История

hrad Hauenštejn, CZ

свысока:

Hrad: 

https://hornihrad.cz

Чем заняться обезьяне в Хартлпуле?

Хартлпул — небольшой городок на юге Англии. Спорим, вы никогда не слышали это название, если, конечно, не следите за новостями Туманного Альбиона. А ведь с ним связана одна забавная история, которая не так давно получила продолжение и привлекла меня своей... странностью. В общем, там чуть не снесли памятник обезьяне. Чтобы защитить его от коллективного бессознательного, пришлось повесить рядом табличку с рассказом о его истории. Что за памятник? За что его сносить? Что за события, заслужившие такого напоминания? Откуда в Англии обезьяна? Ну, садитесь удобнее...

Памятник, вокруг которого все завертелось.

Возможно, у вас сейчас возник закономерный вопрос — «чёбля»? Спутать обезьяну с французским шпионом — это насколько надо обладать могучим воображением, несовместимым для деревенского жителя. И да, действительно, перед нами типичная байка. Из документальных подтверждений этой истории есть только песня 1855 года, которую исполнил в Хартлпул музыкант Эдвард Корван. Его фишкой было то, что он писал специальную песню для каждого города, где побывал. И побывав в Хартлпуле, музыкант сочинил историю о повешенной обезьяне. Ну как сочинил... Некая баллада ещё в 1772 году описывала подобный случай в Боддаме — ещё одной небольшой шотландской деревне. Там якобы тоже произошло кораблекрушение с выжившей обезьяной, которую повесили. Но не как шпиона, а с куда более утилитарной целью. По законам того времени всё имущество корабля принадлежало спасателям только в случае, если судно было покинутым. А в этот статус оно переходило, когда на нём не было живых существ. А тут целая обезьяна. Вот её и устранили, замаскировав под несчастный случай (ну, всем же известно, что обезьяны очень любят запихивать головы в петли и так болтаться), но не прокатило. Обман раскрылся. Сами жители деревни утверждали, что просто увидели дьявольское отродье и, таким образом, защитили свои дома от нечистых сил. Короче, мутная история, но как заготовка для песни у деревенских жителей была воспринята на ура.

Обезьянок в этом городе полно. Символ, куда от него денешься?

Буквально через 150 лет после рождения песни, футбольная команда получила гордое прозвище «Вешатели обезьян» и даже завела талисман — обезьянку Хэнгуса (от слова «вешать», да). А ещё позже, некто Стюарт Драммонд, который выступал на играх клуба в костюме этого самого талисмана, через какое-то время осознал важную вещь. Ведь он непросто тело в костюме обезьяны, а целый массивный культурный пласт города. Поэтому Стюарт решил, что заслуживает большего, и пошёл в политику — выдвинул себя на пост мэра. В качестве основного предвыборного обещания он обязался выделить каждому школьнику по бесплатному банану. И с такой незамысловатой парадигмой хапнул аж 60% голосов (население городка примерно 90 тысяч жителей), после чего стал мэром. 

А это тот самый Хэнгус. Шутки по поводу надписи на футболке можете писать в комментариях.

Правда, как обычно, в политике, обещание своё не сдержал и поэтому переизбирался на этот пост всего дважды (к вопросу о маленьких городах и их политической жизни). Зато именно в его правление появился тот самый памятник символу города (обезьяна, сидящая возле воды), который в свете движения БЛМ чуть было не снесли, как расистский и не политкорректный. И только вмешательство активных жителей спасло его от самоцензуры администрации.

Тест на мастурбье. Или первая порнопародия-загадка из 70-х.

А теперь переходим к серьёзным вопросам! Сейчас благодаря проникновению супергероев во все части поп-культуры порнофильмы тоже подхватили этот тренд. Стало понятно, что гики — это новая мода и надо это использовать на полную катушку. Вот, исходя из этих мыслей, сейчас правило 34 действует лучше, чем когда-либо. Но всё начиналось довольно странно. Судя по всему, Ватсон, у нас тут первый случай порнопародии на супергероев. Bat Pussy пародирует, как это легко догадаться — Бэтмена. Вообще — это фильм-загадка. О нём известно немного. В конце 90-х музыкант Майк Маккарти обнаружил в подсобке порнокинотеатра в Мемфисе 200 коробок со старой порнухой на плёнке Super-8 и 16mm. Среди прочего там была бобина и вот с этим фильмом. В дальнейшем всю коллекцию за тысячу долларов купил другой Майк — Врани, основатель компании Something Weird Video. Они занимались тем, что адаптировали старые релизы фильмов категории B (не только порно) и ниже на современные носители. Вскоре Bat Pussy вышел на VHS, DVD-R, а потом и на Blu-ray. 

Обложка от Blu-Ray-издания фильма

Да, так, а что с загадкой-то? Дело в том, что в этом фильме совершенно нет информации об авторах или актёров, всё начинается прямо с места и в карьер. Неизвестно, кто в нём снимался, когда и кем он был снят. Какие-то догадки можно было делать только анализируя мелочи, мелькающие в фильме. Маккартни предположил, что всё было снято где-то на Среднем Юге Америки (Арканзас, Миссисипи, Тэнисси). Но, это не точно — единственное, что указывает на локацию — акцент актёров, Врани вон вообще считал долгое время, что дело было где-то в Техасе. Однако, позднее, при переносе на Blu-Ray на заднице актёра заметили татуировку с названием студенческой команды Арканзасские Разорбеки. А журнал, попавший в кадр, датирован 14 сентября 1970 года. Поэтому предположили, что этот фильм был снят где-то в 70-х. Опознали появившегося в начале рассказчика — им оказался Дон Дэвисон, который был хозяином порнокинотеатра DragonArt и по совместительству работал продюсером и озвучкой для фильмов категории Б. Этот кинотеатр закрылся в 1975 году и, судя по всему, Дон оставил свою работу в кинематографе. Короче, похоже, что этот фильм снимали в период с 1970 по 1975 предположительно в Арканзасе. И... вот, в общем-то, и всё, что о нём известно.

Если я ничего не путаю, то именно в этом месте нашли пленку.

А теперь, отвечу на ваш главный вопрос — ну и зачем ты принёс сюда эту херню? Ну, кроме того, что кто-то там на полном серьёзе изучает порнуху, чтобы узнать когда и где её снимали? Всё просто, даже не беря во внимание то, что это, по сути, первый порнофильм с участием... эмм... «супергероев» (кавычки поймёте позднее), этот фильм был признан многими критиками порнофильмов (а такие тоже есть, вот она — работа мечты) худшим в жанре. Нет, не в жанре порнопародии. А в жанре порно вообще. Учитывая количество конкурентов в мире, это, как по мне — очень даже нехилое достижение. Что в фильме плохого? Если кратко — то всё. Например, сюжет. Дело происходит... где-то. По репликам героев и каким-то деталям, понятно, что нам хотели показать Готэм Сити. Есть нагло сворованная музыка из сериала Бэтмен (который с Адамом Уэстом). Но, по факту больше нам об этом ничего не говорит. Героиню зовут Дора Дилдо и она, ну вроде как пародия на Бэтгерл — Бэтпусси. Она носит костюм в каноничном синевато-чёрном цвете и странную маску. Передвигается на мяче-попрыгунчике и чувствует момент совершения преступлений по тому, как чешется её... ну вы поняли. И вот, внезапно сидя в секретном убежище, она своим суперчувством ощущает, как парочка Бадди и Сэм (это женщина! NO HOMO!) собирается заняться сексом и производить порнографию. И она отправляется туда, чтобы в конце присоединиться к ним... На этом всё. Ну, если не считать сюжетом то, что по дороге она присаживается в кустики и разгоняет каких-то обрыганов мячиком. Но эти элементы повествования отбирают от фильма в общей сложности минут 10. Всё остальное время посвящено парочке, которая занимается сексом. 

Ролик посвященный фильму от студии Something Weird. На ютубе. Поэтому ничего NSFW там нет.

И перед нами как раз вторая проблема. Все, кто видел этот фильм, в один голос утверждают, что это максимально странное, скучное и где-то даже отталкивающее зрелище. Такой тест: насколько вы завзятый масутрбье. Сможете выдержать до конца фильма? Кто-то вообще рекомендует показывать эту картину всем подросткам, чтобы навсегда внушить им отвращение к порнухе. Мол, смотреть как парочка не самых красивых людей, похоже, находящихся в состоянии алкогольного опьянения что-то там неумело копошатся и изредка обсуждают свою несчастную жизнь... Такое себе удовольствие. Плюс ещё отменная операторская работа. Практически все постельные сцены сняты с постоянного ракурса, и он изредка зумится, по каким-то одному оператору известному триггеру. Да и вообще, к нему отлично подходит знаменитая картинка... 

Возможно это одна из тех jpg со звуком...

Да, тут совершенно нет какого-то контроля качества. Никто не отбирал удачные дубли и вообще, видимо, снимали все в один заход. В некоторых моментах видны части тел съёмочной группы, слышен звук отрыжки (похоже, оператора), а герои всё время забывают свой текст (иногда им его подсказывают). Кстати, о диалогах. Они тоже максимально похожи на бред душевнобольного: «В моём гороскопе сказано, что я трахну тебя в нос!» или «Дорогуша, хочешь анал? ... долгая пауза.... Неа». Ну и моменты, когда актёр, явно слушая инструкции от режиссёра, переспрашивает его: «чё мне надо делать?». Короче, это настолько плохо, что иногда даже хорошо. Кстати, в 2019 году нашли несколько дополнительных материалов, не вошедших в фильм. В них, судя по всему, есть небольшая сцена того, как героиня относится к своему транспортному средству (спойлер: с нежностью). 

Для понимания. Примерно так выглядят 80% фильма. Как описал один из критиков: это словно  наблюдать за ленивой парочкой пьяных розовых моржей.

Ну и бонус: только у нас, только для вас. Ссылка на полную версию фильма. 

Внимание: NSFW! 

Внимание: вы соглашаетесь на просмотр порнофильма официально признанного худшим.

Ссылка ведет на PornHub! 

Если хотите, можете в комментариях поделиться временем, того, сколько вы выдержали без перемотки. 

Hrad Hasištejn, CZ

свысока:

Самая долгая война в истории человечества. И ни одного выстрела.

Война, как все мы знаем, она никогда не меняется. Но блин, иногда такая тяжёлая и ужасная тема становится... идиотской. О каких-то вещах знают многие. Война за остров Ганса (вы в курсе, что недавно её закончили?), кулинарные битвы, вот вам в копилку ещё одна. Это событие носит гордое название: «Самый долгий конфликт в истории». И что же это за событие такое? Вы думаете Столетняя война? Пффф... жалкая тусовочка, всего-то на 116 лет. Пуническая а-ля «Карфаген должен быть разрушен»? Ну их там целых три было. Но даже если объединим их, то всё равно будет всего 118 лет. О! Арауканский конфликт? Тоже близко, но опять же — это серия войн на протяжении целых 280 лет. Нет, сейчас мы говорим о 335 годах. Пушки, корабли и... при этом ни одного выстрела. Ну а что вы хотели, от, пожалуй, самого идиотского конфликта?

Всё началось аж с революции в Англии (1642—1651). Там произошла внутригосударстванная ссора между кавалерами и круглоголовыми. Ну знаете, Кромвель, диггеры, пуритане, Мэри-её-в-сраку-попинс (а не, это из другой оперы), ирландцы опять же подключились... Всё перемешалось. А все соседи на материке с интересом наблюдали, что там происходит в пределах Туманного Альбиона. Вмешиваться не хотят, но с интересом ждут, чем же весь этот бардак кончится, чтобы при случае быстро присоединиться к победителям и получить приятные преференции у нового/старого правительства. И вот Голландия, решила, что хватит ждать, надо брать инициативу в свои руки. Изучила обстановку и выяснила, что у круглоголовых дела идут достаточно хорошо. Поэтому резко приняла сторону парламента. Естественно, роялисты (их соперники) обиделись на такой поступок бывших союзников (а Голландия до революции была с Англией в хороших отношениях) и тут же объявили, что фиг вам тогда, а не проходы по морям вблизи наших берегов. Флот, оставшийся верным королю, начал гонять торговые суда с голландским флагом по Ла-Маншу. Однако, если на море всё шло неплохо, то на земле дела у короля как-то не задались. Внезапно выяснилось, что корабли без портов обречены. Поэтому ближе к концу революции, когда капитаны поняли, что Англия для флота закрыта, корабли отступили к островам Силли, которые де-юре принадлежали Британии. И этот архипелаг — второй участник нашей 335-летней войны.

Это он сейчас.

Кто первый? Естественно, Голландия. Увидев, что так надоевшие им английские корабли находятся в сложной ситуации, и решив отомстить за все давние обиды (а помнишь, как ты меня гонял?), двенадцать судов Голландии отправились к островам. Они решили поймать и заблокировать противника там, надеясь на возмещение всего, что Голландия потеряла во время морских сражений. Окружив острова, они отправили парламентёра. Но их требование — «Сдавайтесь и компенсируйте!» было проигнорировано. Мы не капитулировали в Гражданской войне, а сейчас-то, почему должны это делать, тем более ещё и что-то там платить? Идите нафиг! Голландский адмирал Мартин Харпертсон Тромп, подумал, почесал под треуголкой голову и не нашёл ничего лучшего, как объявить войну... всему архипелагу Силли. Ну а чего мелочиться-то? Кроме этих клочков земли у роялистов территорий уже не осталось, а устраивать блокаду без объявления, это как-то не куртуазно. Другие государства не поймут. В общем, 30 марта 1651 года, войну объявили, блокаду установили, корабли дрейфуют возле островов Силли, но, что делать дальше никто не знает. Стрелять первым никому не хочется. Поэтому сидим, пердим, качаемся на волнах, вроде как блокируем проходы. Через три месяца после «объявления войны», Кромвель официально взял власть в свои руки и «блокадные» английские капитаны решили, что делать нечего, нужно капитулировать перед парламентариями и Кромвелем. «Э! А что насчёт нас? Мы тут что, ради шутки что ли три месяца дрейфуем?» — возмутились голландцы. Но английский флот их проигнорировал, мол обращайтесь к Кромвелю. Мартин Тромп поняв что требовать денег внезапно уже не с кого (Силли-то теперь, получается, принадлежит союзникам, как и флот) с чувством какой-то незавершённости и ощущением, что они что-то забыли, отправились в свою Страну тюльпанов.

Адмирал, все это заваривший.

Как вы догадались, забыли самую малость — официально закончить то, что начали. Мирного договора никто не подписал и поэтому по всем международным правилам, война продолжалась до тех пор, пока в 1986 году один историк Рой Дункан, копаясь в архивах островов Силли, не выяснил, что, оказывается, его родина всё ещё воюет с Голландией. Он отправил вопрос в посольство Нидерландов и да, действительно, те подтвердили, что документы не врут и война ещё идёт. И чисто логически и юридически Голландия могла спокойно ввести войска на территорию островов. Рою подобный поворот не очень понравился, поэтому историк предложил хоть как-то решить эту проблему. Голландцы пошли навстречу и 17 апреля 1986 посол Рейн Хайдекопер подписал мирный договор с островами. Это был конец самой долгой войне в истории человечества.

Рой Дункан, все это раскрывший.

Конечно, всё душнилы до сих пор спорят — а имел ли вообще право адмирал объявлять войну. Кто его наделил такими полномочиями? Уточняют юридические мелочи, вроде статуса островов, количества вооружённых сил, необходимости одобрения  подобного решения со стороны руководства страны и прочее. А может, это вообще был такой хитрый PR ход со стороны островов. Мол, приплывайте к нам, мы покажем вам, где был самый длительный конфликт. Однако, как показывает практика — раз мирный договор подписан, то война была. Точка.

Что делать, если тебе скучно

Где-то в июне 1717 году из порта Барбадоса в море отправляется небольшой корабль — шлюп под названием «Месть». На борту десять пушек и экипаж примерно в 70 человек, большая часть из которых мелкие пираты и преступники, скрывающиеся от правосудия. Ага, это типично разбойный корабль в банальном его представлении. Его капитан и по совместительству владелец никогда особо и не скрывал от команды и окружающих, чем он будет заниматься в открытых водах. Грабить и нападать! И вот вам парадокс, первое же плаванье корабля оказывается успешным. Возле берегов Америки «Месть» натыкается на семь торговых судов подряд. Добыча, наполняющая трюм, вызывает у команды, внезапное уважение к своему капитану, который до этого казался им полным идиотическим идиотом. Поучаствовав в рейде, корабль возвращается в порт, становится на ремонт, а после этого отправляется дальше. Но тут ему не очень везёт.

Пиратский флаг «Мести». Один из приписываемых.

Источники предлагают разные версии того, что именно там произошло, но все сходятся на одном факте: пираты встречают пиратов. И при этом куда более грозных, этак 140-го уровня или «пиратов нормального человека». Знаменитый Эдвард Тич по прозвищу «Чёрная борода» и его эскадра. В основном споры между историками идут на тему: «насколько добровольный была сдача?». Одни утверждают, что «Месть» чуть ли не радовалась, что их теперь будут «крышевать» такие маститые ребята. Другие — что за этим шлюпом пришлось побегать. Но опять же факт — «Месть» входит в состав эскадры Тича, на место капитана «Мести» Тич назначает своего лейтинанта, а её бывший капитан становится «почётным пленником» самого знаменитого пирата. Это звание дало бывшему капитану возможность бродить по флагману в ночнушке, совать нос в чужие дела, спорить с капитаном, читать свою коллекцию книг и вообще вести себя как тот самый «сосед по комнате, который ничего не делает и немного свинячит». Дальше опять мнения расходятся (уж извините, но пираты как-то плохо документировали свои похождения). Одни считают, что этот пленник оказывается настолько душным, что Эдвард просто возвращает ему корабль, и отправляет куда подальше с пожеланием больше не заплывать не в тот район, а еще желательно перевернуться где-нибудь. Другие считают, что капитан получает свободу после того, как они с Тичем сдались властям, надеясь на королевское помилование, а третьи — что он сам сбежал и пришёл с покаянной к властям. Но и тут история пока не закончилась...

Гравюра с изображением этого самого капитана.

После происшествия «Месть» прибывает в Северную Каролину и её капитан раскаивается во всех грехах (тут радуются адепты третьей теории, заявляя, что он тем самым ещё и Тича заложил). Власть ему верит и даёт звание капера — плыви, мол и грабь наших врагов (кто там у нас сегодня? А, вот, испанцы!), держи бумажки. Однако, как только команда «Мести» вновь выходит в море, капитан заявляет, что пора играть в шпионов, теперь его зовут Томас, а корабль... ну пусть будет «Ройял Джеймс». Решив, что этого вполне хватит для маскировки, шлюп вновь отправляется грабить всех подряд, наплевав на звание капера. Но после нескольких набегов на корованы, вскоре он попадает под крупный военный корабль и его доставляют уже в Южную Каролину. А 10 декабря 1718 года «капитана Томаса» вешают за пиратство. В общем, год у нашего героя выдался очень даже насыщенным.

Гибель нашего героя. Очередная гравюра.

Так. Для чего я рассказал эту скучную и банальную историю? Ведь кроме братания с Тичем в ней нет ничего оригинального. А всё благодаря её главному герою. Знакомимся — Стид Боннет. Именно он купил на свои деньги шлюп, именно он стал, пожалуй, единственным человеком, который дерзнул перечить Чёрной Бороде и выжил после этого и именно он стал пиратом... от скуки. Вообще, Стид был богачом и «нехреномсгоры» по моей классификации. Когда ему было 6 лет,  умер его отец — англичанин, живущий на Барбадосе и владевший довольно огромными плантациями. Естественно, как заботливый папаня он оставляет всё своё состояние сыну. Стид получает лучшее образование (скорее всего, гуманитарное, так как большинство современников говорило о нём как о «книжнике»), которое можно получить на Барбадосе и дослуживается в местных вооружённых силах аж до звания майора (многие считают, что это назначение было чисто номинальным и никакого практического опыта военной службы у Боннета не было). В 1709 году он женится и становится отцом 4 детей. В общем, жизнь — полная чаша. Семья, деньги, домик у моря, положение в обществе.

Кстати, знакомьтесь, это Барбадос.

А потом, внезапно... кризис среднего возраста. Каждый день — одно и то же. Я хочу поменять жизнь. Я не стал космонавтом, как мечтал в детстве, и подобные истории. Кое-кто поговаривал, что виной всему жена, которая обладала вздорным характером и пилила его сверх меры, на тему «ты меня не любишь как раньше», «почему от тебя опять ромом пахнет». А так как гаражей с мужиками, мощных спортивных машин и пейнтбола тогда ещё не придумали, Стид загорелся морской романтикой. Поэтому вместо Харлея он на свои деньги заказывает на верфи шлюп, ставит туда десяток пушек, набирает команду в ближайших тавернах, вешает на мачту флаг с черепом и костями (забавно, но настоящие пираты довольно редко так делали) и отправился в поход. При этом он совершенно не знал практики навигации и мореходного дела, ознакомившись с ними только по книгам. И именно поэтому парадоксален был его успех в первом же походе. Он захватывал корабли, заставлял экипажи проходить по доске (чего пираты, опять же обычно не делали) и вообще косплеил такого завзятого морского волка, каким его рисовала поп-культура того времени. Правда, при этом он не трогал пассажиров и обычно отпускал пустые, ограбленные корабли восвояси (опять же, такое настоящими разбойниками не практиковалось) за что решил себя именовать Джентльмен-пират. И, судя по всему, подобное поведение вполне его радовало и придавало жизни смысл. Впрочем, во время трибунала, он пытался выбить милость у судьи, утверждая, что команда его не уважала и делала всё по-своему, за что он им грозил пальцем и требовал больше так не делать. А во время одного рейда он вообще спал. Но... Какие-то детали позволяют усомниться в этом. Например, многие члены его экипажа утверждали, что действительно, его власть на корабле была чисто номинальной, а всем рулил его помощник. С другой стороны, он однажды приказал выпороть пиратов за нарушение дисциплины и это было исполнено. Учитывая, что подобное наказание воспринималось в этой культуре как достаточно унизительно, только капитан с мощной репутацией мог себе такое позволить. Да и во время казни, в Чарлстоне многие жители были на стороне обвиняемого. Дело дошло чуть ли не до гражданских беспорядков, а казнь откладывалась семь раз под давлением общественности.  Короче, вот вам мораль: никогда не знаешь, чего ожидать от человека в кризисе среднего возраста.

А так его видят в современных сериалах.

P.S. И вообще, по этой истории Тайка Вайтити уже снял сериал про романтические отношения Стида и Тича.

Hrad Oponíce, SK

замок Опонице успешно охранял долину р. Нитра (вместе с Гимешом и Топольчанами) еще с времен Великой Моравии, когда князь Святоплук закопал здесь свой меч;

Zámek Kozel, CZ / в усадьбе летом

паровыми машинами и их миниатюрами 

машинки работают на угле, сделаны в 1920е года 

в общем серебряный век как он был 

Гавайская автономная область России. Не фартануло.

На фото ниже остатки стены российской крепости. Как вы думаете, где это? Азия? Европа? Не угадали. Гавайи! Да-да. Понимаю, там уже есть название статьи (я хреново умею выдерживать интригу). Короче, оказывается, русские строили на Гавайях целые крепости. И нет, это не история про попаданцев. Наоборот, жестокая реальность, в которой ватники упустили возможность. Вообще, эти острова долгое время были чем-то вроде магазинчика в спальном районе. Население стремилось со всеми дружить, а проходящие корабли пополняли здесь запасы. В качестве актива они никому нафиг не сдавались, зато внутри себя, на островах кипели нешуточные страсти (ну как продавщицы в магазинчике за отпуск сражаются). В результате подобного кипения к концу XVIII века король Камеамеа I под своей властью объединил большинство островов. И приблизительно тогда же архипелаг заинтересовал Больших Парней. Американцы и англичане поняли, что тут можно добыть дорогое сандаловое дерево. Ну а русские (вот мы и до них добрались) в лице РАК (Российской Американской Компании, кто придумал это сокращение?) решили, что из островов выйдет прекрасный перевалочный пункт на пути пушнины из Аляски (тогда ещё нашей) в Китай (тогда уже покупавшей всё российское).

То немногое, что осталось на островах от русских. 

Ещё первые русские на этих островах — И. В. Крузенштерн и Ю. Ф. Лисянский, прибывшие туда в 1804 году на кораблях «Надежда» и «Нева», решили прозондировать тему «как бы нам вписаться в этой райский уголок?». А уголок, по их впечатлениям и правда был райский. Тепло, пальмы, водичка. В рамках этого желания они даже собирались встретиться с Камеамеа и обкашлять вопросики про возможные дипломатические отношения. Но его советник-англичанин (вот же совпадение, да?) заявил, что король занят и говорить не хочет. Помните, я рассказал, что Камеамеа — парень с именем из названия какого-то анимешного приёма, объединил большинство островов? Большинство, но не всё. Был ещё вождь Каумуалии — де-юре вассал короля, но де-факто его соперник. Его принудили признать власть Камеамеа, за что позволили сохранить за собой пару северных островов архипелага. Ну, чтобы он там типа как правил, но не заигрывался. Но Каумуалии хотел себе побольше ресурсов и земли. Поэтому, встретившись с русскими, он понял, что, кажется, скоро ему предстоит резкий карьерный взлёт и согласился признать себя вассалом русского императора. Но сделает он это только в обмен на помощь в своих политических островных играх (корабли, танковые клинья, эскадрильи бомбардировщиков и непременно атомную подлодку). После этого получил от русских байковое одеяло и уверения, что российский император будет уведомлен о подобном желании. Каумуалии успокаивается и ждёт развития событий, завернувшись в одеялко.

Первые русские на Гавайях.  

Через четыре года «Нева» опять появляется возле архипелага. В её задачи входит исследование островов, строятся планы по колонизации, которые выглядят излишне фантастическими, но зато с поистине русским размахов. Что не мешает англичанам, намекнуть Камеамеа о том, что «чего-то эти балалаечники как-то тут зачастили приплывать, не грядёт ли чего?». Камеамеа, начинает копаться, расспрашивать людей и, узнав о сговоре, решил действовать на опережение. Для этого он послал письмо руководителю РАК Александру Баранову с предложением о сотрудничестве. Баранов поняв, что железо горячо, отправил на острова подчинённых для рекогносцировки и выбора потенциального союзника из двух возможных кандидатов. Однако на дворе уже 10-е годы XIX века и Россия плотно завязла в Европейском театре — Наполеон, сложности с англичанами. Поэтому всё забуксовало. Каумуалии прождав несколько лет очень сильно разочаровался в своих потенциальных союзниках. Да и одеялко уже не грело. Поэтому в 1815 году дозволил подданным «лутинг» вставшего неподалёку на ремонт русского корабля «Беринг». Аборигены набежали, забрали всё, что плохо лежит, и скрылись в джунглях. Подобный беспредел Баранов стерпеть уже не мог и отправил доктора Георга Шеффера выручать то, что осталось после операции лутинга.

Бюст Каумуалии на родном острове

По сути, это было спонтанное назначение: просто больше послать было некого. Шеффер был скучным натуралистом, дипломатическими или военными знаниями не обладал, но зато имел зашкаливающие амбиции вплоть до «собирателя земель Русских». При этом он обладал острым умом, преданностью интересам России и вспыльчивостью. Явившись, как и предписано к «Наполеону Гавайев» Камеамеа, он умудрился с ним поссориться (ходят слухи, что не обошлось без американцев, которые выставляли посланника России не в лучшем свете). Поняв, что тут ему не светит, Шеффер, забив на инструкции, требует от РАК пару судов для поддержки и отправляется уже к Каумуалии. Удивительно, но, оказывается, что с двумя военными кораблями и добрым словом можно добиться большего, чем просто добрым словом. Поэтому Каумуалии заключает с Шеффером тайные соглашения: король признаёт власть русского императора в обмен на помощь в борьбе с Камеамеа. Георг уже мнит себя завоевателем американских земель, благодетелем России и шлёт требование Александру I: «айда всё сюда, пока не началось». Затем своим указом и властью (в которой почему-то никто не сомневается) закладывает три крепости, переименовывает одну из рек в Дон и даже покупает у американцев военное судно «Авон» (счёт за корабль направлен Баранову).

Георг (Егор) Шеффер

Обнаружив в почтовом ящике квитанцию на кучу денег и охренев от стремительного развития событий Баранов отказывается от столь ценного приобретения и вопрошает Шеффера: что за хрень, собака, тебя зачем туда посылали, вообще? Но тот занят навалившимися проблемами. Американцы, увидев суету по соседству, начинают пугать местных русским рабством. Мол — всех в Сибирь отправят, убирать снег, да-да, весь. И ещё у них там медведи пьют водку. Жуткое зрелище. Чтобы подкрепить свои слова, они намекнули Каумуалии, что Питер — далеко, а американский флот — вот он, в проливчике стоит. Да и вообще, скоро США пойдёт войной на Россию и всех её союзников (наглая ложь, но король поверил и испугался). Все всё поняли и вскоре русские качались на кораблях возле берега, с запретом на возврат. 

Последняя страница «Тайного трактата», заключенного между Шеффером и Каумуалии

Через несколько месяцев письма Шеффера дошли до императора, который решил (не без участия МИД), что «нахер Гавайи!» Их лучше не трогать. Во-первых, как раз намечался союз с Америкой и спорные земли могли эти договорённости нарушить. Во-вторых, Россия старательно гнобила Англию за колониализм, отсталость идеологии и отсутствие либеральных ценностей. В такой обстановке создание собственной колонии было бы несколько непоследовательным. Ну и наконец — Россия ещё и Зауралье освоить не может, а тут такое счастье за тридевять земель. А как туда войска доставлять? А топоры с гвоздями? Нет уж, нахер-нахер. Поэтому самодержец Российский отказал, лишив всех патриотов возможности погреть пузико на Гаваях во время пересадки на самолёт до Аляскинской области. А потом ещё раз сделал то же самое, но позднее, во времена царя Камеамеа II, когда Гавайи вновь просили о протекторате. Но, это уже другая история.