крем вокруг глаз
»story Депиляционный крем Veet песочница снеговик-гей
сказали, что мои яйца
напоминают по виду
старого растамана, я
решил сделать
решительный шаг и
купить этот гель, потому
что предыдущие попытки
бритья не увенчались
особым успехом, к тому
же я едва спину себе не
убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных
мест.
Я немного романтичен,
так что решил сделать это
на день рождения жены -
типа еще один подарок. Я
заказал его заранее.
Поскольку я работаю на
Северном море, я считал
себя крутым мужиком и
думал, что предыдущие
отзывы писали
какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я
дождался, пока моя
вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я
нанес гель на нужные
места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал
теплоту, которая через
несколько секунд
сменилась сильнейшим
жжением и чувством,
которое я могу сравнить
разве что с ощущением,
когда на тебя резко
натягивают трусы из
колючей проволоки,
пытаясь при этом
подбросить тебя до
потолка. До этого вечера я
не был слишком
религиозен, но в тот
момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника
и полного разрушения
сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку
клок волос. Сквозь завесу
слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог,
так что последние метры
до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я
нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под
себя. Облегчение было
фантастическим, но
недолгим, потому что
мороженое быстро
растаяло, и адское
жжение вернулось. -
Ванночка была довольно
маленькой, так что
жопному отверстию я
помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь
найти хоть что нибудь - в
моих глазах было уже
столько слез, что я мало
чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я
узнал позже, лежали
замороженные ростки
фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил
несколько ростков и
безуспешно
попытался зажать их
между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и
теперь там словно
работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше
никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я
готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное
решение, которое
придумал мой сведенный
болью с ума мозг -
осторожно засунуть один
росток туда, куда еще не
прорастало ни одно
растение. К сожалению,
услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила
встать и узнать, в чем
дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу
на полу, отклячив жопу, с
которой стекает
клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со
словами "О, как же
хорошо". Это, несомненно,
ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла,
так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой
скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю,
что росток фасоли,
которым пердят в ее
сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот
сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на
следующий день детям
пришлось долго
объяснять, что же
случилось с мороженым...
в общем, благодаря Veet
можно лишиться не
только волос на теле, но и
достоинства и
самоуважения))
VN Дайджест Стенгазета лагеря Вечерний костёр(БЛ) Бесконечное лето Ru VN Визуальные новеллы фэндомы
№18 - 2020
№18 - 2020 / №203
27.04-03.05.2020
"Ну и рисунки у вас, доктор" (с) Анек.
Здравствуйте.
Чем запомнилась неделя?
Во первых, это конечно категорическим требованием вернуть Славяну. А ее кто-то брал? Ещё, как выяснилось, аниме-фэндом завидует нашим потёкам кондитерского крема. Как-будто там есть чему завидовать. Мелькал пару раз традиционный "спор о о цвете платья".
Что ещё было? Ещё -- Лилли в маске зайчика; предложение засекретить Юлю. Ну и известная песенка: "Вы в глаза друг другу посмотрите лучше!"
Костёр или внутренняя болталка фэндома.
Снял погоны, снял петлицы!
Нужны ли ежам документы мы не знаем, но вот фраза: "Мне нужны твоя рассада, лейка и грабли!" -- почти прозвучала.
Озвучен курс репоста: 1 репост равен 4 комментариям или 35 лайкам. Следите за курсом, попробуйте играть.
Участники удивлялись обилию людей вокруг. Живых.
Среди участников затесалась боярышня с аккаунтом.
И нашлась шоколадка, старенькая, четырёхлетней давности. Кто попробовал, пусть расскажет о вкусе.
anon читальня анона
Веля оглянулась. Прямо у неё за спиной стоял мужичонка в грязной рабочей робе, с лицом пропойцы, мелкий, ростом, быть может, ей по плечо. От него шёл густой запах перегара и пота, и пахло зверями, за которыми мужичок, видимо, смотрел. Оборванец держал на вытянутых руках довольно крупную крысу с белой головой и тёмным туловищем. Чёрные пуговки глаз внимательно смотрели на всё вокруг.
- Мне не интересно, - немедленно ответила Веля и быстро пошла между рядами.
Наверняка оборванец где-нибудь украл этого экзотического и малопривлекательного зверя.
- Купи, не пожалеешь! – настаивал пропойца и семенил следом. – Смотри, какой жирный, хоть и молодой. Хочешь – сырым ешь, хочешь – жареным, дело твоё.
- Отстаньте!
- А я ведь не много прошу, - не отставал пропойца, потрясая крысой, - каких-нибудь сто долларов.
- Ещё чего!
- Ну пятьдесят давай…
Ровно пятьдесят долларов лежало в кармане её куртки, не считая заранее распределённой мелочи. Также требовалось купить прокладок, крем для тела – обязательно, банку пива в честь покупки зверя и добраться домой на общественном транспорте.
- Мне не нужен опоссум!
- А зря, опоссум – зверь полезный, он мышей тебе будет ловить и жаб…
- Оставьте меня в покое, мужчина! – уже сердито прикрикнула Веля. В случае нужды она, конечно, смогла бы за себя постоять, тем более, что алкашок был мелковат, а значит, не слишком силён. Пихнуть его, чтоб улетел, было бы легко, но некрасиво как-то взрослой девушке, учителю плаванья, драться с пьяницей на зоорынке из-за опоссума.
На них стали оглядываться другие покупатели и продавцы. «Сейчас кто-нибудь за меня вступится... – подумала Веля. - Вот, хотя бы этот бородатый мужчина со щенками сенбернара, который внимательно смотрит и уже, слава богу, сюда направляется…»
- Да возьми его, дура, проворонишь ведь счастье! – вдруг рявкнул пропойца с таким гневом, будто это Веля его упрашивала продать ей жизненно-необходимый товар, а не самому продавцу срочно требовалось похмелиться.
- Что за зверя просишь? – быстро спросил возникший рядом бородач. Ни тебе здрасте, ни до свидания. Он и не думал заступаться за Велю. Скорее всего, хотел на дармовщину экзотикой разжиться, купить задёшево, перепродать задорого.
В лице его было что-то гадкое, негоциантское: в кругленьких, красных, как наливные яблочки щёчках, задорно торчащих из бороды, в светлых глазках с прищуром. Веля почему-то подумала, что нельзя крысе к нему в руки попадать. Ни в коем случае нельзя.
- Я уже купила, - вдруг брякнула она.
Веля быстро нащупала в кармане тот самый зелёный полтинник и дала его пропойце. Мужичок вцепился в банкноту и смял её в комок.
- С приобретеньицем! – он осклабился беззубым ртом и пихнул опоссума Веле в руки.
Краем глаза она успела заметить разочарование и злость в глазах бородача, но тут гадкий зверь открыл пасть, огромную, в половину своей головёнки размером, и со всей дури цапнул Вельку за указательный палец.
- Чтоб тебя!!! – не сдержалась Веля, едва не выронив покупку.
- Своей признал! – умилённо шепнул пропойца, попятился, ещё попятился, и затерялся в толпе.
лошадь грива
Отличный комментарий!
Настоящий мужчина радостно ответит "Да! А ещё зацени, милая, как лобковые-то похорошели! во прикол!"
Отличный комментарий!