Результаты поиска по запросу «
Blue socks
»
furry f furry фэндомы furry cow furry ungulate нейросетевые фурри нейронные сети нагенерил сам нейромазня furotica furry art
Civitai говорит что это Alejandra "Patches" Coldthorn, верим?
В начале был промпт:
beautiful aesthetic, 1 girl, cow girl, (dynamic_pose:1.3),
close up on beautiful freckled face, black yoga shorts, white top, beautiful legs and thighs, blond long hair, short white socks, white converse, short_Khaki_colored_ bomber_ jacket with orange lining, rings, piercings,
bloom, (park square), day, sun, (leaning on motorcycle), looking_longingly, perfect_shadows (by dagasi, by smitty g), by tom fischbach, by cutesexyrobutts, by hioshiru, by Tarakanovich, by Muhut, by wolfy-nail, (masterpiece, 8k, 4k, best quality, hi res, absurd res:1.3), ‹lora:AlejandraColdthorn_V1-Manityro-Dadapt:1> AlejandraColdthorn, furry, fur, snout, colored skin, cow girl, blue eyes, cow tail, huge breasts, hooves
‹lora:Furtastic_ Detailer:2>
и был результат:
 |  |
 |  |
и сказал Тави: Заебись!
и был большой рендер
и как всегда - косяк с руками.
Тайская реклама Перевод таиланд социальный ролик мораль
"Бешеный босс на рынке" - тайский социальный ролик, который заставляет нас оценивать проблему с двух сторон
Сделал еще перевод интересной рекламы. Да, заголовок немного отличается от оригинального, но на ютубе и в Дзене, где я это все выкладываю, там могут заблочить за излишне жесткие слова.
А тут народ поймет :)
Как обычно, тайский рекламный ролик (социальный, не коммерческий) призывает нас рассматривать проблему с двух сторон. Особенно, если нам подают какой-то материал через социальные сети и новости. Часто можно увидеть здесь, как после одного видео, главного героя народ готов четвертовать, изнасиловать и отправить в дет.дом. А потом когда всплывает версия с другой стороны экрана, оказывается что ГГ защищал свою честь и достоинство, а те, кто снимали видос, - хулиганы и вообще редиски.
В тайских социальных сетях это еще сильнее развито. Кто-то выкладывает ролик с негативом и народ начинает строчить комменты негативные, как в этом видео. Радует иногда закон, если пойдут оскорбления в адрес ГГ, то он просто подает в суд на каждого. Такие уже были ситуации.
Приятного просмотра вам :)
Кстати, есть тут знающие люди, которые могут подсказать по настройке микрофона? У меня такое ощущение, что он иногда начинает захлебываться, когда слишком близко к нему стоишь. А если поставить дальше, то тихо :( Микрофон Boya PM500
#Приколы для даунов NSFW it-юмор geek пояс
Идея подарка знакомому айтишнику на 14 февраля
История война разведка планы запахи Массаракш наизнанку
Вещество способное поставить Гитлера на колени.
Люди во многом ориентируются на запахи и строят свою жизнь исходя из них. И если особый статус каких-то ароматов мы осознаём, например, духов или одеколонов, то о множестве других даже не задумываемся. Но ведь учёные работают не только над веществами с «лёгкими нотами ванили и цитрусовым послевкусием», но и над более «специфическими», которые не купишь в магазине косметики. Например, в США перед Рождеством специальные службы опрыскивают различные ёлкообразные деревья растущими в городской черте особым составом. Потом ставят табличку с запретом пилить деревья и не беспокоятся. Стоит кому-то нарушить это требование и принести добычу домой, как запах от вещества, нечувствительный при минусовой температуре, раскроется в полной мере. И да, он воняет очень неприятно. Ну, так и сами виноваты — не вняли предупреждениям. Короче, запахи разные нужны, запахи разные важны.
Мы же предупреждали!
К таким веществам с резкими, отталкивающими ароматами уже давно проявляют интерес различные Министерства обороны и Управления разведки. Это область так называемого «не смертельного оружия», наряду со звуками, водомётами и прочими лазерами. И «оружие запахов» зародилось уже достаточно давно. Первые осознанные шаги в этом направлении были сделаны ещё во времена Второй мировой войны. В США, которая, судя по всему, одной из первых стран обратила внимание на эту область, всё началось в 1943 году. И стартовало всё... да, с запаха, который должен был поставить нацизм на колени.
И этот человек должен был это сделать.
Именно над этим заданием бился Эрнест Крокер (он на фото выше) — инженер-химик известный как «человек с носом на миллион долларов». Это прозвище появилось у него за необычайную чувствительность к различным ароматам. Он уже давно изучал запахи и даже пытался составить свой классификатор. По его убеждениям эта система помогла бы людям создать любой запах из уже существующих, просто смешивая базовые ароматы в определённых пропорциях. Он утверждал, что любой запах можно разложить всего на четыре составляющие. Каждая из них состояла из восьми степеней насыщенности. Ну как с цветами RGB. Зная цифры, можно было воссоздать любой аромат. Если интересно читателям, о такой шкале я тоже могу как-нибудь рассказать.
Значок сотрудника OSS
Вообще, Эрнест был энтузиастом различных ароматов и старательно нюхал всё подряд. И именно такого человека приняли на работу в технический отдел OSS (Office of Strategic Services) — предка ЦРУ. Этот занимался различными интересными и странными проектами, вроде разработки тайной миссии по добавлению в еду Гитлеру эстрогена. Зачем? Ну, чтобы «феминизировать» его, естественно. После этого, под воздействием гормонов он якобы должен будет прекратить войну. Ну, сочувствие, особое настроение и всё такое. Естественно, не все их разработки были столь необычными. Среди экстраординарных предложений было множество действительно важных вещей, вроде создания особых видов вооружения (обычно дешёвых и компактных), которые можно было передавать на оккупированные территории для помощи местному сопротивлению. Или способов скрыть на себе какие-то важные вещи, чтобы они не достались врагу (особые карты в подкладке куртки, например). И вот Эрнест начал работу.
Офицер OSS показывает разработки.
Гораздо-гораздо позднее, когда у документов уже истёк срок секретности, выяснилось, что всё это время он работал над вонючей бомбой. Ладно, ладно, это слишком уж гордое название для этого проекта. На самом деле он работал над веществом SAC-23, которое позднее было известно под названием «Who, Me?» (Кто, я?). По требованию военных оно должно было представлять собой коктейль из крайне вонючих субстанций. Область применения... психологическая война. По замыслу вдохновителей проекта, это вещество тайно переправлялось во Францию и передавалось там членам Сопротивления. Агент с пробиркой якобы случайно сталкивался с высокопоставленным немецким офицером и незаметно наносил на открытые части его тела вонючую субстанцию. Для этого вещество должно было быть стойким, и цитата: «давать окружающим безошибочные доказательства крайней личной нечистоты». Проще говорят, «испачканный» офицер с должен был вонять в течение нескольких часов. Все окружающие страдали от запаха, офицер страдал от пониженной самооценки, это не давало ему выполнять свой долг, он загонял себя в пучины петли рефлексии и руминации, подчинённые страдали, Германия проигрывала войну.
Французское сопротивление ждет чудо-вещества!
Список требований, предъявляемых к этой разработке, был достаточно внушительным: дальность действия — не менее трёх метров, защита от поражения самого партизана, бесшумность использования, незаметность в ношении и водостойкость. А заодно стойкость перед мылом и растворителями. Ну и, конечно, чтобы долго и пронзительно воняло. Самое забавное — подобное вещество со столь строгими характеристиками было действительно разработано Крокером. Он даже пошёл ещё дальше, чем просто пожелания военных. Вместо того чтобы банально повторить обычный запах фекалий и канализации, как на это рассчитывали офицеры, он доказал руководству, что создать неприятный и неидентифицируемый запах гораздо эффективнее для психологического давления. Все знают, что какашки воняют, и многим это не в новинку. А вот неприятный запах, который сложно идентифицировать — вот это уже действительно будет «бомба». В любом человеке генетически прописано держаться подальше от незнакомых неприятных ароматов. И объект, который пахнет таким образом, станет ещё большим изгоем. Да и для самого Крокера в этом было куда больше интереса, чем просто повторить уже существующий запах. И учёный принял вызов. Даже дважды — создал целых два варианта. Первый — для ведения войны с Германией. Это вещество представляло собой смесь скатола, амилмеркаптана и нескольких кислот. Судя по отчётам, пах он экскрементами, тухлыми яйцами, мочой и прогорклым маслом. Одновременно. Второй же вариант был разработан специально для войны с Японией и помощи Китайской Армии.
Китайская армия тоже ждет чудо-вещества.
Дело в том, что руководство OSS очень беспокоилось о расовых отличиях. Так, например, они переживали, что в Японии канализация открытого типа. То есть, существовала такая нехилая теоретическая возможность, что население этой страны будет не очень восприимчиво к запахам человеческих отходов, лёгших в основу первого варианта вещества. У них там якобы и так воняет. Одной кучкой какашек больше, одной меньше. Поэтому во второй вариант добавили вещество, которое придавало запаху ещё и трупные нотки. Да, да, если его описать, то получится что-то вроде «сюда забрался скунс, обгадился и помер». Кстати, если судить по документам, все промежуточные варианты вещества тестировались органолептически — то есть задействуя органы чувств добровольцев. Проще говоря в этот период времени вам бы явно не хотелось быть сотрудником OSS, дабы не попасть в число этих самых испытателей.
Группа добровольцев.... ладно, шучу, это Японские войска в противогазах.
Вот только всё разработанное Крокером вещество, так и пролежало на складах. Оно просто не сыграло своей роли на полях невидимых битв в тылу. Разработка самой формулы была закончена ещё в 1944 году, но оставалась проблема транспортировки и нанесения. Все имеющиеся способы упаковки не годились. Участники тестирования отмечали, что контейнеры с веществом были ненадёжны, при заявленной температуре хранения они начинали «травить», а открыть пробирку без попадания жидкости на экспериментатора было просто невозможно. Были попытки найти решение и даже успешно — особые резиновые наконечники с защитой пользователя прекрасно справлялись с этим недостатком. Но это произошло в то время, когда в Америке была настолько явная нехватка резины, что правительство даже выпускало плакаты с просьбой жителей страны помочь армии и уговаривало сдавать неиспользуемую резину. У нас тут на самолёты не хватает ресурсов, а вы хотите ещё и потратить её на какие-то пробирки? Совсем охренели?
На этот плакат еще забыли дорисовать вонючую бомбу. Но и так неплохо получилось.
Когда были разработана подходящая упаковка, выяснилось, что при подобном способе нанесении «Who, me?» был крайне капризным и летучим веществом и часто «охотник» становился жертвой. То есть мог тоже словить полученные пары и вонять не хуже германского офицера. Крокер продолжил работу. Ноябрь 1944 года. Всё! Вещество готово. Оно не такое летучее, легко наносится, транспортируется и воняет. Успешно прошло тестирование. Утверждено комиссией. Уже есть первые партии, готовые к отправке «в поле». Но к тому времени стало понятно, что война уже находится в эндшпиле и продолжать производство просто нецелесообразно. Тем более что за полмесяца до финальной презентации «азиатской версии» этого вещества, США показало всему миру, что у неё есть более мощный козырь в рукаве, чем аромат трупов. Они тупо сбросили ядерную бомбу на Хиросиму, поставив убедительную точку в японском вопросе. Впрочем, разработки неприятных запахов продолжились дальше. Но это уже совсем другая история.
