очистка ануса
»нейрогороскоп нейронные сети песочница
♈️Овен: Сегодня ваши действия будут напоминать дрессировку ежей. Самое благоприятное времяпрепровождение – это игры со своей грудью. Будьте осторожны - вас комод может принять ислам. Вселенная подсказывает вам: используйте картофельные очистки вместо одежды
♉️Телец: Если у вас плохое настроение - можно поиграть с майонезом. Ваш внутренний пес может подло пропить ваши деньги. Для бодрости можно побрызгать себя перцовым баллончиком. Гороскоп советует обожраться мхом. Не помешает сменить вид деятельности, например стать ежом
♊️Близнецы: Есть вероятность того, что вы сможете снять всю свою одежду и убежать с работы. Это хорошее время для подсыпания кошачьей мочи соседям по лестничной площадке. Перед сном обязательно укуритесь одеялом – это спасет нервы. Утром можно съесть большой кусок ваты
♋️Рак: Сегодня вы будете выглядеть как обычный трамвай с грязными окнами. Рекомендуется вести содержательную жизнь – драть обои, грызть перила царапать паркет и т.д. День идеально подходит для получения опыта езды на унитазе и просмотра фотографий обнаженных тел
♌️Лев: Возможны внезапные нападения акушеров-гинекологов всех мастей. Если вы обнаружили у себя лишний вес, немедленно свяжите это с событиями 1873 года. Для повышения уровня жизни рекомендуется выбросить холодильник в окно. Звезды советуют выпить таз жидкого азота
♍️Дева: Это хороший день для роста волос на ладонях. Утром следует встать пораньше, надеть платье балерины и побрить ноги соседу. Хороший тон – носить костюм Дзержинского. Ближе к вечеру будьте готовы встретить старость. Рекомендуется ходить боком
♎️Весы: Ваш день будет похож на собачью истерику. С утра ешьте кактус и делайте вид, что ничего не происходит. Звезды советуют стать кем-то вроде Якубовича или Гитлера – это позволит мыслить трезво. Вечер подходит для пыток и воровства огурцов.
♏️Скорпион: Возможно использование ануса как космического лифта. Этот день благоприятен для разработки ядерного оружия в туалете и поедания беляшиков. Сегодня звезды рекомендуют вам проявить больше инициативы, например сломать тумбочку или сломать шкаф
♐️Стрелец: Ваша задача – добиться перелома ануса. В самом начале дня рекомендуется слегка прогрызть свою куртку. Если хотите отдохнуть – выбросьте себя за окно. День идеально подходит для любовных интриг и прогулок с сосисками в зубах.
♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того, чтобы превратиться во что-то вроде плесени. Возможны сексуальные эксцессы со страусами или лошадьми. Вечером рекомендуется лечь на пол и чуть-чуть порыгать. Хорошее время, чтобы продать душу дьяволу
♒️Водолей: Возможны резкие смены настроения, падения в лужу или пропажи ануса. День идеален для того, чтобы сделать бочку. Можно делать резкие взбрыки руками, бить себя по щекам утюгом и т.д. Не бойтесь спеть серенаду привокзальному бродягам
♓️Рыбы: В этот день рекомендуется использовать свой анус как навигационную систему. Противостоять хаосу поможет алкоголь. Вечер хорошо подходит для того, чтобы съесть велосипед. Ночью можно устроить небольшой карнавал с пельменями, омлетами и туалетной бумагой
anon 40
Свершилось! Изобретено новое лекарство - ШПИТАНОЛ
Применять:- для заживления ануса после пенетрации его импортным склизеватором
- для протирания телефонной трубки после звонка yobaniy роскомнадзора
- для очистки сусека от Антипоца
- для протирания Эйфелевой башни после склизи Семерки
- перед тем как полюбишь Ленку или ее шуфлядку
- во время бюськания в ушко
- перед тем как поджечь анус семенов. Кто-нибудь может объяснить почему у них так бомбит?
Форма выпуска: круглая зеленая хуйня (не с потолка) покрытая зеленой оболочкой из зеленой склизи (склизь чистая добытая из высокогорной улитки или ее ануса пса)
Срок годности: спрашивайте в аптеках города у продавцов с маркером на халате "АПУ" - Анус пса улитки.
Отпускается по рецепту. Рецепт должен содержать импортное валуе.
Стомость: 20 отрезков по курсу 7 точек спроецированных в 40 шуфлядирующих жытыы
Мне не звонить. Я не являюсь распространителем. Я новостник.
нейрогороскоп нейронные сети
♈️Овен: Рекомендуется посетить секс-шоп с целью купить надувного голубя. Не бойтесь ломать себе пальцы - это поможет вам сфокусироваться. Возможны внезапные вторжения татар в ваш холодильник. В течение дня желательно вести себя как мэр Орска
♉️Телец: Этот день хорош для того, чтобы почесать спину и почувствовать боль. Вечером ваш рот сможет принять свиную форму. Будьте осторожны: Ваш компьютер может попытаться выдать вас замуж за нищего пьяного араба. Лучшее время для покупки наркотиков и соленых огурцов
♊️Близнецы: Не забудьте напоить себя ртутью перед сном - это поможет вам сохранить рассудок теплым. Вы можете стать частью группы сумасшедших, которые питаются исключительно макаронами. Хорошее время для подмены своих генов генами собаки (желательно хаски)
♋️Рак: Вы можете стать кем-то вроде Крокодила Гены. День начнется с просмотра эротических фотографий Якубовича. Может появиться внезапное желание полизывать стены. Рекомендуется посетить храм Сатанистов, например, сходить на работу. Это хорошее время для борьбы с буквой «О»
♌️Лев: Утром можно переодеться солдатом вермахта и принять участие во всемирной выставке порнографии. Гороскоп рекомендует носить перчатки вместо штанов. Можно сделать инъекцию говна в голову своему соседу. Возможно получение оргазма во время игры в тетрис
♍️Дева: Вы можете стать кем-то вроде Кастанеды и научиться вызывать демонов из унитаза. Не доверяйте косметологам и парикмахерам – они могут сделать вас похожим на дедушку Ленина. Звезды советуют вам заняться настоящим делом – например пойти в лесбиянки
♎️Весы: Вы можете вести себя как избалованный, непредсказуемый жеребец с длинными усами. Астрологи советуют вам вести себя так же как ведут они сами: бегать по городу нагишом и орать. День будет наполнен радостями от кормления грудью оленей
♏️Скорпион: Возможно, Вы внезапно станете индусом. С утра рекомендуется лежать на полу и рвать обои. Не бойтесь экспериментировать с числами - они помогут создать иллюзию, что вы не ебанулись. Вероятны разговоры на языке свиней. Возможно появление еще одного ануса
♐️Стрелец: Вам стоит надеть костюм кабачка. День идеально подходит для того чтобы съесть свой пиджак и перепрыгнуть со стола без парашюта. Для очистки совести наденьте на голову пакет из-под макарон. Может возникнуть желание сожрать свой матрас
♑️Козерог: Сегодня вам может угрожать превращение в мокрую собаку. Если вы чувствуете себя старыми и больными – лучше выкинуть себя в мусорный бак. Возможно длительное сидение на унитазе. Не стоит удивляться, если из леса выйдет медведь и устроит джихад.
♒️Водолей: Этот день идеально подходит для танцев под звуки Гимна Советского Союза. Если вам грустно, попробуйте сломать себе лицо. Возможны небольшие неприятности, такие как ваш анус может превратиться в тыкву. Вы можете обнаружить, что ваше сознание состоит из мусора
♓️Рыбы: Вы можете быть пойманы на том, что вы ебанулись. Будьте аккуратны с буквами «Г», так как они могут укусить вас в пах. В этот день можно хорошо провести время – например полазить по помойкам. Вы можете почувствовать себя частью большого и дружного Советского Союза
нейрогороскоп нейронные сети
Нейрогороскоп на 17.05.2023
♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии балбесов. Звезды приготовили для вас подарок — таз говна. Главное помнить о том, что ваш ум-это всего лишь маленькая кучка шелухи. Ночью отправляйтесь в лес за грибами и ягодами. Поздравляем вас с днем рождения!
♉️Телец: В этот день ваши интересы будут полностью совпадать с интересами тюленей. Будьте добрее друг ко другу. Ко второй половине дня у вас может появиться желание разрушить планету. К вашим услугам конюхи из Румынии и Краснодарского края.
♊️Близнецы: Возможны небольшие победы над древними кельтами. Следует помнить, что яблоки и огурцы – враги народа. Днем возможны поездки в Омск для улучшения отношений с зайцами. Не доверяйте умным людям. Будьте готовы драться с китайцами
♋️Рак: Этот день подходит для половых сношений с карликами. Сегодня вам рекомендуется вести трезвый образ жизни, например пить водку и курить гашиш. Возможны странные выходки с салом и керосином. Скорее всего, вы станете начальником каракатиц.
♌️Лев: Начало дня подходит для того, чтобы выучить шесть стилей игры на гуслях. Не исключены разногласия с властями Москвы. Вас может ожидать приятный сюрприз, например, казан с козявками. Главное – не превращаться из обезьяны в человека. Возможны свиные укусы
♍️Дева: Лучше всего играть роль царя-батюшки. Возможны внезапные разрывы штанов, а так же резкие скачки вбок. Не рекомендуется вступать в половую связь с нищими людьми. Вечернее время идеально подходит для того, чтобы начать раскопки могил в Нижнем Новгороде.
♎️Весы: Гороскоп предлагает вам украсть у соседа обувь. Велика вероятность того, что вас снова обманет Якубович. Сегодня вы должны пить коктейли, курить мох и есть из собачьей миски. Скорее всего вас посетит цыганский барон. Вы станете опытным и ловким ловцом вампиров
♏️Скорпион: Вы будете жить в мире, полном уродов и сумасшедших. Возможны визиты нацистских рыцарей и цыган. Вы можете заметить, что ваша голова стала похожа на надувную лодку. Звезды советуют сожрать все, что вы держите в руках. Перед сном подмажьте анус кетчупом
♐️Стрелец: Этот день похож на арбузные очистки. Вы можете заметить, что ваши мысли стали как у амебы. Звезды советуют вам избавиться от остатков разума. День идеально подходит для натирания ануса. Вечером вам лучше тренироваться ездить верхом на крысах
♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать президентом Абхазии. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как типичный кавказский кабачёк. Не забывайте, вы — копия Гитлера. Можно получить подарки в виде гнилых яблок и гнилой капусты
♒️Водолей: Самое лучшее время для того, чтобы сделать себе харакири. Возможно получение Нобелевской премии и увеличение груди. Звезды настоятельно рекомендуют вам побрить ноги. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш анус был как можно более раздвинут.
♓️Рыбы: Есть возможность вступить в половую связь с мужчиной лет тридцати. День подходит для того, чтобы принять участие в «Битве экстрасенсов». Это время способствует росту усов. Вас ожидает свадьба с морским огурцом. Избегайте инопланетян.
Варшава Польша новости
«Каловые инциденты» происходили в бассейне Плоцка с 10 марта 2024 года — тогда впервые фекалии были обнаружены в бассейне на Подолянке. После четвертого инцидента руководство сообщило, что им удалось установить личность «какальщика». Однако через пару дней после этого произошёл очередной, уже пятый «каловый инцидент».
_ Новый аквапарк Мёдоланка открылся в субботу, 27 апреля. Две недели царил мир, многие жители Плоцка хвалили объект и его развлечения. В субботу, 11 мая, Муниципальный центр спорта и отдыха сообщил о фекальном происшествии.
- Хотим сообщить, что в связи с фекальным инцидентом мини-спортивный бассейн в нашем Аквапарке закрыт, — сообщили в OSiR.
_ В аквапарке установлены камеры видеонаблюдения, поэтому руководство попытается установить виновного. В случае успеха это может стоить ему очень дорого. Штрафы за загрязнение аквапарка достигают 14 тысяч злотых.
_ Календарь фекальных происшествий в Плоцке:
10 марта — первый фекальный инцидент в бассейне
19 марта — второй фекальный инцидент в бассейне
2 апреля — третий фекальный инцидент в бассейне.
15 апреля — четвертый фекальный инцидент в бассейне.
16 апреля — установление личности «серийного какальщика».
26 апреля — пятый фекальный инцидент в бассейне.
11 мая — первый фекальный инцидент в аквапарке.
#всё плохо фэндомы аутизм наука разная политота
Если ты аутист, то жри говно
Аутизм можно лечить трансплантацией калаАмериканские биологи доказали, что в развитии аутизма виноваты не только гены человека, но и кишечные бактерии. Статья, посвященная этой теме, опубликована в журнале Microbiome.
Ученые из университета Аризоны в американском городе Тусоне провели необычный эксперимент, в котором приняли участие дети от 6 до 14 лет, страдающие аутизмом. Все добровольцы прошли процедуру очистки кишечника при помощи активного промывания и антибиотиков, избавившись таким образом от микробов, после чего им были трансплантированы культуры фекальных бактерий, которые были взяты у их здоровых сверстников.
Как оказалось, подобная процедура, занявшая около 10 недель, привела к заметным улучшениям. Так, острота синдромов аутизма снизилась в среднем на 20-25%.
В результате дети стали намного крепче спать, а также лучше общаться со сверстниками и взрослыми. В ходе своего исследования ученые отмечают положительные сдвиги в работе мозга и поведении добровольцев, которым была пересажена микрофлора.
По словам ученых, после пересадки бактерий намного повысилось их количество и видовое разнообразие в кишечнике детей. При этом после окончания эксперимента численность микробов не стала падать - это значит, что бактерии прижились в организме добровольцев.
Ранее Ruposters Life писал, что при Лейденском университете в Нидерландах был организован банк экскрементов. Донорские фекалии будут использоваться для научных исследований, а также для трансплантации нуждающимся пациентам.
https://ruposters.ru/life/23-01-2017/autizm-mozhno-lechit-transplantaciej-kala
Отличный комментарий!