Давеча я внезапно для себя оказался должен девушке 2000 руб. Нехорошо, знаю. Чур камнями не кидаться) Воспользовавшись таким положением, захотел сделать ей приятно.
Результаты поиска по запросу «
приглашение на свидание
»
TeZee Art красивые картинки Traditional art zombie Halloween праздник dark art нарисовала сама маркеры Арт-клуб artist art фэндомы мертвец
Разбирала арты и ой, что мне тут закрома родины отрыгнули! Это типа Зомби пришёл звать на свидание вполне живую девушку, в которою влюблён) И у меня по приколу даже было несколько вариантов, как лучше построить это его приглашение, чтоб она точно согласилась, ахах) Закину ниже в комменты, а вы скажите, какой варик по вашему точно беспроигрышный) Ну или свой предложите)))
Sakiryo Kanna Kaga (Kantai Collection) Kantai Collection Admiral (Kantai Collection) Akagi (Kantai Collection) Shoukaku (Kantai Collection) перевел сам Кантай комиксы Anime Комиксы Anime Unsorted Anime Artist Anime
A) Кага-сан!
К) Да...?
А) Вы свободны сегодня в ... 17 часов?
К) !
А) Если это так, хотели бы вы вместе пообедать?
К) ...
К) Я...
К) Я согласна...
Краснеет~~
К) Да...?
А) Вы свободны сегодня в ... 17 часов?
К) !
А) Если это так, хотели бы вы вместе пообедать?
К) ...
К) Я...
К) Я согласна...
Краснеет~~
"Ее ответ на приглашение слишком..."
А) С...
А) Спасибо...
А) С...
А) Спасибо...
мэри поппинс забавные факты
Кадр из фильма "Мэри Поппинс, до свидания", СССР, 1984 год.
На стене справа от Мистера Эй висит постер франко–итальяно–немецкого фильма "L'Invitation au voyage" ("Приглашение к путешествию") 1982 года из категории "кино не для всех". Сюжет его вкратце таков. Главные герои — влюбленные друг в друга брат и сестра, близнецы. Девушка погибает, настигнутая электрическим разрядом в ванне с молоком. Главный герой запихивает сестру в футляр для контрабаса, грузит его на авто и разъезжает с ней весь фильм по странным местам, попивая молоко, в котором скончалась девушка, и постепенно превращается в нее. Плакат этот демонстрируется во время исполнения Мистером Эй песни "33 коровы" про стакан парного молока. "Ведь молочная диета благотворна для поэтов..."
NSFW проститутка
Как я провалил ачивку мага за 91 до дня рождения
Дорогой реактор, хотелось бы поделиться историей, мне 29 лет и бородат. и вот уже через 3 месяца мне будет уже 30 лет и появится тот долгожданный титул. Почти 15 лет я ждал когда найду ту единственную, которая разделит мой быт, мои увлеченья и с которой хоть как то будет приятно проводить время. За последний год я несколько раз пытался найти девушку и которых было всего две хороший попытки - но у одной оказался парень с хатой в которой кредит на ремонт весит на мою избранную - поэтому менять коней на переправе она не собиралась. Со второй общение было похоже на тяжелую наркоманию, не знаю хорошая была ли мысль искать подругу сердца среди коллег на работе, особенно когда большинство вашим разговоров сводится о работе в которой ты и так работаешь 24/6 (да мы шестидневники). В общем спустя полгода и одного свидания, я понял что максимум мне светит френдзона, и место в скамейке запасных если уж она не найдет себе вариант получше.
Долго или коротко решил же я все таки узнать, что такое секс и как его делать. Находясь в Мухосранске где нет специализированного сайта для поиска жриц любви, а если были то в нем были из аssортимента девушек с подвохом, поиск мой занял почти неделю. В итоге нашел довольно неплохой вариант (увы без подвоха) и по карману, пишу я ей о возможном визите на выходных, за что получают возражение что нужно писать по факту или присылать ей предоплату (дело мамонтов живет). На мои возражения наша дискуссия была короткой и брошенной ею фразой "Ищи же мальчик другой вариант". Вот тут я словил такой дизмораль, что даже куртизанка меня опрокинула, это же просто пи***ц.
Но унывать было рано ибо цель поставлена, а кусты были сбриты (когда подносишь станок к Фаберже, даже прыжок с канатом с трехсот метровой высоты не был так страшен), я пошел искать альтернативы. Из пяти звонков ответил лишь один с фразой у тебя есть 30 минут или я ищу следующего, что ж пришлось гнать со всей мочи к ней. И здесь начинается самое интересное, долго или коротко я взял 2 часа и МБЗ ценой 13к (один раз живем все таки), Боги тот момент когда упал халатик мне просто помутил разум, первый 15 минут я даже не думал что способен на такое (обычный хикан), но пришлось прервать эту прелюдию, ибо нужно подготовится к бою. Что ж ходить к гейше без резины плохая примета, резина у нее была но по размеру они не подходили, реакция была бесценна, длинна у меня не столь большая но вот ширина. Благо мне в голову раньше стрельнула мысль купить для себя резину используя хороший сайт calcSD - Condom Fit Recommendations Calculator. Пришлось заказать их заранее.
Очень приятно когда девушка говорит что ты "большой", но вот не очень приятно когда ты этим "большим" не умеешь пользоваться, весь мой первый час был просто пыткой для нее, ибо я лежал как полено, а она как папа Карло пыталась сделать из меня Буратино. Мне не особо понравились ее оральный ласки ощущение приятным не назовешь. Я понял что нужно сменить тактику и попробовать что-нибудь другое. Долго или коротко, но до финала я не дошел, с ее слов она говорит что такое впервые, последние 30 минут моего времени, у меня уже сил не осталось и нефритовый стержень пал (никто не сможет сохранять эрекцию больше необходимого времени, конечно у всех это время разное но мы не в фильмах для взрослых, и такое считается больше отклонением чем нормой) В общем я запаниковал и время мое кончилось, пришлось идти к урологу за советом.
На мой рассказ, он ответил просто "Что 15 лет кроме кулака ты ничего не знал, и глупо с первого раза как то перестраиваться, нужно найти постоянного партнера и иметь постоянный секс, а не очаг венерологических инфекций". Он все таки прав, и реактор был прав, когда говорил "секс это то что ты делишь с близким человеком, ведь в этом весь смысл". В общем не увлекайтесь в соло режим, а если нет особо выбора, то купите специальный прибор для этого, они не так уж и дорогие.
Отличный комментарий!