тест кем ты будешь

Каракатицы справились с зефирным тестом

Океанологи обнаружили, что каракатицы могут проходить предназначенные для людей тесты на самоконтроль и терпение не хуже детей. Умение держать себя в руках и не совершать импульсивные действия считается одной из уникальных черт человека. Однако исследования показывают, что это свойственно и животным: шимпанзе, новокаледонским воронам (Corvus moneduloides) и некоторым видам попугаев. В новом исследовании выяснилось, что в этом ряду оказались и лекарственные каракатицы (Sepia оfficianalis) – головоногие моллюски, которые обитают в Атлантическом океане.

Наконец-то, или история о том, как Альбион бесплатным стал

Итак, еще в мае 2018 года начался бета-тест кросплатформенной игры Albion online. Бета была платная, но игру обещали сделать бесплатной к сентябрю 2018. И вот, 21.03.2019, мне, уже обладателю самой дорогой версии за 90 баксов (нет, я не настолько фанбой, покупал на скидке) пришло письмо, текст которого прилагаю ниже:
"Дорогой искатель приключений,

Albion Online входит в новую эру: 10 апреля врата отворятся перед множеством новых игроков, когда Альбион перейдет на free-to-play. Для тех, кто ждал погружения в эту игру, мир Альбиона будет еще более доступным, а для опытных игроков станут практически неисчерпаемыми групповые исследования, PvP-события, новые возможности в крафте и переработке, а также рост экономики.

С 10 апреля каждый сможет влиться в ряды нашего огромного сообщества искателей приключений и начать исследовать мир Альбиона - на любой платформе, бесплатно, без ограничений.

До этого момента все игровые наборы будут продаваться со скидкой 34% в нашем магазине. Для тех, у кого еще нет Альбиона и кто хочет присоединиться к активной игре прямо сейчас, это отличный шанс приобрести ценные бонусы в виде золота и премиума. Вы можете найти наборы в нашем веб-магазине.

А для наших игроков-ветеранов мы подготовили эксклюзивный благодарственный подарок - невероятного маунта Призрачного волка, обладающего всеми характеристиками Лютоволка, но при этом отличающегося уникальным призрачным внешним видом. Все аккаунты с купленными и активированными на них наборами Основателя или Новичка до 13:00 МСК (10:00 UTC) 10 апреля получат данный подарок, так что если у Вас еще нет набора - это единственный шанс завладеть невероятной наградой."

Надеюсь, вам не лень было это читать. Так вот, пост собственно о том, что довольно малоизвестная, но довольна хорошая и прогрессирующая ММО становиться бесплатной.

З.Ы. От себя добавлю, что мне очень зашло. В игре нет классов, зато есть огромный перечень оружий и доспехов, которые сам игрок комбинирует, как хочет. Да и в самой игре есть чем заняться. Но самый большой плюс это все-таки тимбилдинг. В одиночку вы не сделаете буквально ничего: при выходе из мирной зоны вас буквально насадят на алебарду с наконечником в виде аквиллы (да, тут реально есть такая). Поэтому в этой игре система кланов и альянсов очень важна и продвинута. Также, игра сложная, и эта сложность выражена не ваншотающими мобами, но Пк-шерами. Гопануть вас будут пытаться повсюду, кроме городов и некоторых безопасных зон. Да, естественно, можно ходить только по таким зонам, но тогда забудьте о сочном луте и редких айтемах, которые находятся ТОЛЬКО в ПВП локациях. В общем, в подробности вдаваться долго, лучше подождите до 10 апреля и посмотрите сами. Удачи, и успехов в исследовании туманных земель Альбиона!



З,Ы.Ы Мой ник в игре - Yaniel, если чем надо помочь. Если что, даже помогу с поступлением в хороший клан в одном из самых мощных альянсов.

Внезапно О_о
Проходил тест от Сбербанка, на тему какой вы кот...

В 2009 году, в одной из психиатрических больниц штата Аризона, коллегией врачей был разработан специальный тест на определение уровня психиатрического заболевания пациента с дальнейшей классификацией заболевания. Данный тест после многочисленных испытаний был признан лучшим средством экономящее время а также самым точным с процентным соотношением 98% Верно и лишь 2% шанс неверного определения. Уже в 2011 этот тест был принят более чем 413 психиатрическими больницами Соединённых Штатов Америки.
Предлагаю всем желающим попробовать пройти этот тест, и получить собственно результат диагноза.
Тест:
Перед вами картинка достаточно глупая на вид, но ее разработкой занимались профессиональные психологи имеющие соответствующие профессиональные награды, так что все линии не простой набор, а специально распределенные.
Ваша задача, разукрасить через обычный paint пустые белые комнаты, в любые по желанию цвета. Хоть все в один, хоть каждый в разный.
Затем заливаете получившуюся картинку в комментарии и получаете результат!

Тест-драйв тягача БАЗ-6402, используемого для транспортировки ракетного комплекса С-400 «Триумф»

Для транспортировки ракетного комплекса С-400 «Триумф», который все неоднократно видели на параде в честь Дня Победы, используется тягач БАЗ-6402, однако, его при виде ракет мало кто замечает. Чтобы исправить это досадное недоразумение, представляем вам отдельно тягач БАЗ-6402, тест-драйв которого недавно довелось провести одному журналисту.

Суровое изделие Брянского автомобильного завода – классический седельный тягач: кабина, рама, сцепное устройство. Но на дорогах высматривать его смысла нет – гражданская версия 6402 в оборот не пошла

Конструкция тягача по-военному проста: жирная стальная рама, 6 колес с независимой торсионной подвеской, закрытая кабина и ставший уже классикой дизельный двигатель ЯМЗ мощностью 400 л.с. Простота – залог надежности: никаких автоматических коробок и электронных примочек, элементы БАЗа работают честно и открыто – видно коробку, раздатку и подвеску.

«А защита?» – спросите вы. Скрывать или бронировать узлы тягача смысла нет: он привезет полуприцеп с С-400 в болото или глухой лес, ломая перед собой деревья. Установка отстреляется – и тягач благополучно уйдет обратно. Кстати, между собой военные называют машину просто БАЗ. Внезапно, да? А если он тянет за собой ракету то “Пушка”. Так вот, “Пушки” сегодня не будет. На свой вопрос, можно ли протестировать хотя бы с прицепом, получил отказ. Можно ненароком разнести все в округе, а приказы офицера вообще-то не обсуждают.

Подойдём поближе: посмотрите сбоку – облик машины создан из перпендикулярных друг другу горизонтальных и вертикальных линий. Этот автомобиль незатейлив, как полено. Ага, вот топливные баки на 665 литров – такой объем даст прохватить по всем видам покрытий до 1000 километров при “смешном” расходе в 95 литров на сотню. Посмотреть мотор? Опять нельзя. Коробку? Так вот же она – ЯМЗ-239410

Подвеска передней оси – торсионная и вся из себя независимая, а конструкция двух остальных – комбинированная: одноторсионная для нижних рычагов и рессорная для верхних рычагов, без амортизаторов. Далее: по бортам – две полноценные запаски, короба с воздушными фильтрами, ну и, конечно, обильно смазанное солидолом (чтоб не заржавело!) устройство для сцепки. 

Что внутри?

В салоне – царство черного цвета из кожзама и жесткого пластика. Обстановка похожа на старую фуру. Пара бардачков, которые открываются и закрываются с усилием, радиостанция с правой стороны кабины намертво прикручена к металлическому каркасу…

Но эти кресла! Они самые удобные из всех, что есть в военных машинах, которые приходилось тестировать. Даже в суперсовременном Тайфун-К сидеть менее комфортно. Более того, они с подвеской и регулируются по высоте. В них так мягко, будто ты провалился на задний диван ВАЗовской семерки, если вы понимаете, о чем я. Правда, в ногах места нет, да и руль снова горизонтальный и удивительно тонкий.

А какой тут запах! Ностальгический аромат старой Волги, хотя машина принята на вооружение только в 2003 году. Закрываешь глаза, откидываешься в кресле, а открыв их, ожидаешь увидеть белый потолок, обитый перфорированным дерматином... Но нет – тут он черный.

Поехали!

Мотор запускается с ключа – не с тумблера или кнопки. Обдав пространство вокруг белым дымом, дизель “прокашлялся” и вышел на ровные обороты. От вибраций на холостых кабина ходит ходуном. На улице холодно, стекла замерзли… Ничего, печка тут под стать имиджу: при прогретом двигателе в кабине получился “ташкент” за 5 минут.

В коробке 9 ступеней: 4 повышенных, 4 пониженных и одна задняя. Прицепа нет, нагрузки никакой нет, так что стартанем с повышенной! Левая педаль мягкая, скорость “втыкается” без звона и хруста. Спокойно отпускаем педаль сцепления, добавляем газа и… начинаем жечь диск сцепления! В БАЗ-6402 один, но очень серьезный минус: слабое однодисковое сцепление – и это при снаряженной массе автомобиля в 15,4 тонны. При старте с повышенной передачи оно всегда «горит» – это в порядке вещей.

Дубль два, на этот раз – с пониженной. Тягач удивительно мягко начинает свой путь. Попробуем повернуть… Поворачиваю руль в каждую сторону на пол-оборота, но смены курса не происходит. У руля просто бесконечный люфт. О, показался поворот. Бесконечное число оборотов баранкой – и... ухожу на обочину. Совсем забыл, что передние колеса в полутора метрах за спиной! 

Сержант делится своими впечатлениями: на ходу машина очень комфортная. И это правда! Торсионы поедают неровности: на скорости в 80 км/ч. тягач держит прямую. Гидроусиленные пневматические тормоза столь остры, что при торможении я встретился с лобовым стеклом. 

Точка запуска ракет, как мы уже выяснили, может находиться где-нибудь в чаще леса – на этот случай у БАЗа есть полный набор межколесных и межосевых блокировок. Правда, погонять тягач по бездорожью снова не разрешили – не положено. А приказы… ну вы уже поняли. 

Вот здесь товарищи взяли 30.000 анкет с мамбы и проанализировали распределение ответов по половому признаку: муж/жен/гей. Например вопрос о марке телефона (на графике муж — синий, жен — красный, гей — голубой):

Далее выбрали те варианты ответов, которые геи выбирали чаще мужчин-натуралов, и из этой статистики получились следующие признаки гея:

Москвич (у них там гнездо)
Живёт с родителями, детей разумеется нет.
Имеет непостоянные заработки. В работе ищет творческую реализацию.
Любимая марка авто — Citroen и Audi.
У него есть айфон :)
Предпочитает пирсинг татуировкам.
Худощав.
Возбуждается от джинсов и волосатости.
На мамбе ищет случайный секс и групповой секс.
Если у вашего знакомого совпадает большинство пунктов, то алярм и ахтунг :)

Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метро. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... нет, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами.

Что будешь делать?

1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.

2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.

3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.

4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!

* * *

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.

Твои действия?

1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем – все люди братья!

2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.

3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать, не оглядываясь как минимум километра три-четыре.

4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день – а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать – потом она к вашим услугам".

5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!?".

* * *

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки.

Ты поможешь несчастным?

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!

2. Мне бы самому кто помог – второй месяц без интернета сижу.

3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху).

4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини – я только девочкам помогаю...

5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи – скоро обедать будем. Да, и приготовься – завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...

* * *

Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки – в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.

Как ты себя поведешь в этой ситуации?

1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.

2. Скажу: "Вали отсюда, старая карга, мы не лохи – сами все сдадим!?"

3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.

4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в лицо. Ну а затем, естественно, обыщу на предмет наличия свободных денежных средств.

* * *

Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

1. Как только я взглянул на тебя – мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь – я буду твоим рабом миллион дней и ночей.

2. Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил – но ради вас могу изменить своим принципам.

4. Девушка, не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?

* * *

Твоего лучшего друга бросила любимая. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.

Твои действия?

1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот и т.д...).

2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".

3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" – уж очень мне подружка Макса в сердце запала.

4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.

5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот).

* * *

Представь, что ты познакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно – пусть будет – целых три дня?) очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады – в общем, все дела.

И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже прицелился в декольте, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла: "Давай останемся друзьями?".

Твои действия?

1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же прекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. В конце концов, главное – это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.

2. Заряжу ей табуреткой – только так, по всем понятиям.

3. Заряжу ей табуреткой, а затем выполню свою мужскую миссию.

4. Заряжу ей табуреткой, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной).

* * *

Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?

1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.

2. Пиво с воблой – вот что нужно растущему организму.

3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!

4. Попалась, сволочь!!!

РЕЗУЛЬТАТЫ:

от 1-го до 15-ти баллов:

Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое – но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психотерапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

от 16-ти до 30-ти баллов:

Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором ты можешь очень даже запросто. Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись – там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.

от 31-го до 35-ти баллов:

Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнографией.

Украина – население 41 880 000 чел.;
За месяц карантина в Украине.
Статистика тестирования на коронавирус в Украине состоянием с 12.03.2020 по 12.04.2020 - 33 314 теста; С одного миллиона жителей протестировано 795 человек. В 4,7 раза меньше чем Польше.
Количество зараженных 3 102 чел.; 11 тестов на одного зараженного;


Польша - население 38 313 035 чел.;
Количество тестов - 143 630 чел.; Тестов на один миллион населения - 3 749 чел.;
Количество зараженных – 6 934 чел.; 21 тест на одного зараженного;
https://www.statista.com/statistics/1102229/poland-coronavirus-diagnostics/

Население в USA - 328 915 700 чел.;
Количество тестов в USA - 2 964 726 теста состоянием на 13.04.2020.
С одного миллиона жителей протестировано 9 014 человек.
Количество зараженных - 582 594 чел.; 5 тестов на одного зараженного;
https://coronavirus.jhu.edu/map.html

Пост пишу, так как при симптомах ОРВИ, полный набор, мой семейный доктор, сначала отправил меня в больницу на сдачу теста,
а оттуда отправили к семейному доктору, а уже он сказал что:
"ты же не вернулся из заграницы, а в законе четко написано тестируются только лица вернувшееся из заграницы"
Чтобы пройти тест на коронавирус в Украине, нужно:
- вернуться из заграницы с симптомами, желательно высокой температурой;
- пройти тест, в приватной поликлинике, стоимость в районе 4к грн.;
- купить тесты в аптеке, от 500 грн до 1000 грн. без гарантий качества при его наличии в аптеке;
- умереть от пневмонии;

P.S.
Сори за грамматику