Результаты поиска по запросу «
феодора
»
#Клуб аметистов бизнес маркетинг РПЦ
РПЦ: торговый центр в храме.
В РПЦ постоянно думают, как увеличить доходы. Не так давно в Калининграде церковь получила здание бывшего училища, и на его месте теперь будут строить не церковь, а многоквартирный дом. Подобных проектов, вероятно, будет очень много. Так, в Санкт-Петербурге попы решили открыть прямо в храме торговый центр!Конечно, ранее такое было сложно представить, однако скоро это может стать нормой. В данном случае речь идет о храме святого праведного воина Феодора Ушакова. Описание:"В плане церковной архитектуры Петербург стал почти самым авангардным городом в России, а может и в мире, как по форме, так и по содержанию. Ноу-хау в православном зодчестве – строение, совмещающие в себе торговый центр и церковь (Храм святого праведного воина Феодора Ушакова). Причем эта изначально коммерческая площадь, и там построена именно церковь, а не молитвенная комната или часовня. В торговом комплексе располагаются фитнес-клуб, супермаркет «Диета-18» и пиццерия «Папа Джонс». Поэтому местные жители прозвали этот ТК – «Спас на Диете»".Вот такой неплохой бизнес. Вероятно, у РПЦ тут доля неплохая, учитывая тот факт, что здание в целом – храм. Церковники из РПЦ переплюнули мифических «торговцев в храме» из нового завета, которых не особенно жаловал Иисус.
#Клуб аметистов Занимательные жития святых антирелигия
Николай Кочанов - новгородский святой XIV века. В детстве он не любил играть в видеоигры, а став взрослым, избегал сходочек. Посему стал почитаться у новгородских хикки святым человеком. В рамках имиджа пообносился в хлам, приобретя стойкий запах немытого тела. Однако потом решил социализироваться и стал жить на улице, тусоваться при храмах.
Раз один боярин пригласил его на пир, видимо хотел испортить аппетит гостям, а может просто прикололся. Когда блаженный пришёл, то хозяина вообще дома не было (а зачем хозяину быть дома во время пира?) и слуги естественно выгнали бомжа взашей, который уходя ворчал что-то типа: "Пусть будет так, как Бог хочет!" Между тем оказалось, что вино непонятным образом исчезло из бочек ещё бы, с таким пофигистическим хозяином дома. Тогда боярин решил снова пригласить блаженного на пир вина-то всё-равно нет. Посадив святого за стол боярин сказал: "Блаженный Никола, прости мне согрешение слуг моих и благослови внести пития". - "Пусть будет так, как ты хочешь!" - отвечал блаженный. Тут оказалось, что бочки оказались полными вина, причем это вино оказалось лучше прежнего, удивляться не приходится, в этом сумасшедшем доме хозяин вообще не в курсе происходящего, и мог вполне забыть о ежемесячных поставках из винного супермаркета с предоплатой. Удался ли пир на весь мир история умалчивает, но видимо было дело, так как святой покинул "гостеприимный" терем никем не замеченный, внезапно очнувшись под забором. Естественно блаженный скромности ради велел скрыть это "чудо" до своей смерти.
Жил наш скромник в Новгороде на Софийской стороне, а на Торговой стороне жил другой Христа ради юродивый, блаженный Феодор. Оба бомжа враждовали друг с другом, и специально провоцировали разборки, доходило до того, что противники сбрасывали друг друга с моста в реку Волхов (что в этой истории было несомненным плюсом для поддержания их личной гигиены). Усмиряло их только появление архиепископа, который осенял их святым крестом и пиздюлями. Как-то боярин (ещё один шутник) пригласил к себе на Софийскую сторону блаженного Феодора. Тот ответил: "Ни за что не пойду туда - там живет злой Никола, он непременно побьёт меня!" Но всё-таки пошёл. Но как только он появился на Софийской стороне, на него напал блаженный Николай аки лев со словами: "Как ты смеешь приходить ко мне на эту сторону?" Спасаясь от него, блаженный Феодор бросился к Волхову и побежал прямо по воде, расталкивая рыбаков от прорубей. Но блаженный Николай погнался за ним тоже по воде, но видя, что не догоняет, прицелился и запустил вдогонку нарушителю границы кочан капусты. Феодор, жопой почуявший артобстрел, подхватил кочан на лету, чему блаженный Николай очень огорчился и заорал, чтобы конкурент вернул капусту: "Феодор, отдай кочан, он мой, не твой!" Поскольку Николай с того обидного эпикфейла стал упражняться в боевом метании кочанов, то его прозвали "Кочановым".
Раз один боярин пригласил его на пир, видимо хотел испортить аппетит гостям, а может просто прикололся. Когда блаженный пришёл, то хозяина вообще дома не было (а зачем хозяину быть дома во время пира?) и слуги естественно выгнали бомжа взашей, который уходя ворчал что-то типа: "Пусть будет так, как Бог хочет!" Между тем оказалось, что вино непонятным образом исчезло из бочек ещё бы, с таким пофигистическим хозяином дома. Тогда боярин решил снова пригласить блаженного на пир вина-то всё-равно нет. Посадив святого за стол боярин сказал: "Блаженный Никола, прости мне согрешение слуг моих и благослови внести пития". - "Пусть будет так, как ты хочешь!" - отвечал блаженный. Тут оказалось, что бочки оказались полными вина, причем это вино оказалось лучше прежнего, удивляться не приходится, в этом сумасшедшем доме хозяин вообще не в курсе происходящего, и мог вполне забыть о ежемесячных поставках из винного супермаркета с предоплатой. Удался ли пир на весь мир история умалчивает, но видимо было дело, так как святой покинул "гостеприимный" терем никем не замеченный, внезапно очнувшись под забором. Естественно блаженный скромности ради велел скрыть это "чудо" до своей смерти.
Жил наш скромник в Новгороде на Софийской стороне, а на Торговой стороне жил другой Христа ради юродивый, блаженный Феодор. Оба бомжа враждовали друг с другом, и специально провоцировали разборки, доходило до того, что противники сбрасывали друг друга с моста в реку Волхов (что в этой истории было несомненным плюсом для поддержания их личной гигиены). Усмиряло их только появление архиепископа, который осенял их святым крестом и пиздюлями. Как-то боярин (ещё один шутник) пригласил к себе на Софийскую сторону блаженного Феодора. Тот ответил: "Ни за что не пойду туда - там живет злой Никола, он непременно побьёт меня!" Но всё-таки пошёл. Но как только он появился на Софийской стороне, на него напал блаженный Николай аки лев со словами: "Как ты смеешь приходить ко мне на эту сторону?" Спасаясь от него, блаженный Феодор бросился к Волхову и побежал прямо по воде, расталкивая рыбаков от прорубей. Но блаженный Николай погнался за ним тоже по воде, но видя, что не догоняет, прицелился и запустил вдогонку нарушителю границы кочан капусты. Феодор, жопой почуявший артобстрел, подхватил кочан на лету, чему блаженный Николай очень огорчился и заорал, чтобы конкурент вернул капусту: "Феодор, отдай кочан, он мой, не твой!" Поскольку Николай с того обидного эпикфейла стал упражняться в боевом метании кочанов, то его прозвали "Кочановым".
Скончался блаженный Николай в 1392 году, тогда же отдал Богу душу и его конкурент Феодор. и закончились чудеса с пропажами на овощных складах
клуб аметистов монашка
Священника сослали в глухое село из-за эффектных снимков супруги
В Магнитогорске разразился скандал после того, как в Сети обратили внимание на фотографии участницы конкурса "Ты уникальная" Оксаны Зотовой.
Ее эффектные фото смутили некоего анонимного пользователя, который сообщил, что эта женщина – жена священника. После этого в соцсетях появилось множество осуждающих Оксану и ее мужа комментариев. Пользователи писали, что негоже супруге священника так выставлять себя напоказ.
Кроме того, прошла информация о том, что эта пара уже была замечена в любви к красивой жизни – в частности, якобы мужа Оксаны уже наказывали за их поездку на Барбадос.
Однако сам Сергий Зотов сказал местным СМИ, что лишь недавно узнал о местонахождении этого острова.
Впрочем, в Сети есть и те, кто вступился за супругу священника. В частности, люди пишут, что "матушки — тоже люди", а "от такого обсуждения становится мерзко", "хочется помыть руки, когда читаешь замечания святош".
Сейчас фото матушки уже удалены из "Инстаграма", хотя еще недавно там были.
В Магнитогорской епархии на сетевой скандал отреагировали быстро: Сергия Зотова отстранили от работы в кафедральном соборе и отправили служить в село Фершампенуаз Нагайбакского района.
Протоиерей Феодор Сапрыкин — председатель епархиального суда – сказал, что "это большой грех, когда жена священника выставляет себя напоказ".
По его словам, "Сергий Зотов не будет восстановлен до тех пор, пока его супруга не покается". "Что это за священник, если не может своей семьей управлять? Как он тогда собирается управлять приходом, паствой?" – задал риторический вопрос протоиерей Феодор Сапрыкин.
#Клуб аметистов врачи Пенза
В Пензе православные врачи изучат связь заболеваний с греховной жизнью
27 апреля в Пензенском епархиальном управлении на Советской площади пройдет очередное собрание регионального отделения Общества православных врачей России им. святителя Луки под председательством иеромонаха Феодора (Володина).«Состоятся тренинги по обучению православных врачей правильному просвещению и ориентированию пациентов, желающих обратиться к Богу, тем самым способствуя не только физическому, но и духовному исцелению больных. Также будут рассмотрены вопросы связи заболеваний с греховной жизнью», - сообщили в пресс-службе епархии.
Перед собравшимися выступят психотерапевт Анатолий Загребаев, врачи УФСИН и центра крови. Принять участие в мероприятии приглашаются все желающие православные медики, оно начнется в 16:00.
Первое заседание регионального отделения общества православных врачей состоялось 11 февраля 2016 года, на нем было официально объявлено о регистрации организации.
Источник: http://www.penzainform.ru/news/social/2017/04/23/v_penze_pravoslavnie_vrachi_izuchat_svyaz_zabolevanij_s_grehovnoj_zhiznyu.html
story черный юмор много букв песочница
Необыкновенные приключения гундосого переводчика Вовы Горрилова.
История 1. Изгнание Сарумяна
Вова открыл глаза.
- Изображение дурацких американских часов 80-х годов: 06:59. Щелчок: теперь 07:00.
Эта гнусаво произнесенная фраза, вырвавшаяся из уст Горрилова, каждый день предваряла его подъем с кровати. Сегодня, как и всегда, нужно было идти на учебу -- в "калледж".
Еще полусонный, парень подошел к столу, на котором стоял его магнитофон и нажал на клавишу. Комнату сразу же огласила мелодия из мультфильма "Симпсоны".
- Срань господня, опять какая-то хрень. - Горрилов разглядывал в зеркало прыщи на своем лице.
- Мне снова придется трахать пирог, а не цыпочек, или, хотя бы, мамашу Стифлера.
- Вова! - Донесся голос из гостиной. - Иди завтракать!
- Парамаунт пикчерс представляет.
- Что ты там бубнишь?
- В главных ролях: Анжелина Горрилова и Брэд Горрилов...
- Давай скорее. Яичница уже стынет.
- ... приглашенная звезда: Владимир Горрилов.
Под звуки мелодии из "Симпсонов" парень вышел из комнаты.
- Сынок, когда ты уже выключишь эту отвратительную мелодию?
Игнорируя вопрос матери, который она задавала каждое утро, Вова спросил гнусавым голосом:
- Э-э, когда ты уже усыновишь какого-нибудь маленького черножопого засранца?
- Да мне твоего отца хватает, который со временем только молодеет, а я всё старею и старею...
- Везет ублюдку, - равнодушно констатировал Горрилов.
- Когда уже ты вылечишься от своей болезни, - вздохнула Анжелина.
Вова молча позавтракал и пошел в душ. Через двадцать минут он с рюкзаком за плечами и магнитофоном в руках вышел из дому. Парень сменил кассету, и теперь из динамиков неслись звуки какой-то молодежной рок-композиции.
На автобусной остановке остановился желтый автобус с номером 666. Двери распахнулись, и Горрилов вошел в салон.
- Привет, засранцы! - заорал он гнусавым голосом, пытаясь перекричать музыку.
Его уже давно не били. Просто люди привыкли к его болезни.
Парень шел по салону, пытаясь найти свободное место. Несмотря на то, что автобус ехал почти пустой, свободных мест не было. Мужчины и женщины отрицательно мотали головой в ответ на вопросительный взгляд Горрилова. И только один мальчик с оттопыренной нижней губой по фамилии Бабов кивнул ему, приглашая парня сесть.
- Привет, чувак! - Радостно прогундосил Горрилов.
- Хочешь я расскажу тебе, как нужно ловить креветки? Я всё знаю про креветки. Мои предки были креведками...
Вова, взглянув на собеседника констатировал:
- Надпись на футболке: "Я -- креведко".
- ... У меня есть план, как организовать фирму по ловле креветок, - между тем продолжал Бабов.
- Послушай парень, - сказал Вова, - от твоих идей мои яйца вжались в мои мозги. Я же тебе не впариваю хрень, типа: "жизнь -- это коробка шоколадных конфет, и ты типа не знаешь, какую вытащишь, дальше бла-бла-бла".
Своей речью Горрилов отвернул от себя потенциального друга, коим мог стать Бабов. Видимо, не быть ему акционером "Эплл"... Бабов обиженно отвернулся к окну. Поняв, что он возможно теряет единственного друга, Вова смягчился.
- Ладно, давай, рассказывай о своих креветках.
Бабов улыбнулся и начал свой долгий рассказ. Похоже, шансы Горрилова стать акционером какой-то компании по продаже яблок опять стали увеличиваться.
Когда Вова входил в колледж, кто-то кинул камнем в магнитофон. Но неизвестный желаемого не достиг: магнитофон уже давно был обшит железом на всякий случай...
Поскольку Горрилов, как он думал, ходил в американский калледж, руководство ПТУ сжалилось над больным мальчиком и для него одного поставили железный шкафчик, куда он мог складывать свои вещи. Пока Вова копался в своем шкафчике, к нему подошла группа парней во главе с накачанным блондином.
- Привет Горрилов. Всё гундосишь? - Спросил блондин, и все его друзья как по команде рассмеялись.
- Надпись на заднице блондина: "Если сможешь -- трахни меня".
- А в репу за такие слова не хочешь? - Угрожающе навис над Горриловым его собеседник.
Но тут мимо парней прошли две девушки: красивая блондинка и серая мышка брюнетка.
- Матерь божья: какие сиськи! - не удержался Вова.
Девушки остановились, и блондинка, обернувшись к Горрилову, спросила с довольной улыбкой:
- Что, нравятся?
- Да не у тебя, плоская шлюха, а у подружки твоей.
Брюнетка зарделась. Неожиданно она резки движением сняла бифокальные очки с толстой роговой оправой и распустила стянутые в тугой пучок никогда не крашенный волосы. Серая мышка превратилась в полуслепую красавицу. Она подошла к Горрилову и взяла его за руку.
- Пойдем со мной! - С жаром выдохнула она и потащила его в женский туалет.
Стоявшая около шкафчика компания потеряла дар речи.
- Лузеры! Идите душить своих одноглазых змей! - обернувшись к блондину и компании, прогнусавил Вова.
- А ты, крашеная шлюха, - сказал он блондинке, - помоги блондинчику.
Когда Горрилов с брюнеткой скрылись в женском туалете, блондин озадаченно сказал:
- Похоже, сегодня драки не будет.
Он обнял готовую расплакаться блондинку и сказал:
- Девушка, а вы душили когда-нибудь одноглазых змей?
- А как это? - улыбнувшись спросила блондинка...
В связи с вышеизложенными обстоятельствами Вова смог попасть только на второй урок.
- Почему за партами сидят по двое? - В очередной раз удивился он. - В американском калледже все должны сидеть по одному.
В класс вошел учитель.
- Надпись на доске: "Учитель -- мудак", - громко произнес Горрилов. Студенты тут же рассмеялись.
Пикантность ситуации была в том, что такой записи на доске не было.
- Горрилов, - устало проговорил Василий Петрович, преподаватель математики, - мог бы и просто промолчать.
- А кто мне может заткнуть рот? - закричал Вова, вскочив со стула. - Ты? Ты? А может ты, нигер?
- Сядь Горрилов. Записываем тему урока...
Неожиданно дверь отворилась и в классе появился директор ПТУ с незнакомой девушкой.
- Э-э, Терминатор и Сара Коннор, - Горрилов тут же прокомментировал неожиданный визит.
Девушка покраснела, а директор спокойно сказал:
- Познакомьтесь. Это ваша новая одноклассница.
Девушка вдруг сказала голосом, очень похожим на голос из гоблинского перевода.
- Я целитель-экстрасенс. Пришла, чтобы излечить вас от ломки и похмелья.
Василий Петрович чуть не поперхнулся от услышанного. Директор ПТУ только развел руками. Подойдя к учителю математики, он шепнул:
- Не бойтесь, она не буйная и матом почти не ругается.
Между тем девушка, осмелев, сказала:
- Я заслуженный целитель-полурослик Феодора Сумкина.
- Ладно, Феодора, садитесь к Горрилову, - сказал учитель математики.
Присутствующие ученики захихикали. Кто-то пробормотал:
- Два сапога -- пара.
Сумкина зыркнула глазами на учеников и бросила:
- У-у, урки и гопники! Мочить вас надо в сортире!
- Срань господня. Я об этом говнюку уже сто раз говорил, но он же у нас -- Терминатор!
Директор обернулся к Горрилову.
- Всё-таки вам лучше жевать, чем говорить.
- Траханный калледж! Траханный говнюк -- директор! Траханное всё!
Не ожидая иного ответа, директор вышел из класса.
Когда урок подошел к концу, Вова спросил Феодору:
- Э-э, красотка, что ты сегодня делаешь вечером?
- Известно, что.
Впервые Горрилов не нашел, что сказать.
- У меня батька -- атаман Рохляндского казачества. Никак не могу его от пьянства отучить. А всё это его дружок - черноволосый Сарумян - спаивает. Как они напьются -- Сарумян за зад начинает меня щипать.
- Э-э, такую задницу и я бы пощипал...
- Ага, и обязательную с произвольной программой бы откатал, - усмехнулась Феодора. - Да не до этого мне -- отца спасать надо, а то на нашу квартиру уже Сарумян глаз положил. Того и гляди, что отцу по пьяни дарственную подписать подсунет.
- Хренова хрень! Грязный ублюдок!
- Слушай, - вдруг оживилась Сумкина, - а давай ты мне поможешь. Если всё выгорит -- фигурное катание за мной не заржавеет.
- Хреновое дерьмо, я согласен.
Купив в аптеке медицинские халаты, парень и девушка направились домой к Феодоре.
- Одень халат под джинсы и свитер, а то тебя в нем на порог не пустят. Сарумян очень подозрительный.
- Что за хрень. Мои яйца сопреют от такого обилия одежды.
- Терпи, Володя. За правое, даже можно сказать, левое дело можно и попреть.
Феодора вынула откуда-то кассету и вставила в магнитофон Горрилова. Раздались звуки песни группы "Сектор Газа" - "Атаман". Девушка довольно улыбнулась и взяла Вову под руку.
- Ну-с, поручик, давайте на бродершафт...
После звонка в дверь, за ней послышался топот ног.
- Кто здесь? - раздался скрипучий голос.
- Это я, дядя Армен.
- Я знаю, что это ты. А с тобой кто? Уж не доктор ли?
- Ну какой доктор? Ну какой доктор? Это одноклассник мой -- Вова. Мы с ним обязательную программу фигурного катания репетировать будем.
- Уж лучше бы со мной репетировала. - Проворчал Сарумян, открывая дверь. - Я же - мастер спорта по фигурному катанию.
- Так вы ж вчера говорили, что по лыжному спорту?
- И по нему тоже. Я мастер спорта во всех местах.
Парень с девушкой зашли в комнату Феодоры. Закрывшись на щеколду, Сумкина стала надевать халат.
- Э-э, че за хрень? Почему я халат под джинсами и свитером должен носить, а ты -- поверх своей одежды.
- Просто мы используем метод шоковой терапии известных ширских целителей-полуросликов. Когда ты войдешь в комнату, то распахнешь перед моим батькой халат. Запой как рукой снимет.
- Надпись на мне: "Лох", - прогундосил Горрилов.
- Да, и не забудь в это время страшным голосом бормотать что-то нечленораздельное. Это усиливает эффект.
- Мне кажется, здесь чем-то воняет. Это запах гребанной подставы. Послушай детка, я на такую хрень не подписывался.
- А на фигурное катание подписывался? Или мне в санный спорт уйти?
- Лучше в санный, чем в сраный.
Произведя все приготовления (Феодора откуда-то достала швабру и всучила её в руки Вовы), пара направилась на кухню, где уже во всю шла пьянка. Появление на кухне людей в медицинских халатах произвело, мягко говоря, резко отрицательный эффект.
- Е***ть твою мать! Что это за е***ные шутки! - дико закричал Армен Сарумян.
- Тебе конец, траханный черножопый! - ответил ему Горрилов, а затем повернулся к отцу Феодоры и распахнул полы халата. Подняв швабру, он начал гундосить какую-то бессвязную речь.
В это время из-за спины Вовы появилась Сумкина с битой в руках (видимо это был более могущественный артефакт, чем швабра) и с криком: "Изыди, ломка!" заехала Сарумяну по хребту. Не ожидая такого развития событий, Армен Сарумян не успел защититься. Второй удар он получил уже от Горрилова. Швабра выбила несколько зубов. Видя, что отступать некуда, Сарумян решил бежать через окно. Правда по пьяни он забыл, что побег через окно с девятого этажа чреват потерей здоровья. Соответственно, после побега Сарумяна уже никто не видел.
Отец Феодоры, Борис Николаевич, когда Горрилов начал свои экзерсисы, подумал, что к нему пришла белая горячка. Поняв, что с алкоголем надо кончать, он попытался встать, но Сарумян удержал его. Однако дочка с могущественным артефактом и криком: "Изыди ломка!" избавили его от этого препятствия.
- Пора бросать пить, - подумал Борис Николаевич, потянувшись за стоявшей на столе початой бутылкой водки. Но могущественный артефакт Феодоры превратил бутылку в осколки.
Назад пути уже не было.
- Ладно, ладно. Бросаю пить -- займусь бобслеем. Только уберите от меня этого эксгибициониста.
Самое интересное, что когда Борис Николаевич описывал эти события в своих мемуарах, которые были впоследствии собраны в библиотеку его имени, атаману вспомнилось, что в это время где-то у соседей играла песня "Вуду пипл" группы "Продиджи"...
Вечером этого же дня Феодора и Вова заперлись в комнате девушки.
- Ну, что, красотка, теперь я смогу отхлестать тебя по попке?
- Ну что же вы, Владимир, - с ложной скромностью проговорила девушка. - Я -- девушка культурная.
Ничего не говоря, Горрилов повалил её на кровать, где они и занялись фигурным катанием. Тогда, наконец, Вова понял, что иногда лучше ***ть, чем говорить.
История 1. Изгнание Сарумяна
Вова открыл глаза.
- Изображение дурацких американских часов 80-х годов: 06:59. Щелчок: теперь 07:00.
Эта гнусаво произнесенная фраза, вырвавшаяся из уст Горрилова, каждый день предваряла его подъем с кровати. Сегодня, как и всегда, нужно было идти на учебу -- в "калледж".
Еще полусонный, парень подошел к столу, на котором стоял его магнитофон и нажал на клавишу. Комнату сразу же огласила мелодия из мультфильма "Симпсоны".
- Срань господня, опять какая-то хрень. - Горрилов разглядывал в зеркало прыщи на своем лице.
- Мне снова придется трахать пирог, а не цыпочек, или, хотя бы, мамашу Стифлера.
- Вова! - Донесся голос из гостиной. - Иди завтракать!
- Парамаунт пикчерс представляет.
- Что ты там бубнишь?
- В главных ролях: Анжелина Горрилова и Брэд Горрилов...
- Давай скорее. Яичница уже стынет.
- ... приглашенная звезда: Владимир Горрилов.
Под звуки мелодии из "Симпсонов" парень вышел из комнаты.
- Сынок, когда ты уже выключишь эту отвратительную мелодию?
Игнорируя вопрос матери, который она задавала каждое утро, Вова спросил гнусавым голосом:
- Э-э, когда ты уже усыновишь какого-нибудь маленького черножопого засранца?
- Да мне твоего отца хватает, который со временем только молодеет, а я всё старею и старею...
- Везет ублюдку, - равнодушно констатировал Горрилов.
- Когда уже ты вылечишься от своей болезни, - вздохнула Анжелина.
Вова молча позавтракал и пошел в душ. Через двадцать минут он с рюкзаком за плечами и магнитофоном в руках вышел из дому. Парень сменил кассету, и теперь из динамиков неслись звуки какой-то молодежной рок-композиции.
На автобусной остановке остановился желтый автобус с номером 666. Двери распахнулись, и Горрилов вошел в салон.
- Привет, засранцы! - заорал он гнусавым голосом, пытаясь перекричать музыку.
Его уже давно не били. Просто люди привыкли к его болезни.
Парень шел по салону, пытаясь найти свободное место. Несмотря на то, что автобус ехал почти пустой, свободных мест не было. Мужчины и женщины отрицательно мотали головой в ответ на вопросительный взгляд Горрилова. И только один мальчик с оттопыренной нижней губой по фамилии Бабов кивнул ему, приглашая парня сесть.
- Привет, чувак! - Радостно прогундосил Горрилов.
- Хочешь я расскажу тебе, как нужно ловить креветки? Я всё знаю про креветки. Мои предки были креведками...
Вова, взглянув на собеседника констатировал:
- Надпись на футболке: "Я -- креведко".
- ... У меня есть план, как организовать фирму по ловле креветок, - между тем продолжал Бабов.
- Послушай парень, - сказал Вова, - от твоих идей мои яйца вжались в мои мозги. Я же тебе не впариваю хрень, типа: "жизнь -- это коробка шоколадных конфет, и ты типа не знаешь, какую вытащишь, дальше бла-бла-бла".
Своей речью Горрилов отвернул от себя потенциального друга, коим мог стать Бабов. Видимо, не быть ему акционером "Эплл"... Бабов обиженно отвернулся к окну. Поняв, что он возможно теряет единственного друга, Вова смягчился.
- Ладно, давай, рассказывай о своих креветках.
Бабов улыбнулся и начал свой долгий рассказ. Похоже, шансы Горрилова стать акционером какой-то компании по продаже яблок опять стали увеличиваться.
Когда Вова входил в колледж, кто-то кинул камнем в магнитофон. Но неизвестный желаемого не достиг: магнитофон уже давно был обшит железом на всякий случай...
Поскольку Горрилов, как он думал, ходил в американский калледж, руководство ПТУ сжалилось над больным мальчиком и для него одного поставили железный шкафчик, куда он мог складывать свои вещи. Пока Вова копался в своем шкафчике, к нему подошла группа парней во главе с накачанным блондином.
- Привет Горрилов. Всё гундосишь? - Спросил блондин, и все его друзья как по команде рассмеялись.
- Надпись на заднице блондина: "Если сможешь -- трахни меня".
- А в репу за такие слова не хочешь? - Угрожающе навис над Горриловым его собеседник.
Но тут мимо парней прошли две девушки: красивая блондинка и серая мышка брюнетка.
- Матерь божья: какие сиськи! - не удержался Вова.
Девушки остановились, и блондинка, обернувшись к Горрилову, спросила с довольной улыбкой:
- Что, нравятся?
- Да не у тебя, плоская шлюха, а у подружки твоей.
Брюнетка зарделась. Неожиданно она резки движением сняла бифокальные очки с толстой роговой оправой и распустила стянутые в тугой пучок никогда не крашенный волосы. Серая мышка превратилась в полуслепую красавицу. Она подошла к Горрилову и взяла его за руку.
- Пойдем со мной! - С жаром выдохнула она и потащила его в женский туалет.
Стоявшая около шкафчика компания потеряла дар речи.
- Лузеры! Идите душить своих одноглазых змей! - обернувшись к блондину и компании, прогнусавил Вова.
- А ты, крашеная шлюха, - сказал он блондинке, - помоги блондинчику.
Когда Горрилов с брюнеткой скрылись в женском туалете, блондин озадаченно сказал:
- Похоже, сегодня драки не будет.
Он обнял готовую расплакаться блондинку и сказал:
- Девушка, а вы душили когда-нибудь одноглазых змей?
- А как это? - улыбнувшись спросила блондинка...
В связи с вышеизложенными обстоятельствами Вова смог попасть только на второй урок.
- Почему за партами сидят по двое? - В очередной раз удивился он. - В американском калледже все должны сидеть по одному.
В класс вошел учитель.
- Надпись на доске: "Учитель -- мудак", - громко произнес Горрилов. Студенты тут же рассмеялись.
Пикантность ситуации была в том, что такой записи на доске не было.
- Горрилов, - устало проговорил Василий Петрович, преподаватель математики, - мог бы и просто промолчать.
- А кто мне может заткнуть рот? - закричал Вова, вскочив со стула. - Ты? Ты? А может ты, нигер?
- Сядь Горрилов. Записываем тему урока...
Неожиданно дверь отворилась и в классе появился директор ПТУ с незнакомой девушкой.
- Э-э, Терминатор и Сара Коннор, - Горрилов тут же прокомментировал неожиданный визит.
Девушка покраснела, а директор спокойно сказал:
- Познакомьтесь. Это ваша новая одноклассница.
Девушка вдруг сказала голосом, очень похожим на голос из гоблинского перевода.
- Я целитель-экстрасенс. Пришла, чтобы излечить вас от ломки и похмелья.
Василий Петрович чуть не поперхнулся от услышанного. Директор ПТУ только развел руками. Подойдя к учителю математики, он шепнул:
- Не бойтесь, она не буйная и матом почти не ругается.
Между тем девушка, осмелев, сказала:
- Я заслуженный целитель-полурослик Феодора Сумкина.
- Ладно, Феодора, садитесь к Горрилову, - сказал учитель математики.
Присутствующие ученики захихикали. Кто-то пробормотал:
- Два сапога -- пара.
Сумкина зыркнула глазами на учеников и бросила:
- У-у, урки и гопники! Мочить вас надо в сортире!
- Срань господня. Я об этом говнюку уже сто раз говорил, но он же у нас -- Терминатор!
Директор обернулся к Горрилову.
- Всё-таки вам лучше жевать, чем говорить.
- Траханный калледж! Траханный говнюк -- директор! Траханное всё!
Не ожидая иного ответа, директор вышел из класса.
Когда урок подошел к концу, Вова спросил Феодору:
- Э-э, красотка, что ты сегодня делаешь вечером?
- Известно, что.
Впервые Горрилов не нашел, что сказать.
- У меня батька -- атаман Рохляндского казачества. Никак не могу его от пьянства отучить. А всё это его дружок - черноволосый Сарумян - спаивает. Как они напьются -- Сарумян за зад начинает меня щипать.
- Э-э, такую задницу и я бы пощипал...
- Ага, и обязательную с произвольной программой бы откатал, - усмехнулась Феодора. - Да не до этого мне -- отца спасать надо, а то на нашу квартиру уже Сарумян глаз положил. Того и гляди, что отцу по пьяни дарственную подписать подсунет.
- Хренова хрень! Грязный ублюдок!
- Слушай, - вдруг оживилась Сумкина, - а давай ты мне поможешь. Если всё выгорит -- фигурное катание за мной не заржавеет.
- Хреновое дерьмо, я согласен.
Купив в аптеке медицинские халаты, парень и девушка направились домой к Феодоре.
- Одень халат под джинсы и свитер, а то тебя в нем на порог не пустят. Сарумян очень подозрительный.
- Что за хрень. Мои яйца сопреют от такого обилия одежды.
- Терпи, Володя. За правое, даже можно сказать, левое дело можно и попреть.
Феодора вынула откуда-то кассету и вставила в магнитофон Горрилова. Раздались звуки песни группы "Сектор Газа" - "Атаман". Девушка довольно улыбнулась и взяла Вову под руку.
- Ну-с, поручик, давайте на бродершафт...
После звонка в дверь, за ней послышался топот ног.
- Кто здесь? - раздался скрипучий голос.
- Это я, дядя Армен.
- Я знаю, что это ты. А с тобой кто? Уж не доктор ли?
- Ну какой доктор? Ну какой доктор? Это одноклассник мой -- Вова. Мы с ним обязательную программу фигурного катания репетировать будем.
- Уж лучше бы со мной репетировала. - Проворчал Сарумян, открывая дверь. - Я же - мастер спорта по фигурному катанию.
- Так вы ж вчера говорили, что по лыжному спорту?
- И по нему тоже. Я мастер спорта во всех местах.
Парень с девушкой зашли в комнату Феодоры. Закрывшись на щеколду, Сумкина стала надевать халат.
- Э-э, че за хрень? Почему я халат под джинсами и свитером должен носить, а ты -- поверх своей одежды.
- Просто мы используем метод шоковой терапии известных ширских целителей-полуросликов. Когда ты войдешь в комнату, то распахнешь перед моим батькой халат. Запой как рукой снимет.
- Надпись на мне: "Лох", - прогундосил Горрилов.
- Да, и не забудь в это время страшным голосом бормотать что-то нечленораздельное. Это усиливает эффект.
- Мне кажется, здесь чем-то воняет. Это запах гребанной подставы. Послушай детка, я на такую хрень не подписывался.
- А на фигурное катание подписывался? Или мне в санный спорт уйти?
- Лучше в санный, чем в сраный.
Произведя все приготовления (Феодора откуда-то достала швабру и всучила её в руки Вовы), пара направилась на кухню, где уже во всю шла пьянка. Появление на кухне людей в медицинских халатах произвело, мягко говоря, резко отрицательный эффект.
- Е***ть твою мать! Что это за е***ные шутки! - дико закричал Армен Сарумян.
- Тебе конец, траханный черножопый! - ответил ему Горрилов, а затем повернулся к отцу Феодоры и распахнул полы халата. Подняв швабру, он начал гундосить какую-то бессвязную речь.
В это время из-за спины Вовы появилась Сумкина с битой в руках (видимо это был более могущественный артефакт, чем швабра) и с криком: "Изыди, ломка!" заехала Сарумяну по хребту. Не ожидая такого развития событий, Армен Сарумян не успел защититься. Второй удар он получил уже от Горрилова. Швабра выбила несколько зубов. Видя, что отступать некуда, Сарумян решил бежать через окно. Правда по пьяни он забыл, что побег через окно с девятого этажа чреват потерей здоровья. Соответственно, после побега Сарумяна уже никто не видел.
Отец Феодоры, Борис Николаевич, когда Горрилов начал свои экзерсисы, подумал, что к нему пришла белая горячка. Поняв, что с алкоголем надо кончать, он попытался встать, но Сарумян удержал его. Однако дочка с могущественным артефактом и криком: "Изыди ломка!" избавили его от этого препятствия.
- Пора бросать пить, - подумал Борис Николаевич, потянувшись за стоявшей на столе початой бутылкой водки. Но могущественный артефакт Феодоры превратил бутылку в осколки.
Назад пути уже не было.
- Ладно, ладно. Бросаю пить -- займусь бобслеем. Только уберите от меня этого эксгибициониста.
Самое интересное, что когда Борис Николаевич описывал эти события в своих мемуарах, которые были впоследствии собраны в библиотеку его имени, атаману вспомнилось, что в это время где-то у соседей играла песня "Вуду пипл" группы "Продиджи"...
Вечером этого же дня Феодора и Вова заперлись в комнате девушки.
- Ну, что, красотка, теперь я смогу отхлестать тебя по попке?
- Ну что же вы, Владимир, - с ложной скромностью проговорила девушка. - Я -- девушка культурная.
Ничего не говоря, Горрилов повалил её на кровать, где они и занялись фигурным катанием. Тогда, наконец, Вова понял, что иногда лучше ***ть, чем говорить.
