Результаты поиска по запросу "торговцы пирожков"

Нейрогороскоп на 23.05.2024

♈️Овен: Еще не поздно заняться сексом с микроволновкой. Звезды рекомендуют вам сходить на прогулку с грибами, поскольку они являются хорошим подспорьем в борьбе с депрессией. Избегайте мест, где можно встретить людей с поломанной психикой.

♉️Телец: Постарайтесь сделать все так, чтобы вас укусила крыса. Сделайте себе инъекцию рыбного супа в голову. Хорошее время для того, чтобы стать большим креветкой. Рекомендуется не слишком прислушиваться к голосу рассудка. Возможен обмен чулками с арабами

♊️Близнецы: Желательно сделать гашишный коктейль, чтобы день прошел нормально. День подходит для того, чтобы пукнуть в колодец. Возможны внезапные новости, такие как получение Нобелевской премии по пьянкам. Также рекомендуется весь день дышать перегаром

♋️Рак: В этот день Вселенная преподнесет сюрприз в виде ядерного гриба. Вы можете вести себя как настоящий казачий волк и не бояться того, что вас укусят шмели. Если вы встретите своего соседа, незаметно сделайте ему массаж простаты. Всего хорошего!

♌️Лев: Сегодня праздник азартных игр и мастурбации. Можно прыгать через заборы и кидаться в людей пирожками. Самое разумное решение — надеть на голову балалайку. При появлении незнакомцев ведите себя как бухгалтер: кричите, царапайтесь и громко пукайте.

♍️Дева: Гороскоп советует купить квартиру в Израиле. Ваша задача – на протяжении дня вести себя как нищий человек. Сегодня хорошо иметь в кармане красивую фляжку с водкой. Во второй половине дня можно надеть противогаз и отправиться в Тверь.

♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы облить себя жидким азотом. Звезды советуют вам съесть ведро свеклы. Вам предстоит стать кем-то вроде крепостного крестьянина. Не бойтесь предлагать чужим людям потрогать свои гениталии. Возможны победы над здравым смыслом

♏️Скорпион: В этот день у вас есть шансы стать королем цыган. Будьте осторожны - вас может поцеловать в лоб прапорщик. Сделайте себе татуировку на внутренней стороне мозга. Постарайтесь не грызть спинку стула. Не исключены походы в туалет.

♐️Стрелец: Астрологи советуют вам избегать выебывок. Сегодня вам может прийти в голову идея совершить необузданный разврат. Если у вас плохое настроение, то свяжите себя скотчем и затолкайте в мусорное ведро. Может сложиться впечатление, что вас зовут Ольга

♑️Козерог: В этот день ваша душа кривая, как у жаб. Есть возможность стать толстым. Старайтесь вести себя подобно старым людям. Первая половина дня благоприятна для приготовления кумыса. Не исключены небольшие сюрпризы – например, вас могут укусить свиньи за задницу.

♒️Водолей: Этот день отлично подходит для ловли летучих мышей. Звезды рекомендуют вам быть красивым, но слегка туповатым. Постарайтесь избавиться от остатков разума и стать кем-то вроде сфинктера. Вечер - лучшее время для приобретения навыков торговца людьми.

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник - День психоделиков. Звезды рекомендуют приобрести себе новые зубы вместо старых. В этот день гороскоп разрешает вам использовать стиральные машины в качестве туалета. Перед сном желательно выпить таблетки для бродяг.

уебош

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: Настало время выяснить, действительно ли вы существуете. Рекомендуются прогулки по улицам в нижнем белье. Возможно, в вас проснется талант торговца хот-догами. Можно играть в «Морских коньков», пить шампанское и бросать макароны в унитаз.

♉️Телец: Вам могут начать сниться эротические сны с пастухами из прошлого. Сегодня звезды советуют лежать на полу и орать как безумная собака. Можно принять участие в турнире по разведению свиней. Вечером вы будете чувствовать себя как крымская сколопендра

♊️Близнецы: Не бойтесь родить двойню - это весело! Не помешает научиться рисовать свиней-креветок, как это делал дедушка Ленин в своих трудах. Помните: чем глупее голова, тем легче живется. Не упустите возможность познакомиться с местными бомжами и сделать им макияж

♋️Рак: Возможно, вам придется ходить по улицам с громкоговорителем и кричать: «Боже, храни свиней». Вы легко можете стать диктатором и свергнуть Брежнева. Лучше не вступать в контакты с рыжими, они могут сделать из вас умственно отсталого человека.

♌️Лев: Сегодня Луна способствует увеличению количества катышков в вашем пупке. Вы можете случайно получить звание пингвина. Возможны серьезные сомнения относительно реальности существования Вселенной. Очень хорошее время для отупения. Берегите рот и жопу.

♍️Дева: Вас могут обвинить в связях с Александром Македонским. Хорошее время, чтобы вступить в колхоз. Гороскоп намекает, что к вечеру на вашем пути могут встретиться два стула. Возможны поездки в публичные дома для проведения инструктажей по пожарной безопасности

♎️Весы: Сегодня вы являетесь невменяемым дедом. Не забудьте надеть противогаз. Возможно применение фосгена, кетчупа и свекольного сока для поднятия настроения. Ваш анус может потерять свою естественную упругость и уехать в Узбекистан работать кондуктором

♏️Скорпион: Вас порадуют укусы блох. Хороший день для игры на гуслях. Может начаться период внезапного отупения. Рекомендуется провести вечер глядя на луну и кусая ногти. Помните - Ваше будущее зависит от плотности вашего влагалища.

♐️Стрелец: Если у вас плохое настроение - звоните в Чечню. Сегодня самое время заняться делом, которое приведет к возрождению Советского Союза. Гороскоп советует делать кальян из пылесоса. Будьте осторожны - вас могут могут принять за гриб и похитить грибники.

♑️Козерог: Возможны проблемы с коммунизмом и Чехословакией. Рекомендуется пить много вина, чтобы не было гнева Божьего. Вы можете стать отличным продавцом спайса. Не позволяйте себе быть собакой, не вступайте в сообщества, где есть женщины и дети.

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать хорошим дрессировщиком бобров. Хороший день для ловли голубей, шмелей, сколопендр. Сутки пройдут хорошо, если вы будете лежать в огромной коробке с пирожками. Если вы обнаружите, что ваше лицо опухло, попробуйте накормить его хлебом.

♓️Рыбы: Уместнее всего будет надеть на себя клоунский костюм и отправиться в соседнюю Вселенную. В этот день можно встретить добрых волшебников, которые могут подарить вам мозг. Придется изменить свое имя и стать голубоглазым немцем с пушистыми усами

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 6.05.2023

♈️Овен: Сегодня подходящий день для того, чтобы сделать стрижку налысо и принять участие в конкурсе по макраме. Возможно, вам придется уйти от реальности в джунгли. Не исключены небольшие стычки с водолазами. Рекомендуется пощипывать кончики ушей случайным людям

♉️Телец: Звезды рекомендуют вести себя как настоящий дятел. День благоприятен для ловли ос или езды на лифте. Вас ожидает долгая битва с кабанами. Возможны стрекотания, шумы, внезапные разрывы штанов. Следите за своей психикой, старайтесь избегать приливов говна

♊️Близнецы: В этот день можно почувствовать себя школьником с мерзкими усами. День будет лучше, если вы будете пускать слюни и рыть подкопы. При малейшем проявлении скуки немедленно звоните в ООН и просите спеть вам песню. Возможны проблемы с засыпанием

♋️Рак: Сегодня Вселенная приготовила вам подарок – новый клитор. Делайте всё так, как будто вы – псина с вокзала. Можно подвывать и дразнить прохожих. Не исключены сюрпризы, такие как потеря совести, понос, нарушение координации, опрокидывание и тому подобное.

♌️Лев: Может случится неожиданное событие - свиной бунт! Благоприятный день для дуэли с начальником ЖКХ. Не забывайте: вы не существуете. Звезды советуют рыгать на прохожих и орать песни Баскова. Возможно, Вы съёжитесь и упадете в яму со жмыхом.

♍️Дева: Сегодня ваша жизнь похожа на кисель. Вы можете быть вовлечены в занятие каким‐нибудь древним, греховным и отвратительным делом. Звезды советуют вам съесть все пирожки, которые вы найдете в своем районе. И помните: чем больше вы будете ныть, тем лучше будет.

♎️Весы: Ваша грудь может стать упругой – как у Ельцина. Возможно получение психических травм при вставании с постели. Этот день хорош для обтирания себя холодным пивом. Если вдруг захотелось развлечься – натрите себе брови серной кислотой. Не ешьте ничего, кроме бумаги

♏️Скорпион: Возможен обмен арбузами с казахами. В этот день лучше сидеть дома – принимать успокаивающие и ждать атаки космических бичей. Вам следует принять какое-то разумное решение – например выпить пинту кетчупа - это улучшит ваши дела.

♐️Стрелец: Возможны небольшие победы в пьянках. Сегодня удача дает вам шанс на обмен телами с Якубовичем. Вам предстоит стать кем-то вроде торговца квашеной редиской. Вечером можно встретить молодого казака, который будет чесать вашу задницу.

♑️Козерог: Ваши действия должны быть похожи на танец безумного индуса. Строго придерживайтесь законов физики. Звезды подсказывают, что лучше всего будет залезть под стол и выть как волк. Не доверяйте начальнику, он считает вас дебильной собакой

♒️Водолей: В этот день у вас могут выпасть зубы. Утро подходит для того, чтобы съесть одеяло. Будьте осторожны с коллегами, они могут принять вас за дебильного сумасшедшего. Возможно, вас отправят служить на Аляску. При появлении посторонних людей рекомендуется выть

♓️Рыбы: Вас ожидает поездка в ад, во славу Сатаны. День идеально подходит для заключения союза с бродягами. Звезды советуют вам найти хобби вроде поедания хрящей. Лучшее время для драки с самим собой. Не исключено, что вы сможете начать вести себя как озверевший шмель

Дюндель

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: День пройдет в окружении демонов и псов. Можно устроить небольшой праздник — например, залезть в бочку со спиртом. День идеально подходит для игры в джихад. Гороскоп рекомендует поехать в Рязань, чтобы встретить старость. Возможны проблемы с почтовыми голубями

♉️Телец: Вы можете стать одним из самых крупных динозавров во Вселенной. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать день с того, что вы будете падать с унитаза. Выбейте себе глаза, чтобы не видеть людей. Если у вас имеются проблемы со сном, попробуйте сломать себя

♊️Близнецы: Скорее всего, вас отправят в командировку в соседнюю галактику работать дворником. Возможно появление у вас аллергии на людей. Рекомендуется сменить половые органы на более новые и современные. Вы можете стать большим поклонником пельменей.

♋️Рак: Во второй половине дня вы можете заметить, что вы смотрите на мир с точки зрения барана. Ваш рот может выпасть. Чтобы не вспухать, положите чеснок в рот. Желательно встретиться с местными бомжами и выяснить их планы на ближайшее время.

♌️Лев: Желательно будет проводить этот день как пират. Вы можете стать частью группы молодых, крепких и тщеславных существ. Для повышения качества жизни можно налить майонез во все свои карманы. Звезды рекомендуют взять напрокат таз говна и стать настоящим панком.

♍️Дева: Желательно иметь пейсы, чтобы доказать, что вы настоящий. Можно выпить немного жидкого азота из самовара. Постарайтесь не упустить шанс стать одним из демонов - это поможет вам хорошо выспаться. Не бойтесь экспериментов с фосгеном и зарином.

♎️Весы: Сегодняшний день – лучшее время, чтобы перекрасить голову в цвет вашего комода. Есть возможность легко превратиться в татарина. Возможно, вас посетит двойник Якубовича и сделает вам предложение руки и сердца. Вечером рекомендуется прогуляться на осле

♏️Скорпион: У вас есть шанс изменить свою внешность и стать человеком, похожим на мешок лука. Не ходите на работу, потому что там живут черти. Звезды приготовили вам отличный подарок: катышки в пупке будут генерироваться с удвоенной скоростью!

♐️Стрелец: Рекомендуется увеличить давление мочи с помощью пива. Сегодня вы можете встретить людей, которые выглядят как кабачки. Постарайтесь не ходить на свидания с разъяренными собаками. Бойтесь крупных пельменей, они могут продать вас в рабство

♑️Козерог: Есть вероятность, что вы окажетесь в положении пьяного казака, который пытается украсть у привокзальных торговцев пирожки. Можно встретить женщину с узким анусом, которая может разорвать вам куртку. Весь этот день рекомендуется ходить на руках

♒️Водолей: День благоприятен для общения с дегенератами. Ваши волосы могут стать мягкими как у мамонтов. Звезды рекомендуют стать невменяемым и избить соседа кирзачами по лицу. Возможно, вам придется играть роль хранителя Вселенной.

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам избегать работы и вести праздную жизнь, потому что это позволит избежать проблем с психикой. Вечером можно отправиться в лесбиянство на велосипеде. Рекомендуется спать с бомжами в общественных местах, как делают все нормальные люди.

Дюндель

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: Скорее всего вам придется смириться со своим положением собаки без мозга. Рекомендуется посетить лесбийскую клинику для душевнобольных людей - это поможет вам выглядеть как нормальный человек. В этот день возможны резкие изменения направления ануса

♉️Телец: Сегодня вам удастся найти новую работу, например в качестве бича на ферме. Гороскоп советует использовать для очистки совести пиво в неограниченном количестве. Во второй половине дня вы можете почувствовать себя как гриб на обочине жизни.

♊️Близнецы: Это хорошее время для того чтобы начать вести себя как маленькая собачка с большими ушами. Постарайтесь не становиться юристом – это может вызвать задержку развития. Рекомендуется сменить цвет глаз и волос. Постарайтесь сделать так, чтобы вас укусил дракон

♋️Рак: Сегодня ваша цель - создать что-то вроде Советского Союза из своих собственных гениталий. Вы можете стать частью большой стаи блох. Ближе к вечеру рекомендуется побыть большим креветком. Не бойтесь рожать и бить детей - это поможет справиться со скукой

♌️Лев: Можно попробовать ударить себя камнем по голове - это поможет взбодриться. Звезды советуют вам стать толстым и ленивым человеком. Ваши соседи могут принять вас за надувного крокодила или что-то вроде этого. День благоприятен для пыток мозга

♍️Дева: Желательно, чтоб вы пили портвейн из самовара. В этот день ваша голова может превратиться в подобие бочки с мхом. Чтобы уменьшить вероятность потери разума нажритесь картофельных очистков. Скорее всего, ваши мысли будут похожи на крики вареников

♎️Весы: Сегодня вы можете легко сломать дверь в холодильник, и все будет хорошо. День принесет вам новые возможности в развитии, такие как умение бросать кал в людей. Возможно желание играть роль старого торговца людьми. Гороскоп советует быть как черт из табакерки

♏️Скорпион: Рекомендуется съесть ведро пельменей. Вечером, скорее всего появится желание изнасиловать себя и съесть свои вещи – это хорошее времяпровождение. Сегодня стоит использовать любую возможность для самовыражения – например, лежать в метро без штанов

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам участвовать во всех оргиях Саратова. Можно внезапно превратиться в грузина, армянина или татарина. Во второй половине дня можно провести ролевые игры с пирожками и чебуреками. День идеально подходит для сосания пальца правой руки

♑️Козерог: Ваши мечты должны быть чистыми и незамысловатыми как у ежей в тумане. В этот день можно получить удовольствие от езды в лифте, бритья ног и дегустации копченой рыбы. Рекомендуется сожрать утюг, чтобы доказать всему миру свою адекватность

♒️Водолей: Полезно почесывать голову и теребить мошонку – это способствует освобождению от дурных мыслей. Гороскоп советует вам сделать клизму из квашеной капусты с луком и уксусом. День подходит для того, чтобы спеть гимн Румынии. Не пейте воду из унитаза после 16:00

♓️Рыбы: В этот день не следует ничего делать. Чтобы немного развеяться можно сходить с ума. Ночью возможны резкие изменения плотности кала у цыган, что может привести к гибели Вселенной - будьте осторожны. Постарайтесь не ныть и вести себя как настоящий волчара

Дюндель

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: Вы находитесь в прекрасном положении для приобретения свиней. Гороскоп рекомендует ходить на руках и орать чайкой, как это делали наши пращуры. День хорош для игры на гитаре, плетения фенечек и укуривания крыс. Можно наполнить свой кошелек жуками

♉️Телец: Этот день подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннеса по плотности кала. Можно встретить на улицах людей с большими грудями, но без разума. Звезды советуют взять в руки длинный лом и сильно ударить себя по лицу - это поможет восстановить душевное равновесие

♊️Близнецы: Вам придется смириться с тем, что все мы – обезьяны. Сегодня звезды советуют вам надеть трусы из фольги и надуться как пингвин. Не доверяйте врачам психиатрам. Возможно, вас отправят в Саратов для участия в боях демонов. Вечером можно немного поныть

♋️Рак: День идеально подойдет тем людям которые имеют склонность к дебильству. Можно купить у цыган лошадь с узким анусом – это ускорит ваш карьерный рост. Рекомендуется увеличить давление на дно унитаза. Если у вас развился алкоголизм - срочно звоните мэру Москвы

♌️Лев: Можно прыгать в окно и кидаться бубликами с крыши дома. Звезды советуют хорошо провести время – можно наесться жуков или почесаться о тумбочку. Будьте осторожны с женщинами - они могут стать вашими любовницами. Ваша главная цель — родить здорового карасика

♍️Дева: Не бойтесь идти по улице без штанов – это поможет вам не вспухнуть от спайсов. Во второй половине дня можно купить себе новую жопу. Будьте осторожны со своим ртом - он может растянуться до размеров Советского Союза. Возможно падение огурцов на голову

♎️Весы: Самое время для принятия участия в турнире по переодеванию бомжей. Звезды приготовили для нас неожиданную радость - гибель Вселенной. В этот период возможен конфликт между огурцами и татарами, поэтому не следует выходить из дома.

♏️Скорпион: День подходит для просмотра порнографических фотографий с жуками. Астрологи советуют обожраться чесноком - для пущей убедительности. Будьте осторожны: ваши действия могут вызвать судороги ануса у мужчин в Санкт-Петербурге. Не исключены драки с кабачками.

♐️Стрелец: Во избежание повреждений разума, следует пить шампунь. Звезды советуют съесть 10 килограммов мыла чтобы доказать миру что вы существуете. Это лучшее время для того, чтобы спеть гимн Вьетнама. Рекомендуется кормить голубей кокаином с ложечки

♑️Козерог: Этот день будет похож на лесбийскую оргию в Твери. Сегодня вам следует вести себя как настоящая женщина — прыгать с деревьев, драться со свеклой, орать и т.д. Если вам скучно, отправьте себя почтой России в Монголию. Не забывайте читать псалтырь

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам стать богатым и могущественным купцом, торгующим козявами. Этот день подходит для разработки планов вторжения на Кубань. Вечером можно играть роль святого Георгия для крыс. Если вы хотите поддержать свою психику — сделайте инъекцию майонеза

♓️Рыбы: Сегодня вы можете вести себя как избалованный казан со спайсом. Этот день будет похож на галлюцинации сумасшедшего торговца пирожками из Астаны. Звезды не советуют вам заниматься деятельностью, которая может привести к увеличению количества пальцев на руках

SvolochAbramov

storyрассказсказки середины зимыдобротаЮлия ГладкаяНовый Годпраздник

Новогоднее настроение

,Истории,рассказ,сказки середины зимы,доброта,Юлия Гладкая,Новый Год,праздник

Предновогодний город заполнился суетой. Надрывно звучали клаксоны автомобилей, застрявших в пробках. Шумел людской поток, втекающий и вытекающий из прозрачной пасти торгового центра. Трещал мороз.
Данил возвращался домой с работы. С бывшей, теперь уже, работы. Эдакий подарочек, свободный полёт, без спасибо и премии. Он старался не думать, что сейчас в их маленьком, но уютном офисе, накрывают на стол. Света режет салаты, а Никита шаманит над коктейлями. Теперь этот привычный мир стал Данилу чужим.
Он конечно мог бы остаться, но зачем? Чтобы друзья отводили глаза, или Иннокентий Петрович похлопал его по плечу, приговаривая, мол все к лучшему Данька, все к лучшему.
Кто-то торопливый толкнул Данила в плечо, и обида, смешенная со злостью, всколыхнулась, готовая выплеснуться на случайного человека.
- Ой простите, я такая растяпа, вам не больно? – девушка смахнула пушистой синей варежкой со лба прядь золотистых волос, выбившихся из-под неуклюжей шапки с бомбоном и улыбнулась, демонстрируя щель между передними зубами, чуть выдающимися вперед.
Данил зло взглянул на неё. Шапка как у маленькой девочки, варежки эти волосатые. Куртка в абстрактных пятнах, показалась заляпанной и грязной, а сама девушка, улыбающаяся просто так, странной.
«Дура какая-то», - ругнулся про себя Данил и молча обошел девушку стороной.
Она не увязалась за ним, и Данил отчего-то разозлился еще больше. Он огляделся, ища на ком бы сорвать злость, наорать, чтобы полегчало, испортить праздник. Но люди мелькали, охваченные предпраздничной суетой. С елками, с продуктами, с блестящими коробками, скрывающими в своих недрах подарки, шли мимо Данила, и никто не обращал на него внимания, словно тот стал пустым местом.
Данилу захотелось взвыть. Он зло сплюнул в серый, перемолотый в кашу, снег и задумался. Куда ему, в таком-то настроении, да в Новый год?
- Кому праздника, веселья и радости?! – послышался зычный голос уличного торговца, - Бери себе и про друга не забудь! Качество гарантировано, настроение – огонь! А ну подходите! Только сегодня и только у нас!
Данил недоуменно огляделся. Он приготовился увидеть палатку с надписью «Салюты и Фейерверки», но вместо этого обнаружил только множество людей, толкущихся возле одинокого прилавка.
- Женщина! Вы куда лезете? – возмущался мужичок в вязаной шапке, уже купивший картонку с тортом и вялую пихточку, - Я сюда первый подошел, займите очередь!
- Ага, разбежалась, - огрызнулась дамочка в ярком пуховике, - У меня дети! – она дернула за руку пухлощекого малыша лет пяти, и тот словно по команде заревел, – Видите, видите?! Вот что вы наделали?! - завелась она, сверля взглядом обладателя пихты.
- Да дайте ей уже упаковку, и пусть идет! - выкрикнул старичок, уже ухвативший коробочку того самого, заветного нечто.
- Простой какой! - старушка смело ткнула в дедка клюкой, - Сам то уж доволен, а другим пусть и не достанется?!
- Тьфу на вас… – мягко отреагировал дедок и юркнул прочь, унося покупку.
Данил удивленно озирался, такой вот толчеи он не видел уже давно. Полки в магазинах заполняли различные товары, фрукты и овощи круглый год, хоть наши, хоть заморские, бери - не хочу. Так что же так старались приобрести горожане?
- Простите, - он обратился к уставшей женщине в запотевших очках, - а что тут продают?
- Новогоднее настроение, - вздохнула женщина, даже не взглянув на Данила, - Такая очередина, мне опять не достанется. Всегда так, - пожаловалась она непонятно кому.
Тем временем счастливые обладатели сияющих коробок с Новогодним настроением старались выбраться из толпы и поскорее вернуться домой, пока заряд этого самого настроения не иссяк.
Лица людей становились хитрыми, в глазах искрилось ликование, словно каждый, кто выстоял очередь и приобрел у торгаша порцию радости, украл миллион, или даже еще лучше - выиграл.
Поправив шапку, сползающую на лоб, Данил обошел кругом толпу покупателей, пытаясь найти конец очереди. Тщетно. Все еще ревел малыш, словно сороки переругивались тетки в центре очереди, кто-то сетовал что дают по одной коробке в руки, а у него семья большая, вдруг всем не хватит.
Данил и не заметил, как его охватил ажиотаж. Руки так и чесались вклиниться в очередь и, прорвавшись к невидимому продавцу, выхватить из его рук свою долю счастья. Или чего там расфасовано?
Он отошел подальше, примериваясь, с какой стороны лучше зайти.
- Осторожней сынок, скользко тут, – старческий голос прямо за спиной заставил Данила вздрогнуть. Он обернулся и с удивлением уставился на бабульку.
Замотанная шалью, в теплом тулупе и валенках, она притулилась в темном закоулке между магазином и жилым домом. Прямо перед ней на обыкновенной табуретке стояли невзрачные банки, укрытые разноцветными лоскутками и перевязанные тонкими резинками.
- Вы что, тут торгуете? – удивился Данил, огляделся, но покупателей не заметил.
- Ну как торгую? Раздаю помаленьку. Зато все свое, домашнее, свежее, - старушка беззубо улыбнулась.
- А что раздаете? – Данил оглянулся, надеясь, что торговец еще на месте. Толпа, вроде бы, схлынула, и нужно было не упустить шанс.
— Так, Новогоднее настроение раздаю, - ответ бабульки дошел до Данила не сразу. А когда понял, то недоверчиво прищурился.
- Что, прям как там? – он ткнул пальцем в сторону толпы.
- Да какой там, - бабка отмахнулась, и Данил усмехнулся - ясное дело, что у старушки самопал, - Там-то все фабричное, китайское. Сверкает знатно, горит, трепещет, да только не греет.
- А у вас греет? – уточнил Данил.
- Греет сынок, я же говорю, у меня домашнее, свое. Понимаешь?
- Ага, - кивнул Данил и возликовал, увидев свободное место в очереди, - Спасибо! – крикнул он и ринулся вперед.
Через четверть часа склок, ругани и злости, он спешил домой, но теперь уже не просто так, а получив свое Новогоднее настроение. В яркой, блестящей коробке, шуршащее и жаркое, такое, от которого прям ух!

Куранты пробили полночь и Данил, залпом осушив бокал игристого, открыл коробку и, следуя инструкции, отошел на два метра.
Кругом засияло, запело, заискрилось. Данил задохнулся от восхищения, вот оно – чудо! Потом еще грохнуло, посыпались конфетти, и пищащие звуки, как из игрушки на батарейках пропиликали нечто одухотворенное.
Данил впитывал чудо кожей, пожирал глазами, ловил каждый пищащий звук. Но вот пищалка скрипнула и смолкла, конфетти упали на пол, а сияние исчезло.
Данил еще пару минут посидел в ожидании, надеясь, что сейчас все снова начнется, но ничего не произошло. Он осторожно приблизился к коробочке и заглянул внутрь. Несколько цветных бумажек, лопнувший шарик, истекающий зеленой жижей с запахом хвои, и пластиковая пищалка - вот и все, что пряталось в коробочке.
- Сволочи, - зло выдохнул Данил и, не сдержавшись, пнул коробку, потом поднял ее и снова швырнул на пол.
Зеленая жидкость брызнула, заляпывая линолеум и оседлая мелкими каплями на стене.
Данил схватил гадкое, поддельное настроение и, выскочив в подъезд, ринулся к мусорке.
Открыв зловонный зев мусоропровода, он швырнул коробку и зло хлопнул крышкой, мол, вот тебе! Спустившись по ступеням, он обнаружил, что дверь в квартиру захлопнулась.
- С Новым годом! – воскликнул звонкий голос за его спиной.
Данил обернулся и хмуро уставился на девушку. Ту самую дурочку в нелепой шапке. Она стянула пушистые синие варежки, сунула руку в карман и протянула Данилу мандарин:
– С Новым счастьем, - добавила она.
- Спасибо, - буркнул Данил, принимая мандарин.
- А я гуляла, - зачем-то сказала ему девушка, - а теперь иду домой. У меня там Новогоднее настроение.
- Удачи, - криво усмехнулся Данил, вспоминая прилипшие к закуске конфетти и пятна на полу, – Она вам понадобится.
- Да? Хорошо-то как! – обрадовалась девушка, - А пойдёмте его вместе откроем?
- Спасибо, я свое уже открыл. – Данил попытался пройти мимо собеседницы, - Такая гадость если честно!
- Да что вы? - удивилась девушка, - А старушка говорила, оно домашнее, самое лучшее. Вы у нее брали?
Данил помотал головой.
- Так это же другое дело! – обрадовалась девушка, - Пойдёмте скорее! - она схватила Данила за рукав и потянула за собой, на этаж выше.
Данил шел, потому что других планов у него не было, и думал, что девушка все же дура.
Но вот стоило ему переступить порог, как он почувствовал - чудеса существуют.
В воздухе плавал аромат чего-то сладкого и, до ужаса, родного – бабушкиных пирожков. Данил улыбнулся, вспомнив старушку возле печи, стряпающую для внучка сладкие пирожки. А еще звенело, тихо, но славно, так бренчали бубенцы на санях, тогда, в детстве. И радость, и сказка, и девушка в свете люстры оказалась очень милой. Даже забавная шапка удивительно шла ей придавая немного хулиганский вид. Пятнистая куртка оказалась с романтичными пушистыми облаками, а щелка между зубами, напоминала Данилу о какой-то знаменитости.
- Чувствуете? – прошептала девушка, - Ведь я еще не смотрела, что там внутри, только под елку поставила, а счастье уже тут. Кстати, вы пирожки любите? А то я напекла с вареньем, а мне одной столько не съесть.
- Очень, - кивнул Данил, вглядываясь в сияющие глаза девушки, любуясь ее доброй улыбкой и ощущая, что этот, новый год будет во сто крат лучше всей его прежней жизни.
А банку они с Катей так и не открыли.

Автор: Юлия Гладкая

effemera

Warhammer 40000фэндомыDark Heresyfantasy flight games (Wh 40000)Wh Otherнарисовал самдлиннопостMarra Marena

Ладно, мне все еще ссыкотно, но предыдущие ролочные почеркушки вроде зашли.

Нууу.. и тут я не нашла, как рассовать записочки. Так что чуть расшифровок.

Камрад был в команде вольного торговца, ведущего дела с эльдар, потом торговля не задалась. Подобрали его Ордо Ксенос, при чем товарищ умудрился отвертеться и остаться в составе, а не допросных. А оттуда уже перевелся в Маллеус, аккурат перед тем, как его собрались тихо прикопать. Работает голосом разума и заодно средством от бессонницы в партии. Дополнительный трейд - готовка, отсюда все шутеечки про кухню и вкусняшки для шефа. И про то, что Мира из прошлой выкладки тырит булочки с кухни.

ЗЫ: Сие есть стеб и расслабление между сессиями, к сюжетке отношения не имеет.

Дариэл Verbal Хавлок
■В-0-Э.ра.с_т.
тиыи ajccauru
Должность -а&елит-

Родился: Турон (классифика
еты. Посл^г^_1^1Г / Одэр Квинт решил взять контакты с эльдар. емой планете Ворсэл, влнок был сбит.
— юавишуты. Прыжок был *атла, привлеченные спасен Ордо Ксенос, Pea Фаталь.
üpu/лълшал fyeuA

Обладает урав логическим мы очевидные выв Рассудительны В свободное в кулинарии (пр
.я коммуникабель
окружению
идерств
Личная отметка Инквизитора
ъиы-сыи пц ие/икс&еиец,Warhammer 40000,wh40k, warhammer 40k, ваха, сорокотысячник,фэндомы,Dark Heresy,fantasy flight games (Wh 40000),Wh Other

,Warhammer 40000,wh40k, warhammer 40k, ваха, сорокотысячник,фэндомы,Dark Heresy,fantasy flight games (Wh 40000),Wh Other,нарисовал сам,длиннопост,Marra Marena

/А вот текст, накуренный под последнюю картинку - честно, выкладываю под угрозой от мастера выставить меня одну против большой ебани. Извините. Жить хочу./

Манящий сладкий ванильно-коричный аромат распространялся на добрую половину палубы, хотя иногда казалось, что легкие его отголоски можно почуять в любом уголке относительно небольшой станции. Согласно стереотипам, база Ордо Маллеус должна пахнуть сталью, смертью и неведомыми тварями, или адской серой на худой конец, но реальность всегда вносит свои коррективы. И выпечка пахнет выпечкой даже в стенах той самой организации, одно только упоминание которой пугает как врагов, так и граждан Империума вне зависимости от пола, возраста и социального статуса.

Мира чуть поерзала, принимая более удобное положение. Сейчас Дариэл извлечет булочки из духовки и вернется к приготовлению какого-то жутко сложного крема, и тогда… девушка невольно сглотнула набежавшую слюну. Терпение, главное, терпение.

И вот они, румяные, округлые, рождающие волны просто одуряющего запаха, уже стоят на столе. А кулинар и по совместительству стрелок (или наоборот?), напевая себе под нос что-то беззаботное, уже отвернулся к большой миске, дирижируя себе венчиком и открывая отличный вид на крепкие, мускулистые ягодицы. Почему Дариэл предпочитал готовить в переднике, в ОДНОМ переднике, не знал никто. Но… это же Маллеус, здесь каждый справляется с безумием, рожденным постоянными встречами с тварями из-за грани, по-своему. И пока это безобидно – никаких вопросов. Так заведено.

Тихо и плавно она кралась, припав к полу, почти на четвереньках, чтобы не попасть под случайный взгляд увлеченного повара. Шкаф с тарелками, мойка, а вот и он, рабочий стол, перегородивший помещение на манер барной стойки.

Нашарив рукой заветную добычу, Мира мысленно себя прокляла. Стоило догадаться, что штука из духовки будет чертовски горячей. Но выдержки гвардейца все-таки хватило, чтобы не зашипеть, так что вскоре коллекция пополнилась еще одной булкой, и еще… когда внезапно, холодная рука сгребла воришку за шиворот и подняла в воздух на добрых два метра. Девушка возмущенно пискнула, и вцепилась в добычу руками и зубами. Буквально.

- Кто-то украл твой сладкий рулет, - сообщил Инквизитор с совершенно каменным лицом, удерживая весьма увесистую для своих размеров тушку больше телекинезом, чем силой мышц. Стрелок, который до этого свято был уверен, что на кухне один, выронил миску, обернулся и поочередно то бледнел, то краснел, оттягивая передник. Не та ситуация, в которой хотелось бы встретить начальство.

-Уанафла, - не очень внятно из-за закушенной булки и совершенно неубедительно возразила Мира. Впрочем, на лице ее читалась решимость подавиться вот прям здесь, но законный трофей не возвращать. Липпе аккуратно поставил гвардейца перед жертвой наглой кражи и отвернулся к холодильнику. Ночной перекус, в конце концов, дело святое. Быстро удаляющийся топот возвестил, что Мира вполне здраво оценила ситуацию и воспользовалась тем, что Дариэл в столь скудной одежде преследованием заниматься не станет.

«Аколиты…» - хмыкнул про себя Инквизитор. Иногда ему казалось, что это вполне тождественно понятию «обитатели дома скорби».

uni-snake

The WitcherфэндомыЙенниферWitcher ПерсонажиГеральтТрисс МеригольдЛютик (The Witcher)Alex Zakia

...но, Йен, я нотперя/тамяааатъ...",The Witcher,Ведьмак, Witcher,фэндомы,Йеннифер,Yennefer,Witcher Персонажи,Геральт,Трисс Меригольд,Triss Merigold,Лютик (The Witcher),Alex Zakia

Да! Йеннифэр из Венгерберга. Умная, как стадо академиков и прекрасна настолько, что не знаешь с какой стороны подойти.
Признаюсь честно, Друг, я немного тебе завидую...
совсем чуть.,The Witcher,Ведьмак, Witcher,фэндомы,Йеннифер,Yennefer,Witcher Персонажи,Геральт,Трисс Меригольд,Triss Merigold

...долбит мою подругу. Если л найду в этой бороде рыжие волосы с ее пирожочка,
ты не только память, но и свои бесплодные яйда потеряешь...,The Witcher,Ведьмак, Witcher,фэндомы,Йеннифер,Yennefer,Witcher Персонажи,Геральт,Трисс Меригольд,Triss Merigold,Лютик (The Witcher),Alex Zakia

$О да! Как говорится: "В любви как и на войне - страдают все" Помнишь я говорил, что завидую? Меня отпустило. Этпо точно? Я ее немного не так помню 1 \ \[Л [ / // \ / м \ Ир^Ч ^ / /л\ 1 \ уНК ^Я\1^Р,The Witcher,Ведьмак, Witcher,фэндомы,Йеннифер,Yennefer,Witcher Персонажи,Геральт,Трисс$

...медальон дрожать будет так глубоко у тебя в Каэр Морхене, что никакой Весемир не залатает эту дыру.
И да, он еще и бороду отрастил, ты лучше бы себе хребет отрастил,
белый коз...,The Witcher,Ведьмак, Witcher,фэндомы,Йеннифер,Yennefer,Witcher Персонажи,Геральт,Трисс Меригольд,Triss Merigold

Она искренняя и
прямая как
выстрел в голову
потрясающе,The Witcher,Ведьмак, Witcher,фэндомы,Йеннифер,Yennefer,Witcher Персонажи,Геральт,Трисс Меригольд,Triss Merigold,Лютик (The Witcher),Alex Zakia

Я люблю тебя, Г ер альт, таким какой ты есть.
Жаль, что мы не вместе,
но л все понимаю.,The Witcher,Ведьмак, Witcher,фэндомы,Йеннифер,Yennefer,Witcher Персонажи,Геральт,Трисс Меригольд,Triss Merigold,Лютик (The Witcher),Alex Zakia

Ты худа?!
Т-т-т-т-тормози, Плотва.
Да, Трисс милая, добрая, умная,
безу
ма от
тебя
в постели. НО!
Ты читал книгу?
Вот именно!
Не сопротивляйся
своему счастью
I
настоящий огненный ураган
Ну посмотри !
Она же рыженькая ! Выбор очевиден,The Witcher,Ведьмак, Witcher,фэндомы,Йеннифер

...зъеби бога душу матъ раком! Ану быстро снял ЭТО с себя!
Ты хочешь, чтобы я обрушила безбожный, кислотный дождь на твой седой кочан капусты?! Гералът, черное и белое!
Мне проще настоящего белого волка обучить этим простым вещам,The Witcher,Ведьмак, Witcher,фэндомы,Йеннифер,Yennefer,Witcher

Raizel Knight

европарламентполитотаправообладателиавторское правопобеда здравого смысла

Европарламент отклонил директиву об авторском праве в интернете

За соответствующие поправки проголосовали 278 депутатов при 318 голосах против; еще 31 человек воздержался.

Нахуй
правообладателей!,европарламент,политота,Приколы про политику и политиков,правообладатели,авторское право,победа здравого смысла

Директива предполагала ужесточение регулирования объектов авторского права в интернете. Наибольшие опасения у ее противников вызывали 11-я статья о «налоге на ссылки» и 13-я статья — об ответственности онлайн-платформ за контент, загружаемый пользователями.

https://meduza.io/news/2018/07/05/evroparlament-otklonil-direktivu-ob-avtorskom-prave-v-internete