люди должны умирать

Пидоры, пожалуйста, спасите мою шкуру

В связи с последними событиями как в мире, так и в моей личной жизни, я стою на грани очень стрёмного выбора в своей жизни. Если коротко: Мне пора бежать. Но куда -- я не знаю.

Если долго: Недавно, мой абсолютно ебанутый отец -- семейный тиран, сам-себе голова, быдло из палаты мер и весов -- "обрадовал" новостью. Он взял "кредит" на постройку "бизнеса". Бизнеса, в который уже было влито: 5 машин (в кредит. Для такси), 2 квартиры, заложена третья. За всё это ещё и не все кредиты уплачены. Учитывая и так плачевную ситуацию семьи, мира и меня, я понимаю, что мне пора просто сваливать нахуй куда глаза глядят. Но пока мне бежать просто некуда.

Если позволите, немного о себе: Живу я в Азербайджане, дикое, технологическое и культурное днище, за пределами столицы. И ещё с самого отрочества, у меня была цель свалить отсюда. Выход я видел один: ИТ (конкретно -- джава). Математик-ботан, с любовью к компьютеру... Но жизнь ко мне не была ни мила, ни добра. Тяжёлая школа, давящие родители. Такой же блядский институт. Сейчас мне 23, и всё, чем я могу похвастать, это знание джавы, на ХЗ каком уровне, знание инглиша и умение учиться и усваивать выученное. Я не могу найти работу, потому что джавы тут нет, а на удалёнку джунов не берут.

В общем... Я умоляю помочь мне или свалить отсюда, или выжить. Советы, направления, любая, блядь помощь. Да хоть беженцем в любую часть цивилизованного мира.

В экстренном случае, я могу продать к чёрту семейную машину и на вырученные деньги купить билеты себе и своему парню и так же податься в куда-нибудь.

Простите за сумбурность написанного, если есть вопросы -- буду отвечать в комментах.

От чего умирают чаше всего умирают американцы за границей

Подсказка, смотреть на Россию.

В РФ могут ввести налог на малодетность

Директор Института демографии, миграции и регионального развития Юрий Крупнов заявил, что направил президенту России Владимиру Путину проект концепции федерального закона «О статусе многодетных семей», который предусматривает, в том числе, введение налога на малодетность.

Крупнов в посланном Путину проекте концепции ФЗ заявил, что многодетные семьи в России нуждаются в поддержке. Сейчас в стране таких семей насчитывается около 6,5%, при этом они растят около 20% детей в стране.
Документ предусматривает наделение воспитания детей статусом трудовой деятельности со стажем, право на бесплатный земельный участок и введение налога для малодетных семей.
__________________________________________
Как-то резко вспомнился вот этот отрывок:

Люди, прошу, помогите собрать денег на операцию котёнку.

Всем привет. Я с плохими новостями, с очень плохими.
Инфекция, некомпетентность некоторых "врачей" и моя неопытность - победили. Это моё первое столкновение с такими болячками у кисы, поэтому врачам я доверился полностью.
В первой клинике, назначили неверное лечение, которое забрало все шансы на хороший исход. Там была грубейшая ошибка назначить стероиды при герпесной инфекции. Благо, не заметив хоть какого-нибудь улучшения на третий день лечения, я пошел ко второму специалисту-офтальмологу. Он мне все объяснил, рассказал в чем были ошибки предыдущего врача и назначил новое лечение. Оказалось, что он тоже был прав не до конца и это я понял, побывав у третьего доктора. После получасовых тестов на глазках Лерочки, было озвучено, что инфекция прогрессирует, опухоль не спадает. Были назначены сильнейшие антибиотики и противовирусные, которые, кстати, должен был назначить второй врач.
Она мне сказала, что глаз точно надо удалять, а на втором глазу 40% симблефарон, который не операбелен, потому что котёнок, если и выдержит наркоз и операцию, то глаз опять срастется. Видеть она бы смогла этим глазом, но очень плохо, и это были бы все пустяки, путь даже она была бы слепая, я её никуда бы не отдал и не бросил.
Вот я и подошел к самой печальной фазе моего рассказа.
Шансы, что она выдержит наркоз и саму операцию по удалению, ОЧЕНЬ МАЛЫ. Она еще кроха, 1.5 мес или меньше, убитый вирусом иммунитет, маленький вес, а операцию надо делать в кротчайшие сроки, потому что глаз может начать гнить, если уже не гниет, и если ничего не делать, то вся эта гадость пойдет в кровь и прилегающие органы, и умирать она будет в муках, чего я не хочу. Усыпить её я не могу, потому-что есть малюсенький шанс, что она выживет после операции. Он маленький этот шанс, но стоит за него ухватиться, не хочу, чтобы она умирала или мучилась.
У меня сейчас все очень плохо с деньгами, я давно потратил донаты, остатки зарплаты и своё пособие на лекарство, корм и врачей. Вчера еще пару человек прислали деньги, за что им благодарен от всего сердца.
Цена вопроса - 6-7к рублей( с наркозом) + 1к на реабилитацию и лекарства. Цена зависит от вида операции, которая определяется по состоянию глазика. Я понимаю, что кому-то может показаться, что это деньги на ветер, ведь шанс, что она переживет операцию - мизерный, но, люди, он есть и надо попробовать. Может нам улыбнется космос и этот шанс сыграет! Не могу я просто так её отпустить не поборовщись за её жизнь.
Сейчас у меня на Сбере 1200р., потихоньку люди пересылают денежку. Попробую до пятницы, тоже поискать, может у кого в займы взять или продать что-нибудь из вещей. Времени очень мало, но я надеюсь, что сумма соберется. Пока не знаю, стоит ли писать на другие ресурсы. Хочу завтра обзвонить приюты и соц. клиники, может, кто сделает операцию по скидке или еще что. Свежую фотку кину в этот пост http://joyreactor.cc/post/4420852, там тег жесть из-за фотографий. Впечатлительных и неподготовленных прошу не смотреть, тег жесть там не с проста.
Спасибо всем, кто был с нами всё это время. Надежда умирает последней. До пятницы. В пятницу напишу, что нам скажут на приеме.

Всем привет, подруга показала мне пару историй с вашего ресурса, и я решил поделиться.
Дело в том, что рак – это не только злая болезнь, но и то, что оставляет человека наедине с собой. Позапрошлой зимой я залег с пневмонией, а до нее просто ходил и сопел, я всегда относился к своему здоровью, как к чему-то постоянному, неоспоримому. Всегда думал, что болезнь нужно только переждать. Когда совсем запустил простую простуду, или что это было и стало совсем невмоготу, вызвал врача на дом, назначил мне поездку в больницу, провели буквально три анализа, началось лечение. Тут уже гордость заиграла, чтобы я, да я, да и умер от пневмонии?! Тогда я думал, что никакой болезни меня духовно не сломить, ведь сейчас лечится все, нужно лишь сходить в больницу.
От пневмонии меня избавили быстро, по моим меркам, и долгое время все было хорошо, за исключением не проходящего кашля, но он успел войти в привычку. Весной пришла повестка в военкомат, а так как по здоровью я условно не подхожу, должен проходить полное обследование в городской больнице.
Во время планового обследования все было как обычно. Когда прошел все исследования, меня не сняли со стационара, а направили на некую «бронхоскопию». Как бы я сейчас радовался, если бы мне просто отдали бумажки…
Да, я узнал, что у меня рак в тот же день, вот везунчик. Меня отпустили домой до завтрашнего утра, чтобы взял необходимые вещи.
В ту ночь я уснул быстро. Проснулся в час ночи и не мог уснуть. У меня. Рак. У меня. Дожидаться объяснений и консультаций я не стал, ведь врачи ничего просто так не подозревают. Быстро нашел, что у меня может быть, симптомы, диагностика, лечение… 90%...Я с вероятностью в 90% умру в следующие 5 лет. Сварил себе кофе, выпил и уснул. Не пекся о здоровье раньше, так что же теперь о нем думать, пробовал тогда даже начать злостно курить, слабость организма не позволяла.
Как бы то ни было, после 7-10 дней, тучный и очень по странному миловидный врач сначала представился моим лечащим врачом, а потом, немного помявшись, пролепетал, что у меня рак. Тогда у меня будто груз с плеч сошел. Кто-то еще знает о моей болезни, теперь я знаю, что болен. Теперь я точно умру. 5 лет при должном лечении иначе *что-то он там говорил*. На секунду я стал даже счастлив. Неделя невразумительных анализов и хождений по мукам. Я думал, что все отлично понимаю и знаю как решить образовавшуюся проблему, нужно просто делать то, что велят. Я убеждал себя в этом, осознавая беспомощность и легкость одновременно.

Сейчас, с комом в сердце, после курсов необходимых отравлений и нелепых консультаций с какими-то специалистами я скажу, что чувствую смерть. Не говорю, что уже скоро, но только сейчас я осознал всю пагубность ситуации. После той ночи, когда я увидел те зловещие 90%, у меня просто нет жизни. Да, я существую, но жизнью это не назовешь. Я не хочу умирать, но не хочу и ожидать смерти. Я думал, что буду сильным, но я один и через пару лет не будет и меня.

Удачи тем, кто переживет рак, он к вам вернется.