когда друзья зовут гулять на улицу а ты не хочешь

А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ? А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО. А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ? А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА? А ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО! А У USERNAME C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ. А У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК. А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ? А Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ? БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ НИКТO! В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ. В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ЛАСКОВЫЙ, А СЕЙЧАС... В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ! ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ? В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ. ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ. ВОН ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ! ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ. ВОТ ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ. ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ! ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ... ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ! ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ. ВСЁ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ? ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ. ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК. ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ, ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ. ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ? ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО. ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ! ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ! ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ. ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ? ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ. ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ. ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ? И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ... ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ. ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ. ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ. ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ! ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ? ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА! КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ? КАК ЖЕ ТЫ С ДЕВУШКОЙ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ? КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? НИКТО НЕ ОБИЖАЛ В ШКОЛЕ? КАКОЙ БОЛЬШОЙ! УЖЕ ЖЕНИХ!! КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ? КОГДА УЖЕ СЕБЕ ДЕВУШКУ НАЙДЁШЬ? КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ? ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ... МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ. MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ! НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ ПРИГЛАСИШЬ? НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ. НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ. НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА. НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИТ. НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ТЫ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИШЬ. НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ. НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЁХ НОЧИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ? НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ. НУ НИЧЕГО, НИЧЕГО, В АРМИИ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ. НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ. ОПЯТЬ ТЕБЯ В ШКОЛЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ! ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО. ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И ЗНАЕШЬ НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ! ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ. ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ. ПОДОЖДИ ЕЩЁ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ, КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЁТ! ПОЗДОРОВАЙСЯ! ПОЗДРАВИЛ БАБУШКУ С 8 МАРТА? ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ? ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ХОДИШЬ, МОЖЕТ ДЕВКУ СЕБЕ БЫ НАШЁЛ. ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ПООБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ? ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ? С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ. СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИЕ-ТО "СУМЕРКИ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ. СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ. СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ! СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЁ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ. СКОЛЬКО МОЖНО В ЭТИ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?! КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ? СКОРО К СТУЛУ ПРИЛИПНЕШЬ! СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ? СМОТРИ, В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ. СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ! СОПЛИВЫЙ ЕЩЁ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ. СХОДИ ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ! СХОДИ ПОГУЛЯЙ, ВОН ЗЕЛЁНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ. СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ, ИСКУПАЛСЯ. ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ? ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ? ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ. ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЁТЧИКОМ. ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ? ТЕБЕ ТАК ИДЁТ ЭТА СТРИЖКА. ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ. ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ. ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА. ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ОН ТАК РЕДКО НА УЛИЦУ ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ? ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ.

Здарова народ!

Так сложилось, что случилось мне намедни писать подкаст для одного подкастье про "глубинную" Америку. Не в смысле, про глубинку и реднеков, а скорее про вещи, которые прям вот нифига не очевидны из интернетов и разного рода книжек. Грубо говоря, вот приезжаешь ты в Усть-Илимск и как тебе понять, а какие люди тут живут? Чем дышат, как будни проводят, как отдыхают? Не потопаешь ведь в ближайший коворкинг, спрашивать местных пориджей о том, как ИХНЕЙ (извините) стартапчик запускается и сколько раундов инвестиций пообещал им их "ангел" из Bay Area. Для того, чтобы понять местных ребят, нужно общаться с Василь Иванычем, бригадиром третьего разряда или Тамарой Петровной, бухгалтером торгового центра "Радость". Потому, что в любом городе, любой страны, бОльшая часть населения - это работники на работах, которые не мыслят категориями Илонов Масков, а просто живут эту жизнь так, как могут. Простые, гречневые ребята. Если кто-то тут уловил флер снобизма или надменности - смею сразу вас убедить, все совершенно наоборот и мнение абстрактного Василь Иваныча для меня будет куда важнее и ценне, чем Джеймса, которого на самом деле зовут Женя но у него 500 тысяч подписчиков в ТикТоке и ВК сторис.

ДИСКЛЕЙМЕР

Есть такой нюанс, что чем дольше ты живешь где-то, тем меньше у тебя дофамина от самого факта проживания в %страна_нейм% и тем больше ты заостряешь внимание на разных бытовых вещах, с которыми ты сталкиваешься... ну наверное каждый день. Короче, не воспринимайте посыл этого поста, как "Уууу, в Америке плохо". Воспринимайте как плюс-минус интересную инфу для поржать и подумать, не более. God bless the USA, погнали. 

ПРАЧЕЧНЫЕ

В двух словах - в жилых домах стиральных машинок обычно нету и их нельзя поставить. Поэтому, прачечные находятся либо в здании, либо ты идешь стирать свое белье в ближайшую ландроматошную. Прям вот так вот, с тележкой и моюющим средством. Как вам ощущение, когда вы складываете свой новый, модный свитшот из Зары стираться, а за 15 минут до этого, в этой же машинке стирали 4 фунта обосраных детских труселей? Согласны? Узнали? 

Ладно, это еще фигня. Я человек, питавшийся суб-продуктами в 90-е, меня таким не напугать. А вот чем меня можно напугать, так это тем, что 90% ландроматов - cash only. В двадцать первом, блять, веке. Это вообще отдельная тема, про которую я расскажу ниже, но серьезно? Наличные? Тоесть, перед тем, как идти стирать свои преперженные семейники, тебе еще нужно в банк зайти по дороге и снять немножко американских USD, потому, что это ведь так сложно запилить кард ридер на стиралку, когда ты первая экономика мира.

А еще у каждого ландромата свои карты баланса, и ты не можешь просто пойти в другой. Ебать, спасибо, нахуй. 

ЛОТЕРЕИ

Я клянусь, я ни в одной развитой стране не видел такой популярности лотерей. Казалось бы, американцы достаточно обеспеченая нация, откуда это взялось (вопрос риторический), но постоянно, ПОСТОЯННО в какой бы лавке я не оказался, всегда будет американец покупающий лотерейные билеты.

Что намного более интересно, так это то, что любители лотерей - это зачастую достаточно грубые люди и вообще пидорасы. Многие знают, что обращаясь на английском, обычно используют конструкцию "May/Can I please have" и дальше айтем, который тебе нужен. В 100% случаев, когда речь про билетики, местные говорят "Give me". Любой человек, который хотя бы на базовом уровне может в инглеас в курсе, что give me - это очень грубая форма обращения. Тем не менее, глубинные американцы нихуя не стесняются использовать такой формат общения, и это при том, что почти все дели, гросери и бодеги в Нью-Йорке - это бизнес, которым владеют имигранты. На эту тему, у меня не так давно была даже история: недалеко от дома есть крафтовошная гросарня, короче магазин крафтового пива. Отличный магазин. Владелец - индус, неимоверно чудесный дедушка. И вот стою я в очереди, а у кассы американский-американец, лет 60 затаривается билетиками. И в такой, приказной форме, выдает поручения, какие билеты ему нужны и мол, hurry up, you indian ass. Это не было сказано на прямую, но легко читалось вербально. В какой-то момент дедуля не выдержал и стойко возразил, мол "I am not your servant, leave my store". После этих преветстсвий начился мрачный замес, американский-американец ушел с фразой "возвращайся в свою ебучую страну", потому, что индус не черный, его можно деклассировать как хочешь. 

КЭШ И ЧЕКИ

ЧТЕНИЕ

Ебучие агенты, они же брокеры. Вы скажете да, у нас ж ровно такая же хуйня, но нет. В РФ сравнительно легко снять кваротиру напрямую, я всю жизнь жил по съемным хатам и никаким агентам не платил. Да и сам процесс супер лайтовый - понравилось жилье, заключаешь типовуху, платишь депозит и первый месяц, все. Захотел съехать - съехал. Тут, конечно тоже можно съехать когда захочешь, только ты теряешь депозит, а учитывая среднюю стоимость жилья в 2-3 тысячи долларов, это становится ЧУТКА сложнее. И даже это не проблема, я ведь не зря назвал подзаголовок "Чтение". Я честно, не знаю, с чем это связано и почему так происходит, но если говорить про американских-американцев не из сферы айти овермайндов, а вот всяких брокеров и просто обычных Василь Ивановичей - я просто блять в ахуе. Например, ты откликаешься на квартиру:

Здрастье, я омич
кредитный рейтинг 800зарплата хулион в наносекрекомендация от лендлордакогджа можно посмотреть юнит?

Ответ:
Здрастье, какой у вас кредитный рейтинг и W-2 (доходы)

Вы можете подумать, ну ладно, бывает, но нет, нихуя - это, сука, просиходит постоянно. Конкретно вот эта баба, которая дважды блять, проигнорировала информацию, что я ей посылал ответила мне (копипаст) 

"I am willing to rent this apt for you, please sign the lease"

И отсылает мне договор. Если вы не поняли - я даже квартиру в глаза не видел, может ее вообще не существует? Я логично блять, в ТРЕТИЙ СУКА РАЗ спрашиваю, а когда можно квартиру посмотреть?Перестала отвечать.

Шоб вы понимали - это не единичный случай, это такой паттерн общения, на отъебись. Потому, что у нее очередь из 100 человек на квартиру, и утруждаться там какими-то разговорами никто не будет. Дил уиз зыс. Ну и финалочка, от которой у меня загорелась не только жопа, а весь мой дом. 

КАК Я ПРОДАВАЛ ГИТАРУ

Нет, блять, вопрос про цвет. "Опишите цвет гитары". Ну как его описать, ну пиздатый цвет. Невъебенный."

"А гитара черная?" - нет блять, она белая, видно ж по фото. В итоге выходит на меня барышня из Иллинойса, из городка Робертс с населением в 300 человек, без шуток. Ну и задает примерно такого же рода вопросы. Я уже будучи абсолютно заебанным честно отвечаю, что гитара сейчас в записи и ранее чем в Феврале я отправить не смогу. Угадайте, что происходит?

Она переводит деньги и ждет доставки. Если вы когда-то работали через реверб вы знаете, что там есть система кармы, и оплаченный товар нужно отправлять, иначе есть риск выхватить хуевый рейтинг и потом с тобой никто дела иметь не захочет. Я все упаковываю и отправляю. Через 3 дня приходит запрос на рефаунд, с комментом "Она не черная, это скорее темная вода, но не черный!"

На этом моменте, я решил что хватит с меня этой еболы. Оставил гитару и решил подождать до лета с поиском жилья, иначе я сорвусь и заколумбайню всех нахер. В качестве бонуса фоточки 31 декабря 2022, прогуливался вокруг района, искал фотошопошные ателье. 

Мир вашему дому, особенно если вы в Украине.
Обнимаю, омич

Моя подворотня:

Друзья оказались мудаками, с кем теперь общаться?

Влас и Еник из «Улицы Сезам» оказались геями

Влас и Еник из детского мультфильма «Улица Сезам» оказались гей-парой. Об этом заявил Марк Сальцман, сценарист мультфильма и автор диалогов этих персонажей.

Как оказалось, таким образом Сальцман спроецировал на персонажей собственные отношения с Арнольдом Глассманом, редактором шоу. По словам Сальцмана, он не нашел другого способа рассказать об этом.