Результаты поиска по запросу «
собака акробат
»
продам гараж щенок блять собакен
пидоры помогите соседи сосед ремонт шумные соседи шум тугосеря собака дрель
Пидоры, помогите с шумными соседями
Уважаемые пидоры!
Думаю, ситуация знакома многим. Всю жизнь мне не везло с соседями сверху. У первых был сын-алкаш, на которого постоянно орала мать, после чего он с грохотом дрался с батей. Потом были 2 сумасшедшие бабки, которые буквально разводили дома тараканов, и не желали чинить свою сантехнику, даже за мой счёт (нам ваших подачек не надо!), отчего раз в неделю стабильно заливали нас, простите за мой французский, говном. Слава богу участковый устал от постоянных жалоб от соседей со всего подъезда и определил их обеих в дурку.
Но ближе к делу. Настолько эталонных мудаков, как сейчас, я до этого в своей жизни не встречал. Раньше они любили врубить музыку, да погромче, в 7-7:30 утра. Но, благо, с этим мне удалось разобраться (об этом ниже). Теперь же, последние полгода, а то и больше, они:
1) Каждый день топают, как слоны. Серьёзно, я буквально могу составить хронику их передвижений по квартиры, начиная с 7 утра и заканчивая где-то полуночью, каждый день
2) Что-то роняют. Судя по звуку, иногда это какой-то шарик, иногда какие-то вёдра, иногда как будто падает молоток
3) Двигают что-то тяжёлое по квартире. Причём, очень тяжёлое. Причём, из одного конца квартиры в другой. Причём, буквально целый день с периодичностью от двадцати минут до двух часов. Раньше передвижения были громче и дольше, теперь короткие, но более частые. Предполагаю, что раньше они двигали что-то наподобие строительных лесов, теперь двигают мебель
4) Звук, будто они что-то шлифуют или штукатурят
5) Какое-то непонятное жужжание
6) Ревёт ребёнок. Кажется, у них их двое, т.к. иногда я слышу плач грудничка, а иногда ребёнка постарше, лет 7
7) Лает собака
8) Пилят и сверлят. Но это только почему-то в санузле и довольно редко
9) Шуршание, будто они что-то таскают по квартире
Из странного, у них дома точно есть пианино, но при этом, когда они на нём играют, слышать это я могу только в прихожей, и только если прислушаться. Так же я не слышу их разговоров. Как так происходит, я не понимаю, поэтому взываю к опыту пидоров-строителей.
Единственное, что я могу предположить, что они затеяли ремонт. Но как можно за 6+ месяцев не закончить ремонт на 40 квадратных метрах, это я не понимаю, а терпеть ежедневный скрип, который отвлекает от собственных дел и работы, и бьёт по мозгам, уже невозможно.
Чтобы вы понимали, с кем я имею дело - у этих гондонов рядом с входной дверью приклеен плакат "осторожно, злая собака!", чтобы отпугивать недовольных соседей. При том что, судя по лаю, собака у них совершенно обыкновенная и средне-маленьких размеров. Когда они только заселились и отмечали новоселье, они решили устроить пляски с караоке. В час ночи. Тогда я подумал, что это единоразовая акция, и не стал вызывать ментов и портить людям праздник. Просто воткнул беруши и лёг спать дальше. Как же я ошибался.
Теперь постараюсь коротко изложить, как удалось прекратить ежедневные концерты. Однажды этот мудак (тут в единственном числе, т.к. в тот раз дома был только отец семейства) включил музыку на полную громкость в 5 утра. Тут уж моя сычья душа не выдержала, я натянул джинсы, накинул кофту и пошёл выяснять отношения. После того, как я постучал в дверь, музыку он резко вырубил, наивно полагая, что её не было слышно в коридоре, видимо. Дверь мне открыло вусмерть пьяное тело, которое на ногах держалось только благодаря дверной ручке. За спиной стоял его друг, явно намного более трезвый и адекватный. На мой вопрос, слышал ли он когда-нибудь про совесть, он лишь лаконично уточнил: "чё?". Тогда я уже в довольно грубой форме потребовал у него вырубить музыку немедленно. В ответ он что-то промямлил и утвердительно покачал головой. Зато когда я решил закрыть его дверь, потому что мне показалось, что сам он не справиться, внезапно, в его глазах сверкнули огоньки разума, и он довольно внятно сказал: "а вот не надо моей дверью хлопать!". Хлопать я и не собирался, но удивительно, что в нём вдруг проснулась такая сознательность, ибо когда они сами покидают квартиру, ебашат дверью так, что у меня в противоположном конце квартиры дрожит пол и стол. Этого хватило на 20 минут, после чего он, видимо, мне назло, включил музыку ещё громче. Тогда я уже вызвал полицию. Ждать пришлось где-то минут 40, сна уже не было ни в одном глазу, но результат того стоил. Как они долбили ему кулаком в дверь слышал даже я. В этот раз музыка не прекратилось. Этот придурок, видимо, довольный тем, что ему удалось меня достать ещё раз, демонстративно даже не стал её выключать. Первого визита правоохранительных органов тоже хватило на 20 минут. После чего этот дегенерат включил музыку ещё громче. Видимо, чтобы показать, кто тут папочка. А я, не мудрствуя лукаво, вызвал полицию во второй раз. Судя по ещё более громкой долбёжке в дверь, топоту тяжёлых сапог, и раздражённому лаю командирского голоса, полицаям явно не доставил удовольствия повторный вызов. Уж не знаю, что там произошло, то ли их обоих увезли в участок и штрафанули, то ли провели разъяснительную беседу с анальным проникновением на месте, но с тех пор больше я ни разу не слышал громкой музыки с их этажа. Но моё блаженство продолжалось приблизительно до мая.
Сегодня моё терпение наконец-то лопнуло, и я решил предпринять какие-то меры. Думаю, из моего рассказа понятно, что идти разговаривать с ними бесполезно, т.к. они конченые и вербальному внушению не поддаются. Последние 3 часа пытался дозвониться участковому, но тот не берёт трубку. Да и не представляю, как смогу доказать, что они действительно шумят постоянно, ибо часто они могут затихнуть на 2-4 часа, а то и подвигать мебель 1-2 раза в день. Из записей шума у меня есть только видео полугодовой давности, когда они буквально весь день что-то двигали по полу, и сегодня, когда шум начался в 8 утра.
Есть так же вариант с самоуправством. Почитал про метод прижимания кастрюли с водой к потолку, на которую потом надеваются наушники и включается музыка. Но кто-то утверждает, что метод прям волшебный, а другие, что вообще не работает. Может, кто-нибудь пробовал сам, и может поделиться опытом? А то потолки у меня натяжные, и не хочется с этим возиться, если метод неэффективный. Может, кто-то знает другие способы подосрать соседям сверху? Буду рад любым советам.
Да уж, краткость никогда не была моей сильной стороной, за что извиняюсь
У вас шумные соседи?
| Да, за каждой стеной живёт по человеку-соседу | |
|
|
261 (37.7%) |
| Нет, идеальные соседи, водку не пьют, бычки в подъезде не бросают, здороваются при встрече | |
|
|
432 (62.3%) |
сфотографировал сам фото животные реактора рыцарь собакен замок История длиннопост Чехия
Lužec, CZ
дратути
Истории собакен ошейник тюрьма
сап, реактор. настала минутка очередной крокозябровой истории, садитесь поудобнее.
есть на свете крокозябр, у него есть знакомый по имени Тимур. Тимур (для друзей - Тимон, с характерными интонациями знаменитого мистера Свина) сам по себе - крайне примечательная личность, поскольку мама у него украино-татарка, а отец - беларусо-армянин. это не локации проживания-рождения, а прямые предки. Тимона угораздило взять от них всё самое "лучшее", так что хитрожопость его давно вошла в легенды в особо узких кругах. но сейчас не о том речь.
так вот, есть на свете Тимур, а у него есть команда. в роли команды выступают его барбосы Чип и Бяк. Чип - мопс и, в принципе, кроме пугающего пристрастия к луку и острому перцу - ничем не примечательная личность. ну разве что после употребления вышеозначенных продуктов бздит так, что отклеиваются обои в радиусе полукилометра, да после похода в кустики - потом с воем носится кругами. Бяк же - куда более интересный зверь. начать с того, что история его появления полна любви, трагизма и обмана. Тимон хотел взять Чипу друга, поскольку тому исполнился год и ему стало скучно в одиночестве. жена мельком "обронила", что офигенно с мопсами уживаются пти-бля... пардон, пти-брабансоны. и "совершенно случайно" у нее оказался адрес какой-то заводчицы. ну совершенно случайно. в итоге Тимон пожал плечами и поехал приобретать песеля. по прошествии нескольких месяцев выяснилось, что мамаша у песеля была приверженцем свободной любви, да и вообще все женщины в их роду, поскольку Бяк быстро перерос установленные нормативами размеры - и вырос в нечто напоминающее рыжего французского бульдога на стероидах, только ростом раза в два выше. и как вишенка на торте - шерсть у него хоть и короткая, но мягкая и кучерявая. собственно и имя свое он получил благодаря внешнему виду: семейная легенда гласит, что когда Тимур принёс это домой - первой его увидела тёща. посмотрев в радостно косящие в разные стороны глаза без малейшего проблеска интеллекта - она дипломатично спросила "что это за... бяка?" так он и стал Бякой, или, с поправкой на пол - Бяком. да, лает этот покемон тоже как-то неуловимо похоже на "бяк-бяк-бяк".
Бяк вырос, беньки перестали косить в разные стороны, в них загорелся пугающе-ясный огонь разума и они целеустремлённо уставились в светлое будущее. а будущее своё Бяк видит не иначе, как племенным самцом, чей долг трахнуть всё, что шевелится (начиная с хозяйских тапочек и заканчивая попыткой трахнуть соседского дога, а когда тот возмутился внезапным butt secks - Бяк молниеносно переключился на заднее колесо не слишком протестующего мопеда), а что не шевелится - Бяк расшевеливает, с разбегу врезаясь в объект всей тушкой. о неуёмности его аппетитов может сказать тот факт, что на проходящих лошадей (неподалёку от Тимоновой дачи - какой-то энтузиаст выращивает лошадей и регулярно их прогуливает) Бяк смотрит с дрожью и вожделением. ну и регулярно делает попытки свинтить с территории Тимовой дачи, проявляя поистине дьявольскую хитрость и изобретательность. перелезть забор? запросто. подкоп? вообще без проблем. обмануть сердобольную соседку, чтобы она заглянула в калитку и Бяк выскочил? регулярно проделывает, причём, стервец, ни разу не повторяясь.
и вот Тимон пришел ко мне. последней каплей стало то, что Бяк залез на сарай, оттуда переполз по навесу к газовой трубе и, пройдя по ней, балансируя как цирковой акробат, исчез на улице на двое суток. неизвестно, что творил этот ебун-террорист, но уличные коты перестали орать по ночам и теперь с истеричным визгом шарахаются от каждой тени. ТЗ поставлено было чёткое и ясное: Ебака Грозный должен оставаться во дворе. любым способом, любым образом. несколько дней я сидел, думал, прикидывая и так и эдак, как же мне ограничить в передвижении этого свободолюбивого мерзавца. к его несчастью - при раскопках на внешнем жестком, обнаружил я фильм "Смертельные узы". кто смотрел - уже догадывается, что последовало за этим. так вот, у владельца барбоса был затребован жэпээс-трекер, да не простой собачий, а со вполне определенным функционалом: надобно мне было, чтобы он коннектился к вафле, а при покидании зоны сигнала - выдавал бы некое действие - любое, хоть пищалка, хоть световой сигнал. Тимон напрягся, но нашел нужное. остальное было куплено в ближайших магазинах и собрано до кучи за пару дней. а понадобилось мне: хомут стальной, червячный - 1 шт., самый широкий что был в магазине (2,5 см); мощный маленький движок с серьёзной понижайкой - 1 шт.; шлейка собачья, с широкой тесьмой - 1шт.; аккумулятор (взял пауэрбанк на 8 махов, брал за форму - узкий и плоский) - 1шт.; мозги для этого дерьма - ардуинка, 1шт.
итак, моторчик через понижайку крепится на стальной хомут, отчего, будучи включенным - стягивает оный хомут быстро и мощно. питалово идёт через ардуинку, так, что можно настроить и скорость и силу и прочие параметры. на ардуинку же запитан и трекер. и всё это жрёт из пауэрбанка. как это работает: при удалении от источника сигнала (раздающей вафли) на предельно разрешенное расстояние - трекер издаёт писк. при приближении к границе - серию писков (трекеры такого типа используются в разном прокатном дерьме в парках развлечений), после чего - подаёт сигнал. и вот этот-то сигнал перехватывает ардуинка и включает движок. и он быстро и очень сильно стягивает хомут. настолько быстро и сильно, что на калибровку у меня ушло больше времени, чем на всю остальную сборку. тщательно обмерив шею Бяка и подвергнув его садистскому испытанию на быстрое удушение портновским метром - решил, что сжимать более чем на три-четыре сантиметра нельзя - это граница между дискомфортом и причинением вреда. ну и длительность - не более пары секунд: нам же не нужно отыскивать потом в лопухах бесчувственную полузадушенную тушку. а так, по воздействию - похоже на довольно резкий и сильный рывок за ошейник, вполне хватит сбить стоячок у озабоченного пёсика. сделав поправку на то, что ошейник должен быть свободным - и накинув еще пару сантиметров, получилось, что ошейник должен быстро сокращаться на целых пять. внеся все поправки и вшив в ардуинку - провёл испытания. в качестве испытуемого пришлось самому напялить эту конструкцию, правда - на руку. отойдя от роутера на заданное расстояние - руку мне передавило не хуже чем медицинским жгутом, хотя и на пару секунд. в итоге мне пришлось еще и освежать в памяти уроки кройки и shitья, делая небольшую сумку-кармашек для укладки всей этой ёбани, а так же - обшивая сам ошейник мягкой тканью, чтобы не стёрло песелю шею.
полевые испытания показали: Бяк, увидев открытую калитку - рванул в неё на второй космической, но, получив лёгкое удушение - осел на жопу и задал стрекача назад. после этого он несколько раз подходил к калитке, гулял вдоль забора и, похоже, получил чёткие границы своей тюрьмы. во всяком случае, когда он попытался по-старинке перелезть по сетке-рабице к соседке на участок и там уже дать стрекача - его вновь посетило лёгкое удушье, после чего он спрятался в доме и обиженно оттрахал Тимурову кроссовку.
чувствую себя злодеем-директором тюрьмы из вышеупомянутого фильма.
есть на свете крокозябр, у него есть знакомый по имени Тимур. Тимур (для друзей - Тимон, с характерными интонациями знаменитого мистера Свина) сам по себе - крайне примечательная личность, поскольку мама у него украино-татарка, а отец - беларусо-армянин. это не локации проживания-рождения, а прямые предки. Тимона угораздило взять от них всё самое "лучшее", так что хитрожопость его давно вошла в легенды в особо узких кругах. но сейчас не о том речь.
так вот, есть на свете Тимур, а у него есть команда. в роли команды выступают его барбосы Чип и Бяк. Чип - мопс и, в принципе, кроме пугающего пристрастия к луку и острому перцу - ничем не примечательная личность. ну разве что после употребления вышеозначенных продуктов бздит так, что отклеиваются обои в радиусе полукилометра, да после похода в кустики - потом с воем носится кругами. Бяк же - куда более интересный зверь. начать с того, что история его появления полна любви, трагизма и обмана. Тимон хотел взять Чипу друга, поскольку тому исполнился год и ему стало скучно в одиночестве. жена мельком "обронила", что офигенно с мопсами уживаются пти-бля... пардон, пти-брабансоны. и "совершенно случайно" у нее оказался адрес какой-то заводчицы. ну совершенно случайно. в итоге Тимон пожал плечами и поехал приобретать песеля. по прошествии нескольких месяцев выяснилось, что мамаша у песеля была приверженцем свободной любви, да и вообще все женщины в их роду, поскольку Бяк быстро перерос установленные нормативами размеры - и вырос в нечто напоминающее рыжего французского бульдога на стероидах, только ростом раза в два выше. и как вишенка на торте - шерсть у него хоть и короткая, но мягкая и кучерявая. собственно и имя свое он получил благодаря внешнему виду: семейная легенда гласит, что когда Тимур принёс это домой - первой его увидела тёща. посмотрев в радостно косящие в разные стороны глаза без малейшего проблеска интеллекта - она дипломатично спросила "что это за... бяка?" так он и стал Бякой, или, с поправкой на пол - Бяком. да, лает этот покемон тоже как-то неуловимо похоже на "бяк-бяк-бяк".
Бяк вырос, беньки перестали косить в разные стороны, в них загорелся пугающе-ясный огонь разума и они целеустремлённо уставились в светлое будущее. а будущее своё Бяк видит не иначе, как племенным самцом, чей долг трахнуть всё, что шевелится (начиная с хозяйских тапочек и заканчивая попыткой трахнуть соседского дога, а когда тот возмутился внезапным butt secks - Бяк молниеносно переключился на заднее колесо не слишком протестующего мопеда), а что не шевелится - Бяк расшевеливает, с разбегу врезаясь в объект всей тушкой. о неуёмности его аппетитов может сказать тот факт, что на проходящих лошадей (неподалёку от Тимоновой дачи - какой-то энтузиаст выращивает лошадей и регулярно их прогуливает) Бяк смотрит с дрожью и вожделением. ну и регулярно делает попытки свинтить с территории Тимовой дачи, проявляя поистине дьявольскую хитрость и изобретательность. перелезть забор? запросто. подкоп? вообще без проблем. обмануть сердобольную соседку, чтобы она заглянула в калитку и Бяк выскочил? регулярно проделывает, причём, стервец, ни разу не повторяясь.
и вот Тимон пришел ко мне. последней каплей стало то, что Бяк залез на сарай, оттуда переполз по навесу к газовой трубе и, пройдя по ней, балансируя как цирковой акробат, исчез на улице на двое суток. неизвестно, что творил этот ебун-террорист, но уличные коты перестали орать по ночам и теперь с истеричным визгом шарахаются от каждой тени. ТЗ поставлено было чёткое и ясное: Ебака Грозный должен оставаться во дворе. любым способом, любым образом. несколько дней я сидел, думал, прикидывая и так и эдак, как же мне ограничить в передвижении этого свободолюбивого мерзавца. к его несчастью - при раскопках на внешнем жестком, обнаружил я фильм "Смертельные узы". кто смотрел - уже догадывается, что последовало за этим. так вот, у владельца барбоса был затребован жэпээс-трекер, да не простой собачий, а со вполне определенным функционалом: надобно мне было, чтобы он коннектился к вафле, а при покидании зоны сигнала - выдавал бы некое действие - любое, хоть пищалка, хоть световой сигнал. Тимон напрягся, но нашел нужное. остальное было куплено в ближайших магазинах и собрано до кучи за пару дней. а понадобилось мне: хомут стальной, червячный - 1 шт., самый широкий что был в магазине (2,5 см); мощный маленький движок с серьёзной понижайкой - 1 шт.; шлейка собачья, с широкой тесьмой - 1шт.; аккумулятор (взял пауэрбанк на 8 махов, брал за форму - узкий и плоский) - 1шт.; мозги для этого дерьма - ардуинка, 1шт.
итак, моторчик через понижайку крепится на стальной хомут, отчего, будучи включенным - стягивает оный хомут быстро и мощно. питалово идёт через ардуинку, так, что можно настроить и скорость и силу и прочие параметры. на ардуинку же запитан и трекер. и всё это жрёт из пауэрбанка. как это работает: при удалении от источника сигнала (раздающей вафли) на предельно разрешенное расстояние - трекер издаёт писк. при приближении к границе - серию писков (трекеры такого типа используются в разном прокатном дерьме в парках развлечений), после чего - подаёт сигнал. и вот этот-то сигнал перехватывает ардуинка и включает движок. и он быстро и очень сильно стягивает хомут. настолько быстро и сильно, что на калибровку у меня ушло больше времени, чем на всю остальную сборку. тщательно обмерив шею Бяка и подвергнув его садистскому испытанию на быстрое удушение портновским метром - решил, что сжимать более чем на три-четыре сантиметра нельзя - это граница между дискомфортом и причинением вреда. ну и длительность - не более пары секунд: нам же не нужно отыскивать потом в лопухах бесчувственную полузадушенную тушку. а так, по воздействию - похоже на довольно резкий и сильный рывок за ошейник, вполне хватит сбить стоячок у озабоченного пёсика. сделав поправку на то, что ошейник должен быть свободным - и накинув еще пару сантиметров, получилось, что ошейник должен быстро сокращаться на целых пять. внеся все поправки и вшив в ардуинку - провёл испытания. в качестве испытуемого пришлось самому напялить эту конструкцию, правда - на руку. отойдя от роутера на заданное расстояние - руку мне передавило не хуже чем медицинским жгутом, хотя и на пару секунд. в итоге мне пришлось еще и освежать в памяти уроки кройки и shitья, делая небольшую сумку-кармашек для укладки всей этой ёбани, а так же - обшивая сам ошейник мягкой тканью, чтобы не стёрло песелю шею.
полевые испытания показали: Бяк, увидев открытую калитку - рванул в неё на второй космической, но, получив лёгкое удушение - осел на жопу и задал стрекача назад. после этого он несколько раз подходил к калитке, гулял вдоль забора и, похоже, получил чёткие границы своей тюрьмы. во всяком случае, когда он попытался по-старинке перелезть по сетке-рабице к соседке на участок и там уже дать стрекача - его вновь посетило лёгкое удушье, после чего он спрятался в доме и обиженно оттрахал Тимурову кроссовку.
чувствую себя злодеем-директором тюрьмы из вышеупомянутого фильма.
Отличный комментарий!