@
ЛИФТ СКРЕЖЕЩА ЕДЕТ УЖЕ ТРЕТЬИ СУТКИ. ОБЯЗАННОСТЕЙ У ТЕБЯ СТОЛЬКО, ЧТО НЕ ПРОДОХНУТЬ. ДРАИТЬ ПОЛЫ, НЕ ДАВАТЬ АЛЕКСЕЮ ПЕТРОВИЧУ ПЕРЕМОЛОТЬСЯ В ШЕСТЕРНЯХ ДВИГАТЕЛЯ, ПОМОГАТЬ АРТИЛЛЕРИСТАМ ОБСЛУЖИВАЮЩИМ СТОЯЩИЕ НА ЛИФТЕ КОРОТКОСТВОЛЬНЫЕ ПУШКИ, НЕ ДАВАТЬ АЛЕКСЕЮ ПЕТРОВИЧУ СЪЕВШЕМУ ПОРОХ ЗАГЛОТИТЬ ТЛЕЮЩИЙ ОКУРОК ЧЕРНОМАХОРКИ, НАЧИЩАТЬ НАГРАДНЫЕ АБОРДАЖНЫЕ ГРАБЛИ КАПИТАНА И НЕ ДАВАТЬ АЛЕКСЕЮ ПЕТРОВИЧУ ЗАМКНУТЬСЯ В СЕБЕ ИЛИ В РОЗЕТКЕ.
@
ВРЕМЯ ИДЕТ. ТЫ ПРИВЫКАЕШЬ К КАЧКЕ ЕДУЩЕГО ЛИФТА, К ВОЮ САМОСБОРОВ ЗА ЕГО ГЕРМОДВЕРЬМИ И БЕСКОНЕЧНОМУ СКРИПУ ТРОСОВ. ТЕБЕ ДАЮТ ВСЕ БОЛЕЕ СЛОЖНЫЕ ПОРУЧЕНИЯ, ТЫ БЫВАЕШЬ В СТРАННЫХ, СОВЕРШЕННО НЕ ПОХОЖИХ НА ТВОЙ РОДНОЙ БЛОКАХ, ВМЕСТЕ СО ВСЕЙ КОМАНДЕ РУБИШЬСЯ С ЧЕРНОБОЖНИКАМИ И ЧИСТЫМИ, ТОРГУЕШЬ С ОДИЧАВШИМИ БЛОКАМИ, С РИСКОМ ДЛЯ ЖИЗНИ ВЫМЕНИВАЯ ГРАБЛИ НА КРАСНУЮ ПЛЕСЕНЬ. В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ТЫ ДРЕССИРУЕШЬ АЛЕКСЕЯ ПЕТРОВИЧА, ИЛИ ПРОВОДИШЬ ВРЕМЯ НА ДАЛЕКИХ ЭТАЖАХ. И ВОТ, КОГДА ТЫ ЛЕЖИШЬ С ДЕВУШКОЙ ИЗ ОДИЧАВШЕГО БЛОКА СМОТРЯ НА ТО, КАК МЕРЦАЮТ ГРИБЫ-ГНИЛУШКИ НА ПОТОЛКЕ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НАКОНЕЦ АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВ.
@
ПРОХОДИТ ТРИ ЦИКЛА. ТЫ РОДИОН ПУЗО – СТАРШИЙ ЛИФТОВОЙ МИЧМАН. ЗА ВРЕМЯ СЛУЖБЫ ТЫ ВИДЕЛ ТАКОЕ, ЧТО ДРУГИМ ЛЮДЯМ И НЕ СНИЛОСЬ. АТАКУЮЩИЕ ЛИФТЫ , ПЫЛАЮЩИЕ НАД БЛОКОМ 00-РИ-0Н, ГРАВИЖЕРНОВА ПРОНИЗЫВАЮЩИЕ МРАК ЗАВОДА ИМ. Т.А.НГЕЙЗЕРОВА, И ПУСТЬ ВСЕ ЭТИ МГНОВЕНИЯ ЗАТЕРЯЮТСЯ ВО ВРЕМЕНИ КАК ПЛОТЬ В ТУМАНЕ САМОСБОРА, НО ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УСПЕЛ ПОЗНАТЬ ЖИЗНЬ.
@
ЖИВЕШЬ ТЫ ТЕПЕРЬ ОТНЮДЬ НЕ БЕДНО. ИМЕЕШЬ СОБСТВЕННУЮ КАЮТУ В ГРУЗОВОМ ЛИФТЕ, СПЕЦПИТАНИЕ НА КАМБУЗЕ И ЩЕДРОЕ ТАЛОННОЕ ЖАЛОВАНИЕ.
@
В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ НЕ ДАВАЯ АЛЕКСЕЮ ПЕТРОВИЧУ ПЕРЕМОЛОТЬСЯ В ШЕСТЕРНЯХ ДВИГАТЕЛЯ, ТЫ ПРИВЫЧНО ОТТАСКИВАЕШЬ ВОЗМУЩЕННО ПОБУЛЬКИВАЮЩЕГО БЕТОНОЕДА ОТ МЕХАНИЗМА И ПАРАЛЕЛЬНО РАЗМЫШЛЯЕШЬ О ТОМ, ЧТО ЧЕРЕЗ ПАРУ ЦИКЛОВ ТЫ СМОЖЕШЬ КУПИТЬ СЕБЕ ПУСТЬ И СТАРЫЙ, НО СОБСТВЕННЫЙ ГРУЗОВОЙ ЛИФТ.
@
НЕ СМОЖЕШЬ.
@
В СЕРЕДИНУ СМЕНЫ БАРОМЕТР ПАДАЕТ. И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ТОЖЕ ПАДАЕТ СО СВОИХ МЕСТ, ИБО ЛИФТ ВНЕЗАПНО ЗАСТИГАЕТСЯ САМОСБОРОМ. ПОЧЕМУ НЕ СРАБОТАЛИ ДАТЧИКИ УЖЕ НЕ ОТВЕТИТ СТАРШИЙ ОФИЦЕР ПЛАВЯЩИЙСЯ В СВОЕМ ОТСЕКЕ.
@
ЗАПАХ СЫРОГО МЯСА СБИВАЕТ С НОГ, ВЫ БЫСТРО ЗАКРУЧИВАЕТЕ ГЕРМОПЕРЕБОРКИ, НО ЭТО УЖЕ НЕ СПАСАЕТ. САМОСБОР БУШУЕТ С ТАКОЙ СИЛОЙ ЧТО ЛИФТ НАЧИНАЕТ СМИНАТЬСЯ СЛОВНО КОНСЕРВНАЯ БАНКА.
@
ЧУДОВИЩНЫЕ УДАРЫ ШВЫРЯЮТ ТЕБЯ В УГОЛ МАШИННОГО ОТДЕЛЕНИЯ. ТВОЕ ЛИЦО В КРОВИ. РЯДОМ С РАЗДРОБЛЕННЫМ ЧЕРЕПОМ ВАЛИТСЯ ОДИН ИЗ МАТРОСОВ. ТЫ СЛЫШИШЬ КРИКИ В НИЖНЕМ ОТСЕКЕ И ОТЧАЯННЫЙ СТУК В ПЕРЕБОРКУ - ВНИЗУ НАЧАЛА ТРАВИТЬ ГЕРМА. ОСВЕЩЕНИЕ ГАСНЕТ И ЛИФТ УХОДИТ ВО ТЬМУ. САМОСБОР БУШУЕТ. МЕТАЛЛ ВОКРУГ ТЕБЯ ПРОТЯЖНО СТОНЕТ НА ВСЕ ЛАДЫ. АЛЕКСЕЙ ПЕТРОВИЧ СКУЛИТ ЗАБИВШИСЬ В УГОЛ. ДВИГАТЕЛЬ НАЧИНАЕТ СТОПОРИТЬСЯ.
@
ЛИФТ ПОГИБАЕТ, НО НЕ СДАЕТСЯ. СТЕНЫ ЕЩЕ ДЕРЖАТСЯ. МОРЩАСЬ ОТ БОЛИ, ТЫ ЗАСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ ПОДНЯТЬСЯ И ИДЕШЬ К ДВИГАТЕЛЮ, НЕПОСЛУШНЫМИ РУКАМИ КИДАЯ В ЕГО ТОПКУ БРИКЕТЫ НИТРОМЕТАНОЛА. ДВИГАТЕЛЬ СНОВА ОЖИВАЕТ ВЫХОДЯ НА ФОРСАЖ. ГДЕ-ТО ВВЕРХУ СЛЫШИТСЯ РЕВ БОКОПЛАВА ХРИСТОФОРОВИЧА КУКУРУЗИНШТЕРНА ПРОДОЛЖАЮЩЕГО НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО ВЕСТИ ЛИФТ ВНИЗ. КАПИТАН НАДЕЕТСЯ, ЧТО ПРОЧНОСТИ СТЕНОК ХВАТИТ, ЧТОБЫ ПРОСКОЧИТЬ САМОСБОР.
@
НЕ ХВАТИТ
@
НИЖНЮЮ ГЕРМУ СОТРЯСАЕТ УДАР. ЗАТЕМ ВЕРХНЮЮ. УДАРЫ ОТО ВСЮДУ. БУДТО ТЫСЯЧИ РУК БАРАБАНЯТ ПО КОРОБКЕ ЛИФТА. ИЗ ТВОИХ УШЕЙ НАЧИНАЕТ СОЧИТЬСЯ КРОВЬ. ГЕРМА ОТСЕКА ВЫГИБАЕТСЯ И ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ АРОМАТ СЫРОГО МЯСА. ЧУДОВИЩНЫЙ УДАР СМИНАЕТ ЛИФТ СРЫВАЯ ЕГО С ТРОСОВ. ТЫ ЛЕТИШЬ ВНИЗ ПОД ХОР ТЫСЯЧ ГОЛОСОВ.
@
ТЫ ОТКРЫВАЕШЬ ГЛАЗА С ТРУДОМ: МЕШАЕТ СПЕКШАЯСЯ КРОВЬ. ТЕМНО И ТИХО. ЛИФТ МЕРНО ПОКАЧИВАЕТСЯ ЗАСТРЯВ В СЕТЯХ АРАХН. ГДЕ-ТО В УГЛУ СКУЛИТ АЛЕКСЕЙ ПЕТРОВИЧ. ВСЕ КРУГОМ ИСКОРЕЖЕНО И СМЯТО, НО НАРУЖНУЮ ГЕРМУ ВЫВЕРНУЛО ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО ПОПЫТАТЬСЯ ПРОТИСНУТЬСЯ НАРУЖУ. ВЗЯВ НА РУКИ АЛЕКСЕЯ ПЕТРОВИЧА И КОЕ-КАК УСПОКОИВ ЕГО ТЫ ВЫБИРАЕШЬСЯ В КОРИДОР.
@
ВОКРУГ НЕТ ЛЮДЕЙ ХОТЯ СВЕТ ВСЕ ЕЩЕ БЬЕТ С ПОТОЛКА. ВСЕ ГЕРМЫ НА ЭТАЖЕ ЗАПЕРТЫ, НО ИЗ-ЗА НИХ НЕ ДОНОСИТСЯ НЕ ЗВУКА. ТЫ ДЕРГАЕШЬ ОДНУ ИЗ НИХ И ТА ОТХОДИТ, ОТКРЫВАЯ ЗАПОЛНЕННУЮ ПЕНОБЕТОНОМ ЯЧЕЙКУ. ТАК ВЫГЛЯДЯТ ВСЕ ЯЧЕЙКИ НА ЭТАЖЕ. ЭТАЖ НЕОБИТАЕМ И ТОЛЬКО ГДЕ-ТО СОСУЩЕ ЧАВКАЮТ БЕТОНОЕДЫ. ТЫ ХОДИШЬ ПО ПУСТЫМ КОРИДОРАМ И ТВОЕМУ ГОЛОСУ ВТОРИТ ЛИШЬ ЭХО. ВСЕ ЛЕСТНИЦЫ С ЭТАЖА ЗАБЕТОНИРОВАНЫ.
@
ТЫ КАЧАЕШЬ ГОЛОВОЙ: ПРИЕХАЛИ.
@
РОДИОН ПУЗО ОКАЗАЛСЯ НА НЕОБИТАЕМОМ ЭТАЖЕ.
@
БЕЗ ЕДЫ, БЕЗ ВОДЫ И БЕЗ ВОЗМОЖНОСТИ УКРЫТЬСЯ ОТ САМОСБОРА.
@
И ЛИФТОВОЙ СТОПОР ТЕБЕ В КЛЮЗ ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРИДУМАЕШЬ КАК В ЭТИХ УСЛОВИЯХ ВЫЖИТЬ
@
ТАК НАЧИНАЕТСЯ ТВОЯ РОДИОНОНАДА
Привет всем пидорам и пидорессам! Давно муляла идея запилить пост про что-то связанное с ножами и выбор пал накомпанию Spyderco с ее иногда безумно всратыми, но в то же время крайне харизматичными иудобными складнями. Подобных постов я не нашел, но, если я херовый сыщик, тообязательно мне напишите.
Впереди многабукафимногакартинкаф, так что запасайтесь чаем и всякими ништяками к нему.
Вступление
Сегодня практически у каждого человека есть определенный набор вещей, которые всегда находятся в сумке/рюкзаке/карманах,т.н. EDC (everydaycarry – англ. носить каждый день). Список может быть совершенно разнообразным. Помимо привычных для всех ключей, кошельков, телефонов и часов вэтот набор могут входить рандомные вещи, такие как паяльники, работающие от пауэрбанка, рулетки и ножи, на последних я сегодня и хочу заостритьвнимание. 
' il		ЩЯ1 Jé
		
í	^Чи*| 'gfll	É' Æ’A.,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
Концепция EDC-ножа включает в себя в первую очередь компактность, удобство ношения и использования в повседневности.Вскрыть коробку, отрезать нитку или жопку огуреца, или весело им пощелкать,выбешивая окружающих, – то, что доктор приписал.
 Говоря об EDC-ножах, нельзя не упомянуть компанию Spyderco и ее основателя – СэлаГлессера, дядьку, который по сути создал складной нож таким, каким мы его знаем сегодня. Клипса на ноже, однорукое открывание-закрывание – это самое очевидное,что впервые появилось на Спаях, но давайте по порядку.
,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
Компания берет свое начало в городе Голден, штат Колорадо, США, Земля; именно это гласит клеймо на всех ножах, поизведенных в Штатах. Помимо завода в США ножи Spyderco производятся в Японии, КНР и Тайване.
В 1978 году Сэл Глессер вместе со своей женой Гейл основывают компанию по производству заточных керамических систем. Их система Spyderco Tri-angle Sharpmaker производится с конца 1970-х до сих пор и, что примечательно, комплектуется диском с видеоинструкцией по эксплуатации. Вскоре после закрепления успеха точилок Сэл решил заняться складными ножами, но в то же время захотел внести что-то новое и таки внес. В этом ему помогла лягушка. 
,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
Не, неэта лягушка, а вот эта:
Вдохновение для создания своегопервого ножа Сэл нашел в клипсе, которая позволяла закрепить ключи на кармане илишала их владельца удовольствия просрать их. Также на первом ноже Spyderco появилась еще одна киллерфича – однорукое открывание/закрывание. В существовавших ранее моделях для открытия использовалась ногтевая выемка и в обязательном порядке задействовались две руки, что в некоторых ситуациях было проблематично или вообще невозможно. Для решения данной задачи (однорукое обращение) пришлось практически переизобрести складной нож заново. 
Во-первых, нужно было переделать замок. Существовавшие до этого замки, в частности Backlock, имели слишком большую длину дляработы одной рукой, замок пришлось укоротить (на картинке цифра 1) 
Во-вторых, пришлось придумывать замену ногтевой выемки. В качестве альтернативы Сэл разработал отверстие вклинке, определившее дальнейший дизайн ножей и ставшее визитиной карточкой компании, т.н Spyderhole или спайдырка. (на картинке цифра 2).Также пришлось переработать профиль ножа, чтобы его удобно было носить накармане.Пример сравнения ножей SpydercoEndura и Buck 110*.
,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
*Прим. автора: Сравнение с Buck 110 (1963 г) здесь для примера, чтобы показать различия олдскула и продукции Spyderco. Автор не хейтит никакой нож.
  Врезультате долгих и кропотливых трудов в 1981 году свет увидел первый нож авторства Сэла Глессера – С01 Worker.
Тонкий профиль, однорукое использование и, что самое главное, клипса. Наличие клипсы заставило бомбануть абсолютно всех конкурентов. После ее внедрения Сэл и его сын Эрик смотрели на остальных производителей EDC-ножей примерно так:
Спустя год, в 1982 году,модельный ряд Spyderco пополнился моделью C02 Mariner (моряк). Этот нож стал первым складнем с серрейторной заточкой, до него она применялась только на кухонных ножах, в первую очередь для хлеба. Логика использования серрейтора проста – таким лезвием удобно резать волокнистые материалы, в частности веревкии ремни безопасности. Здесь Сэл также пошел своим путем и разработал свoй профиль зубцов – spyderedge.
,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
В продажу поступали ножи различных размеров, как полноразмерные, так и мини-версии
*3
пездюк
#,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
Следующим ножом, на котором я хотел бы заострить внимание является поистине легендарный C07 Police. Появился он в далеком 1984году, пережил 4 инкарнации и производится по сей день, чем может похвастаться далеконе каждый нож. За время своего существования данный нож оброс множеством мифови легенд, он разве что воду не заряжает, но это не точно. Разрабатывался Police с расчетом на то, что его будут использовать силовые структуры США, соответственно он должен быть«одноруким», прочным и надежным. Всем этим требованиям удовлетворял первый вариант SpydercoPolice, с цельнометаллической оболочкой рукоятью, спусками от середины обуха и спайдыркой, куда без нее. По некоторым данным этамодель действительно входила в экипировку офицеров полиции. Примечательно, что full-metal вариант весит около 160 г, чтодля складного ножа чуть больше, чем дохрена.
За 38 лет модель Police выпускалась с различными клинками (обычным, серрейторным и полу-серрейторным) и материалами рукоятки(нержавейка, стеклотекстолит, титан). Также применялись разные стали и виды клинков, см. картинку. Все ножи SpydercoPoliceс первого дня производятся в Японии. 
Перенесемся в 90-е, крайне важный период для всей ножевой индустрии в целом и для Spyderco в частности. Время «на стероидах», если бы меня попросили описать 90-годы одной картинкой, то я бы использовал это:
,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
Именно в эту декаду многие призводители заливали тестостерон в свои продукты ведрами, накачивая их брутальностью и крутостью настолько, насколько это было возможно. Тогда же вышли такие суровые и легендарные вещи, как Leatherman Wave и Cold Steel Voyager, но о них как-нибудь в следующий раз.
Сэл Глессер тоже не остался в стороне и со страшной силой ударился в разработку новых моделей. Первыми ножами, выпущенными еще в 1990-м году, стали модели С10 EnduraиС11 Delica. В первую очередь эти 2ножа стали иконами EDC благодаря узкому профилю и маленькому весу. Также стоит отметить, что ножи вышли очень похожими за исключением своего размера – в разложеном виде Delica на 4 см меньше, чем Endura. Таким образом человекмог выбрать себе нож под свою руку. Немаловажным фактом стало то, что именно на модели Endura компания Spyderco запатентовала свои spyderhole и spyderedge.
Спустя 30 лет после выхода моделей Endura и DelicaSpyderco решили добавить в линейку еще один нож, который должен занимать промежуточное положение между своими старшими братьями (сестрами?). Так на свет появилась Endela.
Еще пару слов хочу сказать проодну особенность данной линейки ножей. За 32 года существования Endura получила огромное количествоверсий, лимиток и прочих замечательных вещей, все дабы срубить побольше бабла удовлетворить потребности рынка. На данный момент на заводе в Японии,а Enduraи ее младшие модели делаются только там, производится 10 модификаций с разными сталями, формами клинка ивидами рукояти.Среди всех разновидностей самой странной и непонятной является модель EnduraTrainer.
,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
Из назавания понятно, что нож предразначен для тренировок, т.е. для эффектного открывания ножа либо большим, либо средним пальцем на зависть всем пацикам с района. Все бы ничего, но тренировочная версия стоит столько же, сколько и обычная, а практического толку от нее аж нисколько, ибо бодро щелкать можно и обычной версией ножа, но, думаю,старине Сэлу виднее.
Следом идут еще 2 модели, ставшиеиконой чего-то зловещего, хищного и опасного. Я сейчас, конечно, говорю проножи Civilian (1990) и Matriarch (1990). 
Начнем с Civilian’a. Как можно понять из названия нож был разработан для «гражданского» ношения и самообороны. За счет хитройформы лезвия и серрейторной заточки этот нож отлично подойдет для нанесения секущих неглубоких ударов (автор не рекомендует использовать нож противбиоцелей). Даже сам Сэл Глессер говорил, что пользователю достаточно взмахнутьрукой, а все остальное сделает нож.
Также, как и любая культовая вещь, Civilainоброс множеством легенд и мифов,мол, он был придуман для спецподразделений США, которые борются с незаконным оборотом наркотиков. Но есть одно НО. В случае простого обыска предполагаемого«крота» в нарко-группировке нож легко находится и сложно путается с чем-либо еще, соответственно становится крайне непрактичным. Интересным также является факт, что долгое время Civilianне продавался гражданским лицам, только с 2000-го года он появился вкаталоге Spyderco.
Spyderco Matriarch был создан на базе Endura, благодаря чему имеет маленький вес и ухватистую рукоять. Создавался специально для южноафриканского рынка, где нужны были все плюшки Civilian’a, но за меньшую стоимость и при меньшем весе. Матриарх появился в каталогах несколько позже своего собрата, в 2002-ом году и сразу получил большую популярность среди ножеманов в первую очередь за его«хищность». В повседневности данные ножи можно использовать для разрезания бутылок с размаху, сурового вскрывания коробок и просто понту перед друзьями.Ножи достаточно интересные, хотя бы для того, чтобы подержать их в магазине. Но самое главное применение ножей Civilian и Matriarch – доставать огурцы из банки, изогнутая форма лезвия помогает поддеть огуречь и шикарно его достать,особенно из глубокой банки с узким горлом. 
От банок с огурцами давайте двигаться дальше к семейным ценностям и отцовской любви. Следующим ножом, который мы рассмотрим, будет настолько же культовая штука, каки ряд предыдущих складней – C36 SpydercoMilitary. Миля стала первым складнем, на котором была применена порошковая сталь, в 1996-омгоду это стало очередным шоком для ножеманского сообщества. 
,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
Нож получился очень противоречивым. У него максимальновсратое соотношение длинны клинка к длинне рукоятки – клинок мог бытьзначительно длиннее, несечки на обухе, необходимые для позиционирования большого пальца при силовой работе получились слишком грубые и способные устроить вашей руке персональный Армагеддон. Также при тесте на канате (ножомна доске отрезают кружочки каната - чем больше, тем лучше) клинок также звезд снеба не хватает, и тут снова себя проявляет персональный Армагеддон для руки. Так почему же этот нож уже более четверти века занимает лидирующие позиции попродажам среди продукции Spydercoи среди складных ножей вообще? Сейчас объясню.
Начнем с того, что старина Сэл вложил в нож душу, атакже море любви. Однажды его спросили: «Если бы твой сын шел в армию, какойскладень ты бы ему дал с собой?». Сэл всерьоз задался этим вопросом и спустявремя свет увидела Spyderco Military, которую мы знаем. В первую очередь нож задумывался как вспомогательный складень военного, т.е. им должно быть удобно работать вперчатке – у Мили увеличенная спайдырка по сравнению с другими моделями. Также работа в перчатке значительно спасает от персонального Армагеддона. Касательно теста на канате могу сказать, что такой нож в первую очередь нужен для реза на весу (здесь Миле нет равных), а не на доске и не каната. Лезвие имеет форму тройного клина, что также добавляет резучести и равномерного распределения нагрузки при резе. Иными словами, если кратко, то Spyderco Military восхитительный и продуманный во всех аспектах нож, не без недостатков, но с огромным багажомплюсов, перекрывающих минусы.
,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
Модель Tenacious (англ.упорный), он же Тин, является одним из самых недорогих полноразмерных ножей Spyderco. Этого удалось добиться, используя простенькую посравнению с предыдущими моделями сталь и производственные мощности Китая. 
,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница

Нож появилсяв каталоге Спаев в 2008-ом году, дизайнером ножа выступил тот самый сын Сэла Глессера – Эрик Глессер. Тин стал первым ножом серии, выпущенной на китайском заводе и покорил публику удобной рукоятью и приятной (в рамках Спайдерко) ценой – около 75 долларов. 
Многие знатоки рекомендуют Тин в качестве как первого ножа Спайдерко, так и первого EDC-ножа вообще.Хотя труЪ ценители ножей дают следующие рекомендации:
8	#214245146 23.02 22:13:07
Какой нож посоветуйте ? 1 ОТВЕТ
9	#214245185 23.02 22:13:31
Хороший
1 ОТВЕТ
10	#214245280 23.02 22:14:39
>>214245135 А я думал хуёвый взять
1 ОТВЕТ
11	#214245446 23.02 22:16:54
»214245280 Не советую.
1 ОТВЕТ
14 6214246234 23.02 22:26.57
»214245446 Спасибо за
 В линейке бюджетных Спаев помимо модели Tenaciousесть 3 его брата з не менее мотивирующими названиями: Ambitious (амбициозный), Persistence (стойкость) и Resilience (устойчивость). Все ножи этойлинейки имеют разный размер, поэтому каждый сможет себе что-то найти под свою ладонь и свои задачи.
Spyderco
Как же я ЛЮБЛЮ s? WW, вот они слева направо: Ambitious, Persistence, Tenacious и Resilience
Люблю васффф,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
Спайдерко в кинематографе
На посошок хотелось бы коснуться еще одного аспекта. Как следует из всего сказанного выше, ножи компании Spyderco за 40 лет своего существования приобрели огромную популярность во всем мире, что не могло некоснуться главного из искусств – кинА. По частоте появления в фильмах эти ножи занимают, если не первое место, то явно входят в топ-3. В основном Спаями пользуются либо плохие парни (бандиты, маньяки, убивцы), либо антигерои (плохиекопы и пр). Ассоциации с чем-то и кем-то опасным, брутальным и суровым Спаи получилив первую очередь за свою «хищность» в серрейторном исполнении.
Spyderco Police, что неудивительно, мелькал в большом количестве фильмов, я сходу могу вспомнить Бойцовский клуб, Нужные вещи и Тренировочный день. Также сюда остносятся Ярость (Bright) с Уиллом Смитом и Паркер с ДжейсономСтетхемом.
Spyderco Endura светилась на экранах не так часто, какPolice. Фильм Скалолаз 1993-го года.
,Кстория компании,ножи,spyderco,длиннопост,многабукаф,песочница
SpydercoHarpyорудовал Ганнибал Лектер, а такжеона появлялась в сериале Lost (у меня пальцы не поворачиваются назвать его «Остаться в живых»)
На этом, как говорится, все
Это будет необычный пост, почти без картинок, с кучей букв, поэтому не думаю, что он выберется из минусов. Но, вопреки распространённому заблуждению, разработка игр состоит не только из придумывания на-гора клёвых идей. Это уйма рутины - именно она, чаще всего, и ставит крест на большинстве “гаражных” проектов.
В этом посте я бы хотел поделиться своими мыслями о том, какие подводные камни ждут начинающих инди-девелоперов, с какими заблуждениями предстоит столкнуться и где ожидать подставы.
Начну с удара под дых - идея ничего не стоит. Можно придумать гениальную концепцию невиданного доселе шедевра, но если вы не можете её реализовать (или найти средства на её реализацию), то ей, к сожалению, грош цена. Все современные визионеры геймдева, от Кодзимы до Сида Мейера, прошли долгий путь и сделали кучу проектов “руками”, прежде чем заслужили свою репутацию, под которую дают деньги на разработку. Если вы придёте с улицы и с грохотом водрузите на стол инвестора концепт-док про ограбление корованов, его никто даже не откроет - вам сразу укажут на дверь. До момента, пока ваше мнение обретёт вес, пройдёт много выпущенных проектов. И то это не гарантирует шансы на успех, лишь несколько их повышает.

Подсластим пилюлю - проекты не обязательно должны быть блокбастерами. Да, если вы релизнули мега-хит, это сразу делает вас важной шишкой, но несколько игр, которые хотя бы отбили разработку или даже пять-десять провальных - тоже неплохая заявка и плюс к авторитету. Почему? Всё просто. Человек, который сделал 10 провальных проектов как минимум доказал, что он в принципе способен сделать проект, притом не один. К тому же, если он не совсем дурак, из каждой неудачи он делал выводы и копил опыт, повышая шансы следующей игры выстрелить. Это особенно котируется, если вы пытаетесь совершенствоваться в какой-то своей нише, а не скачете от жанра к жанру. Как говорится, не стоит бояться человека, который знает 10 000 ударов - нужно бояться человека, который натренировал один удар 10 000 раз. Ауф!

Теперь самая главная истина, которая воспринимается всеми неофитами в штыки и становится эпитафией 99 из 100 начатых проектов - не переоценивайте свои возможности.

Да, все хотят начать с проекта мечты и сразу делать нелинейную рпг-метроидванию с элементами сурвайвла, или реалистичный ммо-хоррор шутер с кастомизацией оружия и альтернативной физикой, а не размениваться на мелочи. Мы же сюда самореализовываться пришли, верно?

К сожалению, именно на этом горят почти все энтузиасты - они взваливают на себя производство игры, которую не всякая коммерческая студия осилит, через боль, слёзы и скандалы делают от 1 до 30% запланированного, после чего выгорают, бросают, иногда спиваются или кончают жизнь самоубийством. Мизерное количество доползших до релиза проектов, часть из которых даже обретает некую популярность, порождает чудовищную ошибку выжившего.

Итак, ты - юный девелопер, который хочет сделать игру. За плечами нет ничего, кроме энтузиазма. Как мы уже выяснили, ноунейму околачивать двери издательств с расписанным концептом бесполезно - ни денег, ни команды не дадут. Что же делать?

Для начала попытаться ответить на вопрос кем ты хочешь стать, когда вырастешь какие твои сильные стороны и чем ты можешь быть полезен проекту. Сразу оговорюсь, если ответ “придумывать классные идеи”, то лучше на этом завершить свою карьеру. Инди-команды не могут себе позволить отдельную позицию креативного директора, и поэтому ты или учишься работать руками (код, арт, текст, управление или продвижение), или становишься бесполезным - даже вредным - балластом. 

Чисто по моему опыту самая востребованная профа, повышающая шансы на успех всего мероприятия - это программирование. Прогеров самый большой дефицит в инди-командах, именно пропажа прогера может похоронить проект почти на любой стадии производства. А кроме того, прогер - это (за супер-редким исключением) единственный спец в команде, который может позволить себе стать полноценным соло-разрабом, хотя я лично не рекомендую этот путь, о чём напишу ниже.

Однако если вы, как и автор данных строк, с юности страдаете от гуманитария головного мозга, не стоит отчаиваться.

Постарайтесь определить свои самые сильные стороны, скилы (и ваших соратников, если они на данном этапе уже есть). Сфокусируйтесь на них. Найдите жанр или механику, которые лучше всего раскроет ваши сильные стороны и меньше всего будет зависимы от слабых.

Например - ты пишешь гениальные (по мнению твоей бабушки) тексты, а друг в школе рисовал на полях анимешных тянок. Погромиста нет и не предвидится. Значит, лучше всего будет сделать небольшую визуальную новеллу на RenPy (набор необходимых для этого команд способен освоить даже дегенерат) на 20 минут геймплея. 

Друг отказался? Не страшно. Пили текстовый квест (да, у них тоже есть своя аудитория) на движке Instead. Да хоть порно-новеллу - если сделаешь хорошо и задорно, игроки найдутся. Помните, что чем уже ниша, тем приятнее процесс ниже конкуренция и больше шансов найти в ней своих игроков.

Ты художник, у которого есть вижн, но не очень с геймдизайном и графоманией? Открой туториал “делаем сокобан на Юнити за три дня с нуля”, попытайся его повторить и замени ассеты на самодельные. Если что, это реальный кейс безумно мною любимого и вдохновившего меня на Princess Hunter`а нашумевшего Helltaker

Судьба сделала тебя программистом, который не умеет рисовать и писать ничего, кроме кода? Сейчас есть тонны офигеннейших бесплатных или супер-дешёвых ассетов. Плюс на инди-сцене прогеры как рок-звёзды, к ним очереди выстроятся желающих привлечь на свой проект, если нет мыслей и даже желания думать, что можно было бы сделать.

Самый запущенный случай - ты геймдизайнер, который хорош в придумывании механик, но плох во всём остальном. Но даже тут есть два пути. Первый - это изучить любой движок хотя бы на таком уровне, чтобы можно было собирать прототипы хотя бы на кубиках. Сейчас это не так сложно, как лет 10 назад - здравствуй, новый инструментарий, туторы и блупринты Анрила. К тому же этот путь сразу сделает тебя полубогом, позволив перешагнуть даже некоторых безыдейных прогеров. Второй путь проще, хуже, но тоже жизнеспособный - делай PnP, то есть “бумажные” прототипы, настолки. Да, это ограничивает в выборе механик, 3д-экшен или диаблу таким образом запрототипировать будет сложно. Но очень много игр вполне себе может быть воплощено таким образом. И получить дальнейшее развитие уже в цифровом виде. Например, боёвка “Принцессок” создавалась и проходила первоначальные тесты именно в виде бумажных карточек.

В любом из выбранных вариантов стоит постоянно бить себя по рукам, когда захочется увеличить масштабы, прикрутить ещё фичу или две, добавить три новых сюжетных ветки. Здесь нужно как мантры повторять три постулата:

Лучшее - враг хорошего.

Лучше маленькая простая выпущенная игра, чем огромная, офигенная и незаконченная.

Сначала кор-геймплей, потом всё остальное. 

Сосредоточьте силы и внимание на базовых механиках и доделайте сначала их, прежде чем добалять финтифлюшки.

Чтобы что?

Каждый раз придумывая фичу, задавайте себе вопросы - зачем её добавлять в игру и какие проблемы она РЕШИТ, а какие создаст. Ответы “ну эт тип прикольно” и “ну я в другой игре это видел” - неправильные. Даже если это работает в одном проекте, в другом может всё порушить. Фичи должны решать реальные проблемы и вписываться в общий дизайн. А также, что очень важно, иметь приоритеты! (см. мантру 2)

Немного про управление.

Очень многие инди-команды забивают болт даже на минимальный менеджмент внутри команды, считая, что все эти таск-трекеры и прочие ПМы просто раковая опухоль на теле разработки, а в маленькой команде всё само собой организуется, достаточно быть талантливыми и трудолюбивыми.

Что ж… это не так. И это второй главный бич инди-проектов, который сводит их в могилу. 

Правда заключается в том, что без управления даже команда из трёх человек работает неэффективно, делает много лишней работы, а также не понимает ход и масштабы разработки. Всё это приводит к тому, что разработка тянется годами и даже самый яркий энтузиазм гаснет. Нередко заканчивается ссорами, криками, мордобоем, но почти никогда - выпущенной игрой.

Поэтому на кого-то из команды должно лечь бремя ответственности за планирование и менеджмент, коммуникацию между всеми членами команды, построение графика работы, примерного роадмапа. Этим нужно заниматься постоянно, а не один раз в начале проекта. Но эффект будет ощутимым. Достигая очередного майлстоуна, команда получит заряд веры в проект и буст энтузиазма. Вы будете планомерно двигаться в нужную сторону, а не вихлять, как маркитантская лодка. 

Если ни у кого из команды нет желания и способностей взвалить на себя эту ношу, то я настоятельно советую привлечь такого человека извне, потому что без него вы будете делать не один проект сообща, а каждый - свой проект, в своём темпе. И вряд ли что-то дельное закончите.

В завершении этого лонгрида, расскажу немного про соло-разработчиков.
Главный плюс соло-индюка в том, что он абсолютно независим от других людей. Фактор автобуса с его случае равен нулю (если принять как данность то, что если автобус собьёт самого соло-индюка, проект в принципе потеряет смысл и актуальность). Это очень жирный плюс, так как энтузиазм редко иссякает у всех одновременно, и обычно проект подкашивается от потери кого-то одного - художника, прогера, гд. Как пелось в песне - если у вас нет техлида, его не отравит сосед... Вы полностью контролируете разработку от начала и до конца.
Несколько натянутый для меня плюс в том, что так называемый Вижн (видение) проекта не размазано на нескольких людей, а максимально сконцентрировано. Лично я не считаю это преимуществом, так как синергия талантливых людей, по моему опыту, даёт более интересный результат, чем единоличная работа, но для некоторых проектов чисто авторский подход может быть критичным.
На этом плюсы заканчиваются и начинаются минусы.
Самый главный из них - это очень долго. Даже если вы очень круты во всех сферах геймдева, в сутках только 24 часа, а вы не можете писать код и музыку одновременно. Разработка увеличивается по срокам в 3-5, а то и 10 раз. Есть успешные кейсы вроде Stardew Valley, но там, напомню, в качестве необходимой фичи нужна жена, которая будет обеспечивать вас на протяжении 5+ лет и безоговорочно верить в то, что вы гений, а не битард. Для меня это опять же ошибка выжившего.
Чаще же человек не может одинаково хорошо делать разнородные задачи, у него что-то получается лучше, что-то хуже, а то и всё не очень. Тут зависит от вашего перфекционизма и видения игры. Для игры типа Baba is you арт вполне может нарисовать прогер-гд. Но это подходит не для всех проектов. В общем, это существенно ограничивает вас в путях, но частично лечится использованием покупных ассетов или наёмной силы, благо с этим сейчас проблем нет.
Болезнь или любой другой катаклизм полностью замораживают разработку, так как один человек не может параллелить процессы. Если этот период затягивается, это может подкосить даже самый несгибаемый энтузиазм.
Таким образом я считаю соло-разработку отличным вариантом для каких-то очень локальных проектов с коротким сроком разработки, и только в том случае, если вы - это мощный сплав гд, прогера и, в идеале, например, пиксельарт-художника.
Сам я таким набором талантов не обладаю, поэтому стараюсь работать в команде. Во-первых здорово, когда человек занимается тем, что у него получается лучше всего. Во-вторых, мне нравится, когда другие люди привносят в игру свои идеи, задумки, предложения, реализуют какие-то вещи неожиданным образом. Именно за эту синергию я и люблю геймдев.
Бонус - мои чисто прикладые советы.

Участвуйте в геймсджемах (соревнования на заданную тематику, где небольшие команды собираются для создания мини-игр\прототипов за 1-3 дня). Это супер прокачивает скилы и даёт конкретный результат. Этакий интенсив. И не забывайте, что из одного такого геймсджем-прототипа в итоге вырос Hollow Knight!

Реферы - это круто. Чтобы научиться что-то делать, не зазорно сначала дословно повторить чужие работы. Это офигенно помогает прокачаться во всех аспектах. Да и потом не стесняйтесь смотреть на другие проекты, чтобы черпать идеи и вдохновение. 99,9% игр это не открытие новых механик, а удачные или неожиданные комбинации уже имеющихся.

Занимайтесь реверс-инжинирингом. Анализируйте понравившиеся вам игры не как игрок, а как разработчик. Учитесь задавать себе вопросы и находить на них ответы - почему здесь сделано так, а не иначе? Это хорошо или плохо? Ищите ошибки даже в играх, которые считаете идеальными, размышляйте, как бы вы их улучшили. Анализируйте чужие провалы и недостатки.

Насмотренность - это важно. Играйте, слушайте музыку, читайте книги и комиксы, смотрите фильмы, сериалы, мультики, аниме. Не замыкайтесь в себе и в разработке. Вдохновение и идеи могут прийти откуда угодно. Одна задумка игры родилась у меня после прочтения статьи в местной газете году этак в 2007ом. Помните - творчество порождает творчество. В этом плане мне очень нравится Джойреактор, который для меня неисчерпаемый источник вдохновения, идей, реферов, именно за счёт своего разнородного контента, бОльшую часть которого я бы специально не искал. Но вы, пидоры, несёте его сюда, и я вам за это благодарен. Ну и сам стараюсь по мере сил.

Если этот лонгрид хоть десять комментов наберёт, я, конечно, охренею.

Сказка из Мадагаскара: Рабибибе и Кифундри, или большой зверь и маленький мальчик

Однажды Рабибибе пришел в деревню. Он старался делать то же, что люди, и изо всех сил прятал хвост, чтобы никто не догадался, кто он такой. Его пригласили в хижину. Выпив туаки, он замахал хвостом, и люди зашептались:
- Это не человек, это Бибибе.
- Верно,- сказали старики.
- Как бы не случилась беда. У него длинные когти.В честь Бибибе устроили пир. Люди убивали одного быка за другим и раскладывали перед ним мясо.
- Пахнет вкусно,-сказал Бибибе и стал есть.
- Неужели ты можешь все это съесть? - спросили люди.
- Ну да, конечно, и еще столько же,- ответил Бибибе.
Он пожирал одного быка за другим и все не мог наесться. Так продолжалось много дней. Время от времени люди подходили к нему и спрашивали:
- Хочешь еще есть?
- Ну да,- говорил Бибибе.- Убивайте быков! То, что останется, я унесу с собой в корзинах.
Так он и сделал. Все сырое мясо Бибибе сложил в корзины, к рукам, к голове и к спине привязал кости и ушел в лес к жене и детям. 
В одной деревне жила женщина, которая не хотела есть ничего, кроме диких слив. Когда муж больше не мог их найти, она сказала, что умрет от голода. Муж очень горевал.
- Мы должны беречь свою жизнь, уговаривал он жену. Здесь больше нет слив, а у Бибибе есть. Только прежде чем к нему идти, давай подумаем, согласны мы отдать в уплату за сливы ребенка, которого ты носишь? Захочет он дать нам сливы за эту цену?
- Решай сам,- ответила женщина. - Я готова отдать ему даже одного из своих взрослых детей, если он не захочет взять того, которого я ношу. Рабибибе ведь берет только то, что видит своими глазами.Они отправились к Рабибибе. Путешествие продолжалось несколько дней. Наконец они пришли. Рабибибе был дома.
- Смотрите-ка, это вы! - сказал он.- Какие новости в деревне? У нас тут сильная засуха.
- Добрых вестей нет, врать не хотим - это ведь нехорошо. В нашей деревне умерло несколько человек.После многих вопросов и ответов они наконец заговорили о деле.
- Мы пришли к тебе, Рабибибе, потому что вспомнили, что ты наш родственник. Мы решились на это длинное путешествие, только чтобы с тобой повидаться.
- Очень хорошо, - сказал Рабибибе.- Я ведь, правда, ваш родственник.
- У тебя, кажется, есть дикие сливы, которые дают много плодов?
- Есть,-сказал Рабибибе. -На моих деревьях очень много слив.
- Они-то нам и нужны. Если ты исполнишь нашу просьбу, мы будем счастливы, если ты откажешь - вернемся домой с пустыми руками и будем ждать беды.
- Ладно, говорите, - сказал Рабибибе.
- Вот перед тобой моя жена. Ей до смерти хочется диких слив, ничего другого она в рот не берет. У нас больше не осталось слив, а у тебя их много. Если ты согласишься давать нам сливы, мы подарим тебе ребенка, которого она носит. Если родится мальчик, он будет твоим наследником, если девочка, она будет твоей женой.Рабибибе очень понравились эти слова.
- Прекрасно. Договорились,- сказал он,- берите сливы. Сколько хотите, столько и берите. Я ваш родственник, и я не люблю болтать по-пустому.

Муж с женой пошли собирать сливы. Жена набрала огромную корзину и взгромоздила ее себе на голову. Муж взвалил две полные корзины на плечи; они были такие тяжелые, что он едва передвигал ноги. Пока не родился ребенок, они все время ходили к Рабибибе за сливами.Новорожденного назвали Кифундри. Рабибибе знал, что родился мальчик, но не хотел уводить его к себе, пока тот немного не подрастет. Наконец однажды он решил его забрать.Рабибибе пришел к родителям.
- Ты явился, - сказала мать, - а твоего мальчика здесь нет. Он только что ушел ловить птиц. Хочешь, пойди ему навстречу.
- Конечно пойду,- сказал Рабибибе,- скажи мне только, как он одет.
- На нем черная салака с белым поясом.Рабибибе ушел. Дети издали заметили, что он идет к ним.
 Кифундри разорвал свою салаку и дал каждому брату по лоскутку. Когда Рабибибе подошел, на всех детях были одинаковые черные повязки.
- Ты явился,-сказал Кифундри.
- Ну да, вот я,- ответил Рабибибе и тут же спросил: - Кого из вас зовут Кифундри?
- Мы все Кифундри, - ответил Кифундри.-Рядом со мной Кифундри, и те, другие, тоже Кифундри. Вон тот Кифундри, и я сам Кифундри.
 - Не понимаю я ваших ребячьих глупостей,- рассердился Рабибибе. 
Пока шел разговор, настоящий Кифундри потихоньку улизнул и прибежал домой. Он старался никому не показываться. Кифундри по-прежнему обкрадывал огороды Рабибибе. Однажды Рабибибе застал его в ту минуту, когда он уносил бататы.
- Опять ты здесь, негодный воришка!
- Да, - спокойно ответил Кифундри. - Это я.
- На этот раз я заколю тебя копьем,- сказал Рабибибе.
- Если ты меня заколешь, в мясо заползут черви,- повторил Кифундри.
- Тогда я до смерти изобью тебя палкой.
 - Если ты тронешь меня палкой, тебя ждет смерть и твою семью тоже.
- Что же мне тогда делать? - спросил Рабибибе.
- Посади меня в большую корзину, хорошенько закрой крышку и отнеси домой. 
Рабибибе сделал, как ему посоветовал Кифундри. Он посадил его в корзину, крепко-накрепко закрыл крышку и понес.
- Вымой котел! - крикнул он жене придя домой.- Я принес Кифундри.
- Зачем мыть котел, если у нас дома одно полено дров,- отвечала жена.
 - Тогда пойдем в лес, а Кифундри оставим здесь.
Пусть дети за ним присмотрят.Они ушли, а двое детей остались сторожить Кифундри. Они играли в волчок. Кифундри услышал, что они делают, и запел:
"У нас - там, далеко - играют в ту же игру". Дети очень удивились.
 - О-о! - сказали они.- В корзине кто-то поет! Потом они снова начали играть, а Кифундри опять запел:
"У нас - там, далеко - играют в ту же игру". Дети подошли поближе и прислушались.
- Давай возьмем копье и проколем в корзине дырку,- сказал один.
- Не надо! -закричал Кифундри.-Вы лучше откройте крышку.
Кифундри вылез и стал играть вместе с детьми.
- Теперь вам больше не надо сторожить корзину, она ведь пустая, - сказал он.
- Правда, не надо,- согласились дети.
 - Пойдемте в лес за дровами. Они развели большой костер.
- Давайте танцевать вокруг огня,- предложил Кифундри.Они взялись за руки и стали танцевать.
 Кифундри подождал, пока костер хорошенько разгорится, и втолкнул обоих детей в огонь. Он избил их палкой, а потом подбросил еще веток.Когда дети Рабибибе как следует поджарились, он их вытащил и положил на циновку, чтобы они остыли. Разрезав их на куски, Кифундри прикрыл мясо, а сам спрятался позади хижины.Рабибибе и его жена скоро вернулись домой. Им очень понравилось, что мясо уже холодное.- Как хорошо иметь детей. Они успели поджарить Кифундри!Родители с аппетитом принялись за еду. Вдруг жена увидела две головы. Она встревожилась, но муж ее успокоил:
- Ешь, это Кифундри. Они просто не сумели как следует разрезать мясо.Он окликнул детей. Кифундри ответил, подражая их голосам. А когда все было съедено, он убежал, крикнув на прощанье:
"Ненасытные глотки сожрали своих детей!" Услышав его слова, родители поняли, какое с ними случилось несчастье. У них помутилось в голове, и они упали на землю. Через несколько минут Рабибибе бросился в погоню, но не догнал Кифундри, который целым и невредимым вернулся домой.Несколько дней спустя Кифундри опять стал жарить жирных танреков неподалеку от хижины Рабибибе. Он сидел и выдавливал из них жир. Рабибибе почуял запах и тут же явился.
- Смотри-ка, это пришел хитрец Кифундри,- удивился он.
- Да, это я,- ответил Кифундри.- Ты жаришь такое же мясо, как тогда?
- Да,- ответил Кифундри.- Дай мне кусочек.
- Оно еще не готово.
- Просто ты не хочешь мне дать.
- Потерпи немножко.Через несколько минут Кифундри подал Рабибибе блюдо мяса, и зверь тут же сожрал лучшие куски.
- Я подарю тебе за это корову с теленком,- сказал Рабибибе.
- Ты слишком дорого платишь за то, что легко добыть, - ответил Кифундри.
- Тогда скажи как, я очень хочу знать!
- Не скажу, ты все равно побоишься.
- Что? Ты, мальчишка, не побоялся, а я, Рабибибе, испугаюсь!
- Ладно, скажу,- согласился Кифундри.
- Возьми острую железную палку, сунь ее в огонь и, когда она накалится докрасна, воткни себе в пупок.
- Что же тут страшного, - сказал Рабибибе.
Он взял острую железную палку и хорошенько ее раскалил.
 - Теперь ложись на спину, я тебе помогу,- сказал Кифундри.
 
Рабибибе лег. Кифундри вонзил ему в живот железную палку, прямо в самый пупок, и проткнул его насквозь. Рабибибе издох.Немного погодя к Кифундри пришла жена Рабибибе. Она застала его на огороде, когда он выкапывал бататы.
- Ты не видел моего мужа? - спросила она.
- Видел,- ответил Кифундри.- Он вон там жарит танреков. Иди, ты его увидишь.
- Покажи мне дорогу.
- Иди прямо. Я наложу полный мешок и догоню тебя. Он в самом деле скоро ее нагнал.
- Пойдем со мной,- сказал Кифундри.-Твой муж, наверное, жарит танреков вон там. Придя к тому месту, где он убил Рабибибе, Кифундри бросил мешок на землю и взял палку. Ткнув палкой в мужа, он сказал жене:- Вот его труп, ешь, это я его убил.
 - Ах, это ты! И ты же еще меня обманывал... Сейчас я с тобой разделаюсь! - крикнула жена Рабибибе.
Она бросилась за Кифундри, но он бегал вокруг трупа Рабибибе, пока она не обессилела. Тогда Кифундри остановился и стал бить ее палкой. Он бил ее до тех пор, пока она не испустила дух.Все поля, вся скотина и все добро Рабибибе перешло к Кифундри.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме многа букаф (+2203 постов - много букв)