Да, были люди в наше время ...
говорят что сам Майкл Бэй проникся героизмом и пафосом мокрякiв и под именем Тимура Ященко снял суперблокбастер! всем сматреть!!!
Результаты поиска потегуистория из жизни
Дополнительные фильтры
Теги:
история из жизниновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 74
Сортировка:
О новых открытиях в еде, или веган с хумусом
В общем, вышло так что в Новогоднюю ночь на квартире, где происходило все празднование, мне встретился человек - веган! (лол, первый мой опыт контакта с таким субъектом, в нашем мухосранске обычно так не выебываются)
Всю ночь Веган был на позитиве, никого не пытался агитировать вступить в "свою религию", правда за столом держался поодаль от Оливье, Шубы и прочих классических закусок. Вместо этого перед собой он поставил тарелку с сырыми овощами (морковка, нарезанная паприка и что-то еще) и активно макал овощи во вторую тарелку со светло серого цвета кашкой. И так как мне стало любопытно, я решил разузнать, что это итд.
Веган рассказал что масса цвета светлого кала, куда он макает овощи, это хумус - гороховое пюре, если простыми словами. Любезно дал попробовать, оказалось, в принципе, неплохо. Между делом я вспомнил, что что-то такое герои ели в к/ф "Не шутите с Зоханом"
Дальше разговор разошелся и о всяком другом, но между делом веган торжественно вручил мне пол банки этого хумуса с собой. Мол, дома поешь, проникнись еще, раз понравилось. Я не возражал. Так что следующим вечером вскрыл банку и решили перекусить.
Вскоре обнаружил проблему, что эту штуку едят с овощами, а после НГ все овощи дома существовали исключительно в порубленном виде в различных салатах (в магаз идти не вариант)
Пришлось искать альтернативу - нашел сыровяленые колбаски!
Получилось вполне годно - к пробе рекомендую! Не прямо настолько, чтобы делать хумус постоянной частью своего рациона, но для разнообразия в качестве соуса эта штука очень порадовала.
Всем приятного аппетита, если кто-то подъедает снеки перед Реактором! Мой перекус удался.
"Таак, что там Бориска интересного про еду расскажет?"
Мертвое письмо.
Меня зовут... Впрочем, это не так важно для моей истории. А важно то, что я – почтальон. Когда-то давно, я увидел фильм, как в постапокалиптическом мире один мужчина взял на себя обязанность доставлять письма. Если потрудиться, то и сейчас оный можно найти на просторах Интернета.Для моего детского, неокрепшего ума не было ничего более прекрасного, чем видеть заплаканные лица людей (актеров), когда те, получали желтые листки со знакомым до боли подчерком. Несказанные слова, неозвученные обиды, пожелания здоровья и прочие тривиальности были для них так важны, что даже междоусобицы затихали в то мгновение, когда появлялся человек с сумкой.
– Я хочу быть как он! – сказал я себе.
Спустя пять лет я забыл о своей мечте и решил стать водителем, как мой отец. Но и эту мечту отбросил через пару лет. К 20-ти годам я все еще пытался найти свою профессию так же, как толстяк пытается нащупать зудящий желвак на причинном месте. И вот, в один прекрасный момент, мне вновь попался на глаза фильм о человеке, идущем сквозь зной и ветер с растрепанной сумкой посланий наперевес.
– Это просто еще одно звено в цепи разочарований, – решил я. – Одним больше, одним меньше. Какая, к черту, разница.
Удивительно, но профессия почтальона была куда сноснее моих прошлых рабочих мест. Здесь все было просто и незатейливо: вот письмо, вот адресат. Конечно, за жалкую надбавку я мог обзавестись и другими обязанностями. Например, мог сортировать посылки, разгружать сопутствующие товары и предлагать старикам приобрести лотерейный билет за деньги, которых не хватит даже на бутылку порядочной выпивки.
– Спасибо, – ответил я, – останусь при окладе.
– Тогда иди, выкинь вот это. – Толстая управляющая указала мне на синий контейнер, на котором обычно кто-нибудь сидел в перерыве и хлюпал чаем. Сбоку кривым подчерком была выведена белая надпись «мертвые». Десятки писем, открыток и телеграмм были мертвы. Причина была проста: в адресной строке был недоступный адресат: «На деревню дедушке», «Деду морозу», «Деду Мазаю», и прочие.
Спустя пару минут содержимое контейнера оказалось в отделе переработки.
«Так вот из чего сделана туалетная бумага, – подумал я. – Из детских надежд и фантазий, которые должны были воплотить герои народного фольклора».
Вернув на место «бумажный морг», я уже собирался отправиться домой, но мой взгляд привлек белый прямоугольник, прилипший к синему дну.
Ни адреса отправителя, ни индекса, ничего. Неровным подчерком было выведено только одно слово: «маме».
– Смелый малый, – ухмыльнулся я и запихал послание под футболку. – Будет чем вечером заняться.
В десятом часу я откупорил бутылку красного и распечатал конверт.
«Здравствуй, мама» – так начиналось письмо. Далее, я лишь перенесу его содержимое, ограничившись исправлением опечаток и ошибок:
Здравствуй, мама. Мы очень давно не разговаривали. Прости, наверное, это моя вина, но там где я теперь... Впрочем, ты сама все знаешь.
Я устроился неплохо. То есть это не очень хорошо, но и не совсем грустно, не знаю, есть ли более подходящие слова.
Мне кажется, тебя порадует, что у меня появилось несколько друзей. Большинство из них – мальчики. С девочками дружить гораздо сложнее, или я еще не научился этому.
Скажи, мама, а ведь ты тоже когда-то была девочкой? Тебе тоже было трудно с мальчишками?
Каждый день я узнаю что-то новое. Совсем недавно я увидел, как появляются бабочки. Никогда бы не подумал что такое возможно, но каждая из них когда-то ползала по земле, представляешь? Я был очень удивлен.
А еще, оказывается, некоторые овощи не такие уж и невкусные. (Смеюсь) Да, ты была права.
Еще я узнал, сколько времени и сил нужно потратить, чтобы приготовить еду. Теперь каждый кусочек становится для меня вкуснее только оттого, что я знаю, как трудно все это сделать. Может быть, и я однажды что-нибудь приготовлю для тебя.
Здесь есть взрослые, мама, точнее, они себя так называют: мальчики и девочки чуть старше меня самого. Они вечно ходят с поднятым носом и кривляются, приговаривая: «Взрослые так не поступают!». А еще у них есть «взрослые умнее». Это очень смешно.
Однажды, один «взрослый» почти весь день рассказывал мне о том, как курицы улетают на юг. Представляешь? Я сдерживался, сколько мог, но все равно под вечер рассмеялся до слез, а он никак не мог понять, что тут смешного. Потом он задрал голову и сказал: «Взрослые так себя не ведут!».
Я не стал его переубеждать и не стал говорить, в чем его ошибка. Может, он обиделся? Блин! Я ведь совсем не подумал об этом. Завтра извинюсь перед ним и расскажу, что курицы не летают. Надеюсь, мы посмеемся с ним вместе.
Еще, мама, я хотел сказать тебе спасибо за одежду. Она, как и еда, требует огромных усилий: стирать, гладить, штопать. Я никогда этого не замечал. Ты всегда говорила, что все это «не появляется из воздуха». Теперь я узнал это, как говорят взрослые, на своем опыте.
Как твое здоровье, мама? Не болеешь? Как там у папы дела? Все еще засиживается в гараже до ночи? Передавай ему привет и извинись за меня. Я постараюсь написать ему отдельное письмо, как только закончу это.
Еще я хотел рассказать тебе, что я узнал людей. Оказывается, помимо взрослых и друзей, есть еще и люди. Они... Очень жестоки, мама. Я никогда не думал, что кто-то может причинить столько боли и страданий. Люди... Я не знаю, почему они так поступают.
«Не твое дело» – однажды ответил мне один из них, после того, как я спросил, почему он попытался меня обмануть. Ему нужны были деньги, и он попытался их украсть у меня.
– Если бы ты сказал, я бы тебе их просто одолжил, – удивился я. Но он только больше разозлился и закричал на меня, что я слишком юн, чтобы учить его, что лишь когда окажусь в его «шкуре» смогу понять его. Он много еще чего кричал. В тот день я до самой ночи был без настроения.
Мне жаль, мама, что многие из уроков я не успел выучить, когда была такая возможность. Сейчас они даются очень тяжело. Если у тебя есть готовые ответы, хотя бы к некоторым из них, то, пожалуйста, пришли их мне, обещаю, я постараюсь все выучить. Надеюсь, у папы тоже есть несколько.
Честно говоря, мне очень трудно, мама. Мне не хватает тебя и папы. Не хватает наших высоких бутербродов по выходным и горячего сладкого чая. Мне не хватает ваших утренних шуток и запаха одеколона, которым папа умывался по утрам. Мне не хватает большого стола, за которым мы сидели и смотрели кино, бросая семечки на газету.
Я надеюсь, что у вас с папой дела лучше, чем у меня. Вы, наверное, уже перестали ссориться и ругаться. Наверное, закончили ремонт. Помню, как смешно было резать обои и отмываться от клея под холодной водой.
Наверное, я буду заканчивать это письмо. Извините, если я чем-то расстроил вас. Не болейте и будьте счастливы. Как бы там ни было, я рад, что вы отправили меня во взрослый мир. Люблю. Целую. Сын.
К сожалению, я больше не находил писем с этим почерком. Наверное, малыш узнал верный адрес. Надеюсь на это...
Конец.
Моя очередная простенькая поделка , ненавижу дождь
Собственно .. а почему бы и нет , в этих ваших ютубах только на такой фигне как погляжу какую никакую известность получить можно ...
Всееем доброго времени суток. На связи Кефирчик. Ещё одно важное сообщение.
Пост о жеребце, который я Вам обещал создан. Вот ссылка на него:http://joyreactor.cc/post/4035341
Пост о жеребце, как и о Фиалке, тоже улетел в секретные разделы, поэтому чтобы его прочитать, нужно разблокировать (у кого заблокированы) теги зоофилия, изврат, секретные разделы, кобыла, конь и перейти по ссылке.
Теперь, мои дорогие читатели, Вы видите связь моих историй с выбранным мною ником. Я по прежнему всегда на связи: любой желающий может написать сообщение мне в личку – отвечу всем. Всем здоровья и радости.
Всегда Ваш – Кефирчик.
Всем доброго времени суток. Кефирчик снова здесь.
Почитав комменты пользователей я обнаружил некоторое недовольство по поводу того, что я не раскрыл тему развлечений с жеребцом. Я понимаю Вас. Проблема в том, что описывать там не так много, но... Если вы хотите, я создам пост с описанием оральных ласк коня, которые у меня тоже были. Если пост будет, то он уйдет в секретные.Стоит ли создавать подобный пост?
Да. Конечно создавай. Это будет потрясающе.
1205(76,51%)
Не. Я слишком нежный.
370(23,49%)
Всееем доброго времени суток. На связи Кефирчик. Важное сообщение.
Пост, который я Вам обещал создан. Вот ссылка на него:http://joyreactor.cc/post/4028687
Как и предполагалось, пост улетел в секретные разделы, поэтому чтобы его прочитать, нужно разблокировать (у кого заблокированы) теги зоофилия, изврат, секретные разделы, кобыла, конь и перейти по ссылке.
Чтож. Мне было приятно писать для Вас истории. Мне приятно осознавать, что я смог Вас чему-то научить. Моя личка всегда открыта для Ваших самых сокровенных и самых смелых вопросов. Пишите.
Всееем доброго времени суток. С Вами, как всегда, Ваш инструктор Кефирчик. Сегодня разговор пойдет о собаках. Да, даже собак искусственно осеменяют. Устраивайтесь поудобнее. Мы начинаем.
Небольшое отступление.Я понимаю, как сильно Вы ждете тот пост, о котором я говорил. Я работаю над ним в поте лица. Сейчас пока не могу сказать, когда он выйдет, потому что нужно дописать материал, расставить в правильном порядке, сделать вычитку получившегося текста, возможно где-то дописать. В следующем посте я уже смогу сказать примерную дату или обозначить сроки выхода. Терпение всегда вознаграждается, дорогие друзья.
Теперь вернемся к теме данного поста.
Искусственное осеменение собак применяется для выведения новых пород, либо для получения породистого потомства. Но не всегда породистые собаки живут в соседних домах, или даже концах города. Может быть так, что нужная собака находится в другом городе или стране(для этого есть специальные банки для замороженной спермы, не только для собак, но и любых других видов животных). Еще одна причина использования ИО, вытекающая из двух первых, - невозможность естественной случки ввиду физических особенностей собак, например, разный размер и вес животных. Кроме того ИО позволяет избежать инфекций, которые могут передаться при контакте животных через слизистую. Вы можете сказать: "Какая разница? Ведь если кобель чем-то болеет, то в сперме эта болезнь также будет присутствовать". "Нет" - отвечу я Вам. При искусственном осеменении в составе разбавителя для спермы присутствуют специальные препараты и антибиотики, которые безвредны для сперматозоидов (применяется также для других видов животных).
Забор семени у кобеля производится тремя способами: в искусственное влагалище, воздействие электричеством (звучит угрожающе, но безопасно), и, только не удивляйтесь, с помощью мастурбации. Да-да, есть и такое.
Про искусственное влагалище долго рассказывать не буду. Проводится так-же, как и у других животных: самка во время течки, как раздражитель; кобель делает садку; ему подставляют искусственную вагину, либо направляют в неё пенис; после нескольких фрикционных движений кобель кончает и через небольшой промежуток времени вагину снимают с пениса. Готово.
Метод воздействия электричеством или по научному от называется "Электроэякуляция". Тут все просто и безопасно. Кобелю перед процедурой необходимо дать немного успокоительного (занервничаешь тут, тебе электрод в анус вставили). Итак, может использоваться один биполярный электрод, либо два обычных. Если один, то он вводится в кишечник через анальное отверстие (рекомендую делать это медленно, без резких движений). Если два, то один также вводится в кишечник, а другой крепится на шейку мошонки (шейка соединяет саму мошонку с телом). Пускают слабый ток, но не постоянно: ток пускают от 5 до 10 раз с перерывом в 10-12 секунд и продолжительностью около 4-6 секунд. Когда происходит эякуляция, необходимо использовать три ёмкости, т.к. кобель спускает три разные жидкости: два секрета (простаты и уретры) и сперму.
Метод мастурбации, но не в том смысле, в котором это все знают. Тут сложнее: двигая препуций вперёд-назад необходимо добиться эрекции, при достижении которой освободить пенис от препуции до самого основания и рукой взять член кобеля возле, так называемых, "луковиц" (простым языком - это два шарообразных утолщения у основания члена), но взять нужно не самой рукой, а пальцами так, как будто вы показываете "ОК". При этом пенис должен оказаться у вас в ладони. Затем его необходимо ещё несколько раз активно сжать пальцами. После этого при естественной случке наступает фаза под названием "ЗамОк" ("Сцепка", "Склещивание" - названия разные - суть одна). Кобель развернется и начнется эякуляция. Сперму собирают также в несколько ёмкостей.
Теперь про осеменение.
Перед началом один момент о строении собак: у самок крупных пород длина влагалища составляет от 35 до 45 сантиметров.
Самок осеменяют четырьмя способами: внутривлагалищное, внутриматочное, хирургическое внутриматочное и транс-цервикальное (по сути тоже внутриматочное, но особая методика).
Начну с самого неприятного: хирургическое внутриматочное. Сложный и самый опасный метод, т.к. велик риск осложнений после операции, а сама анестезия для собаки является риском - она может просто из него не выйти. Проводят операцию, при которой под анестезией разрезают живот и достают матку собаки. Сперму вводят через внутривенный катетер. К счастью, люди одумались и начали его запрещать. Скажу сразу - этот метод я не применял, т.к. я не хирург.
Транс-цервикальный метод самый сложный, т.к. сначала необходимо нащупать через живот введенный во влагалище катетер, затем нащупать шейку матки, надавить на неё, чтобы она раскрылась и попав в неё катетером, ввести семя в саму матку.
Внутриматочное. Раньше использовали специальный длинный катетер из металла (который был заключен в пластиковый кожух, чтобы не поранить животное), который на ощупь вводили в матку, но в последнее время всё чаще используют эндоскопы. Тут просто вводят катетер в матку самки и вводят семя.
Внутривлагалищный. С помощью длинного катетера сперму вводят во влагалище самки, причем в этом случае его нужно больше, чем при остальных. После введения семени самке поднимают заднюю часть тела на 10-15 минут и массируют внешний свод влагалища.
По ощущениям могу сказать, что пенис у собак довольно скользкий, препуций, как и у быка, очень волосатый (в принципе, Вы и сами это знаете - собак видели), но не такой жесткий, каким кажется со стороны.
Всееем доброго времени суток. С Вами снова неутомимый Кефирчик. Сегодняшний пост будет об овцах, баранах, козах и козлах. Устраивайтесь поудобнее. Мы начинаем.
Объединить этих животных в один пост я решил по одной простой причине: между забором семени у барана и козла нет никакой разницы, и осеменение козы и овцы ничем не отличаются. Искусственное осеменение этих животных используют для увеличения надоя молока, производства мяса и шерсти, разведения племенных пород и исключения болезней.
Забор семени у баранов и козлов производят с помощью искусственного влагалища и специального фиксирующего станка.
Этот станок предназначен не для самца, а для самки. Самку заводят в станок и фиксируют голову в специально приспособленном для этого устройстве: по принципу действия делятся на зажим, колодку и изогнутую трубу (может быть одна труба, согнутая в виде буквы U или две, расположенные вертикально с раширением под голову в центре). Зажим - это обычные тиски для головы (моё мнение, что этот способ обездвижить самку придумал долбаный садист). Колодка - похожее на средневековый "Позорный столб", устройство, в которое помещается голова самки. Станки делают из металла или из дерева. По бокам они оснащены ограждениями, чтобы самка не могла отойти в сторону и не сломала себе шею. Так вот.
Техник сидит справа от закрепленной в станке самки и держит у её крупа искуственную вагину. Сзади к ней подводят самца, который делает садку, в момент которой ему, вместо живой вагины, подставляют искусственную. В некоторых случаях приходится направлять пенис во влагалище, держа его за препуций. Несколько секунд, финальный толчок и самец слезает. Искусственную вагину после эякуляции переворачивают спермоприёмником вниз. Сперма собрана.
Осеменение самок происходит визоцервикальным способом.
Визоцервикальный способ я описывал в посте про осеменение коров, но у коз и овец есть один важный момент. Перед тем, как самку собираются осеменить, внешние половые органы необходимо обработать слабым раствором фурацилина. Затем стерильное и теплое влагалищное зеркало аккуратно вводят во влагалище для, важный момент, его осмотра на предмет крови, сыпи или гноя (они свидетельствуют о том, что самка больна - таких не осеменяют, а лечат). Осеменяют с помошью шприца-катетера, который вводят в шейку матки на 1-2 сантиметра и впрыскивают семя, надавливая на поршень. Чтобы семя не вытекло из матки во влагалище, после введения катетера и перед впрыском зеркало слегка отодвигают назад. Осеменяют самок два раза во время одной охоты.
В плане работы сложностей нет. Надо просто вовремя подставить искусственную вагину для самца и внимательно осматривать самок на предмет болезней. Сложность вызывает, как и у свиней, запах животных. Ни самок, ни самцов не моют перед процедурами.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+74 постов - )
Наши любимые теги
Tea Patriarch
Anime Artist
BasedBinkie
artist
EGS халява
Epic Games Store
Cycle Circle
artist
Chivalry Starved
Комиксы
MiSide
nsfw
floradaria
nsfw
mikimakey
nsfw
AromaSensei
nsfwartist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!