sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "тесак многа букаф"

Мудрый китаец Чжуанцзы (сказка без палева)

автор Дмитрий Гайдук
Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей-богу!
После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы палева — и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.
Открывает премьер дверь — а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса.
Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как «боинг шестьсот второй», а прямо как «летающая крепость». Или даже как если две «летающие крепости» одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку — летит в Африку, хочет на Луну — летит на Луну, хочет в Париж — летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт — ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.
Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью, гавном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже попой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял.
А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс — это птица Феникс, а ворона — это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял?
И свалил куда-то, как сквозь попу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал — и, конечно, без понтов. Потому что птица Феникс — это птица Феникс. А ворона — это ворона. Даже если очень большая и надутая.

Про Общаги для тех кто там никогда не был

Это для юзера Каракурт, который никогда не был в общаге. Остальным просто поржать\обоссать(ся).

Общага, это такая ролевая игра. С сильным упорос на мультиюзерность и социальное взаимодействие. Из которой ты не можешь выйти, только вылететь по причине багов\херовой кармы.

Есть два базовых типа общаги.
- Общага общего типа
- Гостинка

В первой комнаты на 2-10 коек. Один открытый туалет на этаж. Одна душевая и может быть две кухни. Грязь, тараканы, наркоманы и обсосы всех мастей и расцветок. Иногда присутствуют с разделением полов. В мужских творится постоянный движ 90стых. В женских творится блядство и гниль полная ЗППП.

Вторая это комнаты в которых внутри есть туалет\душ и может быть мини кухонька. На 2-4 места. Часто в таких живут маленькие семьи.

В обоих типах общаг есть базовые условия:
- один ключ на комнату (плюс запасной у мини босса)
- режим по времени
- Запреты. Они варьируются от ощаги к общаге. Я  однажды жил в такой где запрещалось использовать радио передающие устройства любого типа.  Ибо хулиганють ботаны-задроты.  

За соблюдением  базы следят два типа НПС
- Вахтерша\консьерж. Старушка которая сидит у входа и выдает ключи. Знает всех в лицо. Не пущает алкоголь и блядей внутрь общаги. Для нее ты по умолчанию сифилистный наркоман-алкоголик с проблемами с законом. Поэтому будь паинькой. Рейтинг у НПС можно поднимать покупая у нее хабарчик типа конфет и чая. Если уровень отношений с консьержкой близок к 90% то она может продавать тебе блядей и гандоны.
- Комендант. Как правило тетка в возрасте 35-55. Мини босс. Она как Балрог ходит по подземелью с огнем в глазах, следит чтобы не лазили приключенцы и как Гендальф орет "ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!"  в случае если запалила тебя с пивасиком. Она вселяет и выселяет постояльцев. Отвечает за воспитание и моральные устои. При низком уровне отношений может игрока выселить. При высоком принесет алкашку и приведет среднего качества подружку.  


Дополнительные НПС:
- Директор. Обычно в общагах нет директора (точнее есть, но это директор передприятия к которому общага приписана). Иногда общага получает Томос. И становится отдельной епархией. У нее появляется спой великий ЕРЕСИАРХ в должности директора. Это босс локации. Когда он идет по коридорам, в голове играет босс файт музыка даже у глухих. Отношения с директором любого пола улучшаются исключительно путем денег. Он не любит конфеты и дешевый алкоголь. Он ленд лорд, епта! Для него ты крыса. На его вопрос "ты кто такой?" лучше всего ответить  "Племянник директора [предприятие под которым находится общага или название местного крупного бизнеса]". И действуй как лысый в Матрице говорил про ложку.
- Уборщица. Древний призрак. Обычно в общаге убирают сами постояльцы посменно. Но иногда на этажах орет "Куда по помытому?!!!!" непонятное существо, разливающее вокруг грязную воду и хлещущее незадачливых путников ссаными тряпками по ногам или даже лицу. Если этого призрака подкармливать, то он может перейти в статус вашего миньона и будет в вашей комнате протирать пыль. Даже тряпку высшего качества для этого использует (стиранные старые трусы деда).
- Завхоз. Он видел жизнь и все виды половых извращений. Ремонтирует двери, кровати, мебель, половицы, туалеты, кухонные агрегаты, сантехнику и электрику. Поэтому вынужден ворочать самые изгаженые, гнусные и антисанитарные места в комнате. Он знает куда постояльцы складируют тампоны, гандоны, пустые бутылки и спускают вечернюю дрочъ. И всю вашу подноготную он докладывает коменданту. Все собирается в личное дело. Чтобы в один худший по погоде день вас выставить нахер из общаги. Если пройти все квесты этого НПС и не влипать к нему в немилость, то открываются уникальные локации такие как донгжон и аттик(+крыша в некоторых общагах). Но надо помнить - он имеет полную запись всех твоих проваленных квестов.


Локации: Холл (игровое лобби), Каморка консьержа (туториал), кабинеты администрации (мини боссы), лестничная площадка(загрузочная локация), комнаты (квестовые), бытовки (мини донжоны), кухни (кулинарные квесты "в гостях у дядюшки Нургла"), туалеты (гнилые болота), душевые (пляжный эпизод на крайнем севере), помывочные (водные локации), коридоры (лабиринты), комнаты отдыха (города), особые локации упомянутые ранее.

Контингент обитателей мужских общаг:
- Лучшие друганы.
- Те кто хотят что-нибудь спиздить иногда чтобы набухаться, иногда просто так
- Затейники-приключенцы. Всегда находят на свою задницу приключения. Если квестов нет, то начинают проверять жизнь на прочность.
- Кухонные тролли. Они любят только жраьт. на халяву, чужое.
- Порождения болот и Нургла. Гниение и грязь это их путь.
- Быдланы пытающиеся в альфу за счет остальных. В некоторых общагах им это удается, в некоторых нет.
- Предатели докладывающие обо всем комменданту
Контингент обитателей женских общаг:
- Королева. Главная самка. Не всегда самая красивая но всегда самая выебистая. 
- Свита королевы. 5-6 штук. Живут подачками со стола самки.
- Серые мышки прислуживающие первым двум категориям или пытающиеся не отсвечивать. Как ни странно, таким перепадает больше ништяков и секса.
- Паучихи. (всегда по углам, в тени, готовые чегонибудь\когонибудь утащить к себе чтобы сожрать или совокупиться).
- Предательницы докладывающие обо всем коменданту.

Дейли и регулярные Квесты
- Уборка (сделать и забыть или не сделать и не попасться)
- Стирка (выбор вонять или в холодной воде буьтыхаться)
- Мытьё посуды (квест на реакцию и внимательность. Ведь чужую мыть взападло)
- Мытьё туалета (читай отмаз от мытья туалета)
- Протащить алкашку (сложность квеста квеличивается с количеством протащенной)
- Протащить блядушку (сложность квеста увеличивается с самой идеи это сделать)
- Пролезть к блядушкам (принц Персии на минималках)
- Уворот от боссов (они к вам с предьявами а вас нет на месте)
- Защита бастиона от разграбления (прятать хабар, ставить ловушки)
- Добыча ресурсов (найти хавчик\сиги\пивасик)
- Набеги на корованы и холодильники (групповой вход в кухонные комнаты с попыткой пожрать. желательно чужое)
- Чистый красноглаз (Гамасить в актуалочку до трех ночи и не спалиться). 


Редкие квесты и эвенты:
- Внатуре кто-то помер. Надо теперь вынести, вымыть все для того чтобы нового приключенца вселить
- Прорыв обороны консьержа (с запрещенкой, товаром, рабами)
- Побег из общаги (где тебя быть не должно в это время)
- Секс (легендарный квест). 
- Пьяный дебош (эвент пятничный).
- Кухонный скандал (на самом деле довольно часто происходит).
- Рейд на соседнюю комнату\этаж IRL (старые и новые обиды взыграли. Пришло время бить морды).
- Новенький оказался полным мудаком (а таких в общаге не терпят, если только это не общага мудаков).
- Выезжающий залутал локацию (сбор списков лутаного и расследование).
- Атас, менты! (менты ищут преступника и легкую наживу)
- Пацаны, я маслину поймал АААй бляяяять! (уход за раненным).
- Бесконечная паутина (замутить локальную сеть так чтобы коммендант не спалила огромную кучу кабелей)


Можно человека вывести из общаги, но общагу из человека не вывести никогда.
МАНИФЕСТ П.
Совершенно секретно.
Только для членов внутренней партии.
 
Настало время!
Настоящим мы провозглашаем и окончательно закрепляем нашу
прямую, полную, тотальную, тоталитарную ВЛАСТЬ!
Мы стираем все недомолвки и условности. Мы говорим: «Мы –
ВЛАСТЬ, и если вы – не мы, вы – ничто!».
Из этого следует, со всей безжалостностью и окончательностью,
без власти мы – ничто. Поэтому мы никогда и ни при каких обстоятельствах не
отдадим и не утратим нашу Власть. Мы не остановимся ни перед чем, чтобы ее сохранить!
И мы тотальны в этом. То, что вам кажется немыслимым, будет
сделано нами без каких-либо сомнений и угрызений. Рубикон пройден, а все мосты
назад мы намеренно сожгли. И теперь только Власть есть единственный оставшийся
смысл и цель наших стремлений, а ее потеря будет означать нашу погибель. –
Любой, кто бросит нам вызов будет уничтожен в назидание нашим врагам,
сомневающимся или тем из вас, кто думает нас предать!
Слишком долго эта земля была страной ложных иллюзий, рабов и
господ, и мы в полной мере используем это, чтобы удержать нашу Власть. Мы долго
шли к этому – искали и пестовали тонкие струны в душах глубинного народа,
которые зазвучат в унисон с гимном нашего величия. И мы нашли их. И теперь мы
провозглашаем их в настоящем Манифесте!
Словно голодные духи мы алчим наше господство. Вся эта
земля, все ее богатства и недра, все вы - принадлежите нам. И это дает нам
ошеломляющее, непостижимое, баснословное богатство и роскошь. Но это ничто, это
лишь следствие величия и Власти. Ни деньги и роскошь, ни чья-то воля или выбор
являются нашей опорой, но тайная полиция, пропагандисты и идеи, указанные ниже.
Здесь и сейчас мы провозглашаем новую, национальную,
великодержавную идею – истинную опору нашего строя и Власти:
Страх! Гордыня!
Пропаганда!
 
Страх
Истинно, истинно говорю вам: трусость, несомненно, наш
любимый порок.
 
Мы Власть страха – сильнейшего базового чувства
человеческого существа. Мы построим систему, стоящую на страхе. Такую систему,
в которой обретение частички власти, денег и толики независимости будут
возможны только путем порока, коррупции и лжи. Чтобы вы - те, кто получил
частичку нашей Власти и денег, знали, что мы знаем, как вы их получили. Чтобы
все вы были замазаны. И чтобы все остальные тоже это знали. Чтобы все вы, члены
внутренней партии, понимали, что любая альтернативная власть спросит с вас за
эти поступки. И да будете вы пребывать в этом священном страхе и не жалея
живота своего приложите все усилия и все средства, чтобы сохранить нашу Власть,
так как не будет вам прощении ни днем, ни ночью, и не будет вам пути назад при
Нашем падении!
Несмотря на все плодородие и богатства этих земель и недр мы
поставим этот народ на грань нищеты и выживания. Но мы никогда не должны
переходить эту грань. Они должны быть бедны, унижены и лишены всех прав. Тогда хлеб
насущный с нашего стола будет для них манной небесной – спасением от погибели,
и только на Нас будут уповать они как на доброго отца своего!
Никому просто так не дается свобода – у нее всегда есть
цена, всегда приходится что-то отдавать, чтоб ее обресть. И меньше всего платят
те, у кого ничего нет. Сытые люди с колбасой в холодильниках, в уютных
маленьких квартирках, со стабильной работой, копящие на новый телевизор, не
пойдут стоять на баррикады и молотами крушить блоки стены щитов корпуса
карабинеров, рискуя всем, что имеют. – Они сами станут кирпичами этой стены.
Осознавая это, мы приложим все усилия, чтобы большинству из них было что
терять. И чтобы у них была эта колбаса в холодильнике. Хотя бы по праздникам… И
уютная маленькая кухонька. Хотя бы в кредит… И мы сможем им это позволить, если
они будут сидеть в этой кухоньке и бояться. Ведь с богатствами нашей родины мы
сможем позволить себе немного неэффективного тоталитаризма и даже эту кредитную
жилплощадь для большинства!
При этом самые яростные и фанатичные революционеры
происходят из обеспеченных слоев общества. Режим свергают те, чьими основными
потребностями в великой пирамиде Маслоу являются самоактуализация и
самовыражение. И мы приложим все усилия, чтобы таких людей было мало, и чтобы
их потребность в безопасности – фундаменте пирамиды, всегда была под угрозой.
Мы поселим страх в сердце каждого подданного. Мы примем
законы, которые невозможно будет соблюсти: чтобы каждый был виноватым, чтобы
каждому можно было что-то вменить, оштрафовать, наказать, посадить,
изолировать, унизить, выкинуть из привычной жизни! Чтобы только во сне они не
могли ничего нарушить. И пусть этот сон будет беспокоен. Мы осознаем, что не
обладаем пока достаточными ресурсами, чтобы позволить себе настоящий массовый
террор. Но мы сможем привить им страх, учинив освещение террора в медиа
пространстве в отношении отдельных ярких несогласных. И чем одиознее,
безжалостней и несправедливей будет кара для тех, кто против нас, тем лучше. Тогда
все будут жить в страхе!
При этом мы будем декларировать, что здесь верховенство
Права, верховенство Закона, а правосудие вершится только по решению суда.
Обыватель не задумается, что наши законы не имеют отношения к искусству добра и
справедливости, что есть суть настоящего права. В третьем рейхе людей
стерилизовали и кидали в концлагерь тоже по решению суда и на основе
действовавших законов. Но об этом мы умолчим…
Мы будем поддерживать теории заговора, чтобы они думали,
будто ничего не могут и не решают, что за каждым мировым лидером или событием стоит
кукловод, который всемогущ, недосягаем и всезнающ. И им будет от этого только
легче, так как взять судьбу в свои руки – это так страшно. Пусть же верят, что
за всем стоят непостижимые и неведомые силы!
И главное, мы внушим людям страх, что без нас будет еще хуже.
Что всегда на этой земле так было заведено. И что это нормально. Что без нас
эта страна распадется на отдельные воющие удельные княжества. Что любая новая
власть будет такой же или еще хуже Нашей. Что взяточничество, коррупция и
кумовство – это часть нашей культуры, и здесь уж ничего не поделаешь. Что
всегда правители будут купаться в запредельной роскоши, когда большая часть
населения прозябает в нищете, несмотря на все богатства нашей великой родины.
Что так останется навсегда. Что таковы правила игры. И что таков наш особый
путь. И мы сами поверим в это. И заставим вас тоже в это поверить!
 
Гордыня
Свидетельствую вам: Гордыня - наш второй любимый грех. Отняв
у них так многое, мы должны дать им что-то взамен. И мы дадим им гордость. Мы
дадим им чувство превосходства. Мы дадим им богоизбранность. И особенную
пассионарность. И, конечно же, особенный путь и стать.
Это там нацисты и национал предатели пусть носятся с
какими-то правами человека. Для этой страны есть ее особенный путь. Пусть без
прав и свобод, но зато не такой, как у всех.
Мы создадим культ прошедшей Великой Войны и Великой Победы.
Мы будем широко и с размахом праздновать этот день, чтобы каждый год обыватель
ощущал, что это его страна, его народ, наконец, лично он сам и мы вмести с ним одержали
эту Победу в этом году. Что он велик, всемогущ и непобедим. Мы убедим его, что враги
и предатели будут стремиться отнять у него это чувство Победы, осквернить и
облить грязью его предков-победителей и его великую историю, в которой нет
места темным пятнам. Ведь так приятно побеждать и так обидно, когда тебя этой
победы лишают! Кто управляет прошлым, управляет настоящим и будущим!
А еще мы дадим им их особую мистическую национальную правду.
Ведь так приятно быть правым и получать этому ежедневное подтверждение через
СМИ и другие медиа. В каждой лжи есть толика правды, как есть она и в том прессе
бурых установок и идей, что мы ввинтим в их сознание. И этот образ Победы и Правды
станет неотъемлемой частью их национальной идентичности, слившись в душах
народа с Нашей персоной. И веря в такую доблесть, имея такую правду, они смогут
простить теперь себе и нам все, что угодно, включая то, что еще предстоит
совершить. И это даст им силу оправдать любые свои и наши поступки!
Мы исказим религии, сделав упор на полезных нам аспектах,
вывернув древние учения на изнанку в русле констатации божественности Нашей
Власти, дарованной народу самим Богом. Следовательно: рабы Бога - равно рабы
правителя, равно Наши рабы! Говоря Бог, мы подразумеваем Власть! Говоря Власть,
мы подразумеваем Нас!
Нам нужен великий враг. Используя тайные искусства управления
массами, мы создадим его в подконтрольном медиа пространстве. Этот враг силен. Он
старается, старается всеми силами отнять у нашего народа его особый путь, его
особую веру и правду, его особую победу, опорочить и растоптать все, во что они
верят благодаря векам пропаганды. И чтобы победить этого врага, мы объявим ему
тотальную войну! Ведь это он в действительности первый напал на нас, продвигая
разлагающие идеи свободы, оспаривая Наше право на безраздельное могущество.
Каждый, кто уйдет на эту войну, что-то на ней потеряет. И им
станет невыносима сама мысль, что все эти потери, что вся эта смерть, слезы и
кровь не преследовали какой-то великой всеблагой высшей цели, но лишь
укрепление нашего господства. Эта правда станет для них чудовищной! Когда враг
у ворот, племя не свергает старого вождя, но лишь сплочается вокруг него – это
базовый закон выживания. А те, кто не захочет игнорировать правду, кто
откажется верить в эту ложь, сами кое-что потеряют – они лишится родины!
 
Пропаганда
Да будут слова уст моих вам ясны: из всех искусств для нас
важнейшим является пропаганда. Именно PR-технологи станут опорой нашей Власти и главным инструментов в
ее укреплении и удержании. Наша основная война – война информационная, а поле
биты – сердца людские. И мы провозглашаем тотальную информационную войну против
любого инакомыслия, конкуренции, оппозиции! Мы зачистим как информационное, так
и политическое боле боя от наших врагов. Нашей артиллерией будут газеты и
журналы, нашими танками станут политические ток-шоу и ТВ новости, нашей пехотой
будут тысячи наемных агитаторов, а генералами этих войск станут PR-технологи и
пресс-секретари. И мы используем любые средства, чтобы сокрушить любые
альтернативные точки зрения и силы. Мы будем уничтожать все оппозиционные СМИ.
А тех, кто будет слишком громко кричать, мы изолируем в тюрьме или просто
убьем. 24/7 мы будем через все доступные медиа вещать рекламу нашей персоны,
нашей правды, нашего режима, нашей победы! Потому что реклама работает на людей.
Страх и гордыня – две пики, которыми мы поразим сердце
народа. А рукой, что их метнет, будет пропаганда!
Именно страхом и гордыней мы будем подавлять основные
фундаментальные права человека: свободу слова, свободу собраний,
неприкосновенность личности и частной жизни, право на справедливый суд, право
избирать и быть избранным и даже само право на жизнь. А средством в этой борьбе
станет пропаганда. Идея прав человека есть прямая угроза нашей Власти. И
поэтому мы приложим все усилия, чтобы исказить саму суть этой доктрины. Мы
будем насаждать мысль, что все это чуждо нашему великому народу. Что все это
придумали какие-то чужеземные бесноватые революционеры – враги нашего
отечества. Мы приложим все усилия, чтобы придать этим идеям легкий флер
пассивного гейства, которое так чуждо нашему богоизбранному народу с его
великим национальным сознанием.
Мы не будем отменять выборы, но превратим их в фарс, где
всем очевидно, что победить можем только Мы, а к участию в них будут допущены
только те, кто безоговорочно примет эти правила игры.
Наша цель оправдывает любые средства в этой реакционной
борьбе, так как свободное осуществление фундаментальных прав человека создает
реальную угрозу нашей неограниченной Власти.
 
Мы правим и достигаем своих целей посредствам греха. Мы
осознаем, что нашим деяниям нет прощения, и это хорошо. Нам нет пути назад, и
мы никогда не отдадим нашу Власть, так как отдать ее будет означать Нашу
смерть. И Мы простим Себя за все это. - Ведь мы сами поверим, что без нас будет
еще хуже, что каждый на нашем месте сделал бы так, что таковы правила игры -
ведь сама жизнь есть воля к власти. И это позволит Нам не бояться и спокойно
спать по ночам.
МЫ нечто большее, чем просто наше создание. МЫ - Эгрегор,
флюид НАШЕЙ воли и воли тех, кто в НАС верит! МЫ - князь мира сего! МЫ – Власть,
а Власть – это Бог!
 
С уважением,
Пиночет Аугусто Хосе Рамон Угарте

Едим кактус (метафорически)

Это не тот пост, которым я хочу кого-то развлечь, скорее попытка привести мысли в порядок. В письменном формате мне почему-то думается куда лучше, а публикация создаёт необходимое ощущение присутствия.
Многие с детства так или иначе встречались с приключенческими сюжетами, историями о героях, которые собираются в дружные команды и проходят вместе через интересные испытания. 
Приключения, как правило, сами находят героев, и те - молодые, пышущие силой и\или энтузиазмом откликаясь на зов, в процессе находят верных друзей и спутников жизни. 
Начитавшись фэнтезийных книжек и наигравшись в компуктерные игрушки, я в своей глупости полагал, что меня приключения и друзья точно также сами найдут, стоит лишь подрасти. Но как оказалось, если постоянно сидеть за книжками и компиком, ни приключения, ни друзья сами собой не появляются (как и работа, как и квартира).
Доходило до меня это долго, особенно учитывая, что несколько лет к ряду я не мог оправиться от своих психологических загонов.
И вот, к 24ём годам понял, что пора бы что-то менять.
Идти по образованию педагогом я не рискнул. Бумажная работа в институте наглухо отбила интерес к этой профессии, да и детей было жалко.
А потому пришло время открыть для себя чудесный мир вакансий с сайта hh. За два года я успел перепробовать 5 профессий, получить 2 бумажки об успешном завершении курсов переподготовки сначала на геймдизигнера (ага, и сразу им пошёл работать - проверяйте), потом на массажиста (по итогу даже не отбил стоимость обучения). Своё рабочее счастье я по итогу нашёл (пока что).
Что же касается знакомств, самым интересным местом, внезапно, стал пункт выдачи Вайлдберриз. 
Там я успел подкатить к общительной и симпатичной коллеге-байкерше. Мы приятно пообщались 3 дня, а потом она сказала, что её девушка ревнует ко мне, и оборвала связи.
Там я успел положить глаз на высокую рыжеволосую клиентку с лицом... даже не знаю, фотомодели? Слишком пошлое и ленивое описание для природной красоты рыжух, но пойдёт. Опять же, смог с ней разговориться - оказалась приятным в общении, светлым человеком. Ток когда я попытался её пригласить прогуляться, оказалось, что ей 14... Девушке, которая выше меня. А я ростом 185. 
Дальше была карусель кринжа в СЗ, безуспешные шастанья по разного рода кружкам и ирл сообществам. Ещё пара историй из разряда: "Я познакомился с девушкой, мы неплохо общаемся, а когда дело доходит до сходить куда-нибудь, она соглашается, но возьмёт с собой мужа". 
И ведь я даж не испытываю острой необходимости в какой-то второй половинке, мне вполне комфортно одному. Это скорее инвестиция в будущее (поскольку в институт семьи я всё ещё верю) и попытка наверстать упущенный опыт. Пока что, правда, получается сплошное поедание кактуса. Что особенно неприятно контрастирует с моей устоявшейся жизнью книжного червя-походника. Забраться на скалу и дочитать что-то, вроде "Мифов северных народов России" как правило куда интереснее и приятнее, чем совершать очередную вылазку в мир чужих. 
Тем не менее, вот он я - вновь бросаю кости в надежде на две шестёрки, но с внутренней готовностью к очередным "змеиным глазкам". Моя цель - добродушная, немного пухловатая девушка-продавщица. Сегодня\завтра выйдет на смену.
Что пойдёт не так? Делайте ваши ставки. Вечером пятницы объявлю победителей. 
Что пойдёт не так?
Она окажется занята
6(12,24%)
Просто сморозится
18(36,73%)
Я сам налажаю
17(34,69%)
Другое
8(16,33%)
ТЫ - СКАБАБОВ. 
РАБОТАЕШЬ НА КОМБИНАТЕ ПО ПРОИЗВОДСТВУ РЕАЛЬНОСТИ. 
ПРИХОДИШЬ НА СМЕНУ. 
РАНЬШЕ МОЖНО БЫЛО РАБОТАТЬ В ОБЫЧНОМ РЕЖИМЕ, НО ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЫЧЁВ ПОПАЛСЯ НА ПОПЫТКАХ ПОДТАСОВАТЬ БАЗОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ, ВСЕХ ЗАГНАЛИ В СИМУЛЯЦИЮ С ПОЛНЫМ ПОГРУЖЕНИЕМ БЕЗ КАКИХ-ЛИБО ВОСПОМИНАНИЙ О СВОЕЙ НАСТОЯЩЕЙ ЛИЧНОСТИ. 
(СЫЧЁВ, КОНЕЧНО, ПЫТАЛСЯ ВРАТЬ, ЧТО СДЕЛАЛ ЭТО СЛУЧАЙНО, НО КОЛЛЕГИ НЕ ПОВЕРИЛИ И ДО СИХ ПОР ИЗПОДТИШКА МСТЯТ ЕМУ.) 
РАЗДЕВАЕШЬСЯ, ВСТАВЛЯЕШЬ В ВЕНУ ИГЛУ ГОРМОНОИНЪЕКТОРА, НАДЕВАЕШЬ НЕЙРОШЛЕМ, НЕЙРОТРУСЫ, НЕЙРОПЕРЧАТКИ И НЕЙРОВАЛЕНКИ, ЛОЖИШЬСЯ НА КУШЕТКУ, ОБОРУДОВАННУЮ ЖЁЛОБОМ ДЛЯ СТОКА РЕАЛЬНОСТИ, И ПРОВАЛИВАЕШЬСЯ В СИМУЛЯЦИЮ. 
ТЕПЕРЬ ТЫ - БАСКАКОВ. 
ЖИВЁШЬ В КАКОМ-ТО СТРАННОМ МИРЕ, ГДЕ ЕСТЬ "НАРУЖА", ГДЕ МОЖНО ВЫХОДИТЬ ИЗ ЗДАНИЙ И ВХОДИТЬ В ДРУГИЕ, ГДЕ НАД ГОЛОВОЙ "ДНЁМ" СВЕТИТ "СОЛНЦЕ", А "НОЧЬЮ" - "ЗВЁЗДЫ". 
ТВОЯ ЖИЗНЬ ПОХОЖА НА СКАЗКУ: ПИТАЕШЬСЯ НАТУРАЛЬНОЙ ПИЩЕЙ ВМЕСТО КОНЦЕНТРАТОВ, РАБОТАЕШЬ ВСЕГО ПО СОРОК ЧАСОВ В СЕМИСМЕНОК, ИМЕЕШЬ ОПЛАЧИВАЕМЫЙ ОТПУСК, МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ ВСЛУХ ВСЁ, ЧТО ДУМАЕШЬ О СОЦИАЛИЗМЕ, А СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПРОВОДИШЬ С СЕМЬЁЙ, С ДРУЗЬЯМИ И В ПРИМИТИВНОМ АНАЛОГЕ НЕЙРОНЕТА. 
БОЛЕЕ ТОГО: ЗДЕСЬ НЕТ НИ САМОСБОРА, НИ ДАЖЕ ДАЖЕ ПЛАНОВЫХ РАССТРЕЛОВ! 
(ПОНЯТНО, ЧТО ПОДОБНОЕ АБСОЛЮТНО НЕРЕАЛИСТИЧНО, НО ПОГРУЖЁННЫЙ В ГИПНОТИЧЕСКИЙ СОН РАЗУМ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЮ ЭТУ ЧУШЬ КАК ДОЛЖНОЕ.) 
ЖИВЁШЬ ПРИПЕВАЮЧИ ГРАФИК ЗА ГРАФИКОМ. 
ОДНАЖДЫ В НЕДРАХ МЕСТНОЙ СЕТИ НАХОДИШЬ САЙТ СО СТРАННЫМ НАЗВАНИЕМ "САМОСБОР", ОПИСЫВАЮЩИЙ ЖИЗНЬ В АНТИУТОПИИ, ГДЕ ВЕСЬ МИР - ОДНА БОЛЬШАЯ ХРУЩЁВКА БЕЗ ВХОДОВ И ВЫХОДОВ. 
ПРОЧИТАВ НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ РАССКАЗОВ ОБ ЭТОМ МИРЕ, РЕШАЕШЬ ТОЖЕ ПОПРОБОВАТЬ СЕБЯ В РОЛИ ПИСАТЕЛЯ. 
(ЭТО РАБОЧИЙ ТЕРМИНАЛ РЕШИЛ, ЧТО ВЖИВАНИЕ В СИМУЛЯЦИЮ ЗАВЕРШЕНО, И ПОДТАЛКИВАЕТ ТЕБЯ К ВЫПОЛНЕНИЮ СЛУЖЕБНЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ.) 
ЛОВИШЬ ВДОХНОВЕНИЕ И НАЧИНАЕШЬ ПИСАТЬ РАССКАЗ ЗА РАССКАЗОМ. 
О ЖИЗНИ ПРОСТОГО РАБОЧЕГО, КОТОРЫЙ ДОЖИЛ ДО СТАРОСТИ, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО БЫЛ МЕДИЦИНСКИЙ ОТВОД ОТ РАССТРЕЛОВ. 
ОБ ЭПИЧЕСКОЙ БИТВЕ ЛИФТОВЫХ ФЛОТОВ ГИГАЖЕЛЕНИНА И ГИГАХРУСТАЛИНА, КОТОРУЮ СМОГ ПРЕРВАТЬ ЛИШЬ КУЗЬМИЧ, ОБЕСТОЧИВШИЙ ШАХТУ. 
О ТОМ, КАК ПРИ ПОПЫТКЕ ПОМЕНЯТЬ МЕСТАМИ ДВА ЭТАЖА ГПВМ ПЕРЕПУТАЛО ВРЕМЕННЫЕ КООРДИНАТЫ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВСЕ ГРАЖДАНЕ СТАЛИ СОБСТВЕННЫМИ РОДИТЕЛЯМИ. 
О ТОМ, КАК ЛИФТ НА НОВЫХ ФИЗИЧЕСКИХ ПРИНЦИПАХ РАЗБИЛСЯ О ЧЕРВОТОЧИНУ, ОСТАВЛЕННУЮ БЕТОНОВОРОТЧИКАМИ. 
О СЫЧЁВЕ, КОТОРЫЙ НЕ УСПЕЛ ДОБЕЖАТЬ ДО ГЕРМОДВЕРИ. 
О СЫЧЁВЕ, КОТОРОМУ ЗА УДАРНЫЙ ТРУД ДОЛЖНЫ БЫЛИ ВРУЧИТЬ АЖ СТО ТАЛОНОВ НА ПИЩЕВОЙ КОНЦЕНТРАТ, НО ЗАБЫЛИ РАЗМЕНЯТЬ И В ИТОГЕ ВЫДАЛИ ОДИН ТАЛОН НА РАССТРЕЛ. 
О СЫЧЁВЕ, КОТОРЫЙ ВЫШЕЛ ПОКУРИТЬ НА БАЛКОН И УМЕР ОТ ПРЯМОГО ПОПАДАНИЯ ИЗ МИНУСОМЁТА КАНОНОФАГА. 
О СЫЧЁВЕ, КОТОРЫЙ МЕДИТИРОВАЛ НА МУСОРОПРОВОД И ПОНЯЛ, ЧТО НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЕГО СОДЕРЖИМОГО. 
О СЫЧЁВЕ, КОТОРЫЙ ПОЛУЧИЛ ЗАРПЛАТУ БЕТОНОМ И НЕ СМОГ ОТБИТЬСЯ ОТ БЕТОНОЕДОВ. 
(У ТЕБЯ, КАК И У МНОГИХ ДРУГИХ СОТРУДНИКОВ, УСТАНОВЛЕН СКРИПТ, ЗАКИДЫВАЮЩИЙ В СИМУЛЯЦИЮ ИДЕЮ НАПИСАТЬ ПАСКВИЛЬ О СЫЧЁВЕ, ИЗ-ЗА КОТОРОГО ПРИХОДИТСЯ СИДЕТЬ ЧЕРЕЗ НЕЙРОВАННУ, - АВОСЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ПЕРЛ И ВНЕДРЯТ.) 
ОТПРАВИВ ОЧЕРЕДНОЙ РАССКАЗ НА САЙТ, ТЫ КАЖДЫЙ РАЗ С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА ЖДЁШЬ КОММЕНТАРИЕВ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ, НАСКОЛЬКО ТЫ ХОРОШ КАК ПИСАТЕЛЬ. 
ТВОИ ПЕРВЫЕ ОПУСЫ ПОДНИМАЮТСЯ НА СМЕХ, НО ОЧЕНЬ СКОРО ТЕБЕ УДАЁТСЯ ВЫЙТИ НА СРЕДНЕНЬКИЙ УРОВЕНЬ, А ЗАТЕМ - И НАЧАТЬ ПИСАТЬ ТО, ЧТО СОБИРАЕТ БОЛЬШЕ ЛАЙКОВ, ЧЕМ НЕНАВИСТИ. 
НАКОНЕЦ, СЛЕПИВ ОЧЕРЕДНОЙ РАССКАЗ ИЗ СТАРОГО СОВЕТСКОГО АНЕКДОТА, ТЫ ВИДИШЬ ПОД НИМ ВОЖДЕЛЕННОЕ СЛОВО: 
"ГОСТ!" 
ВГЛЯДЕВШИСЬ В ЭТИ ЧЕТЫРЕ БУКВЫ, ТЫ НАКОНЕЦ ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ НАСТОЯЩУЮ ЛИЧНОСТЬ И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТАКИМ ОБРАЗОМ СИСТЕМА ПРИСЛАЛА УВЕДОМЛЕНИЕ О ТОМ, ЧТО ОЧЕРЕДНОЙ СОЗДАННЫЙ ТОБОЙ ПЛАСТ РЕАЛЬНОСТИ УДОВЛЕТВОРЯЕТ ВСЕМ ТРЕБОВАНИЯМ И БУДЕТ ДОБАВЛЕН В ОСНОВНОЙ ВРЕМЕННОЙ ПОТОК. 
ПОСКОЛЬКУ НА СЕГОДНЯ ПЛАН ВЫПОЛНЕН, ТВОЯ РАБОЧАЯ СМЕНА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. 
ТЫ ЛИХОРАДОЧНО ПЫТАЕШЬСЯ ПОЛУЧИТЬ ПОСЛЕДНИЕ НИШТЯКИ ОТ СИМУЛЯЦИИ: ВЫЙТИ НА "УЛИЦУ", ВКУСИТЬ НАТУРАЛЬНОЙ ПИЩИ - НО СИСТЕМА БЕСЦЕРЕМОННО ВЫБРАСЫВАЕТ ТЕБЯ В РЕАЛЬНОСТЬ. 
ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ НА КУШЕТКЕ, ПОКРЫТОЙ ЛИПКИМИ ОСТАТКАМИ СОЧИВШЕЙСЯ ИЗ ТЕБЯ РЕАЛЬНОСТИ И БИОЛОГИЧЕСКИХ ВЫДЕЛЕНИЙ. 
С ПРИВЫЧНЫМ ЧУВСТВОМ ОМЕРЗЕНИЯ ПРИНИМАЕШЬ ДУШ, ОДЕВАЕШЬСЯ И ПОНУРО БРЕДЁШЬ В СВОЮ ХОЛОСТЯЦКУЮ БИОЯЧЕЙКУ ЗАПИХИВАТЬ В СЕБЯ БЕЗВКУСНЫЙ КОНЦЕНТРАТ И ЖДАТЬ ТО ЛИ СЛЕДУЮЩЕЙ ТРУДОВОЙ СМЕНЫ, ТО ЛИ ВНЕЗАПНОГО САМОСБОРА, ТО ЛИ ПЛАНОВОГО РАССТРЕЛА. 
КОГДА ПО УШАМ БЬЁТ СИРЕНА, ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО УДЕРЖИВАЕТ ТЕБЯ ОТ ТОГО, ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ ГЕРМУ И ЗАКОНЧИТЬ ЭТУ КОМЕДИЮ, - ЭТО ТО, ЧТО ТВОЕМУ АЛЬТЕР-ЭГО БАСКАКОВУ, А С НИМ И ТЕБЕ, УДАЛОСЬ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ВЫДАТЬ ГОСТ.

Отличный комментарий!

ГОСТ!

Читал тут давеча...

...комментарии под вот этим вот постом https://joyreactor.cc/post/5777097

Имею процитировать одного интересного человека из ТГ

АСТАРОЖНА, МНОГА БУКВ, (мат присутствует, картинки - диаметрально-противоположно)
Сорвать выборы путина 
Устроить массовые беспорядки во время выборов путина 
Вывести тысячи людей на улицы, своих сторонников то есть, на улицы во время выборов путина 
Устроить революцию и стать благодаря этому не беглым "оппозиционером", а реальным претендентом на власть в россии 
Устроить бойкот выборам
показать с помощью своих сторонников нелегитимность, абсурдность происходящего, тем самым сделав путина в глазах окружающего мира не просто диктатором, а пизданутым ы-ы-ымператором, который воспринимает происходящее тупо как ритуальный танец, но не как борьбу за власть 
Предоставить факты того, что в россии у них, у спонсоруемых, нихуя себе поддержка у народа 
Готов поспорить, шо к агрессии, к силовому решению вопроса с путиным, не призовет никто из "оппозиционеров". Поэтому, как мне кажется, мы увидим самый простой и "действенный" вариант не сокращать себе финансирование на барбу с рыжымам: 
Призвать своих сторонников идти на "выборы", которые будут сфальсифицированы и на которых выиграет путин. А почему? 
Потому парни, которые платят деньги за лай на путина, попросят конкретные цифры, чтобы оценить перспективы инвестирования в того или иного "оппозиционера". 
Соответственно, самый простой вариант это сделать какой? Отож 
Ибо всегда можно будет заявить спонсору вкусную тему, с цифрами, как они любят, мол: 
Вот процент, который я получил, но реально он больше в дохуя раз, ибо выборы сфальсифицированы 
Мой официальный процент на выборах путина, если перевести в число людей, которые за меня отдали голос = то количество, которое я могу вывести на улицы (если б не рыжым, конечно) 
Поэтому, если хотите, шоб количество людей, которые выйдут на улицы, сделают рывалюцыйю, после чего я стану припиздентом рф, предлагаю и дальше сотрудничать и давать больше денюх - я ж врах рыжыма, а не шарлатан (хуй пойми кто) 
Приблизительно так я вижу развитие событий с типа русской оппозицией во время выборов путина. Ибо не верил, не верю и никогда не поверю в то, что хоть один из типа оппозиции будет призывать поджигать нахуй участки, бить мусоров, штурмовать кремль итд.
Причины: 
для этого нужно иметь яйца 
старшие по званию товарищи из кремля не разрешат 
задача стояла показать "демократичность" "выборов", в их легитимизации, а не в публичной демонстрации того, шо это мастурбация самолюбия ебнутого деда, который уверен шо его все любят и шо оно вошло в историю не как хуйло 
Электорат от типа оппозиции - это... это шоб показать, шо если танго танцует кто-то в одиночку и публично, то с психическим здоровьем у него явно шось не то. Это чисто массовка для картинки, мол в россии даже оппозиция есть, либералы даже кандидата от себя выставили, а людя голосовали не только за пукина (три восклицательных знака, блядь) 
Обратите внимание, шо все остаются при своих интересах: 
"Оппозиция", если приведёт людев (не опечатка) на выборы, доказывает свою ценность и финансирование борцунов с рыжымам продолжается 
Пу Да Рас выглядит не дегенератом в слюнях, который в одиночестве мнит себя минимум Александром Македонским, разговаривающим по утрам в туалете с верными ему центурионами (глистами), а "законно" "избранным" "президентом" "демократической" страны 
Мораль. Жду отмазок от "нетаких" рузких о том, почему "нужно" 
обязательно ходить на выборы путина, которые будут сфальсифицированы 
почему ни один рузкий "оппозиционер" не призывает к силовому свержению власти в россии 
почему призыв ходить на выборы путина - это не явная работа на путина 
Спасибо за внимание. 
Конец.

Первый страх

Предисловие:
Окей, мой прошлый пост оказался закидан минусами за упоминание сайта на букву "П", однако у меня есть ещё один вечер (и ночь, и немного утра) жизни, так что попробую накатать что-нибудь последовательно-автобиографичное на тему социофобии. В конце-концов именно на это был запрос в комментах к первой теме.
Вообще-то жизнь интроверта с кучей фобий не изобилует событиями и яркими деяниями, так что это скорее экспериментальный формат.
Текст:
Как и многие реакторчане, я родился в простой семье в непростые времена. Рос в старом деревянном доме на окраине промышленного города в Сибири. Под одной крышей уживались мои родители и прабабушка. Последняя, седая полуслепая старушка с суровым видом и добрым сердцем, долгое время была моим единственным другом вне детского сада.
Поскольку наш район считался не очень благополучным, родители долгое время не отпускали детей гулять одних за пределы высоких деревянных ворот даже днём. Мелкого меня это особо не заботило. Несмотря на общую болезненность, несмотря на отсутствие таких благ, как электричество и водопровод (а иногда и еда), я был счастлив. 
Когда родители уходили на работу, прабабка оставалась следить за мной. Иногда мы играли. Преимущественно в карты старой, выцветшей колодой. По особым дням прабабка садилась в угол напротив печи и раскладывала карты перед собой. Играть с ней в это время было нельзя, да и в принципе её беспокоить. 
Иногда к нам приходила соседка баба Тася, пыталась продать козу. У бабы Таси в хозяйстве было много коз, но нам она почему-то предлагала именно чёрную. Прабабка не любила её, ругалась с ней, и всякий раз просила меня спрятаться при появлении соседки. Страшно не было, скорее любопытно. Сквозь призму времени расплывчатые обрывки их диалогов звучат как скрытная битва экстрасенсов.
Страшное начиналось с закатом. Как я и упоминал, район мой считался неблагополучным, а прабабка помнила ещё послевоенные времена, когда её семье приходилось отбиваться от мародёров. Потому с наступлением темноты ставни на окнах закрывались на замки, и в доме воцарялась кромешная тьма.
Все ложились по кроватям. Опять же, мне не было особо страшно, поскольку я спал с родителями. Но однажды они отправились ночевать у друзей, решив, что в 5 лет я уже могу переночевать один. И действительно, как только прабабка меня уложила, я быстро уснул, но в определённый момент начался сильный дождь с грозой.
Замки бряцали о ставни, в щели то и дело рвался бледный свет молний, а за ними следовали, сотрясающие землю, раскаты грома. 
Надеясь найти поддержку, я встал с кровати, и стал звать прабабушку. Она не отвечала. Тогда я на ощупь стал пробираться к её комнате. Под моими детскими пальцами проскользила гладкая спинка тахты, дверной косяк, затем шершавая стена, покрытая извёсткой. Чем дальше я шёл, тем острее становились мои чувства. Постепенно ухо стало различать отдельные фрагменты какофонии. В сомне звуков, заполонивших дом, один выделялся. Он был тихим, монотонным, в чём-то пугающе знакомым. А главное - он исходил изнутри дома, а не снаружи.
Нащупав нужный дверной косяк, я сделал то, чего она вообще-то мне никогда не разрешали делать - сам открыл дверь в комнату прабабки (Иногда она вот так закрывалась, запрещая к ней заходить. Мне объясняли, что это она так болела). Старушка не спала, её явно не было в тахте. Тот монотонный звук оказался чем-то вроде молитвы. Очень странной молитвы, которую я не смогу воспроизвести, но точно могу сказать, что упоминались в ней не только святые. 
Очередная вспышка молнии ворвалась в комнату старушки. Она сидела в кресле, еле шевеля губами и смотря выцветшими глазами в пустоту перед собой. На коленях у неё лежал топор, в ногах её лежала кошка Муська, и со скучающим видом смотрела на меня. 
Я попытался позвать прабабушку вновь, но голос подвёл меня. Картина, раскрытая на миг небесным сиянием, выбила почву у меня из-под ног. Я по памяти подбежал к креслу, схватил прабабку за руку, и легонько потряс. Она не реагировала, лишь продолжала что-то бормотать. Так продолжалось некоторое время. По ощущениям прошло не меньше минуты, мне даже успелось почудиться, что она умерла. Внезапно старушка замолчала и резко схватила меня за руку.
Сильно ругаясь, она оттащила меня за ухо в родительскую комнату, и наказала больше её не тревожить. Раскрасневшийся от обиды и плача, я долго не мог уснуть. 
Дождь закончился, ухо перестало болеть, но прабабка, даже находясь в другой комнате, всё равно напоминала о своём присутствии. На этот раз заливистым храпом. В доме стало ничуть не тише, чем было во время грозы. Тем не менее, страх отступил. На время. 

Похороны Гоблина

Сегодня я считерю, и выложу чутка отредаченный текст, который давно публиковал на Пикабу. Там он всё равно не возымел особого интереса у аудитории + у меня скоро собеседование, а потому я ещё не уверен, смогу ли в ближайшее время накатать что-то ещё.
По окончанию ВУЗа я оказался на распутье: меня ждали либо санитары, либо военком. В обычных условиях я бы предпочёл первый вариант, но благодаря правильным знакомствам появилась возможность пройти службу в относительно комфортных условиях. Конечно, был ещё вариант штурмовать военкомат с огромным крестом на плече и зычным: "ОООООТЧЕЕЕ НААААШ, ИЖЕ ЕСИИИ НА НЕБЕСИИИ...", а потом ещё зачитать военкому лекцию о каиновом грехе. Но в таком случае велика была вероятность попасть не на альтернативную гражданскую службу, а откатиться к варианту с дуркой.
Так я попал в отделение охраны. Маленькая, неприметная часть посреди города с ограниченным контингентом. По факту местечко, где рядовые выполняли функции посыльных, компуктерщиков, нянек, автомоек и разнорабочих, но только не охранников. Год, проведённый в этом месте, был не так уж плох и в первую очередь запомнился как отличный полигон для практики по социализации. Не обошлось, конечно, и без эксцессов.
Один из таких случился рано утром, когда офицер, выезжая, переехал дворовую кошку. Животное не умерло сразу, но страшно страдало. Командир отделения приказал кошку добить и выкинуть. Так уж вышло, что среди сослуживцев я, насколько понял, оказался единственным, кто считал эвтаназию этически приемлемым решением. Потому, когда цепочка перекладывания ответственности за судьбу животного дошла до меня, я просто сделал, что считал должным. Не беспокойтесь - её смерть была быстрой.
После этого инцидента товарищ сержант и товарищ прапорщик почему-то решили, что будет здорово отдать мне на попечение "служебную" кошку и весь её свежий выводок в виде пятерых котят. Один котёнок пропал сразу, ещё один каким-то образом забрался в машину ефрейтора и уехал с ним на дачу, ещё одного я сбагрил по объявлению. Остались двое: Алёша и Гоблин. Алёша был резвый малый и, следуя по стопам матери, успешно охотится на голубей на плацу. Гоблин же рос болезненным и получил своё прозвище за скверный характер, большие уши и сломанный хвост.
,армия,прохладные истории,много букав
Алёшка слева, Гоблин справа
,армия,прохладные истории,много букав
Бедолага Гоблин в последние свои дни. Тут плохо видно, но у него сильно раздут живот и глаза как будто гноились. Когда он засыпал, на веки слеталась мошка.
Я честно пытался уломать прапорщика обследовать гниющего и разбухающего Гоблина у ветеринара, но смог добиться только стерилизации кошки-матери.
Кормить котов приходилось уставным паштетом, поскольку то был единственный мясосодержащий продукт, которого в части хватало с избытком. Как не трудно догадаться, кошачий желудок к армейским паштетам был не приспособлен. А потому коты, облюбовавшие комендатуру, гадили. Много и часто, совершенно не признавая лотка, приучить к которому я их так и не смог. Каждое утро мне приходилось совершать шестой подвиг Геракла (который про Авгиевы конюшни) с помощью ударных доз хлора.
Другим важным элементом для понимания финальной истории будет описание одиозной личности одного из офицеров. Майор Тупогубов (имена и фамилии изменены) оказался прикомандирован к нашей части примерно спустя два месяца после начала моей службы. Это был высокий, сутулый лысый мужчина с печальными голубыми глазами и по-детски большими губами. Некогда сильное тело к моменту нашего знакомства обременял пивной живот, удерживаемый над землёй непропорционально-длинными ногами. Гротескная внешность огромного ребёнка отлично ложилась на характер человека. Он любил громко покричать, присосаться к титьке с пивандеполой и раздать абсурдные приказы, которые тут же отменял командир части. Не любил Тупогубов начальника, рано вставать и работать, а потому утро отделения охраны периодически начиналось с квеста "Найди, где уснул товарищ майор" (если с этой задачей не справлялся дневальный).
Кроме обычных васянских замашек, выделяющейся чертой Тупогубова была особая форма духовности. Так, он считал невероятно романтичным поднять в час ночи водителя, заставить его гнать под сотку по городу, игнорируя светофоры, чтобы как можно скорее оказаться на смотровой площадке, с которой открывался вид на ночной город. В приступе патриотических чувств товарищ майор садился на корты, пускал скупую мужскую слезу, а затем звал водителя присесть рядом, чтобы вместе спеть что-нибудь из Любэ.
Другим проявлением его теплоты была своеобразная забота о кошках. Нет, ни денег на обследование Гоблина, ни приказов отвести его к ветеринару он давать не хотел, но периодически подкармливал котеек Вискасом, приговаривая что-то вроде: "Вооот, смотрите, что вам папка принёс". Самих котят тов. майор именовал, как и нас, "бойцами".
Финальный элемент истории - дрязги проверяющего полковника и командира части. Не знаю, что между ними произошло, но проверки, которые раньше случались не чаще двух раз в год, стали ежемесячными. К нам приезжал бойкий, невысокий старичок, который и на турнике раз двадцать подтянется и устав от корки до корки перескажет. А приезжал он, чтобы спросить: "А почему у вас в половой ветоши дыры?", "А почему у вас спортивный зал такой чистый? Совсем не занимаетесь?!", "А почему у вас снег серый?". Но особняком стоял следующий вопрос: "Ну-ка, бойцы, рассказывайте, вас тут бьют?". Не знаю, на какой ответ он каждый раз рассчитывал. Драки в части случались, но только среди офицеров.

Длились такие проверки целый день, и вся часть занималась тем, что старалась всячески избежать контакта с ревизором, параллельно натирая до блеска даже те вещи, которым блестеть по своей природе было не положено.
Во время одной и таких ревизий, и без того полуживой, Гоблин сдох в комендатуре. А ревизор уже вошёл в расположение части. Тов. сержант приказал быстро от трупа избавиться, ну я и выкинул его в мусорное ведро на кухне, прикрыв сверху картофельными очистками. От разгромной критики нашу часть это не спасло, но трупик Гоблина хотя бы остался незамеченным. О моей маленькой авантюре знали рядовые и сержант. Он же приказал как можно быстрее выкинуть содержимое ведра в мусорку, что я и сделал.

Было в районе пяти часов вечера, ревизор отстал от рядового состава и начал кошмарить офицеров, чем разбудил майора Тупогубова, которого командир части хотел уже откровенно слить. Тот, выбравшись (вывалившись) из офицерского расположения через окно на крышу барака, успешно избежал встречи с душнилами. По дороге из своей располаги в солдатскую он прихватил Вискас. Не обнаружив в комендатуре Гоблина, тов. майор вызвал тов. сержанта. Тот в свою очередь отчитался о печальной судьбе котёнка, чем навлёк на отделение гнев Тупогубова. Он потребовал немедленно откопать из мусорки труп Гоблина и перезахоронить его под ёлочкой со всеми почестями. Аргументы от разума проиграли в неравной схватке уставу и принципу единоначалия в армии.
Чтобы проститься с Гоблином, Тупогубов построил всё отделение, и пока двое моих сослуживцев закапывали яму под ёлочкой, майор произнёс проникновенную прощальную речь, упоминая в каждом втором предложении "Царствие божие", в котором должен был упокоиться котёнок. 
А тем временем проверяющий закончил свои дела (чаепитие, которое обычно длилось несколько часов) в кабинете начальника части. Движ на плацу ревизора привлёк. Тот вышел в сопровождении краснеющего командира части и поинтересовался, по какому поводу построение. Тов. майор, нисколько не сомневаясь в правильности своих действий и благотворном влиянии воспитательной работы, заявил: "Бойца хороним".
В этот момент лицо командира налилось такой краской, что любой помидор позавидует. 
Так началась неделя проверок, учебных тревог и пожаров.

Ещё немного про Вьетнам

Когда я сюда летел - я знал только что тут была какая-то долгая война, что тут шьют одежду и что страна бедная. Тщетно пытаясь вспомнить что-нибудь из курса всемирной истории пришел к выводу что либо я уроки про ЮВА прогуливал, либо в школе нам ничего не рассказывали. 
Война тут была 20 лет, закончилась только в 75, так что тут много людей, которые застали войну, и много пострадавших от военных преступлений (до сих пор рождаются дети с инвалидностью из-за применения химического оружия Агент «оранж»). Это была гражданская война, но зацепила Лаос и Камбоджу в том числе. Коммунисты против капиталистов, ничего необычного. Советский союз тоже свою руку приложил, но в основном конфликт был между Китаем и США с союзниками. Коммунисты победили, в Ханое есть улица имени Lê Nin, парк и статуя. 
Местный Ленин тут Хошимин.
,Вьетнам,страны,многабукаф
Тут хорошо развит агропромышленный сектор, рыболовный, добыча полезных ископаемых, лёгкая промышленность, туризм. Активно развивают сферу услуг, ИТ, альтернативную энергию.
Есть собственный бренд электротранспорта - Vinfast, выпускает электроскутеры, электромобили и электроавтобусы, по всей стране есть сеть электрозаправок. Есть такси, весь парк которого состоит из электромобилей и электроскутеров. Местные на качество ругаются, но пользуются.
Основная часть транспорта байки. Они и стройматериалы на них перевозят и холодильники, и семьёй 5 человек на одном байке ездят. В каждом доме есть минимум 1 байк. Машины тоже есть, но это роскошь и по сравнению с байками их тут очень мало. 
Темпы роста экономики тут 7% в год, считается одной из самых быстрорастущих экономик. Многие венчурные инвесторы охотно вкладываются в проекты связанные с Вьетнамом. 
Правительство сейчас делает ставку на развитие IT, строит хабы и всячески пытается привлечь иностранные компании и спецов, разрешены компании со 100% иностранным участием, дают освобождение от налогов в первые 5-10 лет для свежеоснованных компаний. 
В Хошимине или Ханое есть центры разработки почти всех гигантов - Майкрософт, Гугл, Амазон, Интел, Оракл, Сап, Сименс, Бош, Убисофт, Рокстар, Близзард, Сега и т.д. и т.п.
Очень удивляет объем переработки мусора. В каждом небольшом райончике города есть сортировочные центры, где собирают пластик, алюминий и макулатуру на переработку. 
Все, вне зависимости от возраста ходят в кафе. У меня сложилось впечатление, что у некоторых даже кухни нет, потому что утром открыты все места для завтрака где подают фо бо и они забиты битком. В обед открываются другие, где подают жареный рис со свининой или курицей на гриле. Вечером утренние заведения превращаются в бары, где народ сидит и пьёт пиво с разными закусками. Все тротуары заставляются пластиковыми стульчиками и столиками и там тоже почти нет свободных мест, главное блюдо на ужин - жареный дошик с мясом.
,Вьетнам,страны,многабукаф
Мне лично очень нравится их здоровый похуизм. Большинство женщин ходит в лёгких пижамах, мужчины в штанах и футболках. И им плевать как ты одет в большинстве случаев. Правило только одно - при входе в храм или в гос. учреждение у тебя должны быть закрыты голени. В миграционной службе могут выгнать если придёшь в шортах, в храме не пустят в святилище. На дороге никто не ругается, даже если кто-то устраивает затор. В целом все очень спокойные, улыбчивые и добродушные. Дети при виде иностранца очень любят кричать "хелло-хелоо, вот ис ю нейм, вере а ю фром?". Когда заезжаешь в глубинку взрослые себя ведут так же. Если проходишь мимо посиделок - почти обязательно пригласят за стол. Пьют в основном пиво, буйных пьяных не встречал ещё.
Одной из интересных черт мне кажется из любовь к ярким цветам (почему-то не в одежде). Везде цветные флажочки, ленточки, фонарики, количество которых увеличивается к праздникам. Почти все выращивают яркие цветы. После 6 вечера становится темно и все улицы загораются тысячами светодиодных лент, гирлянд, лампочек.
Очень спортивная страна. Ранним утром и вечером после заката на пляже очень много местных, все бегают, махают руками, занимаются йогой или танцами, играют в волейбол или футбол, занимаются на тренажёрах, потом делают заплыв. Кто подальше от берега живут - устраивают танцы или так же играют на площадках в волейбол, сокс, бадминтон. Регулярно проходят какие-то марафоны, велозабеги, соревнования по волейболу, гандболу, пляжному футболу.
Религия у них тут своя, шаманизм. Почти у каждого в доме есть алтарь предков, которым они приносят дары и зажигают благовония. Ещё есть буддизм, и достаточно много храмов, но он обычно совмещён с традиционной. Есть всякие вариации библейских религий, но не особо популярны, хотя храмы есть с крестами. Для представителей самой мирной религии у них вроде где-то есть загон, ни одной мечети не встречал.

Русские заветные сказки

Копаюсь тут в приколах народного фольклора, и натолкнулся на крайне любопытную вещь. Думаю, реакторчане будут довольны и легко проведут параллели с рядом своих любимых мемов.
Подавляющее большинство народных сказок, которые вы знаете, в девятнадцатом веке собрал известный отечественный фольклорист Александр Николаевич Афанасьев. К историям про колобков и всяческим сношениям волшебных зверей мы привычны с детства. Все они были записаны в первом сборнике Афанасьева: Народные русские сказки. Однако был и другой сборник, не прошедший цензуру. Назывался он "Русские заветные сказки". И если вы полагаете, что под "заветными" подразумеваются истории, связанные с библейскими мотивами, то вы сильно ошибаетесь. 
Чтобы дать вам примерное представление о содержании того сборника, я изложу одну из сказок ниже:
Посев хуёв
Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идёт мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:
— Здравствуй, мужичок!
— Здравствуй, старичок!
— Что ты сеешь?
— Рожь, дедушка.
— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!
Подходит старец к другому мужику:
— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?
— На что тебе надо знать? Я сею хуи!
— Ну и зародись тебе хуи!
Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.
Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:
— Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?
Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.
— Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!
Везёт по улице и кричит во всё горло:
— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!
Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:
— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?
Девка выбежала:
— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?
— Хуи, сударыня!
Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:
— Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?
— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!
— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?
Девка воротила мужика и спрашивает:
— Что парочка стоит?
— Да без торгу сто рублей.
Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.
— На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.
Приносит девка мужику деньги и упрашивает:
— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.
— Они у меня все хороши уродились!
Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.
— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?
— Ничего не сказал, сударыня.
— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.
Побежала опять к мужику:
— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?
А мужик говорит:
— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!
Горничная скорее к барыне:
— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.
— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!
Взял мужик новую сотню и говорит:
— Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»
Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:
— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!
Бросилась девка со всех ног:
— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!
А мужик:
— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!
Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.
— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!
Взял мужик и третью сотню и говорит:
— Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.
Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:
— Тпрру!
Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:
— Тпрру!
В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.
— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!
— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.
Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.
— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.
Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!
— Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?
Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:
— Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.
Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.
— Что, благополучно? — спрашивает барыня.
— Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!

Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме тесак многа букаф (+1000 постов - тесак многа букаф)