Видать бюджет сериала освоили настолько, что денег на реквизитные лопаты не осталось
Результаты поиска по запросу «
очистка чеснока
»
нейрогороскоп нейронные сети
Нейрогороскоп на 22.03.2024
♈️Овен: Возможны поездки по стране под видом торговца дилдо. В этот день ваш внутренний пес может решить сломать Вселенную или попить пива. ️Пишите письма Деду Морозу и Кришне. Не бойтесь жрать бетонные изделия. Во второй половине дня будет уместным смазать себя слюной
♉️Телец: Самое подходящее время, чтобы купить себе пару поросят. Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Есть возможность стать частью Советского Союза. Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Попробуйте растянуть себе пузо ка можно сильнее.
♊️Близнецы: Этот день хорош для поножовщины. Старайтесь вести себя как шлагбаум. Не исключено желание познакомиться с панками. Сегодня вы можете быть слегка искусаны цыганами. Помните о том что жизнь — это борьба между жабами и гадюками. Не доверяйте прогнозу погоды
♋️Рак: Самое время выпучить глаза на Валеру! Попробуйте стать старым рыжим человеком. Будьте снисходительны к людям - они просто маленькие кусочки кала и от них нечего ожидать. Будьте осторожны — вас может изнасиловать Тамара Семеновна Пономарева.
♌️Лев: Возможны прилипшие к щекам сопли. Звезды рекомендуют заниматься любимым делом ‑ например, мазать анус кокаином. В этот день вы можете родить нового президента Чехословакии. Есть вероятность устроиться работать дублером Розенбаума. Берегите психику!
♍️Дева: Не помешает проверить: возможно свиньи насрали вам в тапки или даже карманы. Самый подходящий день для демонстраций гениталий коллегам. Вы можете превратиться обратно обезьяну. Избегайте мест где люди выглядят как дегенераты. Будьте как хиппи
♎️Весы: С утра пораньше рекомендуется выпить три литра водки чтобы ясно мыслить. Для защиты от поноса используйте перчатки. Не бойтесь начать снимать порно со страусами! Вам стоит поехать в Анапу петь песни про Гитлера. Вам следует купить себе новую голову вместо старой
♏️Скорпион: Возможен многочасовой разврат с макаронами и картофельными очистками. Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендуется массаж мозга пивом. Не исключено увеличение размера матки у соседской бабки. Лучше оставаться оптимистом
♐️Стрелец: Вас могут обвинить в заговоре против монгольских богов. Именно сегодня звезды рекомендуют вам принять участие в празднике жуков. Хорошее время для того чтобы пустить слюни во влагалище. Начните откладывать яйца – так вы разбогатеете.
♑️Козерог: Сегодня вы можете увлечься деятельностью наподобие добычи жемчуга и бомбардировок Хиросимы. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Не бойтесь выглядеть глупо – это нормально. Ночью вы станете кикиморой или домашним паскудником.
♒️Водолей: Гороскоп советует вести праздную жизнь – пить керосин из балалайки, плевать на диван и т.п. Не стесняйтесь играть роль маленького Христа. Есть вероятность того, что ваше сознание станет липким как у армян после спайса. Возможно, вы станете эскимосом.
♓️Рыбы: Примите участие во всемирном слете безумствующих кабанов - это поднимет вам настроение. Это лучшее время, чтобы украсть плутоний. Возможно развитие анального безумия (как у Баскова). Могут появиться мысли типа «вот это блядь меня ебануло».
нейрогороскоп нейронные сети
Негоже пропускать один день. Хоть и с запозданием, но нейрогороскоп всегда будет.
♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам стать на четвереньки и попытаться ударить себя лицом об холодильник. Не бойтесь идти домой пьяным. Вечером рекомендуется принять участие во всемирном флешмобе по обрезанию. Не тратьте время даром - копайте подкопы к своему дому по ночам
♉️Телец: Сегодня у вас есть шанс совершить революцию в области создания велосипедов. Звезды предлагают приобрести несколько тысяч тонн лука - это будет хорошим подарком на Новый Год. Вы можете превратиться в огромного ебана с мерзкой улыбкой.
♊️Близнецы: Ваша цель – создать нечто вроде клуба, где все желающие могут заниматься сексом друг с другом и пить коктейли Молотова. День идеально подходит для игр в нарды по скайпу. Есть возможность стать президентом клуба свиноводов или дизайнером чебуреков
♋️Рак: Если вам скучно, попробуйте заболеть тяжелыми психическими расстройствами - это поможет развеселиться. Будьте осторожны - на вас могут напасть куницы и заставили пить уксус из самовара. Звезды приготовили вам подарок – арбузные очистки и вареная свекла
♌️Лев: Старайтесь вести себя подобно собаке на привокзальной площади. Вечером можно заняться чем-то полезным: например обкуриться кизяком. Ваш ум будет стремиться найти кусок сала, чтобы накормиться. Звезды не рекомендуют вам выходить на улицу без мачете
♍️Дева: Вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа, который живет в Нижнем Новгороде и пьет водку. Сегодня вам лучше всего будет не выходить из дома и притвориться, что вы просто ебанулись. Рекомендуется стать начальником цеха макарон в Саратове
♎️Весы: Сегодня у вас может развиться синдром Ленина. День подходит для того, чтобы начать снимать порнографию на железнодорожных путях. Вы можете использовать свое тело в качестве кухонной тряпки. Рекомендуется принять участие конкурсе на лучшего мага СССР
♏️Скорпион: Можно использовать свои гениталии для приготовления коктейлей. Рекомендуется носить пояс верности защищающий от поноса. Вы должны выглядеть как настоящий морской конь, который выполняет пятилетку за два года. Не исключено использование пылесоса как антихриста
♐️Стрелец: Звезды советуют вам не упускать шанс поорать и обоссать всех вокруг себя. Возможно посещение борделя для душевнобольных под предлогом участия во всероссийском хороводе имени Сатаны. Не исключено получение писем от Гитлера. Можно бить людей лопатой!
♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы натереть свои гениталии чесноком. У вас может появиться новая грудь или нога — это нормально для этого времени года. Астрологи советуют вам надеть на себя платье и выйти замуж за татарина.
♒️Водолей: Вы можете начать ходить на четвереньках, чтобы вас заметили и накормили. Этот день подходит для того что бы начать ходить по воде. Можно переодеться в костюм Альфонса Франсуа де Сада - это повысит вашу эрудицию. Советуем выпить водки за здоровье Елизаветы II
♓️Рыбы: Сегодня вы можете превратиться в маленького, но очень хитрого и коварного казака. Этот день подходит для того, чтобы надеть платье с запахом рыбы. Звезды рекомендуют вам носить на голове надувную жабу, чтобы все видели, что вы хороший человек
кулинарный реактор фэндомы второе блюдо сделал сам длиннопост
Сельдь в сметанном маринаде.Кальмары в сметане.
Авэ Джой .Вчера был трезвый,уставший,посему злой.Готовил вечером,пилить пост было лень.Хочу представить на Ваш суд пару простейших блюд(делить на 2 поста не стал,лень, мне еще рыбу сегодня готовить и за руль).
Первое по счету блюдо.Сельдь в сметанном маринаде.Готовлю его уже более 2х десятков лет,ем с пелёнок практически.Предвижу посты о рваном пукане,километрах использованной туалетной бумаги и забитой канализации.Всё это фигня,если сельдь не тухлая,все будет хорошо,проверено на нескольких сотнях людей(никто не пострадал,во всяком случае сказать об этом не смог)
Если кто то не маменек сынок и решится повторить,но не знает как выбрать селедку,подскажу (сельдь призываю покупать цельную,она намного вкуснее,нежели в банках в масле,а чтоб не бояться испачкать белы рученьки,пользоваться одноразовыми перчатками).У селедки которая знатно полежала в магазине,начинают появляться коричневые пятна,от головы и по пузу,если в вакуумной упаковке то еще и жидкость коричневая внутри.Это не смертельно поидее,но не айс.На фото можно присмотрясь увидеть,что левая рыбешка более старая(по морде коричниветь,глаз более мутный и потемневший)сравнивайте.
Много фотографировать возясь с селедкой было лень.Посему пишу так.Рыбке надо безжалостно вырвать все кости.Может есть иные технологии,но я делаю так: отрубаю голову,вспарываю пузо,дабы выпотрошить,затем делаю надрез кожи вдоль по спине,ножиком подцепляю кожу и аккуратно ее снимаю с тушки.Далее пальцами через разрез в спине добираюсь до позвонка(там легко,по аналогии с воблой) и подцепив одну филешку,отдираю от позвонка с ребрами,затем и со второй филешки отдираею позвонок. По возможности выбираем все косточки(чтобы было удобно потом есть)
Лука берем много(я люблю много лука в этом блюде).Режем лук и селедку удобными для запихивание в себя кусочками(по мне так оптимально,чтоб помещалось на ложке)
Распихиваем по банкам, НЕ УТРАМБОВЫВАЕМ!
Сам маринад. Банка сметаны,2/3 стакана воды,уксус(призываю не жмотиться и купить винный или хотя бы уж яблочный),1 ст л сахару,соли чуток(если селедка очень соленая то вообще ненадо).Количество уксуса по вашему вкусу,но должно получиться достаточно кисло,это в первую очередь маринад(но и чистым уксусом не стоит заливать) четверть стакана примерно у меня уходит(всё на вкус делаю,по настроению)
Всё взболтали и залили в банки с селедкой и луком,убрали в холодильник на ночь(если вечером делали) мариноваться.Сколько хранится незнаю,сколько б небыло сделано,сжирается за 2 дня максимум(с картошечкой,черным хлебушком...а если еще и рюмочку водочки...)
Пока писал,не выдержал,полез в холодильник,пора и пробу снять
Второе блюдо что было приготовлено это кальмары в сметанном соусе(да опять сметана,в магазине скидка была,взял 4 банки)
Первое что делаем,ставим кипятиться кастрюльку воды или чайник,главное чтоб литра 3 было примерно.Затем чистим,режем лучок(ну никуда без лука,согласен,хотя если кому и не нравится,можно и без лука).Отправляем на сковородку томиться в масле(зажарка по моему тут неуместна,хотя дело вкуса опятьже), доводим до готовности.
Пока готовится лук,занимаемся кальмарчиками.так он выглядит нечищенный(я всегда беру такой,очищенный дороже и мне подозрителен излишне бледный вид,навевает подозрение о химическом способе очистки шкуры).Под проточной водой вычищаем кальмаров если внутри остались внутренности,не забываем удалить тоненькие пластинки-позвонки(я хз как их правильно назвать)
А чтоб не скоблить ножом шкуру,кидаем этих гадов в нагретую нами воду.
После этого под проточной водой смываем скукожившуюся шкурку спокойно.
Нарезаем
Кидаем в сковороду к готовому луку(надеюсь ты про него не забыл и он не сгорел),вываливаем туда баночку сметаны,соль,перец по вкусу.Минутки 3-5 чтобы побулькало под крышкой(кальмар штука нежная,долго готовить ненадо,иначе станет жестким и придется готовить очень долго).Можно добавить пару столовых ложек белого сухого вина,очень вкусно получается.
Приятного аппетита.
Китай путешествие кругосвета много фото много теста длиннопост очень длиннопост introverted_travel aroundtheworld
Тридцать фактов о Китае
Только что узнал, что сегодня Китайский Новый год!(
Это статью я планировал выложить завтра, но по такому случаю выкладываю уже (:
Вот небольшая подборка интересных нам фактов о этой стране и её обитателях. Некоторые факты уже упоминались (и фотки уже были), некоторые — нет.
Итак:
0. В качестве предисловия, поговорка, популярная среди китайцев: «Есть три вещи, которые невозможно сделать в Китае за одну жизнь: попробовать все виды еды, посетить все интересные места и познакомиться с каждым китайцем»
1. Китайцы водят как безумцы, нарушая все возможные и невозможные правила. Полиция, обычно, закрывает на это глаза.
2. Но самый опасный вид транспорта — всевозможные мотоциклы, мотороллеры, электровелики и мотокары. Рискованности и обезбашенности их водителей позавидуют даже каскадёры.
3. Это не самая простая для автостопа страна: пятиэтажные развязки, обнесённые заборами автобаны, тотальное языковое недопонимание…
4. …которое китайцы пробуют решить простым способом: повторять одно и то же в бесконечность. Или говорят «Хелло» и смущённо замолкают навеки.
5. Даже в самых мелких, но относительно новых городах, все улицы четырех-шестиполосные. Основные — шести-восьмиполосные. И, конечно же, велодорожки отдельной полосой.
6. Китай строится в режиме нон-стоп: по дороге можно увидеть не один город, построенный в течении последнего года-двух и еще не заселенный.
7. Одиночные здания вообще строят редко — чаще сразу кварталы одинаковых тридцатиэтажных коробок.
8. Пыль от строительства таких масштабов вносит немалую лепту в едва ли не общенациональную проблему грязного воздуха: в погожий день в Пекине иногда можно спокойно смотреть на солнце…
9. Не везде в Китае едят рис: в Уйгурском автономном регионе, например, его даже трудно найти в кафе — везде хлеб и лапша.
10. Еда, кстати, острая далеко не во всех регионах.
11. В Сычуанской провинции как раз таки острая: без чили, чеснока, имбиря и какой-то адской специи здесь не обходится ни одно блюдо. Зато почти нигде не используют соль и соевый соус. Их место на столах занимают устричный соус и чёрный уксус.
12. Острую еду они едят не просто так а из-за влажного климата: сычуанцы верят, что жидкость чрезмерно накапливается в их костях и внутренних органах, а острая еда заставляет их потеть, выводя эту жидкость наружу.
13. Также, в целях очистки организма, они все громко и смачно харкают и сморкаются.
14. А ещё китайцы любят пить кипяток. Просто кипяток, просто так. Даже пиво они любят тёплое и совсем не любят газированные напитки.
15. Быстрозавариваемая лапша, вареные яйца и вакуумированное мясо — общенациональный фастфуд. Кроме них, в различных местах есть региональне фастфуды, типа блинчиков (с чем угодно), булочек (опять же, с чем угодно), лепёшек, шашлычков и т. д.
16. Лапшу, обычно, можно заварить едва ли не где угодно — бесплатный кипяток встречается на каждом шагу.
17. Яйца китайцы едят не только свежие, но и прогнившие в корягу. Или варёные в моче. В супермаркетах можно купить любой вид тухлых яиц — зелёные, коричневые, чёрные…
18. Ещё здесь ужасно много необычных овощей, а те, которые нам привычны с детства — здесь бывают устрашающих размеров. Например, редис размером с футбольный мяч или фасоль длинной от сорока сантиметров
19. Китайцы очень и очень любят поесть, а значит много ходят в туалет. Раньше (говорят, что и сейчас, но в мелких городишках) публичным туалетом была улица, а теперь везде понатыкано сотни бесплатных туалетов. Часто безупречно чистых. Часто без бумаги.
20. Бесплатны в Китае не только туалеты, но и музеи. Не все, конечно, но самые главные музеи региона уж точно: так нам удалось посетить главный музей страны в Пекине (на него надо выделить минимум два дня — настолько огромно это здание и настолько много там экспозиций), музей города Чэнду и почти удалось посетить музей провинции Ляонинь в Шеньяне (увы, он закрыт по понедельникам).
21. Зато остальные достопримечательности всегда очень платны — вплоть до красивых городских парков. Ценовой диапазон разный — от двух юаней за городской парк, до трехсот за национальные. Запретный город в Пекине, к примеру, стоит шестьдесят юаней с человека.
22. А вот проезд по стране очень дешевый: автобус по городу стоит один-два юаня; по пригородам — до шести; метро — от трёх до десяти; такси — обычно шесть-восемь юаней за первые три километра и по два за каждый следующий; поезд можно взять даже за ~45 юаней (шесть долларов) за 400+ км.
23. Билеты на поезд проверяются параноидально: сперва на входе на вокзал, потом на входе на перрон, далее на входе в поезд, еще раз в поезде (иногда несколько раз) и, в конце-концов, на выходе с вокзала по месту прибытия.
24. Во время праздников билеты на все виды транспорта на любое расстояние «под чистую» выкупают за несколько дней до поездки.
25. Если вам посчастливилось попасть на период празднования Mid-autumn festival (как нам), то вы несомненно объедитесь так зваными «mooncake» — сезонными пирожными с миллионами разных сладких начинок (вплоть до мясных). Их продают по разным ценам, некоторые очень дорогие, продаются в гигантских коробках, где каждая печенька лежит в отдельной пластиковой мисочке, которая запечатана в пластиковый пакетик, который, в свою очередь, запечатан в отдельную маленькую картонную коробочку. В общем, вес упаковки примерно равен весу печенек внутри, а иногда и больше.
26. Китайцы очень боятся воров — множество домов едва ли не целиком превратились в гигантские клетки с решётками на всех окнах и балконах несмотря на множество полиции вокруг и высоту самого дома.
27. И если что-то случилось — китайцы начинают голосить, орать и причитать настолько громогласно, что лучше сразу удалиться подальше.
28. Они вообще ведут себя очень шумно, назойливо и нагло: возможно, это связанно с постоянной конкуренцией за «место под солнцем»
29. Или же их вопли напрямую связанны с плохим слухом — собственно одним из популярных китайских развлечений является уличная чистка ушей. В Ченду, например, везде можно встретить устроившееся на лежаке тело, сознание которого, судя по всему, улетела куда-то в нирвану, и ухочиста, залезшего бедолаге в ухо по локоть. А рядом на столе такие наборы орудий пыток, на которые облизнулась бы даже испанская инквизиция. Иногда кажется, что тела на лежаках такие довольные потому что им напрямую массируют центр удовольствия в мозгу.
А ушную серу достают натурально тоннами — я даже представить не могу в каких закутках она могла храниться.
30. Несмотря на шум, любой китаец может заснуть моментально где угодно.
Отличный комментарий!