утро начинаеться не с кофе

Как я бросаю курить

Как я бросаю курить...
Мне 21. Курю больше года.

Всё началось после простуды. Обычной такой простуды. Температура спала, горло перестало болеть, но кашель не переставал...
Оссобенно утром. Сухой, жесткий. Меня чуть не выворачивало наружу. К слову, я курю уже больше года. Начал наверное как
большинство. Сначала просто пижонился, курил по пьяни и тому подобное. До этого не мог даже переносить запах. Но как-то
я купил себе целую пачку синего бонда (до этого я сигареты просто стрелял у друзей, да и курил я может одну в неделю).
Не скажу что эта пачка изменила мою жизнь. Курил я по прежнему не часто и половина пачки ушла просто соседям по обежитию.
Я же причащщался только когда мне было одиноко, или чуть подвыпив, или же с друзьями.Так она и лежала, редко трогаемая,
месяц наверное, а потом её сменила пачка синего честерфилда. Помню это было лето, я уезжал домой, оставляя курево в общаге.
Потом я пошёл на стажировку в отличную компанию. С этого наверное все и началось... Было тяжело, я и до этого знал, что
будет несладко, но было просто адски тяжело... поначалу. После я втянулся, но место так и не получил. Еще во время стажировки
я начал покуривать регулярно, вечерком, когда приходил уставшим, разбитым. Это была моя розрядка... После ухода с работы
у меня началась небольшая депресия. (Я на вижуал студию не мог смотреть, если честно...). Ну тут я пошел во все тяжкие...
Я начал относится ко всему отрешенно, подзабил на универ и тупо уехал далеко к родителям на месяц. И это посреди учебного
семестра. Ходил в клубы и бары разные, просаживал баксы заработаные во время стажировки короче. Ну и при этом привычка курить
вечерком и не только осталась. Я несколько раз пробовал бросать. получалось. Я мог не курить неделю, месяц, два. И при этом
ломки я не чувствовал. Пришла зима, я сдал сессию на стипендию, буст стажировки мне в этом очень помог. А потом снова домой.
Работу я так и не искал. Честно признаться, мне было страшно опять облажатся. За все это время, да еще со времен стажировки
я очень привык к винстону иксенс синему. Ну такие тонкие сигареты, дороговатые правда немного. Я выкуривал в день полпачки
примерно. Вошел в привычный ритм: встал - сигаретка, попил кофе - сигаретка, вышел на Вылазку с друзьями, в перерыве - сигаретка.
Где-то в марте я уже начал замечать что иногда выкуриваю больше половины за день... Это был первый звоночек. Я не уже не мог себя
остановить. Эсли оставались сигареты - я их добивал, позволяло время я шел в магаз и брал еще. Так наступил май...
Теперь я курил пачку в сутки. Почему в сутки? да потому, что я спал днем или до полудня, и не спал ночью. Короче, это было темное
время, я терял счет времени и выкуреным сигаретам. Эще и этот кашель после болезни все не давал мне покоя. Эго я душил
чем бы вы могли подумать? - естественно сигаретой. Я мог теперь скурить три или четыре подряд. Кашель меня очень насторожил
да и в груди начало болеть, и я порывшись в инете, нарыл статьи о раке легких, бронхите и туберкулезе.
Ужаснувшись от прочитаного я не нашутку испугался.Начал искать способ бросить. Нашел множество способов: резко, постепенно,
Бог, гипноз, таблетки, чай, пластыри. Короче решений завались. Ну так как я думал, что у меня есть сила воли - решил бросить резко.
Хватило меня на пол дня. Утром я скурил последнюю сигарету, а вечером завалился знакомый с предложением идти бухать.
Ну в пылу я купил себе пачку и бросание кончилось... Слабак...Сука...
Через время, оссознав какой я мудак, решил я взять себя в руки и реально бросить. Помню, когда я ездил недавно к родителям на неделю,
все вроде бы было норм. Да первые дни хотелось очень сильно курить, но свежий воздух, обество некурящих и все было норм. Тогда я
почувствовал как меняется психика, я стал раздражаться, обижаться, меня все бесило, реально все, что мне не нравится. Но позже
все прошло. Вернувшись я потянулся к пачке и это было просто облегчение. Божественно... Дьявольски божественно...
Ну это было отступление. Вернемся к реальности. Я начал ненавидеть сигареты. Ненавидеть и все равно курить.
Тогда в один прекрасный день 3 июня я начал...

День 1 около 12:00
Проснулся. Выкурил сигарету. В пачке осталось еще две, в мозгу возникла мысль, как красная аварийная лампоча, что ты будеш делать дальше
без сиг?? Мой мозг заполонила тревога. Попил кофе и скурил обе.
Все... С этого все и началось...
Как говорил Гагарин: "Пять минут - полет нормальный!" Бы все норм, и курить вроде бы не хочется. Смотрю фильм.
Дальше начинаеться ужас... Через час мозг потребовал дозу. Я уже начал собиратся в магаз, но удержался. Очень тяжело...
Несколько раз выходил на балкон, просто дышал... А в голове кто-то другой требовал, бился в конвульсиях, вымогал курева.
Мне было плохо психологически. Я ни скем не разговаривал, чувствовал себя паршиво, обижен на весь мир. Я врубал музыку в наушниках
на полную громкость пытаясь забытся. Жизнь - боль. Меня реально ломало. Я не мог ни о чем думать, кроме "КУРИТЬ". Я составлял в голове
шпионские планы типа: "Схожу за хлебом", а мозг: "Да и винстон возьми!!!". Это была борьба с самим собой...
К вечеру я немного успокоился. Решил испытать себя и сходить в супермаркет за едой. Взял с собой соседа и мы пошли.
По пути мы забились на "Лоха", что я не выдержу и куплю сигарет. Но, мать вашу, я это сделал - я удержался)))).
Я начал чувствовать себя человеком, гордится собой...
Выпив пивасика, я завалился спать.

День 2
Проснулся. Кофе. Уныло посмотрев на одинокую зажигалку, допиваю кофе. Запустил фаллаут 3 весь день играл. Вечером вышел на балкон. Курева нет.
Просто дышу. Так несколько раз, не могу отделатся от привычки...В голове две враждующие фракции: Разум и Ломка. Ломка требует курева. Разум шлет её
куда подальше. Уже легче ломка понемногу затихает. И да!!! Я, тысяча чертей, чувствую запахи. Как будто ооткрылось второе дыхание. Пересмотрел
всех терминаторов. Началось утро третьего дня. Выхожу на балкон - рассвет, запах весны. Да, черт возьми, есть в этом мире еще хорошее.
Книра перед сном и спать.

ДЕнь 3
Проснулся. Соседи разехались, я остался один. Соблазн велик. Удержался...Опять играл. Очень напрягает чувство, что чего-то не хватает.
Стоит ка кость поперек горла. Вышел купить воды, взял пива, сижу на балконе пью. Вечером допил запасы виски...
Похоже я становлюсь алкоголиком. Или может ломка пытается меня обмануть ("Нажратым точно закурит!!!"). Но уже глубокая ночь.
Опять лег спать утром.

День 4
Жизнь налаживается. Курить почти не хочется, ну как почти... Это похоже на то, как будто бы ты стоишь на берегу. Ты смотришь какая вода в
пруду чистая, ты думаешь, что она теплая, хочешь искупатся, но вода холодная и ты можешь заболеть, но она так манит и жара такая стоит,
а если еще кто-то купается. Соблазн велик... Ходил в магаз. Мое сознание пытается выстроить бетоную стену. Отгородится от желания, а оно
как радиация фонит, и ты его не видишь, но чувствуеш.

День 5
Мне снился сон.Восне я курил. Все выглядело так реально, что я поверил. Сразу после побуждения думал згонять за куревом, а потом взял себя в руки.
Как же мне было стыдно...
Ощущение ломки все еще присутствует, я его ощущаю. Но уже легче намного легче....

5:1 в мою пользу

ну вот, пошел шестой десяток. С днюхай меня.
магия - не моё. А вот кофе с детьми утром - это да. Сегодня будет провал в синюю яму, катание на лодках, качание на качелях и гости из Закамска. А пока адмиральский кофе, джой и "Остров сокровищ" (пока никто не отобрал рулилку проектором)