козявки рост

Нейрогороскоп на 10.04.2024

♈️Овен: Сегодня подходящий день, чтобы забеременеть через ухо. Присмотритесь к своим друзьям - возможно, они енотовидные собаки. Возможны визиты Жириновского для просмотра порнографии и обсуждения сербских грехов. Вечер подходит для отвала кукушки.

♉️Телец: Говно копится. В отношениях с людьми важно проявлять гибкость – кидать в них камнями или бить лбом об столы. В течение дня может возникнуть желание поорать как сурок. Этот период благоприятен тем людям кто занимается пьянством. Целуйте гадюк и будьте здоровы

♊️Близнецы: Вы можете стать более-менее нормальным человеком. Посетите местное убежище для убогих и поиграйте в прятки с упырями. Не бойтесь забивать гвозди себе в голову - это бодрит! Вечером возможен цирк с конями и крики "РЯ, БЛЯДЬ!".

♋️Рак: Начните утро, вылив себе на голову банку сгущенки. Не забудьте нарисовать себе усы и начать говорить с акцентом, выдавая себя за Боярского. Ожидаются небольшие конфузы с участием гуков. Если вам скучно — немедленно  начинайте перерождаться

♌️Лев: Для успокоения разума рекомендуется окунуть голову в коньяк. Есть вероятность, что вас признают домашним животным. Может барахлить душа. Вас ждёт приятный сюрприз: вы станете анархистом-сектантом! Вечером можно установить себе новый клитор.

♍️Дева: Рекомендуется играть роль принцессы Донны Польской, а также прыгать на людей из-за угла. Для роста ануса можно использовать магию. Вы можете обнаружить, что мир — это помойка с крысами, гниющими фруктами и использованными презервативами.

♎️Весы: Начните его со сбора мухоморов. Вы можете обнаружить внезапную тягу к поеданию обоев. Судьба приготовила вам сюрприз - кастрюлю свиной перхоти. Не помешает посетить банк с целью вложить под процент козявки. Не ждите осени - ее не будет.

♏️Скорпион: Этот день подходит для того, чтобы строить из себя жертву медицинских экспериментов. Вам наскучит обычная работа и вы поймете, что стоит попробовать себя в роли шмеля. Могут появиться мысли о том что Вас зовут Адольф Гитлер. Старайтесь оставаться расслабленным

♐️Стрелец: Похоже, что вы стали овощем. Астрологи приготовили для вас приятный сюрприз – микс вареников с пельменями. День подходит для нытья, кусания себя за хвост. Можно напиться и случайно стать президентом Белоруссии. Не забывайте носить с собой пейджер

♑️Козерог: Сегодня ваш мозг будет настроен так, словно вы прожили всего два дня. Рекомендуется посетить вегетарианский бордель и узнать о новых способах прогуливать работу. Остерегайтесь фей - они могут принять вас за своего сутенера.

♒️Водолей: День склоняет ко сну. Возможно у вас появится шанс стать кем нибудь вроде Иисуса Христа из Советского Союза. Это время лучше посвятить подсчетам мух в парке. Вечером рекомендуется посетить курсы изучения татарских фетишей.

♓️Рыбы: Можно смело говорить о начале эпохи климакса. Если у вас есть голова, то это хорошо. Вы будете чувствовать себя как голубь, которого обосрали воробьи. Возможно использование пиявок во время оргий. Лучше играть роль сумасшедшего жука, проживающего в канализации

Нейрогороскоп на 17.05.2023

♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии балбесов. Звезды приготовили для вас подарок — таз говна. Главное помнить о том, что ваш ум-это всего лишь маленькая кучка шелухи. Ночью отправляйтесь в лес за грибами и ягодами. Поздравляем вас с днем рождения!

♉️Телец: В этот день ваши интересы будут полностью совпадать с интересами тюленей. Будьте добрее друг ко другу. Ко второй половине дня у вас может появиться желание разрушить планету. К вашим услугам конюхи из Румынии и Краснодарского края.

♊️Близнецы: Возможны небольшие победы над древними кельтами. Следует помнить, что яблоки и огурцы – враги народа. Днем возможны поездки в Омск для улучшения отношений с зайцами. Не доверяйте умным людям. Будьте готовы драться с китайцами

♋️Рак: Этот день подходит для половых сношений с карликами. Сегодня вам рекомендуется вести трезвый образ жизни, например пить водку и курить гашиш. Возможны странные выходки с салом и керосином. Скорее всего, вы станете начальником каракатиц.

♌️Лев: Начало дня подходит для того, чтобы выучить шесть стилей игры на гуслях. Не исключены разногласия с властями Москвы. Вас может ожидать приятный сюрприз, например, казан с козявками. Главное – не превращаться из обезьяны в человека. Возможны свиные укусы

♍️Дева: Лучше всего играть роль царя-батюшки. Возможны внезапные разрывы штанов, а так же резкие скачки вбок. Не рекомендуется вступать в половую связь с нищими людьми. Вечернее время идеально подходит для того, чтобы начать раскопки могил в Нижнем Новгороде.

♎️Весы: Гороскоп предлагает вам украсть у соседа обувь. Велика вероятность того, что вас снова обманет Якубович. Сегодня вы должны пить коктейли, курить мох и есть из собачьей миски. Скорее всего вас посетит цыганский барон. Вы станете опытным и ловким ловцом вампиров

♏️Скорпион: Вы будете жить в мире, полном уродов и сумасшедших. Возможны визиты нацистских рыцарей и цыган. Вы можете заметить, что ваша голова стала похожа на надувную лодку. Звезды советуют сожрать все, что вы держите в руках. Перед сном подмажьте анус кетчупом

♐️Стрелец: Этот день похож на  арбузные очистки. Вы можете заметить, что ваши мысли стали как у амебы. Звезды советуют вам избавиться от остатков разума. День идеально подходит для натирания ануса. Вечером вам лучше тренироваться ездить верхом на крысах

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать президентом Абхазии. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как типичный кавказский кабачёк. Не забывайте, вы — копия Гитлера. Можно получить подарки в виде гнилых яблок и гнилой капусты

♒️Водолей: Самое лучшее время для того, чтобы сделать себе харакири. Возможно получение Нобелевской премии и увеличение груди. Звезды настоятельно рекомендуют вам побрить ноги. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш анус был как можно более раздвинут.

♓️Рыбы: Есть возможность вступить в половую связь с мужчиной лет тридцати. День подходит для того, чтобы принять участие в «Битве экстрасенсов». Это время способствует росту  усов. Вас ожидает свадьба с морским огурцом. Избегайте инопланетян.

Уважаемые пидоры

Работаю экспедитором, и сижу в кабинете с водителями. Некоторые водители нещадно курят, иногда не проходит и пяти минут, как они снова тянут сигарету в рот. Я человек не курящий и на обследовании пол года назад, сказали что возраст лёгких соответствует моему собственному. Так на этой работе уже пол года и ближе к зиме встал вопрос о приобретении респиратора, так как эти никотинососы уступать не хотят, а жалобы на них руководству приведут к тому что они будут обижаться и хуже водить со мной на смене. Может кто-то сталкивался с подобной ситуацией, когда оказался в обществе курящих и брал какой-нибудь фильтр для лица? 

(Окно открывать можно было только когда тепло)

В жизни каждого мужчины наступает момент...