как выбрать крем для глаз

"После того, как мне
сказали, что мои яйца
напоминают по виду
старого растамана, я
решил сделать
решительный шаг и
купить этот гель, потому
что предыдущие попытки
бритья не увенчались
особым успехом, к тому
же я едва спину себе не
убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных
мест.
Я немного романтичен,
так что решил сделать это
на день рождения жены -
типа еще один подарок. Я
заказал его заранее.
Поскольку я работаю на
Северном море, я считал
себя крутым мужиком и
думал, что предыдущие
отзывы писали
какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я
дождался, пока моя
вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я
нанес гель на нужные
места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал
теплоту, которая через
несколько секунд
сменилась сильнейшим
жжением и чувством,
которое я могу сравнить
разве что с ощущением,
когда на тебя резко
натягивают трусы из
колючей проволоки,
пытаясь при этом
подбросить тебя до
потолка. До этого вечера я
не был слишком
религиозен, но в тот
момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника
и полного разрушения
сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку
клок волос. Сквозь завесу
слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог,
так что последние метры
до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я
нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под
себя. Облегчение было
фантастическим, но
недолгим, потому что
мороженое быстро
растаяло, и адское
жжение вернулось. -
Ванночка была довольно
маленькой, так что
жопному отверстию я
помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь
найти хоть что нибудь - в
моих глазах было уже
столько слез, что я мало
чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я
узнал позже, лежали
замороженные ростки
фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил
несколько ростков и
безуспешно
попытался зажать их
между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и
теперь там словно
работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше
никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я
готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное
решение, которое
придумал мой сведенный
болью с ума мозг -
осторожно засунуть один
росток туда, куда еще не
прорастало ни одно
растение. К сожалению,
услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила
встать и узнать, в чем
дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу
на полу, отклячив жопу, с
которой стекает
клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со
словами "О, как же
хорошо". Это, несомненно,
ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла,
так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой
скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю,
что росток фасоли,
которым пердят в ее
сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот
сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на
следующий день детям
пришлось долго
объяснять, что же
случилось с мороженым...
в общем, благодаря Veet
можно лишиться не
только волос на теле, но и
достоинства и
самоуважения))

Короче, впервые за 26 лет своей жизни решил побрить жопу. Ну не всю жопу, а именно между булками. Цели чисто гигиенические, задолбала волосня в какашках. Занятие не из легких, но я справился. Однако побрить начисто не так-то просто, все-равно блядские волосы еще остаются прям возле шоколадного глаза, бритвой страшно туда лезть. Появилась мысль, что надо бы сходить на интимную депиляцию, только вот не знаю делают ли в нашем задрюпинске ее где-нибудь мужикам. Или сходить в женский салон куда-нибудь и спросить? Как думаете?