стало скучно вк

 Мифы — это весело. Всем известна легенда об основании Рима, где бог войны Марс соблазнил весталку, и от этого совокупления родились основатели города Ромул и Рем. Но в этой легенде не хватает огонька, а вот у жителей Пренесте (Палестрина) из того же Лация он в легенде есть.

 Однажды богу огня Вулкану так приглянулась девушка (история не сохранила её имени), что он решил непременно совокупиться с ней. Естественно, что делал он это, в отличии от греческих или скандинавских богов, не из-за похоти, скуки или других человеческих слабостей, а со смыслом. Каким? Это же бог, и он не должен объяснять. Также Вулкан, как тру-латинский бог, был в те времена лишён и антропоморфного обличия, а потому он предстал перед девой в самой выигрышной форме: в виде пылающего фаллоса, восставшего из горящего очага.

 Естественно, что после такого огненного появления скучного вечера быть у девушки не могло. К сожалению, легенда умалчивает о том, не смутило ли деву пихать себе в промежность огненный фаллос, и вообще было ли сие действо. Известные варианты мифа целомудренно опускают подробности, говоря, что зачала девушка от огненной искры. В любом случае, бог Вулкан разжёг внутри юной девушки огонь новой жизни, который через 9 месяцев разрешился появлением на свет мальчика — Цекула.

Тут миф делает очередной поворот сюжета. Девушка каким-то образом умудрялась скрывать беременность от своих братьев-пастухов, а разродилась она у храма Юпитера, где младенца и бросила на произвол судьбы. Но ребёнок-полубог получил от бати немного удачи, и его тут же нашли девушки, идущие к источнику (по одной из версий легенды они были сёстрами матери Цекула). Так как ребёнок девушкам был не нужен, то они отнесли его местным пастухам, а те согласились взять мальца. Пастухами оказались те самые братья матери Цекула. Они воспитают его, а так как времена были суровые, то пастухи были немного и разбойниками и сызмальства мальчонка учился ремеслу воровать, убивать, насиловать гусей.

 Повзрослев, Цекул узнал две новости: во-первых, он маг огня... точнее сын бога Вулкана, а во-вторых, ему пора основать свой город. Что Цекул и сделал, объединив несколько поселений под властью своей шайки. За то, что он всё делал правильно, позже батя заберёт Цекула на небеса и сделает его богом очага.

 Несложно заметить, что общая канва истории почти один-в-один повторяет историю Ромула и Рема: то же зачатие от бога, то же брошенное дитя, воспитанное пастухами, то же руководство шайкой и основание города, а потом вознесение в пантеон богов. Считается, что обе эти легенды — это остатки древнейших собственных верований латинов, почти не искажённые греческой мифологической традицией. Позже, правда, греки, не вдохновившись какими-то горящими фаллосами Вулкана, придумают скучную и будничную версию, что основателем Пренесте был герой Иллиады Улисс (Одиссей), и именно эту версию активно продвигают статьи в вики, что на русском, что на английском.

______________________________________________________________________________

Автор: Владимир Герасименко

Война внешней Балдоньи и Советского Союза

 В 1948 канадец Рассел Эрундел, входивший в правление компании Coca-Cola, купил за $750 необитаемый островок у берегов Канады. Остров милый, в форме торпеды, Эрунделу приглянулся во время соревнования по рыбалке, он служил перевалочным пунктом. Соревнования совсем недавно приобрели популярность и их посещали знаменитые люди – Рузвельт, Эмилия Эльхарт. Недалеко он же построил дом для себя и друзей и в шутку назвал сие территорию Великое Княжество Внешняя Балдонья. Тут же появились придворные, министерские должности, которые были распределены в кругу его друзей, как и в любой стране третьего мира. Внешняя Балдонья так бы и осталась забавной шуткой, если бы Эрунделу не пришло в голову добавить официальный номер телефона "консульства" в книгу федерального округа Колумбия. Какого же было его удивление, когда он получил первое приглашение посетить дипломатический съезд мирового масштаба.

 Спустя неделю государственный почтовый ящик начали переполнять письма различного рода. Самое первое письмо, пришедшее на адрес княжества, было от международного географического сообщества. Оно интересовалось деталями государства: каковы его ландшафт, граница, население и национальный язык. Почему же они так легко признали кусок земли самостоятельным государством? В ту пору в мире уже начался парад суверенитетов, связанный с распадом колониальной системы, и появлению в списках приглашенных представителя никому не известной страны никто не удивлялся. К тому же ООН тогда еще делала первые шаги и, похоже, была готова принять в свои ряды любое новое государство.

 Население карликового государства имело двуличную жизнь – в Канаде они топ-менеджеры, бизнесмены, предприниматели и политики, а на острове - обычные рыбаки, именовавшие себя "принцы-адмиралы". Всего их было 69 штук, и один король, Эрундел, его величество. Также в шорт-лист крутых личностей на острове входил канцлер (премьер-министр) и чрезвычайно уполномоченный посол-министр (рекламировал остров в Европе).

 Конституция простая, фактически декларация о независимости – «Рыбаки наделены следующими неотъемлемыми правами: правом лгать и верить в ложь. Право на свободу от вопросов, нытья жены, бритья, прерывания любого процесса, женщин, налогов, политики, войны, монологов, угрызений совести и стеснительности. Право на аплодисменты, тщеславие, лесть, похвалу и самонадеянность. Право ругаться, лгать, пить, играть в азартные игры и молчание. Право быть шумным, тихим, задумчивым и веселым. Поэтому сейчас мы связываем себя с новой нацией, навсегда независимой от всех других народов, и устанавливаем на островах и водах внешнего лысого острова новое правительство, которое будет всегда уважаться и признаваться как княжество внешней Балдоньи»

 Эрундел даже пытался запустить свои марки, марки Балдоньи, но не фортануло парню. Так что официальной валютой стали крышки из под пива. Жалко, до крипты не дошло… На острове можно найти знаменитый королевский дворец – недостроенный дом. Правда, сам король там спал всего один раз, и вот его отзыв: «ночь была холодной, ветренной и несчастной».

 Чтобы стать законным принцем или адмиралом, нужно было заплатить 50$ и поймать большого тунца. Все проходило под чутким надзором комиссии. Но не думайте, что вас ждет шикарная жизнь. «К 5:30 утра вы выходите на рыбалку. Завтракаете на выходе, обычно тушите омаров в лодке, и в запасе масса кофе. Некоторые надеются, что вы получите тунца, а некоторые надеются, что вы этого не сделаете»

 Стать гражданами острова хотели многие, от простых иммигрантов до высокопоставленных лиц. «Вице-президент Баркли, под руководством Трумэна, хотел быть секретарем внешней казны Балдонии. Он хотел обращаться с казначейством без денег, без активов, просто пустой лист бумаги». Женщинам, кстати, запрещен был въезд на территорию острова. Интересно, что никто не был против, вообще ибо рыбалка исключительно мужское занятие.

 Единственный, кого напрягало существование Балдоньи, так это Советский Союз, ибо ему не нужны были новые империалисты на международной арене. В "Литературной газете" вышла статья с критикой конституции Великого острова, исключительно поддерживающая тунеядство и капитализм.

 В ответ 9 марта 1953 года Княжество Внешняя Бальдония объявила войну Советскому Союзу. Союзный (тавтология) яхтклуб «Армдейл» вывел свой флот в открытое море навстречу боевой славе, которую он, правда, так и не нашел, поскольку советское правительство уклонилось от прямого военного столкновения, ограничившись небольшой компанией в средствах массовой информации.

 После объявления войны Эрундела перестали приглашать куда бы то ни было, и он, решив, что шутка затянулась, забросил свой проект. В 1973 году он и вовсе продал свой островок за $1. По сути, если бы не ситуация с СССР, то Балдонья никогда бы не приобрела такой имидж, ведь таких «Независимых Государств» на словах было слишком много, а объявить войну реальному противнику может не каждый

 Мне лично, как парню, конечно же, очень импонирует остров и вся атмосфера.
Во многом, в этой заметке задействован авторский перевод

____________________________________________________________

Автор: Донат Чиркин

Детишки, хотите страшных историй? Их есть у меня.
Сегодня речь пойдёт о Риге.

Начнём, пожалуй, с анекдота.

 Палачи были востребованы во все времена. И профессия эта в большинстве стран передавалась по наследству. Но что делать, если наследника нет? В Риге в этом случае на место палача заступал кто-нибудь из ткачей. Ну и, как правило, с первого раза казнь удавалась далеко не всем.
 Однажды, когда старый палач умер, не оставив наследника, на его место поступил ткач, совсем уж щупленький и робкий парнишка. А на первую казнь ему достался дородный детина. Дрожа от волнения и страха, вчерашний ткач ударил. Но тяжелый меч так трясся в его руках, что удар пришелся на спину. Следующий удар попал в голову преступника. И только на третий раз палачу удалось попасть в шею. Но от первых ударов парень так ослаб, что меч вошел только на половину. Пришлось допиливать.

А теперь поговорим немного о тщеславии.

 Ничто человеческое нам не чуждо, это всем известно. А монахи, как вы знаете, тоже люди. Канонизация святых тема спорная и сложная, об этом говорилось на Коте уже не раз. Для монахов по данному действу существует некоторая «упрощёнка», но погибать в мучениях всё равно придётся. Также известен тот факт, что человек неизбежно смертен. Любой. Без исключений. Вот и решили как-то два монаха, что ежели помирать всё равно придётся, то хоть так, чтоб охренели вообще все. И канонизацию заодно себе забабахать. Но, как и принято, в какой-то момент план пошел по одному месту.
 Разрешения на самопожертвование наши Вупсень и Пупсень пошли просить под предлогом того, что есть такая офигенная примета, что если замуровать кого-то в здании живьём, оно простоит веками. А если двоих, то вообще никакие перемены и войны не будут ему страшны. Инфа сотка. Совет внимательно изучил заявку и принёсших её двух долбоё(зачёркнуто) служителей культа. Подумал. Покрутил у виска. Но разрешение на этот сомнительный «подвиг» всё же дал.
 Поскольку замуровывание живых людей в стены не было частым явлением, а уж добровольное замуровывание и вовсе было чем-то из ряда вон, людей собралось немало. Первые два пункта прошли успешно, друзья благополучно отмучились и заставили охренеть с их поступка всех. А вот с канонизацией вышел промах. Дело в том, что вместо героической борьбы за свою веру, святейший совет усмотрел в этом цирке только жажду славы и почестей, пусть и посмертных. Как итог, в возведении в ранг «святых» было отказано за тупость и жадность.

____________________________________________

Автор: Мария Заке

Морис Хиллеман, как спасти миллионы жизней, часть 3.

 В 1971 году Хиллеман создал вакцину MMR, защищающую сразу от трех болезней — кори, краснухи, и паротита. А также это единственная в мире вакцина, способная вызвать аутизм у некоторых пользователей инстаграма. Эта часть посвящена вирусу кори. Про краснуху и паротит — в следующей заметке.

 Что за болезни такие, зачем от них вообще прививать? Для современного человека названия этих детских болезней звучат смешно и безобидно. Мне кажется, стоило бы придумать им новые имена. Корь — не страшно, как насчёт детского спида? Представьте диалог двух мамочек на детской площадке: «Вы своих малышей прививали от детского спида?» — «Нет, вы знаете, мы решили, что естественный иммунитет лучше, пусть принесут этот спид из садика и переболеют».

 Корь — вирусная респираторная инфекция, чемпион по заразности. Любой вирус мечтает заиметь такую способность заражать людей. Пример — 2005 год, штат Индиана, США. Непривитая девушка вернулась из Румынии, куда ездила с миссионерской миссией. В детском приюте подхватила корь. При возвращении почувствовала недомогание, но всё равно пошла на церковный пикник.
Всего там тусило 500 человек. Из них 50 человек не были привиты от кори, и 16 подхватили болезнь (32%). (из привитых заразились двое — 0,4%). И это на открытом воздухе! (среди живущих в одном помещении больной заражает 9 из 10 человек)
 После того, как один ребёнок загремел в больницу, власти объявили о вспышке, всех контактировавших посадили на домашний карантин. Эпидемии не случилось — в то время процент вакцинированных в штате был высок. Всего подтвердили корь у 34 человек, трое побывали в больнице, никто не умер. Звучит не страшно, чего все переполошились? Какой ещё детский спид?

 Проблема в том, что до начала массовой вакцинации от кори в мире умирало по миллиону человек в год (если брать в среднем по годам), в основном дети. Крупные эпидемии происходили каждые 2-3 года — подрастают новые детки, вот вам обязательный квест — переболеть корью. Если ваш народ живёт на отдельном острове, то эпидемии будут редкими — но от этого ещё более катастрофическими, т.к. во время вспышки переболеют все, включая взрослых.
 У большинства корь пройдёт без последствий — лихорадка, сыпь, выздоровление.
Но у 1-6% заражённых разовьётся пневмония. Дело в том, что вирус кори обладает ещё одним завидным качеством для вирусов — он использует для распространения клетки иммунной системы человека. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!

 Человека заразили, вирус поселился в лёгких. Первыми прибежали макрофаги, съели поражённые клетки, умерли сами. Считай, победа — вируса больше в лёгких нет.
Тут на расследования инцидента из костного мозга приезжает следственная группа: В- и Т-лимфоциты (опера и омоновцы), плюс дендритные клетки (криминалисты). И тут вирус проникает в клетки следственной группы и заставляет их работать на него! Настоящая перевербовка агентов. Вирус кори начинает размножаться внутри иммунных клеток. А они путешествуют с лимфой и приносят вирус во все органы. В том числе снова в лёгкие, только теперь под видом своих. Лёгкие поражены. Человек начинает кашлять и распространять вирус дальше.

 А со вторжением приходится бороться оставшимся в штабе нормальным иммунным клеткам. В итоге положительные герои побеждают предателей и убивают сам вирус. Но иммунитет организма падает, на несколько месяцев ребёнок остаётся уязвимым для инфекций. И привет, бактериальная пневмония, с которой организму бороться нечем. Также иногда вирус проникает в мозг — тогда больной получает коревый энцефалит (1-4 случая на 1000 заболевших. Из них 10-15% умрут, 25% получат пожизненные неврологические повреждения). В целом в развитых странах летальность кори составляет 1-3 случая на тысячу заражённых (мы сейчас всё сравниваем с ковидом, получается наш коронавирус-то пострашнее будет? Он убивает в среднем 20 человек на тысячу. И да, и нет. Вспомните о невероятной заразности кори — отсидеться не получалось ни у кого, отсюда большие цифры по смертности. А в бедных странах и летальность кори выше) Впрочем, если в благословенном 19 веке из каждой тысячи детей целых 400 не доживали до пятилетнего возраста, кто там заметит эти 1-3 смерти от кори?

 А я возвращаюсь в 60-е годы 20 века, в развитых странах детскую смертность опустили насколько могли. В США — она составляла 3% (30 смертей на тысячу). Это уже большой прогресс по сравнению с началом века. Самые страшные детские болезни уже побеждены. Время добивать оставшиеся. Как и с полиомелитом, Хиллеман был не первый, кто сделал вакцину от кори. В 1960 году ослабленный штамм получил Джон Эндерс (нобелевский лауреат, ранее его наградили за технологию размножения вируса полиомиелита в культуре клеток). Вакцину Эндерса на основе живого вируса сначала испытали на умственно отсталых детях из американских интернатов плюс на школьниках из Нигерии. Звучит жестоко!

_____________________________________

Автор: Юрий Деточкин

Четвертая и финальная часть разбора книжки "Государь" Никколо Макиавелли. Я тезисно выписываю оттуда любопытные мысли, избавляю от контекста и пересказываю своими словами. А потом прикладываю собственные идеи по поводу вышесказанного. В каждой подборке по несколько пунктов, которые можно обсудить в комментариях.

Первая часть: 4953679

Вторая часть: 4954772

ххх

27. Бывшие враги. Представьте ситуацию. Вы вылезли наверх с помощью переворота, скинули старого правителя, и оглядываетесь в поисках тех, на кого следует опереться. Логика событий подсказывает вам окружить себя теми, с кем вы плечом к плечу сносили преступный режим тирана. Но я прошепчу "нет, не всë так однозначно". Ваши коллеги по опасному бизнесу только что получили то, что хотели, и теперь совершенно не факт, что они всë ещë ваши коллеги. Подводных камней целая куча. Кто-то просто ненавидел старого правителя или презирал его. Этому человеку на вас вообще наплевать, ему просто было по пути. Совершенно не факт, что он вас самих через пять минут не решит свергнуть, может ему просто нравится перевороты мутить. Кто-то шел за статусом и деньгами, занял своë место и теперь озабочен его удержанием. Всë, ситуация поменялась, логика поведения тоже. Если для удержания места нужна ваша смерть, то и ладно. Да и в целом, новые правители всегда всех разочаровывают, в первую очередь — бывших союзников. У них нет ресурсов, чтобы дать коллегам то, что они хотят в должной мере. И вы им должны, поэтому вы слабый и подачки от вас будут восприниматься как выбитые, а не подаренные. Есть небольшой круг людей, которые идут именно за вами, и это — ваша опора. И их не бывает много. Остальные это массовка и попутчики. Которые после пары ошибок могут и врагами стать, и сожрать вас точно также, как сожрали предыдущего владыку. И фильтрация этого контингента всегда — сложнейший квест, а ошибки смертельно опасны. А людей всегда не хватает. Что же делать? Обратиться ко вчерашним врагам, чтож ещë. Раз союзники такое дно, то людей надо искать в противоположной стороне. В первую очередь нужно отказаться от несистемного террора против всех подряд. Грохнули тех, кого прям совсем живым нельзя оставлять, и хватит, вешать остальных вы будете потом и по другому поводу. Начните с того, что объявите национальное примирение или чет в этом роде. И начинайте миловать слуг прежнего режима, гарантировать им жизнь, статус и всю хурму. Логика тут простая. Вы могли их бритвочкой по горлу и в колодец, а вместо этого протягиваете им руку дружбы. Причем вы в этой позиции максимально сильны, поэтому ваша доброта это проявление милости а не подачка. Еë запомнят и оценят. После чего следует осторожно, но разбавлять ваш революционный кружок людьми из другого лагеря, обязанных лично вам и преданных теперь тоже лично вам. И там черпать себе кадры. Это абсолютно не гарантирует, что они вас не сожрут впоследствии, но тут уж чего поделать, в этих играх вообще почти ничего невозможно знать наверняка. Но мудрый лидер такую опцию как минимум рассмотрит, а дальше уж как чутье ему подскажет, так и будет.

В быту: это контринтуитивно, делать из вчерашних врагов новых друзей, но абсолютно логично и, в принципе, безальтернативно. Точно также, как и необходимость пропалывать бывших соратников. Всë, вы теперь лидер, другой статус, другая ответственность, другая логика. Человек, который с вами три года по зеленке партизанил —теперь ждет от вас места рядом с собой, на самом верху. И это не подарок, это то, что он заслужил, с его точки зрения. То, что вы обязаны ему дать. Даже если он читать не умеет. В то же время какой-нибудь министр из старой гвардии свергнутого тирана ожидает от вас только зла, и подарив ему жизнь вместе с будущим, вы можете приобрести преданного лично вам человека, причем человека компетентного и на своем месте. И вот абсолютно не факт, что в такой ситуации не следует партизана тихо удавить, а министра к себе приблизить. Хотя, обычно, министрам всë таки если не рубят бошки, то отправляют в отставку, а вперед двигают когот из его заместителей, так как жизнь это, конечно, подарок, но лучше дарить жизнь и возвышение, это надежнее. Плюс, человек из ближнего круга бывшего правителя слишком опасная инвестиция. Вполне вероятно, что у него к свергнутому сентиментальные чувства, и он вас ночью за него зарежет, например. Крч, тут думать надо, причем думать серьезно.

28. Советники. Подобрать годные кадры на самый верх — всегда проблема. Во-первых, это должны быть люди талантливые и толковые, подходящие для этой конкретной позиции. Тут надо разбираться в людях и уметь их оценивать, чтоб подобрать правильного человека. Во-вторых, нужно, чтоб он и дело своë делал хорошо, и не прибирал к рукам слишком много власти. Для этого надо за ним присматривать и деликатно вникать в его дела, чтобы и за успехи можно было компетентно похвалить, и за ошибки попенять. Ну а в-третьих, советник должен не путать свой карман с государственным, и не увлекаться подковерной грызней и интригами. Для чего нужно, опять таки, за ним присматривать, а ещë одаривать подарками и удовлетворять амбиции за хорошую службу. Чтоб самый прямой путь к желаемому для него был в верном и толковом служении общему делу. Тогда, подобрав правильного человека, присматривая за ним и одаривая его за успехи, можно рассчитывать на то, что он будет эффективно тянуть катку. В ином случае министры могут и будут творить всякую дичь, интриговать против друг друга, воровать и разводить на вверенном направлении бардак, а самые талантливые из них ещë и приглядываться к вашей короне. Что, канешно же, никуда не годиться.

В быту: топ-менеджмент это всегда беда. Если линейный персонал легко заменяем, то этих приходится выращивать годами, засыпать златом и всячески культивировать, а они всë равно норовят с катушек слететь по любому поводу. И ничего не поделаешь, слишком там много власти и ответственности в одних руках, вот у крестьян мозги и гниют. Собственно, самое важное тут, это держать министра за жопу так, чтоб он был под колпаком, но при этом не сильно этим тяготился и не хотел убежать от вас куданибудь. И чтоб его амбиции были направлены вовне, на то дело, которым он занимается. А не вовнутрь, на грызню с другими министрами или желание скинуть вас с вашего кресла. Тогда будет намана, в ином случае отрубите ему голову.
29. Советы. Правителям постоянно льстят, тоесть, попросту говоря, врут. Это, обычно, приятная ложь, сглаживание углов, выгодное расставление акцентов и всë такое. Однако это вранье, как ни крути. И на основе этого вранья потом принимаются решения, иногда очень важные и долгосрочные. И неудивительно, что иногда это оборачивается катастрофами и большой кровью. А вся проблема в изначальных вводных, если они ложные, то тут как ни считай, а правильный ответ получить не получится. Поэтому умный правитель должен обеспечить себе источник объективных данных о том, что вокруг происходит. С другой стороны, если дать всем вокруг возможность высказывать свои мнения прямо и честно, получится ерунда. Во-первых, это ощутимая потеря лица, а во-вторых, слишком много мнений это тоже плохо. Они будут противоречить друг другу мешать принимать решения. При этом часть граждан будут иметь в этих делах свой интерес, и поэтому проталкивать наверх определенные точки зрения. Поэтому выход тут один. Нужно:
1. Выбрать себе несколько советников, задача которых будет анализировать чего вокруг происходит и иметь на этот счет своë мнение, компетентное и обдуманное.
2. Спрашивать мнения своих советников по текущим вопросам и учитывать его.
3. Больше никого не слушать, во всяком случае публично. Если правитель болтается как флюгер и способен поменять решение от любого стороннено совета, о котором он даже не спрашивал, то он будет получать кучу этих самых советов ежедневно от всех подряд. И прослывет человеком нерешииельным, тоесть потеряет уважение своих поданых.
4. Ну и решения все равно нужно принимать в одиночку, хоть и ознакомившись со всей необходимой информацией. Ваша ответственность, а значит и решение тоже ваше.

В быту: "мнение — как дырка в жопе, есть у каждого". Любой практикующий управленец неизбежно сталкивается с кучей людей, которые знают как надо правильно вести дела, и стоит дать слабину, как они начнут компастировать этим мозги. И там бывают толковые советы, но, по большей части, это белый шум, который только отвлекает и никак не помогает. Принятие решений не терпит балагана, это степенный процесс анализа информации. Я вот лежу на диванчике и думаю загадку, так и этак еë в голове гоняю, с разных сторон подхожу. А потом мне нужно больше информации для анализа, так как с текущими данными получить удовлетворительный результат не выходит. Я говорю "окей, Гугл..." и делаю нужный запрос. Технологии, епта, сейчас с этим попроще чем у итальяшек пять веков назад. Так вот, советник это, в принципе, тот же Гугл, только живой, и от него не столько онформация требуется, сколько способности к анализу, опыт и компетентность. Тоесть его грузят чуть другими запросами, но общий смысл тот же — база знаний на аутсорсе. И только в этом статусе что от советников, что от Гугла есть толк. А если Гугл начинает пихать на экран всякую фигню, о которой его не спрашивали, то это, канешно, никуда не годится.

30. Волк и лисица. Хороший правитель должен сочетать в себе оба набора качеств, характерных для этих животных. От волка требуется взять выносливость, напор и ярость, от лисицы — хитрость, осторожность, умение выжидать. И только совмещенные в одной личности, эти два архетипа с высокой долей вероятности приведут еë к успеху. Иногда нужно действовать с умом, иногда переть напролом. А для того, чтобы выбрать подходящую сейчас модель поведения — нужны опыт и мозги.

В быту: мало кто может с одинаковой ловкостью работать и в атаке и от обороны, это архитипичные вещи, и одно всегда развито сильнее. И есть искушение тренироваться в той области, в которой лучше получается и к которой душа лежит. Но это коварная ловушка, я даже сказал, что прокрустово ложе. Так как используя только одну тактику, ты становишься предсказуемым. Тебя просчитывают и контрят, а так как перестраиваться ты не умеешь, то неизбежно проигрываешь. Поэтому вариативность надо в себе сохранять, даже в ущерб общей эффективности. Только тогда достигается баланс, и ты одинаково уверенно чувствуешь себя и в той и в другой области. Вообще же, чем общирнее личный арсенал и разнообразнее жизненный опыт, тем лучше. Надо постоянно учиться новому и экспериментировать, не пытаясь идти по магистральным путям и пользоваться шаблонными решениями. В конце концов, они потому и шаблонные, что ими все пользуются.
Конец.

Ну, вот мы и закончили. Я выписал всë, что мне показалось интересным, и прокомментировал то, что посчитал нужным. Уложился в 30 пунктов, и, примерно, 55к знаков, разбитых на четыре части. Теперь можно и обсудить эту работу.
1. Как вам вообще такой формат?
2. Какие книги следует разобрать дальше? Сам я врятли из этого списка ченить выберу, но может коллеги заинтересуются.
3. С чем согласны, с чем не согласны из моих комментариев?
4. Общее впечатление. Что понравилось, что нет?
Буду бладодарен за ответы по пунктам.

Всем спасибо, это было любопытно. За неделю написал цикл статей, получается. Есть ещë порох в пороховницах.Это радует.

_______________________________________

Автор: Александр Картавых

Страсти по гонорее

Как ни странно, венерическая тема, известная человечеству тысячи лет, долгое время не считалась чем-то интересным. И не потому, что ай-ай-ай, стыдоба, а просто так. Когда люди наконец поняли, что действительно что-то идёт не так, и что из этого вышло — прямо вот тут вот.

 Время от времени в печати можно встретить утверждения, что всё больше патогенных микроорганизмов вырабатывает устойчивость к лекарствам, которыми их изгоняли из наших организмов десятилетиями. Такая тенденция не может не настораживать. Особенно если речь идёт о болезнях, про которые вслух говорить не принято и, таким образом, они распространяются как бы «исподволь», не попадая в общедоступные отчёты и дайджесты.

Одна из таких милых болячек носит общеизвестное, но вроде как «неприличное» название – ГОНОРЕЯ.

Кстати, хворь эта была актуальна во все времена.

 И вот это кроме шуток. Ещё задолго до нашей с вами эры в Торе писалось о «нечистых истечениях» из несчастного человеческого организма.

 Само слово «гонорея» предложено выдающимся врачевателем донашеэрошной эпохи – Галеном. Кто не в курсе, этот самый Клавдий Гален столетиями считался выдающимся авторитетом в физиологии, анатомии и, внезапно, философии. И это слово (»гонорея», а не «философия») обозначает «семятечение». То есть ну не можешь ты сдержать ретиво́е, вот у тебя и подтекает. Правда, почему великий лекарь не придал внимания соответствующим влагалищным выделениям – поди знай. Или женщины к нему не обращались?

Так или иначе, раз есть болезнь – надо ж её как-то лечить? А чем?

 До Янсена, а тем более – Левенгука оставались столетия. Так что приходилось бороться не со зловредным микробом (гонококком, Neisseria gonorrhoeae), а с симптомами. Одним из них являлась стриктура, или сужение уретры. Логика Айболитов той поры была проста – раз сужается, надо расширить!

 Так человеческая мысль пришла к созданию бужей – приспособлений для расширения мочеиспускательных каналов. Некоторое количество их было найдено, например, при раскопках Помпей. В ту пору и на многие столетия подобные девайсы были исключительно твёрдыми, металлическими, и вызывали у пациента неизменно волшебные ощущения. Особенно если учесть, что чаще всего приходилось повторять процедуры снова и снова, с увеличением, так сказать, просвета. Какими эпитетами в адрес лекаря это обычно сопровождалось – поди знай. А что делать! Взялся за буж – не говори, что не дюж…

                                                 Набор бужей. Правда, не из Помпей, а поновее…

 Впрочем, первоначально сама по себе гонорея, или, как её ещё называют – триппер, или перелой, не вызывала особо пристального внимания лекарей. Мало ли, что там у кого капает? И в древние времена, и в Средневековье хватало и других весёлых хворей.

 И всё-таки были специалисты, озадачившиеся этим вот всем. В VIII столетии в Европе появляются первые сочинения, описывающие трипперные осложнения. А лет через сто на Ближнем Востоке предлагают и первые медикаментозные способы соответствующего лечения. Философ Разес, а после него – и знаменитый Авиценна решили накачивать мочевой пузырь незадачливого пациента неким «свинцовым раствором». Видимо, чтобы поржать.

 Время шло. То в одном, то в другом углу Европы возникали подозрения, что жжение и истечения из вполне конкретных отверстий как-то связаны с этой древнейшей профессией. В Англии и на Сицилии вводятся соответствующие профосмотры для жриц любви. Но охрана труда была в ту пору на примитивном уровне, даже на высоту без касок лезли, так что поветрие остановить не удалось.

 Лишь с повальным распространением в Европе сифилиса возрастает интерес и к гусарскому насморку. Правда, большинство врачевателей XVI-XVIII веков было уверено, что речь идёт об одной и той же болезни. Тем более, что сии спутники любви имеют некоторое сходство в клинике. И лечить их пытались одинаково — препаратами ртути. Причём поначалу — введением догадайтесь куда. Кроме того, носителям гусарского насморка предписывались диета и воздержание от алкоголя. Во всяком случае, так лечился Казанова, а он-то знал суть.

 Сомневающимся в том, что сифилис и гонорея суть одно и то же, доктора пытались доказать свою правоту как с кафедр, так и экспериментально. А лучший эксперимент, как и положено, проводится на себе.

На этом фоне показателен пример Джона Хантера.

 Этот выдающийся шотландский врач просвещённого осьмнадцатого столетия решил всем показать. Вынул и показал, как вводит себе вы поняли куда биоматериал, который перед этим взял у трипперного больного. Хантер желал продемонстрировать, что симптомы в конечном счёте не будут отличаться от сифилитических.

 Правда, он не учёл, что его донор мог носить сразу оба нежно любимых нами ништячка. Так и вышло. Зато наш профессор окончательно уверился, что гонорея и сифилис суть одно и то же, да и всю научную общественность XVIII века убедил.

Интересно, насколько в восторге была его жена.

 Похитрее Хантера оказался Филипп Рикор. Этот француз тоже привил гонорею и сифилис, вот только не себе. 1367 (!) соответствующих экспериментов, в основном – над приговорёнными к смерти преступниками, однозначно показали – болячки-то разные! С тех пор Рикора величают «отцом венерологии».

 Окончательная же точка в споре унитаристов и дуалистов была поставлена немцем Нейссером. Тот в 1879 обнаружил возбудителя гонореи и описал его морфологию. А заодно много работал над проблемой передачи ЗППП от обезьяны к человеку. Соответствующих видео не сохранилось.

Кстати, бактерия Neisseria gonorrhoeae названа как раз в честь Нейссера.

 В любом случае, гонорея продолжала вести счёт павшим за любовь. Да, вызываемые гонококком внематочные беременности, выкидыши и бесплодие не были чем-то удивительным на протяжении многих столетий. Кроме того, трипперные воспаления в самых неожиданных местах и поражения слизистых, суставов и даже глаз были почти неизлечимыми. До появления протаргола.

 Этот самый протаргол (протеинат серебра) предложил для лечения ЗППП Артур Айхегрюн, один из создателей аспирина. Потом открытие пенициллина А.Флемингом, казалось, вообще поставило точку в истории гонореи как серьёзной проблемы. Однако в 60-е годы гонококк перешёл в наступление. Срочно потребовалось новое лекарство. Им стал спектиномицин, который спасал человечество ещё десятки лет. А потом…

 Да, за прошедшее десятилетие врачи разных стран неоднократно предупреждали о возросшей резистентности гонококка к антибиотикам. Вполне возможно, что следующим всемирным поветрием после коронавирусной инфекции будет пандемия гонореи. Мойте руки, перед и зад. И берегите себя.

___________________________________

Автор: Павел Заикин

____________________________