"Дружба с Чайлдом окончена, теперь Синьора мой новый спарринг-партнер"
- Cиньора, давай сразимся, пожалуйста~- Девчушка, пожалуйста не уходи...
Результаты поиска по запросу "окно приема"
-Genshin-Impact-фэндомы-6915323.jpeg "Tartaglia (Genshin Impact),Тарталья,Genshin Impact,Геншин Импакт,фэндомы,Signora (Genshin Impact),Синьора,kiamochiii")
Нейрогороскоп на 8.04.2024
♈️Овен: Это хороший период притирки половых органов об комод. Не исключено желание переодеться в черепашку-ниндзя и начать борьбу за права тараканов. К вечеру появится склонность к садизму, лени и необузданной игре в шахматы с водолазами.
♉️Телец: Рекомендуется начать курить психоделический кальян. Попробуйте отрастить три пальца по бокам своего лба. Рекомендуем попробовать свои силы в танцах на шесте, а вечером съездить в колхоз за развратом. Ночью вас ждет массаж от стаи диких шакалов
♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы лизать свиней. Может произойти столкновение ануса с квашеной капустой. Попробуйте засунуть себе в нос кубик Рубика — это отличное развлечение. Советуем вам найти укрытие и запастись тухлыми яйцами.
♋️Рак: Скорее всего, вас отправят пасти крыс. Не бойтесь говорить на языке демонов Ада. Возможно восстание утюгов. Звезды рекомендуют вам провести день в смирительной рубашке, дабы чего не вышло. Вечером вам удастся подружиться с жуками.
♌️Лев: Сегодня вы можете проснуться с желанием выкопать яму и жить в ней долго и счастливо. Гороскоп советует вам вести себя подобно плесени из Тулы. Рекомендуется носить с собой кусок пластилина, чтобы в критических ситуациях затыкать им рот.
♍️Дева: Ваша голова, возможно, начнет откручиваться. Переодевайтесь в костюм тетерева и смело атакуйте шкаф. Гороскоп советует избегать работы мозга. Вам захочется переодеться в костюм Бэтмена и ограбить аптеку. Следите за темпом своей линьки.
♎️Весы: Вы можете стать Буддой Ш. Не следует жрать дохлых тараканов. Самое время с разбегу удариться об стену, чтобы убедиться в том что вы существуете. Чтобы перестать беспокоиться, сделайте сальто назад из окна поезда. Нажмите F5 чтобы начать пускать слюни.
♏️Скорпион: Сегодня вы можете почувствовать непреодолимое желание съесть всю туалетную бумагу в доме. Не бойтесь оказаться правителем Румынии и просить милостыню у волков. Возможны забавные случаи клонирования Сталина. Вам срочно понадобится новая голова
♐️Стрелец: Запишитесь на курсы по метанию кала, которые помогут вам найти новых друзей и заодно развлечь себя. Не пропустите начало приема психотропных веществ! Ожидаются мелкие неприятности вроде внезапно прибывших татар. Желательно укусить утюг
♑️Козерог: Не бойтесь начать день с грехопадения — таковы правила квантовой физики. Не стоит пытаться соблазнять осьминогов. Утро подходит для употребление клея "Момент". Рекомендуется купить новые органы чувств у цыган. Есть возможность стать большим кумысным королем!
♒️Водолей: Утром рекомендуется ходить с бубном и бить им прохожих в лицо. Самое время купить складной стул для пыток. Вероятны падения метеоритов в унитазы. Вторую половину дня лучше провести дома, почесывая жабры. Попробуйте освоить новый вид спорта – прыжки с балкона
♓️Рыбы: Начните день с чистки зубов бензопилой. Вас будут преследовать зловещие санитары из галактики Содом. Сделайте себе инъекцию транквилизаторов для лошадей - так легче жить. Звезды советуют вам воспользоваться Интернетом как туалетом.
Пруф: http://www.rosbalt.ru/russia/2016/09/13/1549643.html
Жители уральского поселка нашли неиссякаемый источник алкоголя
Жители поселка Исток уже год употребляют бесплатный алкоголь. Рядом с поселком расположен неохраняемый склад просроченного пива екатеринбургского завода.
Как сообщает Life, местные алкоголики и подростки ежедневно ходят за пивом на склад,
а некоторые даже живут там постоянно. Жители также собирают тару для сдачи в пункты приема и перепродают бесплатное пиво.
«Оно просроченное, но пить можно. Там дрожжи. А дрожжи, хоть брагу пей. Все равно на дрожжах.
Я с работы приезжаю с похмелья, а водка дорого стоит. Лучше пива попить.
Я попил, поел, потом в сон ударился. Кто-то его переливает, бутылки давят, сливают просрочку, давят и в мешки», — рассказал местный житель.
Местные жители возмущены ситуацией. Каждый день местные алкоголики, среди
которых есть и подростки, шумят под окнами домов: дерутся, поют песни. Также
трезвенники страдают от неприятного запаха и насекомых.
«Они ходят, пьют, травятся, галдят, бьют своих женщин. Мы замучались уже это наблюдать. Вызывали полицию, все опечатывали, на следующий день все начиналось с самого начала. Травились в основном алкаши, ну и дети. Откачивали, в больницу увозили, кто-то в кустах отлеживался. Это все доступно. В шаговой доступности. Кому сколько надо, тот сколько возьмет. Никто за этим не следит. Пьют, песни поют, мешают спать».
♈️Овен: Помните о том что ваше тело состоит из жира и костей. Лучше поехать в отпуск и жить жизнью лесбиянок. Рекомендуется заниматься самосовершенствованием, например есть беляши размером со спидометр троллейбуса. С Днем Рождения! Прислушивайтесь к голосам в своем желудке
♉️Телец: День подходит для почесывания задницы. Для улучшения самочувствия сделайте себе инъекцию керосина. Ваш любимый человек может внезапно превратиться в жука. Помните, что Бог милостив и может насрать вам в шкаф. Не ходите на свидания с людьми – они мрази
♊️Близнецы: В этот день ваш пуп может внезапно превратиться в огромный арбуз размером со шпроты. Астрологи советуют носить пояс верности из сосисок. День благоприятен для полетов к Плутону в качестве придворного кальянщика. Примите участие в конкурсе "Мисс Саратов"
♋️Рак: Во второй половине дня полезно выпить пива с бомжами, чтобы успокоиться. Возможны небольшие победы над унитазом и его родственниками из Афганистана. Перед сном обязательно окуните голову в жидкую грязь - это защитит вас от дурных мыслей
♌️Лев: Вечером вам придется отправиться в лес нагишом с целью научить манерам волков. Это очень хороший день для пробросов кала. Возможно знакомство со старыми казаками-повстанцами с Меркурия. Рекомендуется принять стимуляторы шизофрении внутрь
♍️Дева: Судьба преподнесет вам очень вкусные пирожки со спайсом!!! Возможна поездка на велосипеде по городу и посещение порнотеатров для самых маленьких. Не бойтесь идти на улицу и кричать "Аллах акбар". У вашего комода могут родиться дети-двойняшки от Сталина
♎️Весы: Будьте осторожны: возможно внезапное изменение цвета влагалища при игре на гуслях. Возможно неожиданное развитие событий – например вас отправят руководить Россией (не рекомендуется). День обещает множество забав с бичами.
♏️Скорпион: День состоит из приятного флирта с сосисками. Гороскоп советует вам надеть носки со вкусом грибов. Не ешьте жареных блинов, иначе вы станете похожи на маленького пуделя. Возможно увеличение количества глаз вследствие приема аскорбинок для собак
♐️Стрелец: Возможен визит Гитлера в Саратов для участия во внутрипартийных спорах. Сегодня вы можете заработать немного денег, например стать начальником цеха по производству надувных колобков. Не забывайте следить за направлением своего ануса.
♑️Козерог: В этот день могут проснуться демоны ада – ваши соседи. Не стоит упускать возможность выпить несколько литров водки, чтобы доказать миру свою жизнеспособность. Утром в качестве профилактики сделайте себе татуировку – «Крепкий лосиный хрящ».
♒️Водолей: Утром следует лечь под поезд – это укрепит ваше здоровье. День идеально подходит для обдирания обоев. В этот день возможны внезапные отупения. Сегодня вы можете сделать деньги из туалетной бумаги и купить на них новую душу для себя
♓️Рыбы: Пейте спирт, смотрите эротические фильмы и развлекайтесь с беляшами. Вы - настоящий гусь с шерстью и жабрами. Рекомендуются резкие выпады в окно, на людей и прочую нежить. Возможна срочная замена ануса. Гороскоп советует не вступать во половую связь со снегирями
♉️Телец: День подходит для почесывания задницы. Для улучшения самочувствия сделайте себе инъекцию керосина. Ваш любимый человек может внезапно превратиться в жука. Помните, что Бог милостив и может насрать вам в шкаф. Не ходите на свидания с людьми – они мрази
♊️Близнецы: В этот день ваш пуп может внезапно превратиться в огромный арбуз размером со шпроты. Астрологи советуют носить пояс верности из сосисок. День благоприятен для полетов к Плутону в качестве придворного кальянщика. Примите участие в конкурсе "Мисс Саратов"
♋️Рак: Во второй половине дня полезно выпить пива с бомжами, чтобы успокоиться. Возможны небольшие победы над унитазом и его родственниками из Афганистана. Перед сном обязательно окуните голову в жидкую грязь - это защитит вас от дурных мыслей
♌️Лев: Вечером вам придется отправиться в лес нагишом с целью научить манерам волков. Это очень хороший день для пробросов кала. Возможно знакомство со старыми казаками-повстанцами с Меркурия. Рекомендуется принять стимуляторы шизофрении внутрь
♍️Дева: Судьба преподнесет вам очень вкусные пирожки со спайсом!!! Возможна поездка на велосипеде по городу и посещение порнотеатров для самых маленьких. Не бойтесь идти на улицу и кричать "Аллах акбар". У вашего комода могут родиться дети-двойняшки от Сталина
♎️Весы: Будьте осторожны: возможно внезапное изменение цвета влагалища при игре на гуслях. Возможно неожиданное развитие событий – например вас отправят руководить Россией (не рекомендуется). День обещает множество забав с бичами.
♏️Скорпион: День состоит из приятного флирта с сосисками. Гороскоп советует вам надеть носки со вкусом грибов. Не ешьте жареных блинов, иначе вы станете похожи на маленького пуделя. Возможно увеличение количества глаз вследствие приема аскорбинок для собак
♐️Стрелец: Возможен визит Гитлера в Саратов для участия во внутрипартийных спорах. Сегодня вы можете заработать немного денег, например стать начальником цеха по производству надувных колобков. Не забывайте следить за направлением своего ануса.
♑️Козерог: В этот день могут проснуться демоны ада – ваши соседи. Не стоит упускать возможность выпить несколько литров водки, чтобы доказать миру свою жизнеспособность. Утром в качестве профилактики сделайте себе татуировку – «Крепкий лосиный хрящ».
♒️Водолей: Утром следует лечь под поезд – это укрепит ваше здоровье. День идеально подходит для обдирания обоев. В этот день возможны внезапные отупения. Сегодня вы можете сделать деньги из туалетной бумаги и купить на них новую душу для себя
♓️Рыбы: Пейте спирт, смотрите эротические фильмы и развлекайтесь с беляшами. Вы - настоящий гусь с шерстью и жабрами. Рекомендуются резкие выпады в окно, на людей и прочую нежить. Возможна срочная замена ануса. Гороскоп советует не вступать во половую связь со снегирями
Савченко, биатлон и странное поведение воды в окрестностях Кужель
Рада исключила Савченко из делегации в ПАСЕ
«За» постановление №5572 о внесении изменений в постановление «Об обращении Верховной Рады Украины к международным организациям и межпарламентских ассамблей об освобождении украинской летчицы и народного депутата Украины восьмого созыва Надежды Викторовны Савченко» от 25 декабря 2014 года №45-VIII проголосовали 237 народных депутатов из 324, зарегистрированных в сессионном зале.
Скатертью дорога.
Кужель и стакан воды
Стакан воды на половину полон или пуст? Если какая либо емкость с водой находится в окрестностях тела Александры Кужель (депутат от Батьківщин'ы, если кто не знает), то жидкость с большой вероятностью выплеснется из занимаемой емкости. То в нее летели бутылки с водой, то она маячила во время горячего спора между Аваковым и Саакашвили и вот сейчас. Совпадение? Не думаю.
А если серьезно, то не знаю как вам, но меня уже достали все эти клоуны и вечерние токфрик-шоу, которые уже в чем-то перегнали Окна с Нагиевым. Вместо нормальных аргументированных споров вот такой цирк на дроті. Понятно, что народу это нравится, наверное, но мне не приятно видеть, что наша политическая элита - это какие-то фрики, на которых клеймо негде ставить.
Союз биатлонистов России отказался от проведения этапа Кубка мира в Тюмени
Этап Кубка мира 2017 года в Тюмени не состоится из-за обвинения российских биатлонистов в приеме допинга, упомянутых в докладе Ричарда Макларена. Помимо этого IBU открыл дело в отношении СБР (союз биатлонистов России) и 29 спортсменов на основе доклада комиссии WADA (Всемирное антидопинговое агентство) о приеме допинга российскими спортсменами. Перед этим свою готовность бойкотировать соревнования высказали сборные Украины, Франции, Чехии, Норвегии и Великобритании. На прошлой неделе лучшие биатлонисты мира - француз Мартен Фуркад, а также норвежцы Эмиль Хегле Свендсен и Йоханнес Бё, заявили о том, что готовы бойкотировать соревнования, если российских коллег не отстранят от участия в них после появившихся подозрений в применении допинга их соперниками из РФ.
Поражены сей неудачей наших соседей.
Японские пенсионеры учатся играть в видеоигры в специальном клубе.
В Японии существует специальный игровой клуб, предназначенный исключительно для пенсионеров. Цель инициативы — объединить пожилых людей с помощью видеоигр и помочь им избежать одиночества, особенно во время пандемии.
Киберспортивный центр ISR в городе Кобе открыли еще летом 2020 года. Однако на днях издание South China Morning Post выпустило небольшое видео о нем, рассказав немного об инициативе и поговорив с посетителями.
По словам владельца клуба Кодзи Нашимото (Koji Nashimoto), это пространство призвано помочь людям «найти смысл жизнь после выхода на пенсию, избежать изоляции и дать им чувство общности».
Прийти в центр ISR может любой человек старше 60 лет. Регистрация в клубе бесплатна, а сами игровые сессии длятся по 90 минут. После этого пожилые геймеры могут пообщаться друг с другом и попить чай или кофе во время 30-минутного перерыва.
Одна из посетительниц клуба, 63-летняя Тамаэ Хитоми (Tamae Hitomi), говорит, что видеоигры помогают ей почувствовать себя моложе:
Я словно вовзращаю себе молодость или вновь чувствую себя ребенком.70-летняя Юрико Такеда (Yuriko Takeda) воспринимает посещение центра как отличную тренировку для мозга. По ее словам, организаторы каждый месяц учат пожилых людей новым играм, поэтому этот процесс никогда не наскучивает.
Сотрудники центра ISR проводят для каждого пенсионера базовый инструктаж для конкретной игры. При этом они стараются не давать геймерам слишком сложные тайтлы или пытаться научить их большому количеству приемов.
Многие из посетителей клуба чувствовали себя одинокими и изолированными от внешнего мира после локдаунов. Однако видеоигры помогли им вновь почувствовать связь с другими людьми.
Новости от Доктора "Slow" Веба
Антивирусная компания "Доктор Веб", именитый российский разработчик средств информационной безопасности, опубликовала свой очередной отчет, в котором в частности были представлены данные о новых вариантах мошенничества распространяющихся в последнее время на просторах мировой сети. Так стали набирать популярность настоящие мошеннические порталы с широким спектром предложений. При каждой перезагрузке такого сайта в окне браузера демонстрируется новая веб-страница, рекламирующая очередную сомнительную услугу.
К примеру, получила распространение услуга лечения туберкулеза при помощи сушеных насекомых медведок, причем медведки продаются на килограммы, а весь курс такого псевдолечения может обойтись незадачливому больному в 250 тысяч рублей. Причем степень эффективности подобных приемов "народной медицины" подтверждается лишь честным словом самих сетевых торговцев сушеными медведками, а с такими серьезными заболеваниями как туберкулез, как говорится, не шутят.
Кроме того последователи Энди Таккера предлагают забеременеть путем прослушивания специальных компакт-дисков, стоимость которых может варьироваться от 1 до 3 тысяч рублей. Особым просом у доверчивых посетителей таких вот сомнительных интернет-ресурсов пользуется магический обряд "Секретные методики исполнения желаний", для проведения которого мошенники продают заряженные "наследственным парапсихологом" свечи, "в которые специальным образом введены энергии любви, гармонии, счастья".
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме окно приема (+1000 постов - окно приема)
