съешь говна

Вот не знаю как вы, а я лично обожаю шаурму. Говорите что хотите - мне похуй!.. Да! Шаурму заправляют мясом собак. Я знаю это, и что?.. Она вкусная и это главное. Мне многое что в жизни нравится поесть, но шаурма - это явно что-то особенное, что-то вроде хорошего шашлыка из баранины, только намного пиздаче. Больше всего мне нравится то, что стоит она копейки и я вполне за раз могу взять сразу две, а то и три шаурмы...

Не я один такой страстный любитель этого блюда в лаваше, все мои знакомые так же её обожают, порой даже жертвуют пивом и покупают именно шаурму, когда стоят и песдят в компании со мной. За шаурму я и убить готов... Было дело, как я со своим закадычным другом Лёхой стоял возле метро, где продаётся шаурма. Лёха покупал и как обычно не увязался... Руки дырявые, взял и уронил на землю. Я сразу начал: - Ты охуел?.. Взял, гвоздя въебал ему. Гвоздь, если кто не знает, это сильный удар ногой по ноге, в армии, если что, такие понятия катят. Прошу заметить, что Лёха мой товарищ, я ему всего из-за одной шаурмы ёбнул, а представьте если этих самых шаурм было бы десять. Я б убил его нахуй!..
- Дурак ты, Юрка, - говорил Лёха, - Из-за какой-то шаурмы готов друга поколечить. ... Я особо не вникал в то, что мне гововил Алексей. Я ещё долго потом с этой шаурмой его заёбывал, которую он уронил. - Да заёб ты уже, давай я лучше тебе ещё куплю! - начинал злиться Лёха. Только после того, как он купил мне её, я успокоился и перестал на него бычить.

Время от времени мы пересекались с ним, чтобы поговорить о жизни. В один из таких дней Лёха спросил меня: - Юрок, а сколько ты максимум шаурмы сможешь съесть за раз?.. Не знаю! - отвечал я. Шесть съешь?.. - спросил Лёха. Не вопрос! - ответил я. И тут мы поспорили на то, что если я съем шесть шаурм подряд, то Лёха даёт мне косарь, а если нет, то наоборот, плюс к тому я отдаю бабки за ту шаурму, которую сожрал. Лёха купил сразу шесть штук, и тут я начал запихивать их в себя... Первые две зашли легко, но остальные четыре лезли с большим трудом. Лёха было уже засомневался во мне, но я упрямо впихивал в свой рот шаурму... Последняя влезла с особым трудом, я чуть не проблевался. Ну ты, Юрец, красавец! - сказал Лёха и начал протягивать мне тысячу. - Ты ебанутый?.. Убери нахуй, - сказал я, - Буду ещё я с камрадов деньги брать...

В тот момент я божился, что больше в жизни не попробую эту шаурму, я до тошноты объелся, мне даже пришлось купить воды, чтобы хоть как-то осуществить процесс пищеварения. С Лёхой я потусил ещё часа два. Вдруг, ни с того ни с сего я понял, что хочу срать. Это пиздец!.. Я на самом деле очень хотел срать, пердак за пердаком проталкивал говно к выходу, которое очень сильно хотело увидеть свет в конце тоннеля... - Всё, Лёха, пизда... Я домой!.. - начал я. Он засмеялся. Я было хотел его ударить, но из-за боязни расслабить полужопия и обосраться, не стал этого делать. До дома далеко, как минимум двадцать остановок на автобусе надо проехать... А здесь срать не катит, слишком близко к центру... Ни гаражей... Подъезды закрыты для чужих... Выход один - ехать до дома на автобусе... Это было очень нелегким испытанием для меня.
С каждой остановкой мне становилось всё хуже и хуже. Говно приходилось подпирать ладошкой, чтоб оно не вылезло наружу.
На улице зима, холод, окна автобуса закрыты, все, находящиеся в автобусе пассажиры чувствовали запах пердаков. А говно всё пёрло и пёрло... Обычно, когда мне приспичивало посрать, я просто напрягал ягодицы и через секунд десять на какое-то время срать переставало хотеться, но в этот раз случай был весьма тяжёлый. Мне казалось, что жопу вот-вот разорвёт взрывной волной и говно, подобно вулкану, вытечет в виде коричневой лавы в штаны.


Вскоре я стал откровенно пердеть, надеясь, что, выпустив газы, мне станет легче. Становилось только хуже, говно всё лезло и лезло. - Фу!.. Что за люди? - услышал я разговоры. Это сказала бабка, которая пялилась на меня, как будто знала, кто испускает столь смердёжный запах. Впринципе определить это было не нетрудно, что срать хотелось именно мне... Говно давило, я в голове прикинул, что если сейчас на секунду расслаблю жопу, то просто пёрну и мне станет легче... Да не тут-то было, это я думал, что пердану воздухом, перданул-то я говном, то есть обосрался и понял это не сразу, а когда понял, то обосрался ещё сильнее... Говно попёрло само по себе вслед за тем говном, которое вылезло первым, основная масса была уже в штанах... Вонять в автобусе стало по-страшному, автобус стал напоминать деревенскую парашу.
Дело в том, что в штанах говно воняет гораздо сильнее, чем само по себе... Надо было срочно что-то делать Я ехал и делал вид, что ничего не происходит.

Наконец моя остановка. Я вылетел из автобуса, как угарелый и, неспеша, пошёл к дому, стараясь не наводить на себя подозрений. До дома дошёл удачно, забегаю в свой подъезд, а затем в лифт и нажимаю на последний этаж. В лифте я снял штаны, затем трусы, в них-то и была основная масса говна. Я наклонил её и она упала на пол лифта, но это было далеко не всё. Трусам-то пиздец, сейчас надену их и размажу всё по итак грязной заднице... В углу лифта была разбита бутылка. Я взял осколок и стал резать резинку. В этот момент лифт остановился и двери открылись, чего я совсем не ожидал...
Наверное в момент, когда я нажимал на последний этаж, кто-то одновременно со мной нажал на кнопку вызова и лифт поехал...
- Ой, мамочки! - сказала Ольга Николаевна, увидев меня.
Это была соседка моя, она просто охуела, когда увидила меня со спущенными штанами и обосратыми трусами в руках...
Я смотрю на неё - та падает в обморок. Я выхожу из лифта и кидаю трусы ей на норковую шубу, пусть на память себе оставит... До квартиры решил добраться пешком, а то мало ли что...

Ольга Николаевна со мной с тех пор не здоровается... Всё хочу извиниться, но не могу - это выше моих сил. Кто бы мог подумать, что всё так могло получиться?.. Подобное может случиться со всеми... Но почему же оно случается именно со мной? Быть может в этой жизни я что-то делаю не так.

Вот такое говно проросло, есть кто знает что это (как называется) как с этим бороться?
премного благодарен самым отзывчивым завсегдатым джоя)

Ачи, Ачи, хуй собачий,
Весь анон ты заебал.
Долго ли форсить себя ты будешь Ачи?
Сделай вдоль и съешь свой кал.

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.


Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао но похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А он ответил:
— Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если вам похуй, не стоит отрицать очевидные вещи.


Шел как-то просветленный монах, достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А монах говорит:
— Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.


Шел как-то просветленный монах, достигший дао и похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!

К вопросу о говноедстве

"Рассеянно-концентрированное говноедство - тяжелое нейродегенеративное заболевание как правило проявляющееся только у старых людей. Однако в начале двадцать первого века рассеянно-концентрированное говноедство стало поражать и молодых. Как же справиться с этим страшным недугом?Ключ к этому в последних работах российских ученых.- как ни странно помочь с лечением рассеянно-концентрированного говноедства могут помочь...бомжи!говорит Анатолий Ключевой, младший научный сотрудник лаборатории бомжелогии института антропологии:- конечно американцы во многом нас опередили - хитровато улыбаясь добавляет Дмитрий Феонов, антрополог, работающий вместе с Ключевым:- однако у нас есть перед ними задел. Их губит их политкорректность. Из-за нее они не могут использовать в своих опытах бомжей. А как известно воссоздать такое расстройство с помощью таких модельных систем как хомяки - никак нельзя. И даже высшие приматы тут помочь не могут.- так рассеянно-концентрированное говноедство не имеет аналогов в животном мире?- нет - в один голос утверждают ученые:- эта болезнь свойственна только человеку!С ними не согласен Петр Иванов, сотрудник института фундаментальной зоологии. Он с нежностью кивает в сторону нескольких клеток, в которых сидят кролики:- кролик - естественная модель рассеянно-концентрированного говноедства - утверждает он:- это животное самим богом и природой указывает нам верный путь. Вместо экспериментов над бомжами не лучше ли обратить внимание на кроликов?А что же представители нетрадиционной медицины?Наталья Каменова народная целительница уверена, рассеянно-концентрированное говноедство - не приговор. Тому доказательство...структура говна. Как известно говно состоит из органических веществ как и обычная пища. Часто прямо скажем пища из общепита не отличается по качеству от говна и даже в чем-то ему уступает. Более того, часто под привлекательной оболочкой скрываются яды которые укорачивают жизнь! А аппетитная хрустящая корочка кишит канцерогенами! С другой стороны говно представляет лишь слежавшиеся тела бактерий. Оно обогащено белками, липидами, солями и углеводами. Есть в говне и витамины. По сути дела питаясь одним только говном можно жить долгие годы. Что и доказал убедительно еще пример александра селькирка, прототипа знаменитого робинзона крузо.Кроме того диета из говна, говорит Наталья, наконец-то избавит вас от бесплодных попыток похудеть. Много говна все равно за раз не съешь - виной тому его специфический вкус. Да и пищевой зависимости говно не вызывает!Сотрудник института пишевой биотехнологии, Альберт Носов усмехается:- некоторые ученые выдумывают несуществующие синдромы. А между тем говно - практически идеальная пища. пойдемте - приглашает он нас. Мы следуем за носовым чтобы он рассказал нам об экспериментах, которые вот уж год ведутся в институте пищевой биотехнологии:- на самом деле суть эксперимента проста - говорит Носов:- у нас есть три контрольные группы. Одна группа питается обычной пищей. Другая ест только говно. А третья получает плацебо.- плацебо? Наверное оно похоже на говно?- о да, это уникальный состав не имеющий аналогов в мире - улыбается Альберт- вот, посмотрите.он зачерпывает пальцем из какой-то емкости коричневое вещество густой консистенции. Оно выглядит и пахнет как самое настоящее говно.- хотите попробовать?эх, была не была! Я рискую. Субстанция солоновата на вкус. Не сказать чтобы ее вкус был противен, но честно говоря я бы не съела его много:- а из чего примерно состоит это плацебо?- извините, но этого я вам сказать не могу - улыбается Носов:- не исключено впрочем что вскоре состав плацебо будет опубликован так что все ученые мира изучающие влияние говноедства на сознание смогут в точности воспроизвести наши результаты.- Однако вернемся к вашим экспериментам. Что они показывают?- конечно! показывают да еще как показывают! У тех групп, которые потребляли говно и плацебо значительно улучшилось здоровье. Исчезли проблемы с лишним весом у кого они были.- так выходит не обязательно есть настоящее говно??? Достаточно употреблять плацебо?- ну...не совсем так. плацебо позволяет справиться с легкими недостатками такими как лишний вес, депрессия. Серьезные заболевания ему не под силу. А вот настоящее говно содержит ряд веществ, функции которых еще не выяснены до конца. Однако ясно что эти вещества как-то влияют на ряд важных биохимических процессов в организме. В том числе на старение, на умственные способности...- то есть вы хотите сказать что...- я пока-что не хочу делать далеко идущих выводов, однако без сомнения фекалоитол, белок который можно найти только в человеческом говне, является одним из медиаторов аутофагии, процесса с помощью которого клетки борятся со старением.- а скажите, такими уникальными качествами обладает только человеческое говно или можно воспользоваться и например...собачьим или коровьим?- Целебные свойства коровьего навоза или кизяка давно были известны восточным народам. Да и корова - священное животное у многих народов. Как знать? Быть может и коровий навоз таит в себе доселе неизвестные секреты. Однако к сожалению для работы с коровьим навозом нам не хватает денег. Да и корову некуда ставить. Впрочем - все впереди. Все же мы оптимисты - белозубо улыбается Носов.Из москвы мы переносимся в деревеньку в рязанской области что помнят наши читатели наверняка по сюжету из знаменитого ток-шоу "правда". Многодетная семья Петуховых поселилась в деревне променяв тесную городсткую квартирку на свежий воздух. Дети в семье Петуховых все как на подбор: мальчики настоящие богатыри, девочки - красавицы. На столе поражает обилие доморощенных яств непременным ингредиентом которых является...говно! Этот питательный продукт стал основой рациона семьи Петуховых:- вначале честно скажем - перебивая друг друга говорят супруги петуховы (сразу видно что живут они душа в душу):- ели мы говно оттого что другого чего есть не было. За детишками подъедали. Потому что услышали что говно есть можно и даже витамины в нем есть. А потом и детишки сами захотели. Так и живем. Главное к вкусу привыкнуть. А ведь главное не приходится ломать голову чем детей накормить! Ведь в современных продуктах яды!!! канцерогены, мутагены разные. Как тут здоровых детей вырастить?услышав об удивительном опыте семьи петуховых многие возмутились, стали их травить. госпожа Петухова даже всхлипывает вспоминая, что им пришлось пережить:- из опеки приходили. Детишек хотели забрать. Говорили, что мы плохо за ними ухаживаем. Спасибо, помог депутат государственной думы от фракции абсолютного натурального хозяйства, господин Чудаков. Сам говноед.- как нас только не травили! - добавляет отец семейства:- что с того что другие родители пьют, наркотики употребляют, канцерогены...- тут лицо госпожи Петуховой искажается от плохо сдерживаемой ненависти, почти ярости. Она сплевывает на пол, сжимает тощие кулаки:- такие родители по мне хуже чем наркоманы и алкаши! - кричит она:- те хоть не соображают что творят а эти в здравом уме своих детей канцерогенами кормят! мутагенами! ядами! химикатами! тьфу!на щеках господина Петухова дрожат желваки. Он молчит но видно что он во всем солидарен с женой:- а как же традиционная русская кухня? - робко возражаю я. Петухова щурится. Ее изможденное многочисленными родами тело полно ярости:- традиционная! Вы мне говорите что убийство традиционно? Убийство своих детей оправдано традициями? Бляди позорные! У нас детей забрать хотели, потравить хотели их канцерогенами! мутагенами! ядами!!! химикатами! тьфу! - она опять сплевывает на пол.Когда я выхожу во двор меня окружают дети Петуховых. Что и говорить - ситуация и впрямь неоднозначна. Дети в самом деле выглядят умытыми и накормленными. Родители видно много занимаются и их духовным образованием: в доме Петуховых много книг, причем это все классическая литература если не считать брошюр по говноедству и лечению мочой. Однако не так уж и веселы дети когда я заговариваю с ними:- дети, а вам бы хотелось например пирогов? С мясом например. - старшая девочка которая видимо более всего зазомбирована родителями с негодованием вспыхивает и кричит:- мясо из убитых животных же получают! там канцерогены! мутагены!!! яды!!! химикаты!!!однако маленькие не так уж непреклонны. младший мальчик разражается рыданиями. Явно он бы променял ежедневную порцию говна даже на тарелку манной каши. Впрочем Петуховы явно желают детям добра. Я невольно задумываюсь, чем отличаются родители которые таскают своих детей по многочисленным секциям и школам с изучением китайского языка от этих самых петуховых? отказавшись отобедать с петуховыми я направляюсь в маленький подмосковсный город Грядкино, где расположен центр изучения рассеянно-концентрированного говноедства.Ведь даже если есть говно сознательно полезно, то поедать говно бессознательно - вредно.Руководитель научно-исследовательской группы, марина петровна вьюжная смеется соглашаясь со мной:- совершенно верно вы, журналистка, описали разницу, громадную разницу между рассеянно-концентрированным говноедством и сознательным говноедством. В мире много чудаков...- старая дама разливает чай по треснувшим чашкам с грязными краями:- кто-то купается в проруби, кто-то не ест мяса а кто-то ест говно. Но это прямо скажем чудачества. А рассеянно-концентрированное говноедство - тяжелая патология причем поедание говна является лишь внешним, так сказать тем что лежит на поверхности...ведь это заболевание связано с тяжелейшими поражениями нервной системы чем-то напоминающими болезнь альцгеймера.- то есть вы хотите сказать что не в говне беда?- именно так - смеется марина петровна:- у больных наблюдаются изменения личности, нарушается долговременная память. Больные то смеются то плачут.- но почему именно говно? почему скажем они не могут есть...ну например землю что ли.- все дело в запахе - говорит марина петровна- в говне есть такой белок, фекалин. Мало того что он является медиатором аутофагии - процесса, который предотвращает накопление белковых агрегатов внутри нейронов при болезни альцгеймера. Кроме того фекалин придает говну его специфический запах. А больные рассеянно-концентрированным говноедством обладают крайней чувствительностью к запахам. Более того у них наблюдаются паталогические разрастания обонятельного эпителия так что они могут без преувеличения почувствовать запах даже нескольких молекул фекалина.- то есть...- начинаю догадываться я:- этот самый фекалин помогает бороться с болезнью альцгеймера индуцируя эту самую аутофагию?- именно - кивает марина петровна довольная моей сообразительностью:- фекалин индуцирует шаперон-зависимую аутофагию в нейронах больных болезнью альцгеймера. Однако как ни странно он ничего не вызывает у больных рассеянно-концентрированным говноедством. Но ведь болезнь похожа на болезнь альцгеймера так что вот больные и пытаются наесться говна чтобы...- выходит они едят говно чтобы вылечиться?- именно. Однако в их случае - разводит руками марина петровна:- фекалин бессилен. Так что быть может лечение говном - иронически улыбается вьюжная- и возможно однако не для бедняг страдающих рассеянно-концентрированным говноедством.А ты, читатель, готов ли ты испробовать говна? Что у тебя, добровольное ль желание вкусить сей сытной но увы не совсем вкусной пищи или же патология, неизлечимая, ужасная, смертельная?Сурс

Инфа

Здрасти. Извините, что засоряю вашу ленту этим говном, но просто хотел сделать объявление. Я удалил группу ВК, канал на ТВИЧе и сервер в дискорде. Я заканчиваю играть в эту ублюдскую игру для даунов и выродков и начну радоваться жизни. Так же удалил все заготовки для переводов, потому что бросаю это нахуй никому не нужное говно. Извините, но больше переводов не будет. Если кто-то хочет быть лохом и продолжать это уебищное занятие - флаг ему в руки, а я пас. Так что, всем спасибо и сайонара.

Вернёмся к нашим собакам

Недавно, я создал пост с просьбой о помощи в выборе животного для готовки: http://joyreactor.cc/post/3702750
Спасибо всем ребятам, которые дали дельные советы. Но! Я услышал в свой адрес огромное количество негатива, мол мамку свою съешь и т.п.
По моему мнению, собака это верный друг и одно из умнейших животных. И тем ценее жертва, которую она приносит, ради того, чтобы я окунулся в новые вкусовые приключения. Неужели, жизнь в питомнике лучше, чем вечер с другом? Неужели так все думают?
Я решил сделать опрос.