Результаты поиска по запросу "ходит дурачок по лесу"
Косточка авокадо. Это чё она такая?
Так, ладно. Вопрос, о котором вы вообще никогда не задумывались, и даже подозреваю, что знать о нём не хотели. Но этот вопрос важен в моей вселенной, где открытия происходят каждый день. А уж такая забавная связь, которая здесь появилась — того стоит. Да и похожая история уже была, поэтому дело пахнет циклом. Помните про бананы? О том, как они эволюционировали из непонятной штуки с тоооонким слоем вкусноты и кучи семян в то, чем мы можем наслаждаться каждый день. Так вот встречаем следующую звезду нашей новой рубрики: авокадо.
Для тех, кто живет за МКАД или читает эту статью года через три — это оно.
Вот сейчас самое время отойти подальше и взглянуть на картину в целом. Эволюция! Вот что стоит за всеми теми классными вещами, что у нас есть. А мы лишь её проводники. Ну типа — берем и отбираем лучшее, что подходит для нас, и обеспечиваем видовую приспособляемость к эпохе людей. Просто, чтобы вы понимали, о чем я тут. Минутка философии. В смертельной битве между йоркширским терьером (Canis lupus familiaris №86) и волком (Canis lupus) вряд ли вы рискнете поставить деньги на первого. Забросьте эту парочку в дикую природу, и получите высокую вероятность, что Canis lupus протянет там дольше. Но, с точки зрения эволюции... количество особей волков в мире около 250 тысяч (я специально гуглил, можете мне поверить). А общий объём йориков в мире оценивается примерно... в дохрилеон особей. Там только за год рождается от 1.5 до 2 млн щенков. Поэтому глобально... они выигрывают, идеально приспособившись к среде. Милые, гипоаллергенные, неприхотливые, маленькие. То, что люди ценят именно эти качества обеспечило их выживаемость в мире.
Просто красивая картинка по запросу: Что за эта ваша эволюция, нахер?
Так вот. Эволюция для растений придумала один просто отличный механизм размножения. Что главное в плодах? Они вкусные, сладкие, питательные, а внутри них лежат косточки. Животные подходят к деревьям, видят ароматные штуки, съедают их целиком, а потом банально берут и срут косточками, которые не перевариваются в желудке. Семечко оказывается на земле сразу в куче удобрений, что позволяет ему вырастать. В общем, отличный способ размножения, согласитесь. Всё продумано... кроме авокадо! Вспомните эту хренотень. Да, вкусная, да прикольная. Но косточка. Точнее, её размеры. С позиции выживания все отлично — чем больше косточка, тем большая часть полезных веществ идет в комплекте. Если оно падает в местности, где этих полезных веществ маловато, то чем больше будет запас, тем больше шансов, что она превратится в дерево. Но не настолько же! Кажется, что природа здесь придумала ещё один классный способ улучшить жизнь растениям. Животное подходит, сжирает плод, косточка застревает в горле у травоядного неудачника и дерево получает большую кучу удобрений в виде трупа. Иначе это как-то даже не объяснишь. Тут вспоминается анекдот про обезьянку, проглотившую в баре биллиардный шар. Зачем эволюция сделали косточки для этих растений такими огромными, если животные обитающие в Южной Америке, и способные разносить семена этих растений тупо не могут его проглотить?
Вот например, семечки цитрусовых. Маленькие, легко входят, легко выходят.
Ключевое слово здесь... обитающие. Да, сейчас, кроме бегемотов из Африки, других крупных животных на этом материке нет. Но раньше то они были! Более 10 тысяч лет назад по Южной Америке ходили исполины. Типа Глиптодонт. Это давний предок знакомого нам броненосца. Но размером примерно с машину VW Beetle. Или Мегатерий — шестиметровый, 14-тонный ленивец. Такие ребята могли глотать авокадо как семечки и разносить их по всей округе, чтобы они росли и плодоносили. Но, вот внезапно титаны-вегетарианцы вымерли (и предполагают, что не без помощи наших маленьких, кожаных, но мозговитых предков). И... эстафету перехватили те, кто сделал авокадо сиротой — люди. Они тоже поняли, что эти штуки довольно вкусны, большие косточки можно легко вытащить, кожуру срезать и нет проблем. Косточку, можно выкинуть. Но лучше всего её где-нибудь зарыть. Тем более, что жратва вокруг явно кончается. А здесь — ну, вкусно же. Короче — люди сами занялись культивированием этих растений и дерево оказалось под их защитой и обеспечением. Мякоти на авокадо становилось всё больше, появлялись новые гибриды, версии, породы и так далее. А косточка по-прежнему оставалась крупной. И теперь, глядя на неё, вы будете вспоминать времена в истории, когда по земле бродили гиганты.
Ты забыл о них, а ведь они подарили тебе авокадо (если ты живешь в пределах МКАД).
Кстати, авокадо — не единственный «призрак эволюции» в этом мире. Существует ещё несколько растений, лишившихся своих «животных партнёров». Вот дереву тамбалакоке вообще не повезло. Оно водится на острове Маврикий и его фишка в том, что семена должны особым образом истончаться, пройдя через пищеварительный тракт птицы додо (вымерла), или на худой конец через гигантскую черепаху (тоже вымерла). Других «легальных» способов нет. Сейчас оно находится в состоянии «вымирающий», но местные активисты стараются дать ему более оптимистичный статус. Для этого они заменили додо на индеек и создали ещё несколько способов истончить кожуру, вплоть до работы небольшими надфилями. В общем, мы в ответе за тех, чьи пути размножения нарушили.
Источники этого бреда:
1. Статья на Smithsonian Magazine
2. Еще одна статья.
3. Целая книга про авокадо: The Avocado
1. Статья на Smithsonian Magazine
2. Еще одна статья.
3. Целая книга про авокадо: The Avocado
Роман Абрамович стал гражданином страны НАТО - Португалии
Португальское издание "Público" сообщает, что российский олигарх Роман Абрамович получил португальское гражданство как потомок общины сефардских евреев, живших на Пиренейском полуострове.
Документы на гражданство Абрамович подал в октябре 2020 года. Процедура завершилась весной 2021 года. Происхождение Абрамовича подтвердила сефардская комиссия португальского еврейского сообщества. Что еще стоит отметить - до этого олигарх был её многолетним спонсором ("партнером").
"Público" отмечает, что после получения португальского паспорта Абрамович стал самым богатым гражданином Португалии.
1982-1983 (раннее)
Егорка
Лукич
Манагер
Янка
1982
Красково
Первый музыкальный инструмент (из архива Сергея Летова)
Москва, красный уголок общежития МИФИ (''клуб Рокуэлла Кента'')
1983
Любовь с первого взгляда (часть 2)
Через несколько минут Семён шёл по ночному лагерю, имея в запасе несколько годных отмазок для Ольги Дмитриевны.Проходя через пустую площадь, Семён увидел вдалеке пробегающую пионерку из младших отрядов с зажженным фонариком в руке. Ему это показалось странным.
На крыльце лениного домика сидела, подперев рукой голову, длиннокосая азиаточка. Заметив Семёна, она тут же вскочила и подбежала к нему.
— Семён! Хорошо, что ты нашёлся, — радостно заверещала она, а уже через мгновение её речь приобрела грустную интонацию, но не стала от этого менее быстрой. — Представляешь, а Лена пропала. Я ждала-ждала, а её нет. Я пошла к Ольге Дмитриевне, а она тоже не знает, где она, и сказала, что ты тоже пропал. Я так испугалась!
Семён хотел развеять тревоги Мику, но её пулемётный монолог невозможно было остановить.
— Мы весь лагерь оббегали! Везде искали, девочек разбудили, и никто ничего не знает. В музклубе её нет, в кружках её нет, в библиотеке её нет, на спортплощадке её нет, в столовой и медпункте тоже нет. Мы везде проверили! И в бане смотрели, и в туалетах. Потом Борис Александрович пошёл в старый лагерь, может это как-то с Шуриком связано? Только Шурик ведь не пропал... В смысле, пропал, но не сегодня. Или он сегодня опять пропал?..
«Стоп! А почему Саныч тогда не пошёл за Шуриком? Нафига понадобилось меня гонять ночью в старый лагерь???»
Тем временем Мику продолжала докладывать обстановку:
— ...Ольга Дмитриевна с отрядом в лесу её ищут, Виола Церновна с другим отрядом также взяли фонарики и пошли искать за территорией лагеря, а Славя села в лодку и поплыла проверить на островах. А мне Ольга Дмитриевна приказала вот прям тут сидеть, чтобы, когда её найдут, я остальным пионерам рассказала, которые у входов в лагерь ждут.
Из суматошного рассказа Мику Семён понял, что дело приняло серьёзный оборот. Вожатая с Мику обошли все помещения в лагере, и не найдя нигде Лены, решили, что она пропала и забили тревогу.
«Этого только не хватало! И когда они только успели организовать эти поисковые бригады? Ведь после посещения нашего домика прошло всего полчаса. Вроде бы... Алиска откупорить четверок ещё предлагала, а Ульянка уговаривала её оставить на опохмел...»
— А может её волки съели? Это так ужасно! Я однажды в Японии гуляла в лесу, и вдруг из кустов выскочил тануки и зарычал на меня. Я тогда так испугалась! Я бы не хотела, чтобы меня загрыз тануки. А волк ведь больше и страшнее тануки... А ты знаешь, кто такой тануки?..
В связи с вновь открывшимися фактами заготовленный план никуда не годился. Они уже обыскали все места, подходящие для отмазок. А это значит, что нужно вернуться в домик, и придумать новые.
— ...и дедушка Аяко с тех пор никогда не пил сакэ. Только его всё равно убили. Потому что началась война, а он был лётчиком... Семён, а ты куда?
— Я на пляже Лену поищу, — соврал он.
— Ну? — Семён с надеждой обратился к вбежавшей в домик Ульяне.
Она отрицательно замотала головой.
— Окружили нас, Семёныч: за домиками дежурят девчонки из волейбольной команды, у библиотеки Женька, злая как собака из-за того, что её подняли из постели, за сценой — Санёк из 2-го отряда, а за музклубом — наш сторож с ружьём. Лагерь под колпаком!
— Плохо дело, — угрюмо констатировал Семён. — По всему пляжу ходят незнакомые пионеры с фонариками. И Толик сидит возле столовки.
В сложившейся ситуации, единственное оправдание, которое могло бы объяснить исчезновение Лены по уважительной причине — это «заблудилась в лесу, а потом сама нашла дорогу». Во всяком случае, ничего другого они втроём не смогли придумать. Но выставленный со всех сторон караул обязательно бы заметил входящую на территорию лагеря девушку (а в самом лагере её быть не должно, иначе кому-то пришлось бы объясняться, почему он соврал, что не видел Лену).
«И нафига только ОД по периметру всего лагеря расставила часовых пионеров на расстоянии видимости?.. Эту бы энергию да в мирных целях!»
— Если до утра не убедим всех, что с ней всё в порядке, вожатка ведь и милицию может вызвать... — сделала резонное предположение Ульяна.
— Нибаись, друззя, сами Ленку напоили, сами и спсасём — заплетающимся языком заговорила Алиса. Похоже, отсроченное действие алкоголя давало о себе знать. А может она догналась, пока оставалась в домике наедине со спящей подругой.
Повисла задумчивая тишина.
У Семёна была надежда найти среди караульных Шурика или Электроника, объяснить им ситуацию и как-нибудь договориться. Но их не было в оцеплении. Была только Женя. С такой не договоришься. Остальных пионеров Семён не знал. Соваться к ним и предлагать соврать, что Лена пришла, означало вызвать кучу вопросов и подозрений. Один донос вожатой, и всё пропало. Слишком высокий риск всех подставить.
— У тебя есть друзья среди тех, кто стоит на постах? — спросил он Ульяну.
— Все надёжные ребята ушли в лес, — со вздохом ответила она.
Время от времени до их домика доносилось, как кто-то звал: «Леееееенааааа! Лееееенаааааа!»
«Эх, а мог бы не ходить на эту вписку, и сейчас стоял бы где-нибудь на посту у столовки как Толик, жрал сухпаёк и ни о чём не парился... Толик??? Толик!»
— А если мимо Толика пройдёт Алиса и притворится Леной? — предложил просиявший от посетившей его идеи Семён.
— Толик, конечно, дурачок, но не полный дурак — возразила Ульянка.
— У мня прычёска нитакая... — промямлила Двачевская.
Семён посмотрел на спящую на боку Лену. Один из её фирменных раздвоенных хвостиков по-прежнему торчал, второй был придавлен, но всё равно держал форму.
— Эврика! — радостно воскликнула Ульянка, бросилась под кровать, чем-то там зашуршала и через пару секунд вылезла вместе с женским париком. — Щас вам будет причёска Лены!
Это был обычный дешёвый парик, светлого цвета, с волосами до плеч и прямой чёлкой. Рыжие незамедлительно его примерили. Смотрелось это по-дурацки.
Семён сначала обрадовался, а потом настроился скептически:
— Он же светлый, а у Лены волосы тёмные. Фонарик сразу выдаст обман.
Девчонки посмотрели на него как на имбецила.
— Покрасить же можно!
Ульяна достала несколько синих стержней из ручек, отрезала у них кончики, выдавила чернила в тазик и налила воду из графина. Потом размешала и сунула туда парик. Алиса тем временем сняла свои прищепки для волос (или как они там правильно называются?) и достала из тумбочки лак. Надпись на флаконе гласила: «Экстра сильная фиксация».
«Так вот откуда у неё на старых фотках хвосты Пикачу!» — догадался Семён.
— Полежит так немного и станет фиолетовым. В темноте вообще не отличишь! — заявила Ульянка.
— А зачем тебе вообще понадобилось брать парик в лагерь? — поинтересовался Семён.
— В хозяйстве всё пригодится. — важно сказала она.
Пока парик пропитывался чернилами, Ульянка вынула из тумбочки остатки закуски (булки, плавленный сыр и печенье «Ручеёк»), поставила на стол и принялась хомячить. Двачевская захрустела долькой яблока, а у Семёна пропал аппетит. Он заметил лежащую на столе брошюру, которой недавно Алиса отмахивалась от вожатой. «О вреде пьянства» — прочёл он название.
«События сегодняшнего вечера можно вписывать туда как наглядный пример этого вреда» — подумал Семён.
Впервые после Второй мировой войны: с японского авианосца взлетели самолёты
3 октября два истребителя F-35B КМП США выполнили полёты с палубы крупнейшего боевого корабля японского флота – формально "вертолётоносца" JS Izumo (DDH-183). Это первый случай эксплуатации самолётов с борта японских военных кораблей после окончания Второй мировой войны.В июне было заявлено о завершении первого этапа переоборудования вертолётоносца Идзумо, позволившего ему принимать F-35B, в ходе которого на его палубу было наложено термостойкое покрытие и нанесена разметка полётных линий. Завершение работ по изменению формы носовой части корабля и внутренних помещений ожидается в 2025 году, на однотипном корабле JS Kaga (DDH-184, «однофамилец» известного авианосца времён Второй мировой войны) – в 2022 году. При этом первые F-35B (из 42 заказанных Токио) должны прибыть в 2023 году.
![ïkx /
mm 1/À ■ ÄJ Г *à
< к BM .- li| '» J| Ji ^ЦНЁн' llafl }Мг ] *\i_o ✓ , vape»
' ^ > : л^ВНИЯг - ■•, i\, «g /Vis l;v . itrK
»i /-: Mg ^ Ш ?•_<- f /y'v L‘{kig #àg*v jr-уд^- • i resb. - ÿ £ i
*%. ~" ' ¿W»*-" i 0^ V рл* ; 4.¿¿ Д^-? . %2f ?îS^#i ? > ¥ fil \*::Ü §: A,пейзаж,Природа](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/full/пейзаж-Природа-Осень-8571071.jpeg "пейзаж,Природа,красивые фото природы: моря, озера, леса,Осень,лес,песочница")
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме ходит дурачок по лесу (+1000 постов - ходит дурачок по лесу)
"Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает себе в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!
— Ничего удивительного, Она жрет всё что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет."