не бойтесь я его держу

Штош. Народу зашло, я смотрю. Ну, раз просили - пожалуйте. Бойтесь своих желаний, товарищи 

Представляю вам нейрогуро

Нейрогороскоп на 17.06.2024

♈️Овен: Держите свои уши на уровне жопы и задорно визжите. Советуем принимать грибы и драться с драконами. Возможны приливы пота и коричневые сопли. Не бойтесь оставаться толстым. Не бойтесь заходить в подъезд и ссать в лифт. В течение дня Вы должны быть как сухарик

♉️Телец: Утром вас ждет сюрприз: ваш анус может заскулить. День хорош для того, чтобы гулять по городу нагишом с ведром картошки в руках. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за развал Советского Союза. Попробуйте построить из пивных бутылок космический корабль

♊️Близнецы: Могут возникнуть непредвиденные расходы на покупку надувных женщин. Сегодня вам будет казаться, что вы - овсянка, сваренная на свином сале. Есть вероятность получить письмо от папы римского с предложением руки, сердца и ануса. Остерегайтесь мочалок

♋️Рак: Помните о том что вы ебанулись? Не исключено, что вы научитесь рыгать под водой. Снимите все свои деньги и инвестируйте их в покупку пива и билетов в цирк. Попробуйте поменять свой пол с помощью скотча и скрепок - результат вас приятно удивит

♌️Лев: Можно попробовать заняться выращиванием мухоморов у себя в носу. Рекомендуемый вид спорта — плавание в водке. Попробуйте продать свои трусы цыганам в комментариях. Если вы будете вести себя как дегенерат — ничего не изменится. Постарайтесь не опошлиться

♍️Дева: В этот день вам следует побрить яйца и нарисовать на лбу крест из майонеза. Рекомендуется смастерить себе новую голову из картона, клея и желудей. Вас ждет успех в таких направлениях как прокрастинация и написание жалоб в ЖКХ. Постарайтесь научиться мыслить задом

♎️Весы: Наступает прекрасное время для того, чтобы начать коллекционировать чиркаши. Не исключено, что вас снова поцелует в жопу индонезийский карлик. Не рекомендуется выковыривать свой мозг из черепушки - он может вам еще пригодиться. Помните - все рано или поздно сдохнут

♏️Скорпион: Пора научиться дышать через уши. Срочно запишитесь на танцы для слабоумных! День подходит для того, чтобы носить на голове дуршлаг. Старайтесь жить как бездомный мутант. В свободное время облизывайте дверные ручки. Не стоит затачивать зубы об асфальт.

♐️Стрелец: В этот день необходимо вести себя как нормальная моль. Не упустите возможность поваляться в грязи. Не бойтесь совокупляться с электроприборами. У вас могут появиться сверхспособности, например, умение играть на гуслях. Помните, что жизнь прекрасна и удивительна

♑️Козерог: Это хорошее время для того, чтобы стать пиратом. Помните, что мир держится на трех китах: навозных жуках, жабах и дегенератах. Не помешает прилепить к себе крылья курицы и полетать. Скорее всего, вам захочется надеть на голову колготки.

♒️Водолей: Стоит попробовать себя в роли балерины. Звезды рекомендуют посетить мавзолей Ленина и сделать ему массаж простаты. Вам следует бояться своей тени. В этот день вас могут принять за представителя расы неандертальцев. После ужина лучше заняться онанизмом

♓️Рыбы: Не бойтесь признаться себе в том, что вы всегда хотели быть улиткой. День отлично подходит для воровства церковных свечей и продажи их на сайтах знакомств. Есть риск стать уринотерапевтом. Вас ожидает романтическое знакомство с уличным столбом.

Меня поимели мошенники

 Господа пидары и дамы пидарессы, меня поимели мошенники. Не бойтесь, я не буду писать слезливую историю и просить денег - с учётом вышесказанного это было бы лицемерно, я не буду в подробностях описывать схемы - их вы и сами без проблем найдёте в интернете множество. Так зачем я это пишу? Сам не знаю. Просто пытаюсь осознать что сам себе набрал долгов на полтора ляма, при довольно скромной зарплате, и сам, своими руками отослал их куда-то нахуй.

 Господа, дамы, я прошу от вас пару слов ободрения - терапию я теперь себе позволить не смогу. Если они у вас найдутся - пишите, надеюсь мне станет легче. Если моя ситуация заставила вас чувствовать вас лучше - тоже пишите. Принести хоть кому-то радость для меня уже радость. Единственное что - прошу воздержаться от оскорблений - ничего нового вы мне не скажете, поверьте.

Нейрогороскоп на 22.08.2024

♈️Овен: Не исключено, что вас укусят в ухо белки. Будьте готовы к тому, что ваш внутренний голос начнет разговаривать как еврей. Может возникнуть желание объявить себя королем боли. И помните: мир, каким мы его знаем, скоро исчезнет. Маскируйтесь под бродягу

♉️Телец: День подходит для того, чтобы переехать жить в шкаф. Не помешает пройти процесс эволюции, чтобы наверстать упущенное. Стремитесь по жизни в направлении пельменей. Звезды советуют подарить козюлек первому встречному. Рекомендуем вам вернуться в 2000 год

♊️Близнецы: Судьба угостит вас жмыхом и попытается изнасиловать. Рекомендуется начать жить жизнью кактуса. Постарайтесь научиться дышать жабрами. Не исключено странное влечение к танцам с бубном. Если вас внезапно смыло реальностью - вызывайте сантехника!

♋️Рак: Не помешает приобрести себе в пользование пулемет. Будьте осторожны с людьми, у них могут потечь слюни. ‌Ваши мысли должны быть чистыми как у ежа в тумане. Разрешается под видом празднования дня рождения президента Узбекистана устраивать оргии с огурцами

♌️Лев: Попробуйте научиться летать на метле. Не забывайте ныть и мыслить творчески! Судьба дарит вам разные возможности для роста хвоста. Для улучшения кармы вставьте картофелину в рот. Вы рискуете превратиться в типичного борова со стажем работы по специальности

♍️Дева: День хорош для рождения удмуртов. Сегодня ваша цель — создать новую религию с целью уничтожения человечества. Также можно попробовать изучить сексуальные наклонности козерогов. Помните: на улицах города часто появляются новые монстры. Лучше избегать запаха жаб

♎️Весы: Гороскоп приготовил для Вас праздник — День Рождения Калуги! Сегодня вам не нужно ничего делать, чтобы случайно не порваться. Не исключено желание посадить себя между двумя стульями. Лучше переехать жить в женскую баню. Не исключены визиты в туалет

♏️Скорпион: Возможен стремительный рост носа и желание прокладывать туннели под землей. День подходит для того, чтобы пригласить в гости случайных румын. Можно слегка потопить себя в унитазе. Желательно, чтобы рядом были не люди. Не показывайте гениталии белорусам.

♐️Стрелец: Не бойтесь общаться с воображаемыми друзьями, они могут стать настоящими. Помните, что ваши руки — это маленькие собачьи лапки. Вы можете спокойно использовать свое тело как обычный овощ. Держите голову прямо, иначе ваш рот начнет кривляться

♑️Козерог: Имейте в виду, что ваше тело может начать неконтролируемо издавать звуки шакала. Не бойтесь лизать кафель. Будьте как мразь на празднике жизни. Не ходите по улице без пакета на голове. Можно дрочить на перила. Не бойтесь жить подобно кабачкам.

♒️Водолей: Утром вас ждет удача, например – в области водки. Старайтесь играть роль хищного пылесоса. Этот день благоприятен для кручения хвостов. Рекомендуется сходить в баню и прогрызть телефон. Будьте умнее, осторожнее и старайтесь выглядеть эластичным и теплым

♓️Рыбы: Ваша главная задача – построить копию Пизанской башни из пупочных катышек. Чтобы усилить возбуждение, можно облить себя майонезом. Рекомендуется играть роль ежа перед свиньями. Во второй половине дня попробуйте исчезнуть. Не бойтесь упасть в ручей

Первая попытка "отечественного" ивента, подтягивайтесь и не бойтесь, главное отвечать самому без жульничества, желательно отыгрывая роль.

Нейрогороскоп на 2.09.2024

♈️Овен: С днем шизофренического расстройства! Вы сможете быстро превратиться в симпатичного усатого деда с опухшей душой. Вы должны помнить что ваше тело это большой аквариум с жижей. Рекомендуется носить в карманах пару килограммов вазелина

♉️Телец: Не исключено использование магических свойств кокаина. День благоприятен для того чтобы выпрыгивать из окна трамвая на ходу. Постарайтесь ускорить свой рост путем приема слабительных средств. Не бойтесь нажраться селёдки с луком до поросячьего визга

♊️Близнецы: Желательно посетить курсы соблазнения сосисок. Разумнее всего подумать над тем чтобы устроить забастовку против реальности. Звезды советуют вести себя так, как будто вы не существуете. Постарайтесь найти новое хобби, например делать селфи с шмелями.

♋️Рак: Есть вероятность проснуться в объятиях татарина. Не забывайте регулярно поливать себя кетчупом. Будьте добры поменять имя на Крокодил Геннадий — это поможет сохранить ясность ума. Вы должны научиться плести лапти из гусиного навоза и играть на балалайке

♌️Лев: Вы обнаружите, что ваше сознание состоит из ваты и жира. Астрологи рекомендуют не терять сознания и думать о смысле бытия, как это делал Курт Кобейн. Возможно, вы будете орать и кусаться - это нормально. Не помешает взять на себя роль хранителя Вселенной

♍️Дева: Ваша голова будет как огромная кастрюля с макаронами. Рекомендуется лежать в кровати и пить коньяк со шпротами, строя планы на будущее. Для улучшения кармы старайтесь вести себя в интернете как нищий тракторист. Наполните свою жизнь смыслом.

♎️Весы: Постарайтесь почувствовать себя маленьким баклажаном. Рекомендуется носить на голове тюрбан. Ожидаются странные события, например вы станете козерогом и начнете сосать беляши. Не бойтесь говорить голосом Хрущева. Возможны споры с кочергой.

♏️Скорпион: Скорее всего вы будете кивать головой и кричать «Я ебу матрас!». Есть шанс принять участие в крестовом походе под музыку Баскова. Возможны резкие скачки курса рубля и удары метеоритами по Европе. Гороскоп советует сожрать все, что вы держите в руках

♐️Стрелец: Сегодня у вас не будет недостатка в слюне. Этот день подходит для того, чтобы залезть в мусорный бак и долго там плакать. Ваша цель на сегодня – стать полноценным индусом. Если вам нужно на улицу, то наденьте на голову кастрюлю и возьмите с собой метлу.

♑️Козерог: Старайтесь быть как заботливый ксеноморф. Не помешает ️прошить себя на более капризную и скучную версию. Лучшее время, чтобы откусить кусок стены. Возможно сексуальное доминирование с использованием кухонных ножниц. Ваша кожа станет светлее и мягче

♒️Водолей: Возможно, вас отправят воевать с драконами. День предполагает множество развлечений: например натирание своей головы оливье. Помните о том, что Вы всего лишь маленькая капелька сала в огромном котле человеческого безумия. Перед сном полезно полизывать кабачок

♓️Рыбы: Не бойтесь начать день с охоты на блох в Саратове. Если вам скучно - попробуйте растянуть себе ноздри. Созвездия дают шанс проявить себя как очень ловкий, сильный и коварный гусляр. Ваша главная цель — стать монахиней без раздумий и прямо сейчас.

Секретное оружие России

День 2