Результаты поиска по запросу «
люди умирают с улыбками
»
старое фото Российская Империя люди
Группа старообрядцев. Деревня Кузнецово Семеновского уезда. фото Максима Дмитриева, 1890‑е гг.
Игра престолов фэндомы улыбка СПОЙЛЕР
Когда ты тайно поддерживал Старков и видишь что великан ломает врата Винтерфела
гомер симпсон цитаты великих людей правила жизни песочница
Цитаты Гомера Симпсона
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Сынок, ты говоришь "жополиз” так, как будто это что-то плохое.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
Попытка - первый шаг к провалу.
Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…
Легко обвинять во всём себя, но ещё легче Апу
Критиковать легко и смешно
Почему же если он такой умный, он мертвый?
я не виноват! Это пиво меня опоило!
немного мусора никому не помешает
Смотрите! Я лечу величественно, как конфетная обертка!
Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие люди, хотя и отбросы.
Отныне прогулка - мое пиво, а здоровье - похмелье.
Ну зачем эту ерунду печатают в газетах: наука, политика, исскуство...
Попытка - первый шаг к провалу!
Лучший подарок который я могу сделать своей жене - развестись с тайной женой!
(пьяный): Главное в моей семье то, что нас пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, что не говорит и жирдяй. Как я его ненавижу!
Дурацкое кино! Кто его придумал?! Ты, барт!?
Я пришёл сюда, чтобы меня били током и накачивали лекарствами, а не оскорбляли!!!
Может ли Иисус разогреть курицу так сильно, что потом сам не сможет её съесть?
До "Смертельного оружия 2" я и не подозревал, что в сортире бывают бомбы. Теперь я каждый раз проверяю!
Хороший я отец. Ищите меня у Мо.
Я вообще-то человек не суеверный, но если ты слышишь меня - Супермен помоги!!!!!!
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Сынок, ты говоришь "жополиз” так, как будто это что-то плохое.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
Попытка - первый шаг к провалу.
Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…
Легко обвинять во всём себя, но ещё легче Апу
Критиковать легко и смешно
Почему же если он такой умный, он мертвый?
я не виноват! Это пиво меня опоило!
немного мусора никому не помешает
Смотрите! Я лечу величественно, как конфетная обертка!
Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие люди, хотя и отбросы.
Отныне прогулка - мое пиво, а здоровье - похмелье.
Ну зачем эту ерунду печатают в газетах: наука, политика, исскуство...
Попытка - первый шаг к провалу!
Лучший подарок который я могу сделать своей жене - развестись с тайной женой!
(пьяный): Главное в моей семье то, что нас пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, что не говорит и жирдяй. Как я его ненавижу!
Дурацкое кино! Кто его придумал?! Ты, барт!?
Я пришёл сюда, чтобы меня били током и накачивали лекарствами, а не оскорбляли!!!
Может ли Иисус разогреть курицу так сильно, что потом сам не сможет её съесть?
До "Смертельного оружия 2" я и не подозревал, что в сортире бывают бомбы. Теперь я каждый раз проверяю!
Хороший я отец. Ищите меня у Мо.
Я вообще-то человек не суеверный, но если ты слышишь меня - Супермен помоги!!!!!!
story о люди о нравы ничего личного песочница
Ничего личного
"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)
Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»
Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.
Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него.
Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток.
Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
- …
- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.
Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:
- Ну, что, по рукам?
Рома:
- В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.
Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:
- Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…
Рома неожиданно перебил:
- Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока.
Покупатель встрепенулся:
- Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты…
Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.
Убитый горем человек вспылил:
- Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь!
Рома:
- Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы.
Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал:
- Непроканало…
Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:
- Ну что, браток, пойдем оформлять? Ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану…
Рома:
- Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал.
- Как понял, рубашка не черная?
- Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два.
Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…
"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)
Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»
Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.
Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него.
Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток.
Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
- …
- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.
Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:
- Ну, что, по рукам?
Рома:
- В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.
Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:
- Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…
Рома неожиданно перебил:
- Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока.
Покупатель встрепенулся:
- Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты…
Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.
Убитый горем человек вспылил:
- Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь!
Рома:
- Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы.
Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал:
- Непроканало…
Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:
- Ну что, браток, пойдем оформлять? Ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану…
Рома:
- Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал.
- Как понял, рубашка не черная?
- Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два.
Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…
Отличный комментарий!