Результаты поиска по запросу "козёл пьёт"
Октоберфест (без штанов)
Мой первый длиннопост для джоя за почти десять лет аккаунта
Пару дней назад закончился 188-й по счету Октоберфест в моем любимом городе Мухино (так бы был 214й, но некоторые отменяли).
Захотелось сделать пост про особенности и историю ношения национальных костюмов на этом празднике, ибо даже среди жителей города (понаехов, коих много) об этом знают не все. Понятно, что сейчас посещение фестиваля не для всех представлялось возможным, но русскую/украинскую речь можно было слышать ничуть не меньше, чем в предыдущие годы.
Начнем с сухой статистики, официальные данные за этот год:
- 7.2 миллионов посетителей - что составляет новый рекорд – предыдущий был в 1985 году с 7 млн.
- Средняя стоимость кружки (1 л.) 14.50 евро (в 2018 стоила 11.30)
- Было выпито 6.5 млн кружек (любопытный момент, учитывая что фестиваль длится 18 дней и многие выпивают по десятку и более кружек за множество посещений – получается, что около половины посетителей не пьёт пиво вообще. Многие действительно приходят с детьми и семьей поесть сладостей и покататься на каруселях)
- 73 заявленных преступления сексуального характера (большинство – фотографии под юбками, прям Япония. Шесть заявлений об изнасилованиях)
- Средняя стоимость кружки (1 л.) 14.50 евро (в 2018 стоила 11.30)
- Было выпито 6.5 млн кружек (любопытный момент, учитывая что фестиваль длится 18 дней и многие выпивают по десятку и более кружек за множество посещений – получается, что около половины посетителей не пьёт пиво вообще. Многие действительно приходят с детьми и семьей поесть сладостей и покататься на каруселях)
- 73 заявленных преступления сексуального характера (большинство – фотографии под юбками, прям Япония. Шесть заявлений об изнасилованиях)
- 258 отобранных водительских удостоверения
Про сам фестиваль и пиво, думаю знают многие, поэтому буду краток. Вход бесплатный, сумки запрещены, 17 больших палаток и 21 маленькая. Шесть основных сортов пива, у каждой палатки – свой, поэтому марку называть не нужно при заказе: Augustiner, Hacker-Pschorr, Hofbräu, Löwenbräu, Paulaner и Spaten. О вкусах не спорят (Augustiner самое лучшее). Палатки все сильно различаются по духу и музыке и собственно контингенту и опыт посещения может быть принципиально различный даже в зависимости от времени посещения и дня недели. Куда-то идёт молодежь, где-то творится настоящий треш, где-то крупные компании проводят корпоративы и все прилично. В первой половине дня больше пенсионеров и «домашних» компаний.
Сейчас по моему представлению где-то 70-80% посетителей носит Tracht (национальный костюм): соответственно Dirndl и Lederhose. Некоторые даже возмущаются, «а где твой костюм, почему ты в обычной одежде» и считают что традиция носить эти смешные штаны историческая и обязательная. Пост писался в том числе для них, чтобы собрать исторические фотографии в одном месте.
Когда открываешь какой-нибудь ролик или статью про Tracht, там начинают рассказывать, что ношение именно вот этого костюма на фестивалях - традиция чуть ли не с каменного века (обычно после этого идет спонсорская вставка о сайте/магазине где нужно покупать самый исторический вариант), реальность же несколько более любопытна. Сама история костюма достаточно противоречива (и разные источники дают разную информацию), поэтому буду максимально краток.
На протяжении всей истории различные силы старались максимально использовать национальные штуки для сплочения людей. В 1805 году после битвы при Аустерлице был подписан Пресбургский мир и появилось королевство Бавария (которое до этого было курфюршеством Бавария, частью Священной Римской империи), которое в результате этого подписания весьма выросла в размерах. Соответственно на этой территории проживали не только баварцы но и многие другие народы – и нужно было срочно формировать новую сплочающую национальную идентичность. Королевская семья Виттельсбахов фактически утвердила новый и единый Tracht для всех жителей королества, часто носила его и продвигала. Сам же костюм никогда не был «крестьянским и рабочим» - кожаная одежда чаще использовалась охотниками (знатью) а длинные расшитые платья – знатью при поездках «за город».
В 1810 году была королевская свадьба на этом самом лугу (Wiesn / Theresienwiese) – которая и положила основу Октоберфесту. Различные официальные лица по политическим соображениям очень часто надевали костюм или обращались к нему с тех самых пор – и в Веймарской республике, и различные монархисты и нацисты. При нацистах произошел сильный редизайн платья – было создано целое Центральное бюро немецких костюмов под руководительством Гертруды Пезендорфер, которое фактически создало нынешний вариант платья Dirndl – с глубоким декольте, открытыми руками, обтягивающим поясом/корсетом и юбкой выше колена - в противовес традиционному закрытому "католическому". И даже Адольф тоже надевал и позировал в Lederhosen (сшитых еврейской семьей Wallach, которых это не спасло и им пришлось сбежать в США). После нацистов популяризация национальных костюмов не закончилась и их всячески продвигали и постоянно показывали в немецких нац фильмах (Heitmatfilm)
Тем не менее, ассоциации с нацистами были достаточно сильны и до недавних пор было достаточно сложно увидеть людей на фестивалях в этих костюмах. По-настоящему их начали надевать последние 15-20 лет.
Ещё немного из истории фестиваля:
- На ранних картинах видны традиционные скачки - после Второй мировой войны традиция скачек не возобновилась — исключения были сделаны только на 150-летнем юбилее в 1960 году и 200-летии в 2010 году.
- С 1979 года одним из символов стало колесо обозрения.
- 1980 была взорвана бомба у входа - 13 погибших, 200 раненых.
- В 2002 втором одна из маленьких палаток - Glöckle-Wirt сгорела.
- В 2010 в честь 200-летия был открыт уютный семейный "исторический Октоберфест" со старинными каруселями. Он был так популярен, что стал постоянной частью программы под названием "Oide Wiesn" (старый луг на баварском). Вход на эту территорию платный и там больше всего семей с детьми и стариками.
- В 2014 из-за скандала об уплате налогов закрылся исторический ипподром, просуществоваший с 1902 года.
- С 2016 года фестиваль окружен забором с контролируемыми входами, давкой и поверхностным обыском на входе (смотрят, чтобы не было рюкзаков и сумок).
- В 2020 и 2021 году фестиваль был закрыт из-за коронавируса.
- С 1979 года одним из символов стало колесо обозрения.
- 1980 была взорвана бомба у входа - 13 погибших, 200 раненых.
- В 2002 втором одна из маленьких палаток - Glöckle-Wirt сгорела.
- В 2010 в честь 200-летия был открыт уютный семейный "исторический Октоберфест" со старинными каруселями. Он был так популярен, что стал постоянной частью программы под названием "Oide Wiesn" (старый луг на баварском). Вход на эту территорию платный и там больше всего семей с детьми и стариками.
- В 2014 из-за скандала об уплате налогов закрылся исторический ипподром, просуществоваший с 1902 года.
- С 2016 года фестиваль окружен забором с контролируемыми входами, давкой и поверхностным обыском на входе (смотрят, чтобы не было рюкзаков и сумок).
- В 2020 и 2021 году фестиваль был закрыт из-за коронавируса.
Я не нашел такого источника, чтобы исторические фотографии были собраны в одном месте, поэтому сделал это сам. Ниже фотографии и картины с фестиваля в различные временные периоды, обратите внимание, как одеты посетители.
1810, та самая свадьба
![!
*; * t L. .л i1! ИМ
Ш • • . . 4*
• ~ 4 Г-., * ЖТ • F Ж ,i 1 ^ щ[ 1 ]]
ТлГ5пл,|.>г-,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/Oktoberfest-мюнхен-Германия-8140522.jpeg "Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло")
1910
1928
1936
1950
1955
1959
1965
1966
1967
1980
1984
1988
1989
1990
Дед не сдался и отвоевал себя у коронавируса
"После 11 дней в больнице, потеряв 12 килограмм, мой 78-летний папа вернулся домой, выздоровев от COVID в Мадриде!"оригинал: https://www.reddit.com/r/pics/comments/fqwind/after_11_hospital_days_and_losing_12kg_my_78yr/
обоссал твое поганое анеме
ты никогда не победишь анун своими -2.4, старайся лучше и прыгни с балкона
Погонщик ежей
Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.
Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
-- Где тут ёжик? Ну где? Ткни пальцем!
-- Вот тут должен быть! Вот, в этом углу!
-- Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
-- Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски дюбель! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
-- Кто из сосиски дюбель? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
-- А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! Аа, я всё понял! - Сергей прищурился. - Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
-- Алкоголик! Допился до чертей с ёжиками, а туда же — права качать!
-- Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачёв?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
-- Ну, и что за сыр-бор? - спросил Денис Анатольевич.
-- Белочка, - пожал плечами полицейский.
-- Какая, нафиг, белочка? - послышалось из-за санитара. - Чёртик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козёл...ээ...пахан, то есть!
-- А за козла можно и на пятнадцать суток! - попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того, и другого.
-- Сергей, ты едешь с нами, - резюмировал Денис Анатольевич.
-- А если не поеду? - попытался заартачиться Сергей.
-- Ты моих санитаров видел? - Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. - Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
-- Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своём телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
-- Да они ж их всех...
-- Именно. И знаешь, в чём проблема таких, как ты?
-- Нет, - растерянно сказал Сергей. - А в чём?
-- Вы, алкоголики — слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают — и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
-- Может, полечить?
-- Ну, если ты настаиваешь... Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский.
-- Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
-- Но это же... Это же просто фотки со школьного праздника!
-- Это вы видите. А он видел инопланетную расчленёнку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ёжиков-то с собой забирать, или пусть остаются?
Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.
Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
-- Где тут ёжик? Ну где? Ткни пальцем!
-- Вот тут должен быть! Вот, в этом углу!
-- Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
-- Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски дюбель! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
-- Кто из сосиски дюбель? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
-- А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! Аа, я всё понял! - Сергей прищурился. - Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
-- Алкоголик! Допился до чертей с ёжиками, а туда же — права качать!
-- Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачёв?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
-- Ну, и что за сыр-бор? - спросил Денис Анатольевич.
-- Белочка, - пожал плечами полицейский.
-- Какая, нафиг, белочка? - послышалось из-за санитара. - Чёртик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козёл...ээ...пахан, то есть!
-- А за козла можно и на пятнадцать суток! - попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того, и другого.
-- Сергей, ты едешь с нами, - резюмировал Денис Анатольевич.
-- А если не поеду? - попытался заартачиться Сергей.
-- Ты моих санитаров видел? - Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. - Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
-- Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своём телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
-- Да они ж их всех...
-- Именно. И знаешь, в чём проблема таких, как ты?
-- Нет, - растерянно сказал Сергей. - А в чём?
-- Вы, алкоголики — слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают — и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
-- Может, полечить?
-- Ну, если ты настаиваешь... Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский.
-- Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
-- Но это же... Это же просто фотки со школьного праздника!
-- Это вы видите. А он видел инопланетную расчленёнку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ёжиков-то с собой забирать, или пусть остаются?
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме козёл пьёт (+1000 постов - козёл пьёт)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!