Результаты поиска по запросу "разбить бутылку пальцем"
«Вместо тепла зелень стекла».
На дороге валялась бутылка из-под армянского коньяка. В детстведома была такая. Мама посылала меня с ней в магазин за нерафинированнымподсолнечным маслом. О том, что есть рафинированное я знал только из книг прозагнивающий Запад.
В магазине продавщица ставила пустую бутылку на весы. Иоткидывала костяшки на счетах. Мать в молодости работала в ресторане Азов официанткой,а потом буфетчицей. Она умела считать на счетах, а для меня это всегда былошаманством.
В магазине стояла 200 литровая бочка с маслом и насос.Продавщица вставляла в горлышко воронку и начинала качать. Наполнив бутылку,она бросала на площадку весов оберточную бумагу, на которую ставила бутылку.Продавать бумагу по цене продуктов было краеугольным камнем советской торговли.
Далее продавщица на счетах вычитала вес тары из общего веса,и высчитывала стоимость масла.
Советский Союз был противоречивой державой в части экологии:землю, воду и воздух загрязняли отходами промышленности, нефтедобычи,использования «мирного» и не мирного атома, последствиями техногенныхкатастроф… При этом для водки, вина, пива, прохладительных напитков использовалисьстеклянные бутылки, сдаваемые в приемку. За растительным маслом приходили сосвоей бутылкой. За молоком ходили с эмалированными бидонами, в городах молоко имолочные продукты разливали в бутылки. Для фасовки использовались бумажныепакеты и кульки. Пластиковые фасовочные пакеты были дефицитом их стирали исушили как белье. Большие пластиковые пакеты были дефицитом, стоили дорого, запокупками ходили с собственноручно пошитыми сумками или сумками-авоськами –советскому человеку нечего было скрывать от окружающих.
А теперь все продукты упакованы в пластик что очень удобно,но создает горы мусора и загрязняет природу на века вперед.
В селе начали пахать огороды, хотя еще прохладно. Я копаю вилами,и земля на моих огородах сырая чтобы сделать это легко. К тому же заказанное наОзоне удобрение надолго притормозили в Елизове. Сейчас оно в Тиличиках и непонятно, когда его привезут в Пахачи.
В село пришел первый в 2024 г. пароход. Купечестворазгружает. Появились давно забытые населением фрукты, овощи и яйцо.
Администрация села начала вывозить скопившийся за зиму мусорс площадок временного хранения ТБО. С приходом тепла от гор мусора началонестерпимо вонять.
Как получить СНИЛС, ЭЦП и никого не убить
Да-да, я не питал иллюзий насчет того, что в России так же как и в США, открыть "ООО" можно в пять кликов онлайн. И про первое правило я, конечно же, в курсе. Давайте это опустим, а я постараюсь без прелюдий - сразу к пиздецу.
Открывая "ООО" в РФ, крайне желательно иметь ЭЦП, т.е электронную цифровую подпись. Это особенно актуально в моем случае, когда я посещаю страну не особо часто. "Я же инженер", подумал я, все подготовлю и сделаю быстренько. Проверил, что требуется по бумагам и прочей бюрократии - паспорт, понятное дело, ИНН и СНИЛС. Последние два я понятия не имею где физически находятся, но номера есть. Позвонил узнать, можно ли просто продиктовать номера - сказали, что можно. Hurray! Приехал в удостоверяющий центр и естественно (!) оказывается, что СНИЛС таки нужен оригинал, мол федеральный закон номер 100500 и не ебет. Ищите как хотите (сукабля).Ну я не растерялся, думаю 2021 год же на дворе, наверняка можно как-то онлайн его заполучить, топаю на госуслуги и осознаю, что моя учетная запись "Не подтверждена", мол докажи еще что ты - это ты. Подтвердить ее легко, вариантов масса. Нужно всего лишь прийти в отделение банка или почты и предоставить паспорт и... СНИЛС (сукаблятьнахуй!). Тут я уже начинаю потихоньку гореть и понимаю, что выхода у меня два - ехать или в МФЦ или в ПФР. Я выбираю МФЦ в центре города, наверняка там должно же быть максимально "красиво", не абы кто ведь ходить туда будет, да? Да?! Хуй на.Приезжаю в центральный МФЦ, пиздошу пешком на 3 этаж. Это конечно уже доебка, но блять, а если я инвалид? Лифта тупо нету, пролеты огромные. Не можешь идти - ползи. Я хорошей форме, но с разъебанным менниском это такое себе удовольствие. Как говориться, "ну а нам что, а нам и нормально, мы же русские люди!" (с). На этаже с МФЦ, нет это даже не очередь - это просто неструктурированая толпа людей, толпящихся в определенном направлении. В основном гости из средней азии, цигане, пенсионеры, да пара-тройка четких пацанчиков и чикуль. Три терминала для получения талона, но вы же уже догадываетесь, что "очередь" не просто так стоит, да? Из трех терминалов, один не работает в принципе т.е выключен. Два других работают, в том плане, что в них можно потыкать пальцами, но талонов тупо нету, так что можно сказать что не работает ничего. Естественно, как воркараунд, был выставлен сотрудник центра, вытянувший самую короткую соломинку - работать терминалом, за неимением оных. Спрашиваю вопрос, получаю ответ, мол стойте вон в той очереди к девушке у окошка. Девушка естественно одна на всех, ha-ha, classic.jpg
Стою очередь, подхожу к окну и обреченным голосом повторяю, что нужен мне, барышня красивая, СНИЛС - хоть кровь из носу.
- Вы выдаете СНИЛС-ов?
- Нет, только рассказываю.
- Хуевое
Кровь из носу у меня на днях уже была (привет, любимый город!). Выясняется, что очередь я стоял зря и нужно записываться на прием у той леди, к который я обращался изначально. Жопная тяга к этому момену начинает выходить на закритические углы атаки, я возвращаюсь к мадам, пославшей меня стоять в очереди и спрашиваю, какого собственно полового органа она отправила меня стоять в ненужной очереди среди лучших представителей страны, где все естественно без масок. Получаю ответ в духе "вас много, а я одна". В первую секунду приходит в голову шутка, про то, что многие женщины о таком только мечтают, просматривая сайты для взрослых, но осознание того, что время у меня пиздец как ограничено, а сраный СНИЛС нужен сегодня-завтра взяло верх и я попытался выдавить из себя еще немного вежливости.
- Девушка, подскажите, какие мне действия предпринять, чтобы получить СНИЛС как можно скорее?
- Вставайте в очередь
- Я только что из нее, меня отправили к вам
- Вам нужна другая очередь, вот в терминал
- Там же нету талонов!
- А вам не нужен талон, вы там запишетесь на прием
- Я это и онлайн мог сделать!
- Ну так и делали бы. *показывает всем видом, чтобы я отъебался*
Хуй с ним, стою в очереди, надеясь записаться на текущий день (наивный), время-то было 9 утра, центр только работать начал. 40 минут спустя добираюсь до заветного терминала и пытаюсь записаться. Тачскрин конечно-же работает только от удара рукой с неплохим усилением в пару десятков килограмм. Вуаля! Следующий приемный день через неделю, you're welcome. Превозмогая неумолимое желание разбить дисплей этой адской машины я возвращаюсь к девушке-терминалу.
- Девушка родимая, я не могу ждать неделю, мне нужно сделать ЭЦП, я скоро уезжаю!
-Можете пососать жопу, мне похуй Ну сходите в ПФР, он на первом этаже
Я, осозновая, что явно хуже уже не станет, спускаюсь в царство Аида в буквальном смысле. Мне 32, а я уже в ПФР. Пиздец. Внимательный читатель думаю уже догадался, что ждало меня у входа, а точнее в 3 метрах от него? Да, сучка! Очередная, блять, очередь! Причем ровно так же как в МФЦ без четкого разделения, кто к терминалу, а кто к принцессе в окошке. Спустя очередные полчаса моей жизни, которые были безвозвратно утрачены, дрожжащим пальцем я нахожу раздел "Замена СНИЛС" и тыкаю в него со всей своей пролетарской ненавистью... и нихуя не происходит. Какое-то коно подгружается но исчезает так быстро, что я максимум успеваю прочитать первые 2 слова. "Ну я же инженер" думаю я второй раз, достаю телефон и пытаюсь сфоткать это гавно. Нихрена, слишком быстро. Снимаю видео и ищу стоп кадр. Нахожу:
Следующий день, сука. Стараясь не думать о том, что неплхо было бы сжечь к хуям все это здание вместе с ебучими циганами без масок, я проиграв этот раунд сваливаю по своим делам.
***
Я даже писать не буду о том, что приперевшись к 8-30 утра, я встал в очередную, блять да сколько можно, очередь в которой по классике пришлось пробыть еще минут 40. Повтаряю вчерашний ритуал, и чтобывыдумали? Все то же самое, только 9 число поменялось на 10. Талонов нету, сосите жопу х2. "Да сами вы идите нахуй!" думаю я и пытаюсь пробиться к окошечной даме, чтобы все порешать раз на раз, но сопротивление местных аборигенов было таким, что я решил лишний раз не рисковать и без того уже разбитым лицом и постоять еще часик, но уже в очереди к окошку. На удивление, девушка администратор была молода, приятна, красива (!) и даже выслушала меня. Видя, что я в шаге от того, чобы упасть и заплакать, она спросила, заню ли я свой номер?
- Да господи, я его уже наизусть выучил! Записывайте...
- Все будет готово через минуту. Чтож вы ко мне сразу не подошли
- Да я бы на вас женился, если бы знал, что вы можете мне это за минуту сделать!
Спустя сутки проебанного времени получаю наконец заверенную печатью бумажку со СНИЛС-ом, иду в магазин за рафаэлками для дамы из ПФР и отправляюсь в удостоверяющий центр. В принципе, тут уже подходит конец истории, разве что там возникла проблема с отсутствием у меня российского номера телефона, а форма заполнения естественно захардкожена на "+7" без вариантов. Но тут уже получилось выкрутиться без серьезных потерь в составе нервных клеток. Еще через полтора часа мне выдали флеху с ЭЦП и документы. Кому-то может показаться, что я легко отделался - всего то день, не так уж и плохо. Но ребята, во-первых, какой смысл в оригинале СНИЛС-а если на нем нет фото? Это просто номер, который легко пробивается по базе. Во-вторых, это запредельно простая операция которая должна занимать минуты, может быть десятки минут, но никак не много-много часов стояния в очередях, при том, что вроде как есть "Госуслуги", и МФЦ с терминалами. Если бы они еще работали. Вроде выговорился, но фантомные жопные боли пока еще не отпустили. Как же хорошо вернуться домой.
Sweet home,Alabama Омск!Про пивнуху расскажу, когда пройдет первая варка. Всем добра!
Открывая "ООО" в РФ, крайне желательно иметь ЭЦП, т.е электронную цифровую подпись. Это особенно актуально в моем случае, когда я посещаю страну не особо часто. "Я же инженер", подумал я, все подготовлю и сделаю быстренько. Проверил, что требуется по бумагам и прочей бюрократии - паспорт, понятное дело, ИНН и СНИЛС. Последние два я понятия не имею где физически находятся, но номера есть. Позвонил узнать, можно ли просто продиктовать номера - сказали, что можно. Hurray! Приехал в удостоверяющий центр и естественно (!) оказывается, что СНИЛС таки нужен оригинал, мол федеральный закон номер 100500 и не ебет. Ищите как хотите (сукабля).Ну я не растерялся, думаю 2021 год же на дворе, наверняка можно как-то онлайн его заполучить, топаю на госуслуги и осознаю, что моя учетная запись "Не подтверждена", мол докажи еще что ты - это ты. Подтвердить ее легко, вариантов масса. Нужно всего лишь прийти в отделение банка или почты и предоставить паспорт и... СНИЛС (сукаблятьнахуй!). Тут я уже начинаю потихоньку гореть и понимаю, что выхода у меня два - ехать или в МФЦ или в ПФР. Я выбираю МФЦ в центре города, наверняка там должно же быть максимально "красиво", не абы кто ведь ходить туда будет, да? Да?! Хуй на.Приезжаю в центральный МФЦ, пиздошу пешком на 3 этаж. Это конечно уже доебка, но блять, а если я инвалид? Лифта тупо нету, пролеты огромные. Не можешь идти - ползи. Я хорошей форме, но с разъебанным менниском это такое себе удовольствие. Как говориться, "ну а нам что, а нам и нормально, мы же русские люди!" (с). На этаже с МФЦ, нет это даже не очередь - это просто неструктурированая толпа людей, толпящихся в определенном направлении. В основном гости из средней азии, цигане, пенсионеры, да пара-тройка четких пацанчиков и чикуль. Три терминала для получения талона, но вы же уже догадываетесь, что "очередь" не просто так стоит, да? Из трех терминалов, один не работает в принципе т.е выключен. Два других работают, в том плане, что в них можно потыкать пальцами, но талонов тупо нету, так что можно сказать что не работает ничего. Естественно, как воркараунд, был выставлен сотрудник центра, вытянувший самую короткую соломинку - работать терминалом, за неимением оных. Спрашиваю вопрос, получаю ответ, мол стойте вон в той очереди к девушке у окошка. Девушка естественно одна на всех, ha-ha, classic.jpg
Стою очередь, подхожу к окну и обреченным голосом повторяю, что нужен мне, барышня красивая, СНИЛС - хоть кровь из носу.
- Вы выдаете СНИЛС-ов?
- Нет, только рассказываю.
- Хуевое
Кровь из носу у меня на днях уже была (привет, любимый город!). Выясняется, что очередь я стоял зря и нужно записываться на прием у той леди, к который я обращался изначально. Жопная тяга к этому момену начинает выходить на закритические углы атаки, я возвращаюсь к мадам, пославшей меня стоять в очереди и спрашиваю, какого собственно полового органа она отправила меня стоять в ненужной очереди среди лучших представителей страны, где все естественно без масок. Получаю ответ в духе "вас много, а я одна". В первую секунду приходит в голову шутка, про то, что многие женщины о таком только мечтают, просматривая сайты для взрослых, но осознание того, что время у меня пиздец как ограничено, а сраный СНИЛС нужен сегодня-завтра взяло верх и я попытался выдавить из себя еще немного вежливости.
- Девушка, подскажите, какие мне действия предпринять, чтобы получить СНИЛС как можно скорее?
- Вставайте в очередь
- Я только что из нее, меня отправили к вам
- Вам нужна другая очередь, вот в терминал
- Там же нету талонов!
- А вам не нужен талон, вы там запишетесь на прием
- Я это и онлайн мог сделать!
- Ну так и делали бы. *показывает всем видом, чтобы я отъебался*
Хуй с ним, стою в очереди, надеясь записаться на текущий день (наивный), время-то было 9 утра, центр только работать начал. 40 минут спустя добираюсь до заветного терминала и пытаюсь записаться. Тачскрин конечно-же работает только от удара рукой с неплохим усилением в пару десятков килограмм. Вуаля! Следующий приемный день через неделю, you're welcome. Превозмогая неумолимое желание разбить дисплей этой адской машины я возвращаюсь к девушке-терминалу.
- Девушка родимая, я не могу ждать неделю, мне нужно сделать ЭЦП, я скоро уезжаю!
-
Я, осозновая, что явно хуже уже не станет, спускаюсь в царство Аида в буквальном смысле. Мне 32, а я уже в ПФР. Пиздец. Внимательный читатель думаю уже догадался, что ждало меня у входа, а точнее в 3 метрах от него? Да, сучка! Очередная, блять, очередь! Причем ровно так же как в МФЦ без четкого разделения, кто к терминалу, а кто к принцессе в окошке. Спустя очередные полчаса моей жизни, которые были безвозвратно утрачены, дрожжащим пальцем я нахожу раздел "Замена СНИЛС" и тыкаю в него со всей своей пролетарской ненавистью... и нихуя не происходит. Какое-то коно подгружается но исчезает так быстро, что я максимум успеваю прочитать первые 2 слова. "Ну я же инженер" думаю я второй раз, достаю телефон и пытаюсь сфоткать это гавно. Нихрена, слишком быстро. Снимаю видео и ищу стоп кадр. Нахожу:
Следующий день, сука. Стараясь не думать о том, что неплхо было бы сжечь к хуям все это здание вместе с ебучими циганами без масок, я проиграв этот раунд сваливаю по своим делам.
***
Я даже писать не буду о том, что приперевшись к 8-30 утра, я встал в очередную, блять да сколько можно, очередь в которой по классике пришлось пробыть еще минут 40. Повтаряю вчерашний ритуал, и чтобывыдумали? Все то же самое, только 9 число поменялось на 10. Талонов нету, сосите жопу х2. "Да сами вы идите нахуй!" думаю я и пытаюсь пробиться к окошечной даме, чтобы все порешать раз на раз, но сопротивление местных аборигенов было таким, что я решил лишний раз не рисковать и без того уже разбитым лицом и постоять еще часик, но уже в очереди к окошку. На удивление, девушка администратор была молода, приятна, красива (!) и даже выслушала меня. Видя, что я в шаге от того, чобы упасть и заплакать, она спросила, заню ли я свой номер?
- Да господи, я его уже наизусть выучил! Записывайте...
- Все будет готово через минуту. Чтож вы ко мне сразу не подошли
- Да я бы на вас женился, если бы знал, что вы можете мне это за минуту сделать!
Спустя сутки проебанного времени получаю наконец заверенную печатью бумажку со СНИЛС-ом, иду в магазин за рафаэлками для дамы из ПФР и отправляюсь в удостоверяющий центр. В принципе, тут уже подходит конец истории, разве что там возникла проблема с отсутствием у меня российского номера телефона, а форма заполнения естественно захардкожена на "+7" без вариантов. Но тут уже получилось выкрутиться без серьезных потерь в составе нервных клеток. Еще через полтора часа мне выдали флеху с ЭЦП и документы. Кому-то может показаться, что я легко отделался - всего то день, не так уж и плохо. Но ребята, во-первых, какой смысл в оригинале СНИЛС-а если на нем нет фото? Это просто номер, который легко пробивается по базе. Во-вторых, это запредельно простая операция которая должна занимать минуты, может быть десятки минут, но никак не много-много часов стояния в очередях, при том, что вроде как есть "Госуслуги", и МФЦ с терминалами. Если бы они еще работали. Вроде выговорился, но фантомные жопные боли пока еще не отпустили. Как же хорошо вернуться домой.
Sweet home,
"Открывай! открывай!" В Саратове местные жители вышли на митинг после того, как там нашли тело пропавшей 9-летней девочки. Люди требуют выдать подозреваемого. Лиза Киселева 9 октября ушла из дома в школу и не вернулась. В ночь на 11 октября ее нашли мертвой
Fallout 4: Ночь перед рождеством (многобукаф)
Не спит один из программистов Bethesda. Час назад он вспомнил, что вставил не тот скрипт. И теперь, едва игрок попытается покинуть Убежище, его засосет в стены, и он останется в них навечно. Не поможет ни перезагрузка, ни даже переустановка. Только новая активация. Трясущимися пальцами он колотит по клавишам, молясь успеть к "патчу первого дня".
Спит менеджер по качеству. Весь день ему докладывали о выявляемых багах. Завтра миллионы игроков запустят Fallout, и начнется! Они будут зависать на уровнях, застревать в текстурах, не получать задания, лишаться всех своих достижений. Игра будет выкидывать из их локаций, удалять их сохранения, буквально и фигурально ставить их раком. Содом и Гоморра разразятся в виртуальном Бостоне, миллионы клавиатур и геймпадов погибнут, разлетевшись о стену, миллиарды проклятий призовут игроки на головы разработчиков. Но менеджер по качеству крепко спит. Ему похер.
Не спит кот Тимофей. Его хозяин два дня просидел за компьютером, забывая его покормить. Как кот не старался, хозяина невозможно было отвлечь. Поорать, покусать, нассать на ногу- все впустую. Но вот полчаса назад свершилось- хозяин выскочил на середину комнаты и , нацепив черную бандану, пустился в пляс. А потом схватился за телефон. «Первый взломал, прикинь! Уже выложил, счетчик скачиваний зашкаливает!» Потом, не переставая орать, он бросил телефон в стену, грохнулся на кровать и уснул. Но кот Тимофей знает, что делать. Он запрыгивает на кровать, идет вдоль бесчувственного тела пирата и устраивается у него на лице. «Полижи мои яйца, мудила»
Слабый свет с огромного экрана падает на лицо спящего Гейба. На экране светятся зеленая, желтая и красная полоски- «Куплено в Steam», «активировано всего» и «количество возвратов» . Завтра Гейб достанет ведро красной икры, гору бургеров и положив перед собой, просидит целый день, наблюдая за столбиками. Обычно все заканчивается тем, что бургеры летят в корзину, а в ведро запускаются обе руки по локоть. Но иногда бывает, что красная полоска взлетает вверх, а зеленая еле сдвигается. Тогда Гейб вздыхает, берет ведерко икры и вкидывает его в окно. «Не заработал»
Не спит известный игрожур и обзорщик. Он ждал до последнего, но ему так и не занесли, даже копии не дали. И вот он торопится написать обзор до наступления утра. Рецензия обещает быть жесткой. «Убогая вариация Свитков», «отвратительная анимация», «тупейшие НПС», «ролевая система для даунов»- так и сыпется с экрана. Его немного беспокоит, что рецензию приходится писать лишь на основании рекламных роликов и скудных интервью разработчиков. Обычно этого материала хватало, но сейчас требуется более развернутое мнение. Хвала небесам, у него есть пара испытанных приемов. Когда заканчиваются ругательства и оскорбления, он берет лежащий рядом электрошокер и тычет в свое рыхлое тело. «Ааа!АааААааа! Ненавижу!»
Администратор по связям с общественностью уныло смотрит на страничку родного сайта. Он проклинает тот день, когда они решили устроить конкурс. Взяли пример с других игровых изданий. Но там-то решили просто повеселиться. «Самое реальное видео из Пустоши», «лучший костюм бандита», «самый огромный супермутант», «удавшийся ядерный взрыв»! А у них- только рассказы. Они заполонили весь сайт, как-то вылезли на главную страницу и даже умудрились потеснить рекламу. И все это- ради одной копии игры! На ПК! И ведь никто не обещал, что она будет лицензионной. Организаторы даже закончили конкурс пораньше, но рассказы продолжали прибывать! Результат надо объявить завтра, а не прочитанно ни одного. Как определить победителя? Выбрать по наибольшему количеству лайков? Догадаются. По наибольшему объему текста? Нет, это значит что надо зайти в каждый и пролистать! Может, дать выигрыш самым прикольным картинкам на обложках? Нет, это все слишком сложно. Он закрывает глаза и тычет пальцем в экран. «Святой рандом, направь меня»
Не спит парень в очереди. Он отстоял семнадцать часов, прошел все круги ада и близок к цели! Когда он пришел, то перед ним было человек двести. Но он сделал правильный выбор, и теперь их банда Сыны Пустоши, потеснив Стальных крыс, занимает первые места возле дверей. Правда победа им далась недешево, и Бруклинские гули вполне способны попробовать напасть. Но просто так им ничего не светит. Сыны обложились картонными коробками, вооружились битами и призывают всех, кто подходит к магазину, присоединяться к ним. Им остается продержаться до открытия, и это будут тяжелые восемь часов.
У них все это делается в полной тишине. А вот соседнюю очередь из протоссов, зергов и терранов то и дело сотрясают возгласы «Эн таро тассадар», «Я- это Рой» и «Задавим их интеллектом!» Там тоже недавно произошло глобальное сражение. По его итогам терраны заняли лидирующие позиции, зерги отступили, а половину протоссов увезли на скорых «Жизнь за Айур!»- неслось из отъезжающих машин.
Спит на полу, в обнимку с главным геймдизайнером, глава Bethesda. Когда у тебя три миллиона копий предзаказано и еще пять отгружено в магазины, разве это не повод праздновать? Президентский люкс в Хилтоне, пара ящиков виски и несколько девушек из эскорта помогли начать вечеринку. А через несколько часов уже по всему номеру разбросаны пустые разбитые бутылки и голые шлюхи вперемежку с директорами и главами отделов. Все они будто усыпаны побелкой. Сегодня даже атомный взрыв не поможет им очнуться. И лишь Тодд Говард, сидя в кресле, задумчиво вертит сложенную трубочкой банкноту. Его расширенные зрачки неподвижны. «Ну что, Избранный, кого ты встретишь на этот раз?»
Не спит Федор, задумчиво разглядывая присланную картинку. Он сидит на работе, на улице ясное утро, но настроение у него невеселое. Вместо планируемых выходных в игре его заставляют ехать в гости к ее родителям. А потом- уборка на балконе. И еще на нем висит неоконченный ремонт. Это все может затянуться на месяцы. Месяцы, которые придется протянуть в этой унылой реальности, а не в Пустошах. Друг, узнав все это, скинул картинку. Девушка, рыдающая над могилой парня и сам парень, устроивший под землей бункер и засевший там с Fallout. Вначале Федор посмялся. А потом задумался. И вот уже минут сорок сидит, прикидывая варианты. «Интересно, а 3G там ловить будет?»
Не спят двое друзей, бухая на кухне. Один из них, размахивая руками, кричит, что есть только второй Fallout, и Нью-Вегас- истинное продолжение его. Его друг в ответ орет, что третий- лучший, что он в одном месте видал изометрию, что всем срать на псевдосвободу, что вид от первого лица все делает круче и атмосфернее. Он стучит кулаком по столу и пытается изобразить рев супермутанта. У сторонника второго Fallout перед глазами мелькают варианты ответов. Привести разумные доводы? Начать орать еще громче? Разбить бутылку об голову? Напоить, а затем продать в рабство на соседнюю стройку? «Эх, надо было рукопашный бой прокачивать»
Не спят тысячи модеров по всему миру. Списки первоочередных модов давно составлены, но сейчас они лихорадочно проверяют и черкают их. Чем ближе релиз, тем больше «гениальных» идей рождается в головах. «Улучшенный графон», «голые сиськи» и «розовые пони» - лидируют с большим отрывом. Но иногда количество даже переходит в качество.Кто-то, недавно пройдя ведьмака, рождает неплохую идею- дополнение, полностью меняющее гемплей. С возможностью зачаровывать оружие, вставлять в него руны и вешать на них дополнительные перки. «Я назову его Исусья лапка!»
Спит менеджер по качеству. Весь день ему докладывали о выявляемых багах. Завтра миллионы игроков запустят Fallout, и начнется! Они будут зависать на уровнях, застревать в текстурах, не получать задания, лишаться всех своих достижений. Игра будет выкидывать из их локаций, удалять их сохранения, буквально и фигурально ставить их раком. Содом и Гоморра разразятся в виртуальном Бостоне, миллионы клавиатур и геймпадов погибнут, разлетевшись о стену, миллиарды проклятий призовут игроки на головы разработчиков. Но менеджер по качеству крепко спит. Ему похер.
Не спит кот Тимофей. Его хозяин два дня просидел за компьютером, забывая его покормить. Как кот не старался, хозяина невозможно было отвлечь. Поорать, покусать, нассать на ногу- все впустую. Но вот полчаса назад свершилось- хозяин выскочил на середину комнаты и , нацепив черную бандану, пустился в пляс. А потом схватился за телефон. «Первый взломал, прикинь! Уже выложил, счетчик скачиваний зашкаливает!» Потом, не переставая орать, он бросил телефон в стену, грохнулся на кровать и уснул. Но кот Тимофей знает, что делать. Он запрыгивает на кровать, идет вдоль бесчувственного тела пирата и устраивается у него на лице. «Полижи мои яйца, мудила»
Слабый свет с огромного экрана падает на лицо спящего Гейба. На экране светятся зеленая, желтая и красная полоски- «Куплено в Steam», «активировано всего» и «количество возвратов» . Завтра Гейб достанет ведро красной икры, гору бургеров и положив перед собой, просидит целый день, наблюдая за столбиками. Обычно все заканчивается тем, что бургеры летят в корзину, а в ведро запускаются обе руки по локоть. Но иногда бывает, что красная полоска взлетает вверх, а зеленая еле сдвигается. Тогда Гейб вздыхает, берет ведерко икры и вкидывает его в окно. «Не заработал»
Не спит известный игрожур и обзорщик. Он ждал до последнего, но ему так и не занесли, даже копии не дали. И вот он торопится написать обзор до наступления утра. Рецензия обещает быть жесткой. «Убогая вариация Свитков», «отвратительная анимация», «тупейшие НПС», «ролевая система для даунов»- так и сыпется с экрана. Его немного беспокоит, что рецензию приходится писать лишь на основании рекламных роликов и скудных интервью разработчиков. Обычно этого материала хватало, но сейчас требуется более развернутое мнение. Хвала небесам, у него есть пара испытанных приемов. Когда заканчиваются ругательства и оскорбления, он берет лежащий рядом электрошокер и тычет в свое рыхлое тело. «Ааа!АааААааа! Ненавижу!»
Администратор по связям с общественностью уныло смотрит на страничку родного сайта. Он проклинает тот день, когда они решили устроить конкурс. Взяли пример с других игровых изданий. Но там-то решили просто повеселиться. «Самое реальное видео из Пустоши», «лучший костюм бандита», «самый огромный супермутант», «удавшийся ядерный взрыв»! А у них- только рассказы. Они заполонили весь сайт, как-то вылезли на главную страницу и даже умудрились потеснить рекламу. И все это- ради одной копии игры! На ПК! И ведь никто не обещал, что она будет лицензионной. Организаторы даже закончили конкурс пораньше, но рассказы продолжали прибывать! Результат надо объявить завтра, а не прочитанно ни одного. Как определить победителя? Выбрать по наибольшему количеству лайков? Догадаются. По наибольшему объему текста? Нет, это значит что надо зайти в каждый и пролистать! Может, дать выигрыш самым прикольным картинкам на обложках? Нет, это все слишком сложно. Он закрывает глаза и тычет пальцем в экран. «Святой рандом, направь меня»
Не спит парень в очереди. Он отстоял семнадцать часов, прошел все круги ада и близок к цели! Когда он пришел, то перед ним было человек двести. Но он сделал правильный выбор, и теперь их банда Сыны Пустоши, потеснив Стальных крыс, занимает первые места возле дверей. Правда победа им далась недешево, и Бруклинские гули вполне способны попробовать напасть. Но просто так им ничего не светит. Сыны обложились картонными коробками, вооружились битами и призывают всех, кто подходит к магазину, присоединяться к ним. Им остается продержаться до открытия, и это будут тяжелые восемь часов.
У них все это делается в полной тишине. А вот соседнюю очередь из протоссов, зергов и терранов то и дело сотрясают возгласы «Эн таро тассадар», «Я- это Рой» и «Задавим их интеллектом!» Там тоже недавно произошло глобальное сражение. По его итогам терраны заняли лидирующие позиции, зерги отступили, а половину протоссов увезли на скорых «Жизнь за Айур!»- неслось из отъезжающих машин.
Спит на полу, в обнимку с главным геймдизайнером, глава Bethesda. Когда у тебя три миллиона копий предзаказано и еще пять отгружено в магазины, разве это не повод праздновать? Президентский люкс в Хилтоне, пара ящиков виски и несколько девушек из эскорта помогли начать вечеринку. А через несколько часов уже по всему номеру разбросаны пустые разбитые бутылки и голые шлюхи вперемежку с директорами и главами отделов. Все они будто усыпаны побелкой. Сегодня даже атомный взрыв не поможет им очнуться. И лишь Тодд Говард, сидя в кресле, задумчиво вертит сложенную трубочкой банкноту. Его расширенные зрачки неподвижны. «Ну что, Избранный, кого ты встретишь на этот раз?»
Не спит Федор, задумчиво разглядывая присланную картинку. Он сидит на работе, на улице ясное утро, но настроение у него невеселое. Вместо планируемых выходных в игре его заставляют ехать в гости к ее родителям. А потом- уборка на балконе. И еще на нем висит неоконченный ремонт. Это все может затянуться на месяцы. Месяцы, которые придется протянуть в этой унылой реальности, а не в Пустошах. Друг, узнав все это, скинул картинку. Девушка, рыдающая над могилой парня и сам парень, устроивший под землей бункер и засевший там с Fallout. Вначале Федор посмялся. А потом задумался. И вот уже минут сорок сидит, прикидывая варианты. «Интересно, а 3G там ловить будет?»
Не спят двое друзей, бухая на кухне. Один из них, размахивая руками, кричит, что есть только второй Fallout, и Нью-Вегас- истинное продолжение его. Его друг в ответ орет, что третий- лучший, что он в одном месте видал изометрию, что всем срать на псевдосвободу, что вид от первого лица все делает круче и атмосфернее. Он стучит кулаком по столу и пытается изобразить рев супермутанта. У сторонника второго Fallout перед глазами мелькают варианты ответов. Привести разумные доводы? Начать орать еще громче? Разбить бутылку об голову? Напоить, а затем продать в рабство на соседнюю стройку? «Эх, надо было рукопашный бой прокачивать»
Не спят тысячи модеров по всему миру. Списки первоочередных модов давно составлены, но сейчас они лихорадочно проверяют и черкают их. Чем ближе релиз, тем больше «гениальных» идей рождается в головах. «Улучшенный графон», «голые сиськи» и «розовые пони» - лидируют с большим отрывом. Но иногда количество даже переходит в качество.Кто-то, недавно пройдя ведьмака, рождает неплохую идею- дополнение, полностью меняющее гемплей. С возможностью зачаровывать оружие, вставлять в него руны и вешать на них дополнительные перки. «Я назову его Исусья лапка!»
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме разбить бутылку пальцем (+1000 постов - разбить бутылку пальцем)
