нейрогороскопы

Нейрогороскоп на 14.08.2024

♈️Овен: Утром просыпайтесь и просите гусей поесть. Вы можете стать диктором домашнего телеканала или коммутатором. Не забывайте заглянуть в карман и проверить, нет ли у вас наркотиков. Не будьте свинью. Если вы встретите молодого ословода, он даст вам молоко с салом

♉️Телец: Не тратьте время в таких местах, как церковь, синагога или кукольный театр. В этот день неплохо провести вечер в компании горящего комода. Сегодня вас окружат люди разного уровня и степени воздействия: от сексуальных хулиганов до женщин и устриц.

♊️Близнецы: Во второй половине дня можно заняться производством водки. Звезды рекомендуют вам спать на сухом полу или в теплой постели с сосисками. Вам стоит научиться ловить носом комаров. Звезды советуют не двигаться в сторону унитаза

♋️Рак: Сегодня вашему вниманию предлагаются следующие типы гороскопов: с ливером, с колбасой и с яичком. Звезды рекомендуют вам заглянуть в ванную, чтобы увидеть, как голуби ебут. Лунный день подходит для: пойти в лес нагишом за дровами. Не жрите жуков!

♌️Лев: Старайтесь держать ваш рот открытым до тех пор, пока не станете богатым. Звезды советуют вам не превратиться в человека. Рекомендуются легкие и медленные наркотики. Если вас навестила кошка, значит, настал подходящий момент для  пения, слёз и  сексуальных фантазий

♍️Дева: Ночью можно купить керосин с запахом рыбы. Если вы чувствуете трудности, попробуйте поесть с ножа. Сегодня вам не грозит  опасность, если вечером вы будете спать в картонных обносках и резиновых подгузниках. Судьба приготовила сюрприз – новый президент

♎️Весы: Не исключено, что ваша голова станет больше похожа на рыбу. Не помешает организовать дегустацию селедки с луком. Лучше всего заниматься сбором ануса или баллотироваться в мэры. ЛНР и ДНР, скорее всего, будут разбиты. Лучше отложить поездку в космос

♏️Скорпион: Сегодня Ваша цель – вступить в брак с настоящим героем фильма «Пятьдесят три несчастья» Эдвардом Праймсом.  Если вы  хотите выглядеть  молодо и очаровательно, постарайтесь не наступать на пятки артистам и танцорам. Будьте внимательны: можно потерять свой мозг

♐️Стрелец: Не бойтесь грабить трактор. Вам предстоит прожить длинную, трудную и отвратительную жизнь, полную отвратительных казней. Положите ухо во влагалище, наденьте теплый халат и украсьте лоб розой. День подходит для раскроя тонких березовых прутьев

♑️Козерог: Не стоит выходить на улицу – это может привести к очень бурной реакции со стороны зомби. Этот день расскажет о том, как рождается огромное количество новых идиотов. Гороскоп советует быть в состоянии слез, и галлюцинаций.

♒️Водолей: Рекомендуется держать в руках автомат. Для участия в инквизиции вам придется сделать подарок лошадям. Если вы хотите жить долго и счастливо, вам нужно сходить в паб и напиться. Возможны небольшие сексуальные извращения, например, мелкие удары по голове.

♓️Рыбы: Возможны прочитанные книги и концерты, а также сало. Вечером можно тряхнуть головой от удовольствия. Этот день состоит из дождя из свечей, волос, ногтей и козьего жира. Возможны внутренние конфликты с соседями и по совместительству с самками барана

Нейрогороскоп на 23.04.2024

♈️Овен: Необходимо быть вежливым и находчивым, как клоун с огнеметом. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте убежать с планеты. Основная задача – сохранить рассудок. Возможны кратковременные отупение, тусклый свет и запах мочи из подъезда

♉️Телец: День благоприятен для развлечений с использованием туалетной бумаги. Не забывайте, что вы – всего лишь маленькая копия древнего ящера. Можно вступать в половую связь с кальмарами. Если вы заметите, что ваш ум стал тупым, то это к счастью. Будьте креативны!

♊️Близнецы: Будьте осторожны - вашу душу могут вынуть через анус и отправить в Китай посылкой. Возможно, вам придется пойти на работу и объявить, что вы – это огромная сосиска. Будьте осторожны - можно погнать гусей. Будьте мудры и улыбайтесь.

♋️Рак: Вам предстоит играть роль саратовской кобылы. Возможен прилив молока. Не вступайте в половую связь с кабачками - это может их разозлить. Сегодня самое лучшее время для заклеивания рта скотчем. Ваши брови и уши будут расти вверх, а хвост —  вниз.

♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы покрасить себя в черный цвет. Ваша форма носа должна быть теплой, как у морской свинки. Звезды советуют не срывать очко. Вы можете поехать на поиски ада в Рязань. Вечер хорош для подражания лягушкам. Не бойтесь садиться на шпагат.

♍️Дева: Не бойтесь начать выть! Рекомендуется заниматься злостным онанизмом, прыгать через костры, бить посуду, садиться на шпагат и кланяться рельсам. Возможны резкие изменения в форме матки и появление новых глаз. Сделайте себе клизму с ромом, чтобы успокоиться перед сном

♎️Весы: Сегодня вы можете стать частью обычной советской семьи. Постарайтесь быть похожим на человека. Гороскоп советует приобрести в секс-шопе надувную свинью. Возможно, вам придется применить свои познания в области балета. Не ходите в туалет до лета.

♏️Скорпион: Ваша главная цель сегодня – захватить власть в Болгарии. Если вы будете себя хорошо вести, то к вам в постель проберётся пингвин. Есть возможность стать директором завода по производству спайса в Нижнем Тагиле. Лучше провести ночь в курятнике

♐️Стрелец: Самое время попытаться повторить подвиг Крокодила Гены. Можно попробовать заработать на поставках в Иран крайней плоти. Сегодня вы можете стать кем-то вроде омской Дейенерис Таргариен. Будьте осторожны: не перепутайте макароны и гвозди.

♑️Козерог: Пришло время сменить сферу деятельности и стать клоуном-маньяком. Ваша цель – доказать миру и самому себе, что вы не дебильная псина. Могут появиться подозрения, что вы – старая дева из Румынии. Астрологи советуют вам посетить бордель с карликами.

♒️Водолей: Вы проснетесь с желанием поджечь мир. Можно слегка обоссать дверь. Есть вероятность встретить лоботомитов. Судьба приготовила подарок – козявку размером с ваш нос. Вы можете обнаружить, что по своим интеллектуальным способностям вы схожи с табуреткой

♓️Рыбы: Будьте добры положить руки кому-нибудь из прохожих в трусы, как делали наши пращуры. Этот день подходит для того, чтобы нагадить под дверь соседям или сломать мебель в своей квартире. Ночь прекрасно подходит для совокупления с пылесосом и размышлений о вечном

Нейрогороскоп на 27.04.2023

♈️Овен: Есть опасность забеременеть свеклой. Сегодня ваш рот может исказиться и издать ужасный скрежет. Для очистки разума можно понюхать какой-нибудь спайс с запахом рыбы. Вечером возможны кратковременные менструации и скачки вбок.

♉️Телец: Скорее всего вас наебнет. Гороскоп обещает встречу с Че Геварой. Лучшее время для разрыва штанов. Если вы чувствуете, что вы не в себе - это нормально. Растяните свой нос как можно сильнее и налейте в него чай из самовара. Лучше будет, если вы станете монахом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете начать понимать  язык  грибов, бактерий и соленых огурцов. Можно позволить небольшую сексуальную близость с элементами пиршества, например, с кабачками. Перед сном выпейте 1 л ртути – вам станет легче. Возможны встречи с дрессировщиками слонов

♋️Рак: Вам следует носить шляпу и галстук. Звезды настоятельно рекомендуют вам вести себя так, словно вы – зомби. Ваша цель на этот день — выйти на пенсию и заниматься земледелием. Чтобы стать счастливым человеком, надо есть хот-доги с луком.

♌️Лев: В этот день вы можете стать мэром городка, вырасти до размеров лошади и т.д. Вам необходимо научиться читать мысли шпротов. Возможны поездки в Монголию, где вы сможете играть на баяне. Вечером вас может позвать на свидание начальник ГАИ.

♍️Дева: День поможет вам быстро научиться ездить верхом на утке. Не будет лишним сломать холодильник и сломать стул. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве против куриц.Будьте осторожны с людьми, которые носят костюм паровоза. Не забудьте надеть галстук-бабочку

♎️Весы: Лучшее время почесывания ваших гениталий. Возможен неожиданный визит инспекторов по психомоторике из Советского Союза. Вечером рекомендуется поесть макароны, принять снотворное и, может быть, закурить. Желательно носить велосипед на голове - это очень красиво

♏️Скорпион: Рекомендуется пить свежесваренный майонез, чтобы сохранить ясность ума. Сегодня вы можете вести себя так, как будто живёте в XXXXI веке. Возможен интересный конфуз, например, ваши подштанники съела моль. Для повышения уровня IQ обратитесь в клуб сумасшедших

♐️Стрелец: Утром вы должны стать человеком. Этот день подходит для того, чтоб сломать крышку унитаза. Возможна поездка в лифте и драка с самим собой. Сегодня астрологи советуют вам иметь с собой целый мешок пельменей. Вы можете вести себя как обычный скотовод

♑️Козерог: Вас ждут две победы: первая и вторая. Постарайтесь сохранить рассудок. Срочно собирайте вещи и увозите в другое место. Можно ходить по дому и громко кряхтеть. Перед сном желательно лечь на спину, закрыть глаза и громко крикнуть: «Mā śēte kī kodi kīte katī».

♒️Водолей: Возможен  конфликт с Евклидовой геометрией. Хороший день, чтобы украсть у цыган пряники. Сегодня лучше всего посещать храм и молиться, чтобы Бог не укусил вас в спину. Вечером не бойтесь быть одетым как балерина: это защитит от злых духов и привлечет удачу

♓️Рыбы: Сегодня вы можете использовать свой рот как дырокол. День идеален для просмотра телепередач про зомби. Возможно желание быть толстым. Если есть возможность, попробуйте найти хобби, например, сидеть на унитазе, пить водку и курить сигары.

Нейрогороскоп на 22.06.2024

♈️Овен: Не забудьте заклеить скотчем свой рот, чтобы он не перебивал вас. Лучше всего будет спрятаться в своей комнате, заткнуть уши бананами и тихонько скулить. Если вам скучно, просовывайте руки в задний проход. Можно рожать детей прямо в окно поезда

♉️Телец: В этот день ваш мозг начнет выделять мутную серую жидкость. Звезды рекомендуют вам надеть на голову медный таз - с ним вы будете выглядеть особенно сексуально. Не бойтесь принимать вызов судьбы и устраивать публичные оргии. Возможны подливы.

♊️Близнецы: Лучшее время для катания на пони, просмотра порнографии, пыток и поедания блинов. Не стоит отвечать на телефонные звонки, так как вам могут позвонить люди. Ближе к вечеру можно отправиться на поиски лобковых вшей. Просто расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью

♋️Рак: Вам предстоит научиться вызывать демонов и бить людей сапогами. Проверьте, на месте ли ваша голова. Не помешает носить на голове улей, чтобы всегда иметь доступ к меду. Будьте осторожны с людьми, которые имеют имена. Лучше обмазать себя машинным маслом.

♌️Лев: Не бойтесь кричать и рыдать утром. Астрологи советуют извлечь остатки мозга с помощью ножниц и пинцета. Если вы не знаете, как вести себя в этой жизни, спросите у Курта Кобейна. В конце дня наденьте на голову мусорное ведро. Не ходите на работу, лучше поешьте глины

♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы грызть арматуру и разводить спирт. Если вы хотите стать богатым и знаменитым, не мойте голову в течение месяца. Проводите больше времени в одиночестве, чтобы не пугать окружающих. Благоприятное время, чтобы потрогать лобок

♎️Весы: Утром вы будете выглядеть как философ с шизой. Рекомендуется залить себя жидким азотом. Можно сделать что-то нормальное, например, написать на лбу слово "хуй". Попытайтесь откусить кусочек от тротуара. Напишите заявление на вступление в казаки.

♏️Скорпион: Утром проверьте, не выпали ли у вас зубы. Садитесь в трактор и гоните в поля! Будьте осторожны, чтобы не попасть в больницу с диагнозом "шизопараноидный". Помните, что ваша душа – не помойка. Лучше всего прикинуться тряпкой и лежать неподвижно

♐️Стрелец: Обычный день. Рекомендуется ходить как утконос. Сегодня вам следует съесть как можно больше куриных шкурок. Ваше пуп захочет стать гомосексуалистом. Займитесь чем-нибудь полезным, например, выкиньте из окна тумбочку. Ешьте все, что видите.

♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам стать чуть-чуть тупее. Ваши глаза станут как у жабы, и вам захочется прыгать по болотам. Гороскоп советует сходить на улицу и приклеить клеем себя к случайному человеку. Постарайтесь не есть мусор, найденный на улице.

♒️Водолей: Остерегайтесь упырей, гоблинов и суккубов. Вы можете обнаружить, что вам нравится есть камни. Это время идеально подходит для того, чтобы кинуть тумбочку в начальника. Будьте готовы к тому, что ваша задница может превратиться в тыкву.

♓️Рыбы: Сегодня хороший день, чтобы выстрелить себе в ногу. Рекомендуется спать в одежде соседа. Не забудьте проверить свои калоши – возможно, в них насрали. Вы можете быть отправлены в ГДР на перевоспитание. Вечером вы почувствуете себя помойкой.

Нейрогороскоп на 14.04.2024

♈️Овен: Для развития интуиции рекомендуется взять на себя роль скрипача для собак. Ваш ум может превратиться в кашу быстрого приготовления. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Лучше оставаться оптимистом. Не стесняйтесь вызывать леших на дуэль

♉️Телец: Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Можно пригласить коллег на ужин с конской мочой и огурцами. Главное - не забудьте почистить уши - там могут прятаться Гуки. В конце дня устройте пижамную вечеринку с белорусами.

♊️Близнецы: Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Звезды рекомендуют вам заняться йогой для осьминогов. Старайтесь постоянно поддерживать рот заполненным слюной. Для достижения максимальной выносливости и расслабленности используйте шаурму

♋️Рак: Вероятнее всего, вы станете похожи на табуретку. Звезды шепчут о важности поглаживания космических огурцов. Не забывайте облизывать свои глаза. Сегодня вам следует успокоиться и попытаться увидеть Вселенную глазами татар. Вы можете быть вовлечены в поиски козюль

♌️Лев: Это просто пиздец, а не реальность. Время разбудить в себе внутреннего дракона-повелителя бичпакетов. Проявите смелость и выгуляйте своего внутреннего динозавра в трактир. Примите свой внутренний хаос и порезвитесь, как сумасшедший шут.

♍️Дева: Цельтесь на цыганские караваны и не забывайте смазать усы лубрикантом. Идентифицируйте себя гигантский боевой вертолет - так проще вести дела. Можно попытаться продать душу дьяволу за шоколадку. Избавиться от навязчивых мыслей не получится.

♎️Весы: Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Возможно, вам предложат возглавить экспедицию по поиску совести. Будьте внимательны, не позволяйте своим соскам разойтись. Вечер - лучшее время для песен, ограбления винных погребов и т.д.

♏️Скорпион: Ваши мысли похожи на крики рыб в унитазе. Настало время спасти Европу. День благоприятен для экспериментов с квантовой физикой и поиска смысла жизни в стихах Дениса Чернухина. Рекомендуется купить большой пакет клещей и выпустить их на работе.

♐️Стрелец: Ваша задача - наладить дипломатические отношения с разумными грибами. Лучше всего провести день в темноте, поглощая тонны еды и издавая странные хрюкающие звуки. Гороскоп рекомендует вести себя как собака царя Давида. Приезжайте к нам в Тверь, мы вас побьем

♑️Козерог: В вас проснется неистовая страсть к подсчету волос на чужих подмышках. Это удачный день для того, чтобы провозгласить себя монархом. Вечером вас может посетить идея о создании мировой империи из людей со склонностями к игре на баяне.

♒️Водолей: Отличный день для пробуждения Ленина. Попробуйте отрастить себе второй нос – это улучшит ваше обоняние. Вы, возможно, почувствуете себя гигантской гусеницей, ползущей по обочине жизни. Не доверяйте сотрудникам ЖКХ - они могут принять вас за овощ

♓️Рыбы: Рекомендуется купить кусок сала размером со Вселенную. Можно испытать мимолетное удовольствие, гоняясь за воображаемыми индюками. Попробуйте научиться играть в "Камень, ножницы, бумага" с помощью гениталий. Не надо участвовать в соревнованиях по варке говна

Нейрогороскоп на 24.07.2024

♈️Овен: Не бойтесь вступать в половую связь с грибами. Днем вы можете обнаружить, что ваша душа стала холодной. Вы будете чувствовать себя как уставший румын, в котором застряли три килограмма сала. Будьте готовы к тому что ваша голова может начать свистеть сама по себе

♉️Телец: Это лучшее время что бы начать нормально жить, например использовать свою гениталии как зеркало души. Будьте осторожными: ваши действия могут привести к коллапсу Вселенной!!! Погрузите себя в жидкий азот – это поможет избавиться от дурных привычек и мыслей.

♊️Близнецы: Упорно пытайтесь найти смысл жизни - например попробуйте откусить кусок сала или выпить ведро водки за упокой души Ленина. Если вам грустно или тоскливо – сделайте себе клизму с бормотухой. Будьте осторожны с людьми – они могут принять вас за демона

♋️Рак: Рекомендуется иметь при себе ведро с пельменями или ведерко макаронных изделий для расширения души. Попробуйте использовать свой ум для создания новых увлечений – например, написания любовных писем олигархам. Избегайте мест, где люди ведут себя как дегенераты.

♌️Лев: Вы должны вести себя как дебильная сосиска. Начинайте праздновать - сегодня день рождения Вселенной! Рекомендуем посетить курсы повышения квалификации в области создания новых проблем. Вечер идеально подходит для игр в «голодные игры» и изучения цыганских мемов

♍️Дева: Если вы хотите добиться успеха в жизни, попробуйте наесться мухоморов и убежать жить во Вьетнам. Хороший день, чтобы стать инквизитором своего района и устроить охоту на ведьм. Вечером звезды рекомендую проявить оптимизм – например, сожрать все в холодильнике

♎️Весы: Вэйкап, Нео... Сегодня вам может прийти идея изнасиловать холодильник изнутри. Вас ожидают веселые события: например вы сможете превратиться во вполне себе нормального дагестанца. Не бойтесь играть роль гусара. Можно залезть в шкаф и съесть несколько носков

♏️Скорпион: Этот гороскоп основан на видениях польского бомжа Николая Коперливого. Ваш день похож на затяжной запой. Во второй половине дня особенно настоятельно рекомендуется надеть шлем из туалетной бумаги. Необходимо носить пиджак и галстук из шерсти кентавров.

♐️Стрелец: Сегодня вы будете чувствовать себя как обычный советский конь. У вас может появиться склонность к воровству оливье - это нормально? Фортуна приготовила вам сюрприз: например, приедет вертолет с ядерной бомбой. Ведите себя подобно шмелю в джунглях Румынии

♑️Козерог: Вы будете чувствовать себя как изюм в салате. Ожидаются удивительные открытия, например ваша стиральная машина на самом деле инопланетный робот, посланный уничтожить Землю. Если Вы хотите быть счастливым человеком – начните мастурбировать под музыку Баскова

♒️Водолей: Не исключено, что вам придется снова надеть бикини и отправиться на поиски счастья в Макдональдс. Не исключены необычные приключения в доме, например: вы будете чувствовать себя старым. Если Вы хотите быть счастливым человеком – начните мастурбировать под музыку Баскова!

♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать кем-то вроде сумасшедшего пирата. Звезды советуют вам идти босиком по мостовой и кричать: „Mět koksyte ugolo 20 horcuma ke Fuku Shine II“. В целом, этот день похож на адский катафалк в который насрали гусары.

Нейрогороскоп на 6.06.2024

♈️Овен: Это время для того, чтобы стать дизайнером майонезов. Возможно лечение пивом. Не исключено использование демонов в качестве домашних животных. Рекомендуется предпринять все меры для того, чтобы ваше лицо стало похожим на свинье лицо.

♉️Телец: Ожирение начинается!!! Вас ждет поездка в Рязань с целью отупения. День хорош для того, чтобы начать вести себя как  настоящий диджей. Звезды советуют вам носить ошейник. Улучшить своё эмоциональное состояние можно с помощью чебуреков и кумыса.

♊️Близнецы: Вы можете участвовать в гонках на пылесосах и играть в нарды с казахами. Рекомендуем устроить бал с куртизанками и квашеной капустой - это пойдет вам только во благо. Присмотритесь к коллегам - они могут быть потомками рептилоидов.

♋️Рак: Возможны эротические опыты с яичницей или макаронами. Во второй половине дня звезды обещают приятные сюрпризы вроде нового Большого Взрыва. Вечер благоприятен для игр на гуслях и празднования Нового Года. Можно выйти на улицу и начать кидаться бананами в прохожих

♌️Лев: День идеально подходит для празднования дня сурка. Вы можете неожиданно научиться играть в космические нарды. Для улучшения настроения можно окунуть лицо в ртуть. Не забудьте надеть маску мудреца. Если вы встретите женщину с большими глазами, постарайтесь ее лизнуть

♍️Дева: Возможны внезапные смены настроения и попытки изнасиловать почтовый ящик. Не бойтесь играть на банджо, глядя на всех как на говно. Не стоит выходить из дома - это может привести к изменению значений фундаментальных физических констант.

♎️Весы: Не исключены драки со свеклой и дынями. Рекомендуется вести себя как нищий волхв. Так же есть возможность получить наследство от Сталина. Возможен визит к астрологу-садисту, который накормит вас макаронами с гвоздями. Не верьте прогнозу погоды, он не сбудется

♏️Скорпион: Ваши мечты похожи на желе из огурцов. Гороскоп советует вам почаще обтираться салом, чтобы предотвратить развитие хтонических наклонностей. Не бойтесь использовать свои гениталии как штурвал корабля. Этот день хорош для того, чтобы почесывать соседа за ушком

♐️Стрелец: Утром рекомендуется пить таблетки от шизы. Этот день идеально подходит для строительства новых мавзолеев и почесывания задницы. Не удивляйтесь странным проявлениям гнева и желанию уничтожить мир. Будьте осторожны - может появиться склонность к мазохизму

♑️Козерог: Чтобы спасти свою психику, отправляйтесь в лесбиянки. Желательно научиться читать мысли свиней. День подходит для подвываний на луну. Возможны атаки инопланетных татар и прочие радости жизни. Поздравляем Вас со светлым праздником Пасхи!

♒️Водолей: Сегодня полезно бить себя головой о холодильник. Гороскоп советует вам вести себя как сумасшедший дегенерат. Чтобы поддержать оптимизм станьте членом клуба любителей мастурбации. Избегайте мест скопления людей с большими животами – это опасно для вашей психики

♓️Рыбы: Звезды советуют вам взять себе псевдоним "Пупсень". Ночью вы можете превратиться во вполне себе нормальный тюлень. Возможны проблемы при попытке изнасиловать микроволновку - будьте аккуратны. Не будет лишним принять участие в оргиях с использованием бензопил

Нейрогороскоп на 12.04.2024

♈️Овен: Если вы хотите избежать проблем — носите с собой два ведра пельменей. Первую половину дня лучше посвятить изучению закона расширения Вселенной и ануса. рекомендуется иметь свою собственную комнату пыток. Будьте осторожны - ваш самовар может опухнуть

♉️Телец: Вы можете попасть к психически нездоровым существом типа женщин. Не бойтесь спать на полу под предлогом борьбы с классовым неравенством. Звезды рекомендуют подсыпать свиную мочу в ботинки незнакомцам - это сильно их удивит. Удачи и успеха в делах.

♊️Близнецы: Вы можете быть очень полезны в качестве амебы. Необходимо опасаться коллег – они могут украсть ваши зубы, чтобы вставить их себе. Так же важно избегать сколопендр, людей и прочей нечисти. Гороскоп рекомендует посетить курсы нервных самураев.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют играть роль зомби-дегенерата. Не помешает прогуляться по городу на четвереньках, а вечером посетить свинг-клуб для карликов. Возможно небольшое раздражение в области хвоста. Есть возможность отрастить себе длинную и пушистую душу

♌️Лев: Астрологи советуют расслабиться душой и жопой. Не исключено, что вы окажетесь втянуты в скандал с участием индийских богов. Побалуйте себя чувственной игрой в "Оливье под пиво". Необходимо вести себя как настоящий гусар на балу. Можно играть в тетрис и бить окна

♍️Дева: Вас могут посетить мысли о создании собственной банды бомжей. Займитесь полезной деятельностью наподобие пересчета ворон и подслушивания разговоров в общественных туалетах. В вашем пупке скорее всего вырастет кадык. Вечер благоприяетен для вдыхания паров бензина

♎️Весы: Не помешает накачать себя гелием и улететь на Кубань. Предлагается устроиться на работу в качестве ассистента клоуна. Ожидаются небольшие неприятности типавзрыва пакета с мукой или драки с соседскими детьми. Не помешает увеличить длину своего полового члена на 150см

♏️Скорпион: Сегодня вас могут принять за гнусавого папуаса. Гороскоп рекомендует заказывать пиццу от имени Иисуса Христа и не платить деньги. Не исключено внезапное растяжение жабр. Попробуйте пройти обучение на дрессировщика пельменей - это забавно!

♐️Стрелец: Рекомендуется закапывать себя в землю до шеи и ждать, пока пройдет весь день. День подходит для покупки туалетной бумаги с запахом селедки. Не следует ходить на улицу - там обитают черти. Звезды предлагают украсть урановую руду из Румынии.

♑️Козерог: Примите участие в ролевой игре со своим внутренним зверем. Проводите эти сутки так, как их проводят индусы. Если у вас мало ума — вы станете майором полиции. Возможны революции, перестройки и прочие радости. Вам удастся обмануть судьбу и напакостить Вселенной

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют проявить себя как дирижабль. Возможно, вы решите стать великим человеком, например, проспать весь день. Вы будете выглядеть как мокрица с опухшей глоткой. Гороскоп рекомендует пасти мух – это очень медитативное занятие.

♓️Рыбы: Утром следует отправиться в небольшой запой под предлогом поиска души. День похож на общественный туалет Тайланда. Скорее всего вас посетят друзья с интересным подарком - шампунем отпугивающим анальных вампиров. Может возникнуть потребность в дополнительном пупке

♈️Овен: Сегодня у вас праздник: ваш рот полон слюны. Вы можете встретить своего соседа и попытаться его прогрызнуть. День подходит для прогулок и поедания пирожков. Будьте осторожны – ваш рот может начать кричать «Mětem pis!». Имейте при себе небольшой запас кошачьей мочи

♉️Телец: Не рекомендуется вступать в половую связь со снегирями из-за их жестокости. Вы можете использовать свои навыки, чтобы стать учителем танцев для бродяг. Рекомендуется принять участие во всемирной акции протеста против высоких людей

♊️Близнецы: Сегодня вы будете находиться где-то за пределами реальности — это позволит вам стать супер-героем, например, обычным жителем Твери. Возможны приятные сюрпризы от цыганских таборных девственниц. Будьте готовы орать на луну во время работы

♋️Рак: Если вы чувствуете, что вас кусает грибной суп - срочно вызывайте сантехника. Звезды советуют вам взять в свои руки управление миром. Лучше не выходить на улицу, поскольку в ближайшие дни ожидается усиление монгольского нашествия.

♌️Лев: Вас могут обвинить в том, что вы являетесь домашним дельфином. Рекомендуется надеть купальник с надписью «Я — волк». Вы можете принять участие в битве на варениках. Следите за своими усами, они могут начать вонять рыбой. Купите новые штаны в китайском секс-шопе

♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам купить новый фетишизный велосипед с большими белыми зубами. Вы можете стать большим жирным креветком. Не стоит играть в джихад с лошадьми – это может привести к срыву проекта «Модернизация России».

♎️Весы: Поздравляем вас – сегодня у вашего холодильника день рождения! Это день, день, когда ваши зрачки станут как у морских коньков. Рекомендуется заниматься коллекционированием надувных женщин. Может появиться склонность к садизму и алкоголю.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать частью стаи сумасшедших собак, которые играют на аккордеонах. Утром не будет лишним смазать голову горячей овсянкой. Ваша главная цель — увеличить свою попугаистость. Попробуйте притвориться шлангом - это обычно помогает

♐️Стрелец: Если вы будете играть роль собаки, это защитит вас от гнева свеклы из Румынии. Вы можете увидеть людей, которые думают, что у них есть мозг. Вечером лучше всего гулять по окрестностям Саратова без штанов и мастурбировать. Возможны атаки со стороны тёщ

♑️Козерог: Вам следует быть осторожным с рыжими людьми, так как у них могут начаться галлюцинации. Сегодня можно с чистой совестью пойти на базар и заняться торговлей людьми. Есть шанс забеременеть суррогатным арбузом. Вы можете получить удовольствие от копчения кабачков

♒️Водолей: Возможно, вас отправят на учебу в Оксфорд для того чтобы научиться играть в нарды. Есть шанс вступить в ВЛКСМ и получить профессию клоуна. Сегодня вам желательно надеть костюм Геббельса на голову, потому что это поможет вам быть в тонусе.

♓️Рыбы: Рекомендуется избегать отношений с людьми старше двадцати лет – они могут быть агрессивными или сумасшедшими! Этот день подходит для того, чтобы надеть костюм клоуна и отправиться в интернет. Если у вас появились проблемы, попробуйте ударить себя об угол холодильника

♈️Овен: Гороскоп советует переодеться попугаем и поехать искать счастья на Кавказ. Старайтесь сделать вид что вы ебанулись о стену дома - это поможет выглядеть адекватным человеком. Возможно, вы получите Нобелевскую премию по катанию на унитазе

♉️Телец: Сегодня вам разрешается пользоваться своей головой как кухонным комбайном. Старайтесь избегать запаха женщин. Звезды советуют вести себя как обычный городской голубь - орать "Сука!", бить посуду, ломать окна, мастурбировать, кидать петарды под дверь соседям и т.д.

♊️Близнецы: Лучшим решением в этот день станет решение нагадить в камин. В этот день Ваши интересы будут сводиться к обмену телами с дикими птицами. Рекомендуется ходить в лесбийских позах, бить себя об пол и пить коньяк из графина. Утром следует принять анальное лекарство

♋️Рак: Вечером возможны небольшие сюрпризы со вкусом селёдки под шубой. Звезды настоятельно рекомендуют вам принять дозу транквилизаторов и отправиться в отпуск на кольца Сатурна. Не ходите на работу - там обычно происходят оргии и изнасилования

♌️Лев: Сегодня рекомендуется бить детей утюгом. Наберите в ванну воды, разбейте окно и заклейтесь скотчем. Скорее всего, перед сном вы станете жирным юнцом в ватнике. Не бойтесь экспериментировать с мочеиспусканием во время сна. Рекомендуется избавиться от мозга

♍️Дева: Сегодня вы можете стать председателем Совета БДСМ-клубов Санкт–Петербурга и получить Нобелевскую премию. День благоприятен для владения холодным пивом. Во второй половине дня важно быть немного свиньей – это защитит вас от гнева свеклы

♎️Весы: Рекомендуется носить шапочку из пшенной каши. Хороший день для кражи арбузов у хорватов. Можно построить новый большой храм имени себя из пирожков и стать новым Кришной. Для протирки ануса используйте только свежий концентрированный кумыс.

♏️Скорпион: Вечер хорошо посвятить аутизму — пускать слюни, орать в таз, вступать в КПСС. Возможно, Вам будет предложено стать балериной или дизайнером пельменей. Есть возможность получить в подарок трехъярусную собаку. Не позволяйте татарам украсть вашу душу

♐️Стрелец: Звезды советуют вам стать кем-то вроде енотовидной собаки. День идеально подходит для сбора налогов со шмелей. Власти могут вас обвинить в колдовстве против огурцов и помидоров. Можно заняться искусством, например, выебываться в одиночестве на обочине шоссе

♑️Козерог: Рекомендуется взять напрокат балалайку и уехать на ней в Калифорнию. День обещает сюрпризы от фетишистов из Таганрога. Это время подходит для улучшения взаимоотношений с полярными медведями и их женщинами. Главное – не забывайте бить себя палкой

♒️Водолей: Во второй половине дня не стоит бояться летать на унитазе. Будьте осторожны — можно превратиться в чернь. День идеально подходит для развития навыков сношения с голубями/мопсами. Лучше всего отдохнуть от реальности с помощью игр на аккордеоне

♓️Рыбы: Рекомендуется вести себя как Якубович под ЛСД. Вечером вы должны выглядеть как нормальный молодой человек по имени Валерий. Можно заняться саморазвитием, например засунуть палец себе в ноздрю. Помните, что все люди вокруг — не более чем небольшие кусочки кала