Короче, впервые за 26 лет своей жизни решил побрить жопу. Ну не всю жопу, а именно между булками. Цели чисто гигиенические, задолбала волосня в какашках. Занятие не из легких, но я справился. Однако побрить начисто не так-то просто, все-равно блядские волосы еще остаются прям возле шоколадного глаза, бритвой страшно туда лезть. Появилась мысль, что надо бы сходить на интимную депиляцию, только вот не знаю делают ли в нашем задрюпинске ее где-нибудь мужикам. Или сходить в женский салон куда-нибудь и спросить? Как думаете?
Подпишись на #Яватник, там у всех пердаки гладкие и выженные.
31.07.2014, 14:55
как же тут не вспомнить это:
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
Как тян, рассказую:
Брить и на самом очке норм. Но через пару дней колеца. Садись в ванной в позу, как будто собрался срать, раздвигай одной рукой булки, другой брей. Поверь, за 5 лет бритья резала тока губы, ни разу - жопу. Так что не сцы.
Если задумался о депиляции, советую присмотреть норм мастера. Советую шугаринг (депиляция сахаром) - дороже, но зато меньше мелких волосков. Но здесь огромное жирное НО - мало мастеров (а это обычно девушки) делают депиляцию у мужиков. Но некоторые делают. Ищи в своем городе. Стоит будет в районе 300-500 руб (ориентируюсь по ценам в нашем городе).
Так же "гулубокое бикини", как это у нас, баб, называеца, еще делают горячим и теплым воском. Если совсем боишься боли - то горячий воск самое оно.
По своим ощущениям могу сказать, что дергать волосню на очке - наименее болезненное из всей зоны бикини. После зон около клитора можно вообще заснуть.
Брить и на самом очке норм. Но через пару дней колеца. Садись в ванной в позу, как будто собрался срать, раздвигай одной рукой булки, другой брей. Поверь, за 5 лет бритья резала тока губы, ни разу - жопу. Так что не сцы.
Если задумался о депиляции, советую присмотреть норм мастера. Советую шугаринг (депиляция сахаром) - дороже, но зато меньше мелких волосков. Но здесь огромное жирное НО - мало мастеров (а это обычно девушки) делают депиляцию у мужиков. Но некоторые делают. Ищи в своем городе. Стоит будет в районе 300-500 руб (ориентируюсь по ценам в нашем городе).
Так же "гулубокое бикини", как это у нас, баб, называеца, еще делают горячим и теплым воском. Если совсем боишься боли - то горячий воск самое оно.
По своим ощущениям могу сказать, что дергать волосню на очке - наименее болезненное из всей зоны бикини. После зон около клитора можно вообще заснуть.
ТЫ порезала губы а он себе ещё хер отхерачит. И не путай....у мужиков свисает хер и 2 волосатых яйца. Твой способ не очень поможет так как надо ещё пару рук что бы придерживать хозяйство. Но ты могла бы помочь товарищу лично. Я вот подумал что куда удобнее если в жопу чё побольше впихнуть. Теоретически очко так растянет что травмировать его бритвой будет сложнее. Я хз...попробуйте. Кстати эт какой волосатости жопа должна быть что бы вызывать дискомфорт?
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
