С дополнением "Кровь и Вино" в игру будет введена новая "фракция" в гвинте - Скеллиге.
Результаты поиска по запросу «
мсье знает тол
»LastPlaceComics Комиксы перевел сам
Примечание автора:
Всегда отталкивало заявление "нужно быть крутым, чтобы жить в _______!". Типа, чем ты хвастаешься, бро? Что твой город и люди, которые в нем живут, ужасны?
story паста санкции
Сегодня заехал в Ашан. Наш народ меня умиляет. Наслушавшись новостей из всех источников люди решили, что все: завтра «Джигурда верхом на ахтунге» разорит их холодильники, поэтому в срочном порядке решили скупить все подряд. Нет, может я, конечно, попал так, с моим «счастьем», но магазин мне напомнил муравейник, где каждый что-то тащит и переносит. Я себе даже не мог представить, что российский народ настолько любит красную рыбу и креветки. Сцена в рыбном отделе: стоят два морозильника с креветками, из одного торчит мужская жопа и из второго, «спортсменами» руководят жены, первому повезло больше, он креветки совком достает, а на второго «участника соревнования» совка не хватило, поэтому он гребет руками:
— Тань…Может хватит? У меня руки уже онемели - «плачет» страдалец
— Давай, давай, набирай – смахивает пот со лба баба
— И так уже набрали 5 пакетов, куда больше?
— А в субботу кто-то под свой футбол «чуть-чуть» отварит, и пакета уже нет. Набирай, говорю!
— Холодно!
— Холодно не дорого, давай, дорожает все!
— А на сколько они дорожают? — спрашивает жена второго мужика, который резво совком гребет креветки.
Она даже не знает, на сколько они дорожают, но само слово «дорожает» уже повергает в шок и заставляет ноги бежать в магазин, а руки грести все подряд.
— 30-40% говорят, я в новостях слышала!
— Аааааа! — глаза бабы уезжают на макушку. Толя! Толя! Давай быстрее! — подгоняет она «экскаватор»
Как будто если Толя будет медленно выгребать сей продукт, она не успеет его купить по старой цене.
— Ну что ты копаешься, Господи, безрукий! — она отталкивает мужа, выхватывает совок и начинает выуживать горсть за горстью из холодильника.
Дааа, мне бы такую клумбы рыхлить на даче, задумываюсь я, скорость работы реально потрясает.
С красной рыбой вообще беда. На даты изготовления не смотрят, на вид тоже, то, что свежая рыба продукт скоропортящийся никого не ебет, лучше травануться рыбой по 300 рублей, нежели купить ее потом за 400.
— Мне, две, нет, три… Давайте пять! - заявляет баба продавщице.
Та отгружает ей 5 здоровенных форелей.
— Натусь, куда столько? — пожимает плечами муж
— Есть будем! Дорожает все!
— Натусь, у меня аллергия на рыбу, какой есть?
Она смотрит на него, как будто он ей сказал: "Сука! Ты заебала меня, я подаю на развод!"
— И что? — задает она вопрос
— Как что? Мне рыбу нельзя!
— Понемножку можно! - и она грузит пять рыбин в тележку.
Мужик лишь опять пожимает плечами, понимая, что спорить себе дороже, проще сожрать кусок, распухнуть, получить отек Квинке и сдохнуть к чертовой матери.
С алкоголем тоже все сложно, как известно Украины заявила, что горилки больше не будет, мне то, честно говоря, срать, если даже вообще вся алкогольная жидкость исчезнет, я не обломаюсь, могу самогон из «топора» сварить, но есть ценители именно Украинской водки. У них положение хуже некуда, вроде и запастись надо любимым продуктом, и в тоже время патриотизм бьет по голове. Один кадр в винном отделе, потряс. Он долго ходил вокруг Хортицы, знаете с таким видом: ну я тут типа просто мимо прохожу, а то, что туда-сюда, так это кондиционер сдувает то в одну сторону, то в другую. Ходит, смотрит, чтобы народ рассосался, потому что многие реально из чувства патриотизма не берут украинские товары и косо смотрят на тех, кто этим занимается. Я стою возле вина, и одним глазом наблюдая, чего же он будет делать. Когда проем между стендами немножко опустел, он быстро начал грузить Хортицы в корзину, заваливая ее другими покупками, чтобы не «спалиться». И смех, и грех, короче.
Но это все цветочки, говорят, что подорожают еще некоторые овощи и фрукты, зачем их скупают, тут для меня вообще загадка века. То ли я такой нищеброд, что у меня один холодильник, а людей их десятки, то ли генетическая память бьет в извилины. Скупают, конечно, в основном люди, среднего и выше возраста. Молодым слово дефицит и тотальный рост цен мало знаком, поэтому они смотрят на все это шоу с изумлением.
— А чего это все красную рыбу берут? — спрашивает молодая девица у подруги
— Не знаю, может праздник какой
— Погугли а?
Подруга, достав смартфон начинает шарить по сайтам, праздников нет, ближайший из глобальных 1-ое сентября.
— Неа, нет праздников.
— Тогда куда они столько покупают?
Их беседу слышит бабка лет 70 ти, вздыхает и говорит:
— Дорожает все девоньки, вот и скупают…
Девчонки переглядываются, одна из них лезет в холодильник и берет несколько упаковок семги.
— Марин? На фига, ты же рыбу не ешь?
— Так дорожает! — пожимает плечами девушка, втягиваясь в процесс.
Вообще вся истерия мне напоминает какой-то гениальный маркетинговый ход, по впариванию залежавшегося на складах товара населению.
Возле касс столпотворение. Полные телеги, забитые рыбой, морепродуктами, яблоками, морковью, она оказывается голландская, картошкой и прочими продуктами. Грузный мужик, явно любитель поесть, стоит, ни жив, ни мертв. Рядом стоит не менее колоритный персонаж, с двумя полными телегами:
- Фууух, сука – вздыхает он
- Сукиии- пыхтит второй
- Америкосы. — произносит первый
- Твари — вторит ему другой пассажир
К одному из них подходит жена с несколькими наборами лезвий Gillette и кидает их в телегу. Мужик вытаскивает один набор:
— Ты чего приперла?
— Лезвия? Вдруг не будет больше!
— И что? Это американская фирма! Выкидывай на хрен! Я станки дома уже выкинул.
- А чем ты бриться будешь?
- Агидель с антресоли достану!
- Ты говорил, она током бьется?
- Похеру, выкидывай, говорю!
Вы бы видели, какое уважение сразу высветилось в глаза у второго мужика. Так что, похеру, переживем. Пока мы можем бриться ножами, варить самогон из всего, что имеет название, ездить на всем том, что имеет, хотя бы одно колесо и жрать даже столярный клей, нас не запугаешь.
— Тань…Может хватит? У меня руки уже онемели - «плачет» страдалец
— Давай, давай, набирай – смахивает пот со лба баба
— И так уже набрали 5 пакетов, куда больше?
— А в субботу кто-то под свой футбол «чуть-чуть» отварит, и пакета уже нет. Набирай, говорю!
— Холодно!
— Холодно не дорого, давай, дорожает все!
— А на сколько они дорожают? — спрашивает жена второго мужика, который резво совком гребет креветки.
Она даже не знает, на сколько они дорожают, но само слово «дорожает» уже повергает в шок и заставляет ноги бежать в магазин, а руки грести все подряд.
— 30-40% говорят, я в новостях слышала!
— Аааааа! — глаза бабы уезжают на макушку. Толя! Толя! Давай быстрее! — подгоняет она «экскаватор»
Как будто если Толя будет медленно выгребать сей продукт, она не успеет его купить по старой цене.
— Ну что ты копаешься, Господи, безрукий! — она отталкивает мужа, выхватывает совок и начинает выуживать горсть за горстью из холодильника.
Дааа, мне бы такую клумбы рыхлить на даче, задумываюсь я, скорость работы реально потрясает.
С красной рыбой вообще беда. На даты изготовления не смотрят, на вид тоже, то, что свежая рыба продукт скоропортящийся никого не ебет, лучше травануться рыбой по 300 рублей, нежели купить ее потом за 400.
— Мне, две, нет, три… Давайте пять! - заявляет баба продавщице.
Та отгружает ей 5 здоровенных форелей.
— Натусь, куда столько? — пожимает плечами муж
— Есть будем! Дорожает все!
— Натусь, у меня аллергия на рыбу, какой есть?
Она смотрит на него, как будто он ей сказал: "Сука! Ты заебала меня, я подаю на развод!"
— И что? — задает она вопрос
— Как что? Мне рыбу нельзя!
— Понемножку можно! - и она грузит пять рыбин в тележку.
Мужик лишь опять пожимает плечами, понимая, что спорить себе дороже, проще сожрать кусок, распухнуть, получить отек Квинке и сдохнуть к чертовой матери.
С алкоголем тоже все сложно, как известно Украины заявила, что горилки больше не будет, мне то, честно говоря, срать, если даже вообще вся алкогольная жидкость исчезнет, я не обломаюсь, могу самогон из «топора» сварить, но есть ценители именно Украинской водки. У них положение хуже некуда, вроде и запастись надо любимым продуктом, и в тоже время патриотизм бьет по голове. Один кадр в винном отделе, потряс. Он долго ходил вокруг Хортицы, знаете с таким видом: ну я тут типа просто мимо прохожу, а то, что туда-сюда, так это кондиционер сдувает то в одну сторону, то в другую. Ходит, смотрит, чтобы народ рассосался, потому что многие реально из чувства патриотизма не берут украинские товары и косо смотрят на тех, кто этим занимается. Я стою возле вина, и одним глазом наблюдая, чего же он будет делать. Когда проем между стендами немножко опустел, он быстро начал грузить Хортицы в корзину, заваливая ее другими покупками, чтобы не «спалиться». И смех, и грех, короче.
Но это все цветочки, говорят, что подорожают еще некоторые овощи и фрукты, зачем их скупают, тут для меня вообще загадка века. То ли я такой нищеброд, что у меня один холодильник, а людей их десятки, то ли генетическая память бьет в извилины. Скупают, конечно, в основном люди, среднего и выше возраста. Молодым слово дефицит и тотальный рост цен мало знаком, поэтому они смотрят на все это шоу с изумлением.
— А чего это все красную рыбу берут? — спрашивает молодая девица у подруги
— Не знаю, может праздник какой
— Погугли а?
Подруга, достав смартфон начинает шарить по сайтам, праздников нет, ближайший из глобальных 1-ое сентября.
— Неа, нет праздников.
— Тогда куда они столько покупают?
Их беседу слышит бабка лет 70 ти, вздыхает и говорит:
— Дорожает все девоньки, вот и скупают…
Девчонки переглядываются, одна из них лезет в холодильник и берет несколько упаковок семги.
— Марин? На фига, ты же рыбу не ешь?
— Так дорожает! — пожимает плечами девушка, втягиваясь в процесс.
Вообще вся истерия мне напоминает какой-то гениальный маркетинговый ход, по впариванию залежавшегося на складах товара населению.
Возле касс столпотворение. Полные телеги, забитые рыбой, морепродуктами, яблоками, морковью, она оказывается голландская, картошкой и прочими продуктами. Грузный мужик, явно любитель поесть, стоит, ни жив, ни мертв. Рядом стоит не менее колоритный персонаж, с двумя полными телегами:
- Фууух, сука – вздыхает он
- Сукиии- пыхтит второй
- Америкосы. — произносит первый
- Твари — вторит ему другой пассажир
К одному из них подходит жена с несколькими наборами лезвий Gillette и кидает их в телегу. Мужик вытаскивает один набор:
— Ты чего приперла?
— Лезвия? Вдруг не будет больше!
— И что? Это американская фирма! Выкидывай на хрен! Я станки дома уже выкинул.
- А чем ты бриться будешь?
- Агидель с антресоли достану!
- Ты говорил, она током бьется?
- Похеру, выкидывай, говорю!
Вы бы видели, какое уважение сразу высветилось в глаза у второго мужика. Так что, похеру, переживем. Пока мы можем бриться ножами, варить самогон из всего, что имеет название, ездить на всем том, что имеет, хотя бы одно колесо и жрать даже столярный клей, нас не запугаешь.
Россия Природа конечное лето Моя Россия велосипед вело песочница
Москва - Крым
Утро доброе, Реактор. А мы вот 1 июля с одной хорошей знакомой взяли велосипеды и доехали до Каширы. Вытащили велосипеды и поехали.В начале наша дорога шла на Тамбов. Мы ехали среди бескрайних полей и дорога была очень даже приятной.
Ближе к Тамбову багажник, который развалился при отправлении и был замазан дешевой эпоксидкой, начал разваливаться и мы решили остановится в городе.Немного эстетики ебенейА на следующей стоянке мы грызли сырую сахарную свеклуПосле Тамбова мы решили двинуть в сторону Воронежа, но был страшный встречный ветер и узкая обочина, что немного нас замедлилоТут местные нам посоветовали как проскочить мимо Воронежа и выиграть 100 км пути. В итоге ночью мы встали на реке ДонПопробовал порыбачить, но поймал стрекозу (личинку)Дальше по М4 скатились с горочки с чудными видамиА после этого на границе Воронежской и Ростовской областей пошли такие горки, что ноги мы накачали на год впередИ ново ДонОдна моя рубашка к тому времени полностью выгорела и истлела.ГоркиАх да, люди - свиньиНа очередной стоянке и нашли на одежде 6 клещей, но ни один нас не успел укуситьА сиденье к тому времени начало протиратьсяА еще мы стояли прямо под мостом, где нас нашли котята. Три пестрых мурчащих попрошайки. Один даже забрался ночью на палаткуВообще коты нас находили на протяжении всего пути. Встаем на ночь - появляются коты и выпрашивают еду. Дальше, как только кончились ненавистные горки, возникла другая проблема: в Каменск-Шахтинске нас встретила температура в тени +40. Ехать пришлось только утром, до полудня. Коты даже погрустнели от такой духотыИ наконец мы приехали к Ростову-На-Дону. К чемпионату по футболу там во всю строят стадион и дороги с гостиницами.
А на следующий день мы достигли моря
На последнем рывке до Крыма нас ново встретила жара и мы купили недозрелый арбуз на обочине и это был самый вкусный арбуз в моей жизниТайный бизнес Путина раскрыт. Россияне в шоке.
К тому времени дорога свела нас с ума и знаки приказывали пересыпать нам Порт-Кавказ за родину.ПаромИ Крым. Но он нас разочаровал: цены как в Москве, а то и выше. И это в Керчи, через которую идет весь транспорт. И дороги по прежнему убиты.Так что уже на автобусе мы доехали до Новороссийска и постояв там 4 дня вернулись в МосквуИтого за 21 день из которого 4 отдыхали мы проехали 1650 км. В день проезжали в среднем 100 км. Рекорд был 150 км.Anime флудилка Anime фэндомы Flandre Scarlet Touhou Project Remilia Scarlet Anime Unsorted
Субботняя флудилка.
Доброго времени суток.
--- Тема дня ---
{Любая ваша тема}
Стандартное: "Как прошла ваша неделя?", "Что за окном?"
--- Два стула ---
Результаты прошлого опроса: Arcueid - Sunako: 67-17
Сегодня: Flandre vs Remilia (Touhou)
your choice
Flandre | |
|
83 (37.6%) |
Remilia | |
|
138 (62.4%) |
Отличный комментарий!