кража овощи

Хочу поделится с пидорами грустным кеком. В городе Волжском на этом здании кажется с девяностых была огромная реклама Кока-Колы, гигантская такая бутылка. Эту рекламу не смогли стереть с кирпичей десятилетия, она походу была там с тех пор, как бренд Кока-Колы появился в этой стране и до момента, когда бренду пришлось уйти обратно. И вот ее попытались закрасить пропагандой, но с типичным подходом к делу - через краску все еще просвечивает старая реклама, ну ничто не берет эту клятую нескрепную бутылку колы.

Но прикол еще и в самой "возвышенной" пропаганде, присмотритесь и сначала попробуйте понять сами в чем мякотка.

Нейрогороскоп на 27.03.2024

♈️Овен: Вы встретите загадочную женщину-кошку, которая научит вас воровать сосиски и гадить за диван. Можно заняться разведением слизней и написанием эпических поэм о подвигах цыган. Если вы почувствуете, что мир приходит в нору, не паникуйте — это просто глюки

♉️Телец: Рекомендуется заняться чем‐то спокойным и естественным – например, поедание вареников. Звезды благоволят в ваших начинаниях, таких как кража канализационных люков или изготовление порнографии. Вечер хорош для дегустации корма для собак разных марок

♊️Близнецы: Настало время строить из себя сумасшедшего профессора. Если вам грустно, отправляйтесь в магазин за самогонным аппаратом. Вечером можно устроить вечеринку с участием трансвеститов и шимпанзе. На вашем пути появится огромный говорящий овощ

♋️Рак: Этот день благоприятен для того, чтобы начать строить шоссе на Марс. Можно сходить к сотрудникам полиции и предложить им сыграть в шашки на раздевание. Если вам грустно - сделайте себе клизму с керосином. Не бойтесь лизать жаб и лягушек.

♌️Лев: Попробуйте устроить Великое Анальное Порабощение в своем регионе. Гороскоп советует вам начать коллекционировать мусор и объедки под кроватью. Постарайтесь найти единомышленников среди шизофреников. Желательно вступить в пионерскую организацию.

♍️Дева: Не исключены кратковременные отъезды кукушек. В случае необходимости следует посетить церковь или цирк. Гороскоп советует вам заняться настоящим делом – например стать толстым. Вечер - это лучшее время, чтобы начать сезонную линьку.

♎️Весы: Возможны случаи участия в ритуальной катавасии с использованием анальных бус. Ваша цель – сделать из себя супермонстр. Измените свое отношение к буквам «А» и «Б» - они очень опасные мрази. Звезды рекомендуют пришить себе хвост и научиться лаять.

♏️Скорпион: День благоприятен для укрепления отношений с амебами. Можно вызвать дух Курта Кобейна с целью размножения. Посетите ближайшую свалку и помолитесь богам канализационных стоков. Не забудьте надеть на голову консервную банку — это ваш символ власти.

♐️Стрелец: Рекомендуется избегать контактов с разумными существами. Сегодня вам следует прислушаться к мудрости предков и нассать с балкона. Не упускайте возможности стать директором клуба извращений. Ожидаются внезапные вспышки идиотизма и прочие радости жизни

♑️Козерог: Звезды приготовили вам приятный сюрприз в виде свиного яйца. Рекомендуется отправиться в круиз на резиновой лодке по ближайшей луже, напевая матерные частушки. Попробуй выучить китайский язык и начать торговать рисом и опиумом.

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для подсыпания свиного сала себе в обувь. Астрологические влияния благоприятны для кражи женских трусов из общественных бань. Рекомендуем начать коллекционировать свои волосы из носа, ушей и других интересных мест.

♓️Рыбы: Отличное время для игры в «Казаки съели Гитлера». Собирайте вокруг себя армию из бомжей и крыс, и вместе идите захватывать мир. Астрологи дают совет носить пояс верности - на всякий случай. Наполните свою жизнь смыслом и улыбайтесь как нищий рыбак.

В Норвегии есть магазины без продавцов, в которых покупатели обслуживают себя сами

♈️Овен: Сегодня рекомендуется взять в руки кусочек сала и потереть им лоб. Не ленитесь рожать детей, кормить их грудью. Звезды советуют строить из себя умственно отсталую собаку. Во второй половине дня можно жрать полиэтиленовые пакеты без всяких последствий

♉️Телец: Возможно, ваши ноздри станут пахнуть как у обезьян. День благоприятен для сбора картофельной шелухи на помойках. По возможности старайтесь избегать драк со шлагбаумами. Можно случайно потерять свой пуп. Звезды советуют вам взять на себя функцию шофера комода

♊️Близнецы: Можно съесть несколько пирожков с капустой. Полезно заниматься самосовершенствованием: бить себя об угол стола, подливать в штаны масло и т.д. Звезды советуют вам бегать на четвереньках по комнате, как это в свое время делали римские казаки

♋️Рак: Чтобы ощутить радость бытия, можно поорать в окно. Будьте осторожны с собаками и людьми. Не исключено, что вы захотите превратиться в тетеревов. Попробуйте избавиться от своего разума – это хорошее занятие. Астрологи советуют вам расслабиться и родить здорового оленя

♌️Лев: Возможны трудозатраты и кражи велосипедов. Хороший день для взрыва кишечника. Звезды рекомендуют вам игнорировать старость, прикидываясь, что вы просто моллюск. Благоприятен визит в Израиль, где вы можете приобрести новых крестьян для своего имения

♍️Дева: Этот день идеален для того, чтобы поехать в отпуск и начать рыть ямы в пустыне. Можно вступить в тайный союз с бичами, поскольку они способны наметить план уничтожения СССР. Не следует превращаться в кикимор. Рекомендуется избить себя телефоном или сковородой

♎️Весы: Сегодня ваше лицо будет подобно кувшину с квашеной капустой. Есть возможность принять участие в турнире по производству манной каши. Лучше всего заняться разведением комнатных гусей.  Будьте осторожны с собаками и женщинами – они могут вас укусить.

♏️Скорпион: Сегодня Вам стоит стать похожим на Че Гевару и отправиться на юг, например, в Испанию. День благоприятен для жарки картошки, мастурбации и мозгового штурма. Не бойтесь садиться в лужу и дрожать как тростник. Если вам скучно, попробуйте залить в карманы уксус

♐️Стрелец: Звезды сегодня склоняют вас к тому, чтобы отправить свое тело в космос. В этот день вы — рыба с узким брюшком. Не позволяйте себе оставаться овощем. Не ешьте сырых мошек. Вечер благоприятен для совершения актов скачивания порнографии

♑️Козерог: Этот день благоприятен для достижения успеха в ограблении овощных складов. Сегодня вы способны вести себя как дикий енотовидный волк. Попробуйте сшить себе новый костюм из пупочных катышков. Может возникнуть желание стать дедушкой

♒️Водолей: Не бойтесь вести себя как нормальный иждивенец. Звезды рекомендуют вам ходить по лужам и танцевать с конями. Не бойтесь рожать детей с татуировкой дракона на лбу. Вечер - самое подходящее время для интимной близости с рыбными котлетами.

♓️Рыбы: Первая половина дня благоприятна для того, чтобы изобрести велосипед. Есть возможность превратиться в жирный козленок. В этот день в вашем холодильнике может родиться бомж. Вы можете обнаружить, что ваше лицо стало на несколько порядков толще прежнего

Нейрогороскоп на 6.04.2024

♈️Овен: Не помешает пришить себе третью ногу. День идеально подходит для изучения искусства плетения лаптей из собственных волос. Также можно попробовать поучаствовать в конкурсе по выпиливанию. Астрологи предлагают пробовать на вкус клей. Сохраняйте спокойствие

♉️Телец: Посвятите этот день поиску и изучению новых форм дегенерации. Ближе к обеду можно отправиться в лес, чтобы покормить лесных фей галлюциногенными грибами. Для улучшения эффекта вам нужно обожраться драников и послать денщика за блядьми.

♊️Близнецы: Сегодня Вы сможете увидеть как Ваши зубы растут из ушей. Если вам скучно, попытайтесь попытаться выкопать туннель к центру Земли. Вечером рекомендуется надеть тюбетейку, встать на четвереньки и громко лаять на луну. Можно продать свою душу на черном рынке

♋️Рак: Вы будете чувствовать себя как рыба в воде среди крыс. В течении дня представляйте, что вы в кабаке. Для привлечения денег совершите ритуальный танец с использованием пылесоса. Берегите свой огузок. Возможно посещение психиатрической больницы для обмена опытом.

♌️Лев: Возможно, сегодня вы решите открыть свой собственный бордель для инфузорий и амеб. Для бодрости духа засуньте карандаш в нос. Скорее всего, вы обнаружите, что общаетесь с овощами. Не бойтесь садиться за руль трамвая! Есть риск стать тупее пингвина или гиены из Африки

♍️Дева: Будьте осторожны, так как вас могут окружать разумные козлы. Этот день идеален для того, чтобы научиться разговаривать как наркоман. Можно попробовать себя в метании табуреток с крыши на дальность. Вечер благоприятен для охоты на голубей и кражи козявок

♎️Весы:Рекомендуем заняться коллекционированием своих соплей и хранением их в спичечных коробках. Остерегайтесь собственной души — она может укусить вас за задницу. Помните главное – не пейте бензин из цистерн! Вечером может произойти взрыв матки у соседской бабки

♏️Скорпион: Звезды советуют выпить стакан водки и закусить его мокрым картоном. Не стоит выходить из дома без шизы. Могут появиться мысли о том, что вы — большая мокрица.

♐️Стрелец: Настало время воплотить в жизнь свою мечту и стать профессиональным обнимателем ежей. Астрологические влияния дня сопутствуют цитированию Поехавшего. Лучшее развлечение - облизывать почтовые ящики в подъездах. Не сдерживайте себя. Постарайтесь раздобыть кобылу

♑️Козерог: День подходит для занятия боксом в женском монастыре или коллекционирования крышек от гробов. Не бойтесь ходить по улице в костюме Троцкого и орать как дикий гусь. Рекомендуется посетить музей мастурбации в Саратове - это поможет вырасти нормальным человеком

♒️Водолей: Вы можете сделать карьеру учителя пения для крыс. Сегодня в вашей жизни может произойти событие, например ваш телефон станет похожим на автомобиль Гитлера. Самое время выйти на пенсию и заняться торговлей людьми. Не исключено попадание вашего мозга во влагалище

♓️Рыбы: Благоприятное время для того, чтобы притворяться растением. Возможно развитие событий, например захват мира цыганскими казаками. Ваш нос может растянуться в длинный узкий хобот. Не забывайте следить за тем, чтобы цвет вашей кожи был теплым и свежим как у куропаток

♈️Овен: Утром, возможно, вас постигнет судьба цыган, которые жили на острове Пасхи. Вечером вам может прийти в голову отличная идея - изнасиловать лифт. В этот день может появиться соблазн переодеться крокодилом и уйти ночевать в лес. Постарайтесь стать жирным и ленивым

♉️Телец: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как маленький динозавр. Так же может появиться стремление к оседлости и скотству. Звезды рекомендуют выпить немного водки, чтобы стать крепче. Вас могут отправить на Кавказ в качестве надзирателя за голубями

♊️Близнецы: Вечером вас ждет сеанс квантовой телепортации в Тверь. Если вас что-то беспокоит, попробуйте растянуть себе анус. Во второй половине дня можно поучаствовать в оргии во славу Сатаны. День хорош для кражи сала из холодильника своих содей

♋️Рак: Сегодня ваша голова будет казаться огромной кастрюлей с квашеной капустой. Будьте готовы к тому, что ваши зубы начнут скрежетать как у морских ежей. Есть вероятность снова перепутать лифт с мусоропроводом. Вечером вы будете похожи на казака, несущего мешок говна

♌️Лев: Будьте готовы вести себя как глупый жук. Не доверяйте врачам - они насрут Вам прямо за шиворот! Рекомендуется надеть на себя надувную шляпу и принять ванну с коньяком. В этот день разрешается использовать стиральную машину в качестве велосипеда.

♍️Дева: Сегодня вы можете чувствовать себя как лошадь без головы и хвоста — это нормально. Будьте готовы потеть, кричать и кусаться. Звезды советуют вам сделать следующее — лечь спать прямо сейчас. Возможны небольшие сюрпризы наподобие удара эмалированным тазом по голове

♎️Весы: Ваши мысли будут похожи на гусиные лапки. Гороскоп советует вам стать овощем №1. Если вы видите на улице незнакомого человека, постарайтесь налить ему майонез в карманы. Может присутствовать желание драться с унитазом. Скорее всего, Вас отправят на пенсию

♏️Скорпион: Вы можете вести себя, как сумасшедший голубь, и не бояться санитаров. Звезды советуют вам купить складной стул для оргий - он поможет расслабиться. Возможны неприятности, такие как появление в доме женщин и детей. Наилучший день для посещения бани.

♐️Стрелец: Будьте осторожны со своим анусом - он может превратиться во что-то вроде грибницы. Сегодня звезды советуют вам питаться как нищий человек. Ваша задача – делать так, чтобы ваш нос вырос как можно скорее. Возможно, вам придется драться со своим отражением в зеркале

♑️Козерог: Утром не забудьте надеть на себя полиэтиленовый пакет вместо одежды. Вечером у вас может появиться желание наесться мухоморов. Постарайтесь принять участие в конкурсе на лучшего бичару. Этот день лучше посвятить охоте на кабачков.

♒️Водолей: Сегодня ваша грудь станет размером с нос у сумасшедшего бродяги. Ночью рекомендуется бить себя головой о потолок. В этот день можно  принимать участие в  оргиях и танцах с собаками. Старайтесь ходить по улицам со спущенными штанами.

♓️Рыбы: Не исключено, что ваш нос станет пушистым и теплым как у хорька. Во второй половине дня вы будете вести себя как нищий дед с усами. Сегодня полезно вести разговоры на языке грибов. Также вам может потребоваться замена мозга.

♈️Овен: Сегодня вам следует научиться искусству бить людей лопатой. Рекомендуется посетить местный клуб любителей мастурбации «Поле чудес». Если вы чувствуете скуку – срочно звоните в ЖКХ и просите их сделать вам инъекцию кокаина. Самое время сменить пол

♉️Телец: Этот день хорош для бритья яиц и пожирания вареников с капустой. Звезды советуют вам надеть костюм торговца памперсами и отправиться на поиски алкоголя. Не рекомендуется есть из мусорных баков. Луна благоприятствует сексу с разными тряпками

♊️Близнецы: День идеален для того, чтобы накуриться кизяком. В этот период можно совершить попытку изнасилования стула. Астрологи советуют вам перестать быть человеком и превратиться в собаку с острыми зубами. Вечером ваш ум превратится в желеобразную массу жира

♋️Рак: Сегодня ваша цель – стать овощем. Вечер подходит для  свинства. Отличное время для бомбардировок Сербии. Хороший день для того, чтобы начать кричать «Mā tarśte ke Kadu!». Звезды советуют вам удвоить количество своих глаз и ушей

♌️Лев: Этот день благоприятен для роста волос во рту. Сегодня вы должны выглядеть как рыба с перьями. Вечером рекомендуется переодеться в костюм Че Гевары. Вы можете использовать свои гениталии в качестве мебели. Вы можете стать рыжим казаком с пушистой бородой

♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы купить резинового казака в секс-шопе. Возможен визит на вокзал с целью проверить прочность ваших отношений со шпротами. Сегодня звезды приготовили прекрасный день — конец света. Можно ходить босиком и пускать слюни

♎️Весы: Сегодня ничто не мешает вам превратиться в большую жопу и начать прыгать через три стула. Будьте осторожны — возможно использование магии против вашего ануса!!! Вы можете внезапно для себя стать президентом клуба старых дев или секс-символом Советского Союза

♏️Скорпион: День подходит под алкогольное опьянение. Рекомендуется иметь с собой два комплекта женских трусов. Во второй половине дня вы можете обнаружить, что ваша голова снова стала маленькой и холодной как у рыбы. Можно вести себя словно вы бешенный пёс

♐️Стрелец: Вам предстоит стать гордым гусаром из джунглей Гоби. Так же возможны резкие перемены цвета вашей мочи. Не бойтесь драться на ножах – это поможет избавиться от скуки. Чтобы спасти мир - бросайте в людей камни. Сделайте себе инъекцию редиса

♑️Козерог: С наступлением вечера возможны небольшие драки для улучшения настроения. В этот день звезды советуют вам научиться снимать порнографию. Возможны нападения инопланетян с целью украсть ваш анус. Ночью возможны небольшие взбрыки с карасями.

♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что вас кусают цыгане. Вечером гороскоп рекомендует вам сделать зарядку с кокаином – помогает взбодриться! Попробуйте убедить себя в том, что вы гриб. Рекомендуется укусить соседа за задницу - он будет очень рад.

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует съездить в Омск с целью научиться делать бочку. Этот день идеально подходит для пьянства или кражи одежды. Возможно свидание с президентом Мексики. Вы можете стать президентом компании, занимающейся производством навоза

♈️Овен: В этот день возможны галлюцинации, внезапные нападения со стороны женщин из соседнего района и т.д. Хорошее время для смены половых ориентаций. Не ходите на утреннюю мессу, ибо Христос может напасть. Если вам грустно, попробуйте спеть гимн Советского Союза

♉️Телец: Есть шанс стать монахом-настоятельником в маленьком африканском монастыре. Сегодня, чтобы не попасть под власть темных сил, достаточно залезть в комод и просидеть там весь день. Ваш талисман на сегодня – кусок колбасы с кучей жира

♊️Близнецы: Ваша цель на этот день — превратиться в нечто среднее между огурцом и баклажаном. Не помешает купить бутылку портвейна для пробуждения совести. Возможны взрывы ящиков с макаронами, удары палкой в лоб и прогибы под музыку Баскова.

♋️Рак: Хороший день, чтобы начать петь песни о фекалиях и кусать за пятки прохожих. Можно играть на баяне, бить детей лопатой и ходить без шапки. Рекомендуется понюхать и лизнуть диван. Звезды рекомендуют сшить костюм из картона, чтобы не тратить денег на обычную одежду

♌️Лев: Сегодня ваш внутренний пес будет вести себя скромно, стараясь избегать встреч с людьми. Ночью возможны приступы ненависти к людям. Хорошее время, чтобы купить новое тело с широкими гениталиями и толстой жопой. Можно сделать из себя овощ

♍️Дева: Вам скорее всего придется вести себя подобно коню в цыганском колхозе. Во второй половине дня ожидается усиление негативного влияния Советского Союза на мир. Звезды советуют вам научиться ловить ртом комаров. После нескольких кружек пива все будет хорошо

♎️Весы: Ночью не рекомендуется орать на деревья - это может вызвать ярость и ненависть у спящих крестьян. Не исключены странности, такие как кража оливье из холодильника или попытка укусить агента ЦРУ. Не доверяйте человекам, которые кормят себя овсяной кашей

♏️Скорпион: Утром не бойтесь надеть костюм Иисуса Христа прямо перед работой. Возможно повышенное слюноотделение и жажда почесаться о кафель. Сегодня у вас могут появиться галлюцинации о пирожках с луком - это нормально. Рекомендуется выпивать полстакана чистого масла

♐️Стрелец: Во второй половине дня возможно усиление активности чернокожего населения Тулы. Желательно принимать внутрь жидкий азот - это защитит вас от злых духов. Сегодня вам следует увлекаться изучением гениталий незнакомых женщин.

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует жрать кошачий корм, чтобы ваше лицо выглядело как у индуса. В течение всего дня Вам лучше сидеть с карасями в борделях. Можно пить воду из луж, кричать “Граждане пассажиры маршрутки”, срывать одежду с работников ЖКХ и т.д..

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать королевой макарон. День лучше посвятить поискам недостающих зубов и бегству из страны. Если у вас плохое настроение — начните петь песни Кобзона и оно станет еще хуже. Ночью можно поиграть в джихад. Не бойтесь съесть кусочек асфальта

♓️Рыбы: Для создания эффекта бабочки пейте керосин. Утром может потребоваться некоторое время на восстановление ануса, после чего вы можете играть в солдатиков до вечера. День подходит для танцев с макаронами, прогулок с бродягами-бичами и т.д.