ким чин ину показали хуй

Это типа какие-то подколы между друзяшками-диктаторами?

Возможно мы станем свидетелями падения еще одной стены.

Про заговор, глубину заячьей норы и микрики. ч1

Пост рожден топиком http://old.reactor.cc/post/4660263 в котором тут-же нарисовалась группа старадальцев с двойными кликами и какая-то ебанутая секта поклонников logitech. В общем меня тоже записывайте в секту, если что. 

Проблема микриков и ничтожная и огромная одновременно (прям как твой член, анон). Кто-то покупает радиоактивно-ядовитую китайскую хуету вызывающую рак, кариес и Хьюстон (другой Хьюстон, тут не про спиритизм), которая облезает, расклеивается и перестает переливаться всеми цветами радуги через 91 день из 90 для возврата, но на протяжении 8 лет работает, нянчит детей, ебет гусей и ждет гудка, даже не думая начинать дабл-кликать. А двумя этажами ниже сидит несчастный ПК-боярин взявший займ, кредит, за щеку, продавший сначала почку, а потом соседа целиком и купивший ультра-дорогую гипер-геймеровскую убер-мышь которая начала выдавать двойной клик на второй день. Пиздец правда? Ебала в том, что с микриками может попасть каждый производитель* крыс, т.к. сами они их не выпускают, а тарятся в лучшем случае на прямую с завода, а в худшем через склады, где микрики лежали хуй знает сколько в хуй знает каких условиях.

И так мышь начала дабл-кликать и у сей проблемы есть 2 пути решения.

1. купить новую.

2. починить старую. 

... Ебать-убивать-копать-хоронить, вот это я капитан-очевидность! Но вдруг выясняется, что мышь была ахуенно-удобная, в продаже её уже нет, а что есть - какая-то невнятная поебень с ЛГБТ-подсветкой, которая даже бесплатно не всралась.

Если ты настроен решительно, у тебя есть паяльник (и нет денег) и есть деньги, то тут уже вариантов чуть больше:

 1. Заменить микрик, но тут ты превращается в производителя* и сталкиваешься с той-же ебалой, что и они.

 2. Почистить микрик.

 3. Обновить микрик.

 4. Разобраться в проблеме, открыть для себя новые горизонты, охуеть от ситуации, но сделать мышь так, чтоб завещать правнукам. Хотя .. какие правнуки? Для этого нужны самочки, а их в природе не водится, да и вообще кто говорит о детях, если у тебя из проблем "как починить мышь"? 

 Нам понадобится: 

  - Для всех пунктов - набор милипиздрических отверток (оторвать жопу от стула и прогуляться в ближайший хоз.маг / маталлоремонт / сантехнику / киоск союз-печать). Если по какой-то причине их вообще в доме не оказалось. Цена от 150 до 300р. И при более внимательном изучении рынка будет обнаруживаться уже какая-то непонятная хуета: дешевое говно дешевле найти у себя, нежели заказывать из китая (на блошином рынке можно найти за 50р), а вот что-то поприличней локальные варианты эта раза в два дороже: 

В общем хватит и второго варианта. 

Для второго и третьего обязательно и для первого и четвертого опционально - Игла швейная для нормальных микриков и шприцевая для всякого хумна по две штуки.

Паяльник (не, ну кто-бы мог подумать) для 1 и 4 пункта. 

И тут опять такая-же ситуация: дешевое говно у себя дешевле, что-то адекватное дешевле в китае.

Припой, канифоль

Пинцет (если нет в наборе отверток и не собираешься такой заиметь) для 2 и 3 обязательно, для 1 и 4 опционально.

Медная оплетка для удаления припоя для п.1 и 4 как минимум или отсос (иногда проще без него).

Ластик, 1500-2000 шкурка или пилочка для ногтей с самым мелким зерном на мягкой основе (это такая хуета, как будто на палочку для мороженного шкурку наклеили - продается в магазинах косметики - рискнешь, чтоб на тебя там вся пялились и тыкали пальцем?? На самом деле всем будет похуй, не ссы, кому ты, нахуй, сдался) - для п.2 обязательно, для всех остальных - опционально.

Набор новых глайдеров и/или ножек для всех пунктов опционально (некоторые мыши разбираются без их удаления)

Микрики (внезапно), для 1, 3 и 4 пунктов. О них позже, там много интересного.

Приступаем.

Разбираем мышь, если не разбирается как-то очевидно (ну или на всякий случай, т.к. мышь может быть замороченной) гуглим заклинание "mouse_name disassembly" и вообще анон, запомни это волшебное словосочетание, т.к. очень хорошо помогает в ремонте и апгрейде девайсов.

Осматриваем микрики и в случае omron улыбаемся, а в случае huano и схожих, понимаем, что гуано оно не просто так. 

Дальнейшие действия зависят от выбранного пути (но в процессе путь может меняться). 

Самый бюджетный - п.2 чистка: 

В чем грабли и вообще, что нужно знать при разборе микрика: 

а) можно микрик запороть 

б) можно части проебать

в) можно микрик поломать

Состоит микрик из корпуса, которым налит вокруг контактных выводов, крышки, контактной пластины и толкателя. 

Так вот при снятии крышки оч. легко толкатель проебать, т.к. он не на чем не держится, а крышка, как кошка любит съебаться со всей дури во все стороны. В принципе можете сверху наклеить кусочек скотча, это чуть снизит шансы отстрела толкателя. Итого п.2 имеет шансы перерасти в п.3

Можно сломать ушко крышки в процессе отгибания и тогда п.2 опять перерастет в п.3

Т.к. для чистки нужно снять контактную платину (она не имеет жесткого крепления, фактически она висит в распоре, упираясь в один контакт отверстием на жопе, а в средний - кончикам язычка пружинящего элемента) можно приложить избыток сил и или проебать её, или погнуть неебически и даже сломать. 

И тут может поджидать первый йобтвайумать: у вас микрики huano (в чем-же разница с китайским omron):

Чтоб снять крышку у huano надо у шприцевой иглы загнуть самый кончик на манер крючка и попробовать как-то изъебнувшись поддеть это ебучее ушко, затем вставить в щель что-то, чтоб крышка на защелкнулась обратно и ебаться с другой стороной.

Тут нас может поджидать первый приятный сюрприз, который исправит двойной клик без каких-либо дальнейших манипуляций:

Пластина просто попыталась съебаться и все что требуется - вернуть её на место, отцентрировав по контакту.

Если-же пластина таки стоит ровно, при выборе п,2 и п,3 её нужно снять

Как снимать? - Или сдвигаем в сторону незакрепленную часть или аккутано вытягиваем за жопу, чтоб снять её с контакта.

Ну и коли выбран пункт чистки - надо чистить. Наш враг - окислы (сравните цвет пластинок на фото: новенькая блестящая и пожившая темная). Удалять окислы надо с 8 мест: 

1 и 2 обязательно (контакт и контактный пятак на пластине)

3 и 4 желательно (т.к. пластина адин хуй уже снята и на всяк случай верхняя часть которая касается дальнего контакта)

5 и 6 места фиксации пластины сугубо по желанию что на пластине, что на контактах.

Чистим ластиком (желательно который по жестче, например синей стороной двуцветного koh-i-hoor), шкуркой купленной или отодранной с пилочки, так чтоб прям блистело. 

Почему не спиртом? - потому-что надо снять окислы, а на спирт они срать хотели, как на растворитель. В принципе можете бросить пластинку в, а под контакты засунуть ватку смоченную раствором динатриевой соли этилендиаминтетрауксусной кислоты (онаж у каждого с избытком, хули). 

Протираем или кунаем и промываем пластинку в спирте пинцетом и после чистки вообще не касаемся её жирными пальчиками. Если есть перчатки - работаем в них. 

Собственно чистка закончена - собираем все в зад. 

Первая часть на этом закончена тоже. Самое веселое и ебанутое и интересное будет во второй, завтра. 

Про заговор, глубину заячьей норы и микрики. ч2

И так глубиной заячего заговора разобрались, продолжаем ебаться с мышами.

Рубрика вопросы и ответы :

Q: Почему просто не купить хорошую мышь?

А: а_тред_мы_читаем_жопой.jpg Цитата: "с микриками может попасть каждый производитель* крыс" . Я не призываю ремонтировать все что ломается, вплоть до ламп накаливания и туалетной бумаги. Легко перестраиваетесь под новую периферию и 3 из 5 мышей в продаже вас удовлетворяют как HID -  рад за вас (тут без подъебок, реально, я, вот, придирчивая ленивая жопа и до mx518 я перебрал мышей 10, по приобретению g500 параллельно еще мышей, наверное, 30)

Q: как можно сидеть 5+ лет на одной мыши, новые во всем лучше и не облезлые.

A: хуев как дров (опять-же персонально) - попалось-бы что-то лучше, взял-бы не задумываясь, но увы.

Q: да купи новую, за месяц привыкнешь!

А: да нахуй привыкать к новому, если текущая во всем устраивает, включая бинды кнопок, которые уже рефлекторно жамкаются за 10 лет-то? 

Q: микрики это микрофоны!

A: микрики это micro-switch, а микрофоны это мики (mic)

TQ: заебали нищеброды, купи раз в пятилетку мышь за 3000-4000₽  и не еби мозги себе и другим.

 A: В хуй иди, да. У меня пара ковриков дороже стоят.

Q: ну как паять любой даун знает...

A: ну нахуя ты тогда вообще это читаешь? - листай ниже

И так, если пластинку выровняли, а дабл-клик не проходит, если почистили, а он все-равно не проходит, если послав разбор в ну_его_нахуй_100%_проебу_что-нить, залили внутрь удалитель окислов и прокликали весь вечер а дабл-клик на месте, то это не проклятье рака, это износ или выработка пятака контактера. 

При клике выебинка сначала проскакивает по контакту своим краем, а потом ложбинкой, давая двойной сигнал.

Почему так происходит? Потому-что кто-то, сука, экономит даже не на спичке, а на её длине, ставя на "принимающий" контакт вырубленную платину ребром, вместо использования пластины с полем контакта:

Слева микрик еврея, справа - буржуя.

Добавим сюда, что там и хуй забили на калибровку, куда приходит контактер, и прилетает напайка еще и на край зазубрины.

Можно поправить дело сточив напайку дабы выровнять оную, но если выработка уж шибко глубокая, а руки в принципе не для процесса пирсинга члена гномика, то займемся пересадкой органов (например хуя на лоб). 

Что делать в таком случае? - Если все еще не хочется браться за паяльник, т.к. его нет, или боишься сорваться, выдымить всю канифоль и уйти в радиомонтаж с головой, то твой выбор - анонизм! (Шутка) - выбор п.3 - Обновить микрик.

Не забываем чистить места на контактах из первой части (8 т.к. в 5 и 6 точках чиститься по два места - на пластине и на лапке контакта)

Смотрим маркировку на микрике, лезем на али (т.к. искать что-то локально иногда ёбнешься) и заказываем сразу штук 5.
Можешь, конечно, прогуляться на ближайший радиорынок с фото, или прям, сразу с крышкой микрика, но скорее всего на тебя там реально посмотрят как на мудака, когда ты будешь копаться в говне по 5р/шт, еще что-то там выбирая (ну хотя могут сжалиться и подарить кучку просто так ибо юродивых у нас не обижают)

И тут нас поджидает второй пиздец, если микрики какое-то невнятное хуано, на которых из маркировки только слабо-видимое лого, тогда брать наугад, можно и локально, по 3 шт разных 4-6 варинтов, может что-то да подойдет. И если у тебя, анон, удача вкачана на 7 из 5, то (да кого мы пытаемся наебать, какое там 7/5, тян нет, мышь не работает, микрик и тот хуй знает какой нужен) тебе подойдет пластинка 13-го микрика из 12 купленных. Не ссы, поебавшись из 3-4 разных что-то да подойдет более-менее, а почему 3 микрика - ниже, но грубо говоря т.к. при подборе ты скорее всего первую пластину немножко перебешь во всех плоскостях, доведя её до неюзабельности, в дело пойдет только вторая.

Как отсрочить новую агонию: повозюкай шкуркой по торчащему контакту, чтоб чуть сгладить пик. 

Еще раз: вынимать пластинку из донора и ставить её взад сугубо пинцетом не касаясь пальцами. Если есть перчатки - в перчатках. Капельки жира, попавшие на пластину будут окисляться очень быстро, вновь возвращая пленку окислов на её ебучее место. 

Копание в кучи говна колибри не твой путь? Только пятак голубиного помета и не микрограммом меньше?  Ну тогда п.1 - замена и наконец-то ПАЯТЬ! ДА, СУКА! ЗАПАХ КАНИФОЛИ! СИЗЫЙ ДЫМ СОЗИДАНИЯ! ПОС! ОТСОС!

Унимаем нервную дрожь предвкушения процесса и идем выбирать микрики: тут ни каких особых заморочек - где ближе попалось, там и берем. Что берем? Если задача - убрать дабл-клик да и хуй сним, то собственно и похуй что брать, т.к. ни кто не гарантирует, что купленные с разницей в полгода пара одинаковых микриков будет одинакова внутри. 

Цены на микрики от 5р/шт до 700, выбираем какие больше нравятся по цвету, заказываем 3-5шт. Ждем гудка ....о прибытии, или пиздуем на радиорынок и таримся там. 

- Нахуя-то 3 шт если надо 1 заменить? 

- Ну бля, можешь 1 взять. Но не забывай, что у мыши 2 основные кнопки и велика вероятность, что менять вторую придется весьма скоро. 

- Хорошо, 2, но 3-то нахуя???

- ПРОЕБАТЬ! ...на самом деле при малом опыте при пайке можно запороть как нехуй делать, например перегреть, что нарушит геометрию контактов и крепление пластины. Второй вариант - тупо вскрываем микрик и смотрим на его богатую внутреннюю природу. Как уже говорилось - валялись они хуй знает где в хуй знает каких условиях (а иногда даже он не знает где и как).

Помним правила пайки: 

 - сначала в жопу паяльник и только потом вилку в розетку!

 - ощущения от капли расплавленного припоя попавшего в глаз куда ярче, чем от той-же капли попавший на пузо.

 - со смазкой комфортнее, даже если она не очень хочет (имейте ввиду, для орального секса обычная смазка не шибко - горькая на вкус)

 - после окончания пайки не забываем выключить электроприборы, помыть руки, жопу, подойти к окну и проорать в него: ДА! ВЫКУСИТЕ! САМ! ЖИВ! ЦЕЛ! ОРЕЛ! (пусть прохожие вдохновятся).

Что упрощает жизнь при обращении с терморектальнымкриптоанализатором? 

 - отсос (нет, блять, это не когда ты паяешь, а твоя вымышленная вайфу, восхищаясь, делает тебе минет под столом и не когда ты ахеревая от собственной невъебенности пытаешься отсосать сам у себя). Это хуета на манер шприца, которая позволяет удалять расплавленный припой с места рандеву контакта и дорожки (у микрика 3 контакта и одновременно прогреть все 3 не очень получается). Другие позывные - оловоотсос, вакуумный экстрактор, ебала пружинкой для припоя. Их есть 3: обычный, с подогревом и боярский (демонтажный пистолет):

Можно заменить оплеткой для снятия припоя (Чем меньше диаметр жилы, тем удобнее. Просто давим паяльником и прогреваем - капиллярные силы сделают остальное). Иногда удобнее отсоса, т.к. к контактам хуй подлезешь.

Третья рука, она-же зажим с лупой, она-же хуета с крокодилами (не путать с тропическими и экваториальными странами):

Есть дешевая, удобная (с подсветкой) и зародыш доктора октопуса из челопука:

Важность смазки (в данном случае припоя или флюса). Тут проще показать, чем расписывать:

Гелевый флюс удобнее, но можно и канифолью обойтись. По паяльной кислоте? - нахуй она нужна, на хуевом текстолите она пожрет дорожки, изнасилует жену, сожжет избу и сломает жизнь.

Если прям вообще жопа с расходиками: пиздуешь в аптеку и покупаешь пачку ацетилсалициловой кислоты (она-же аспирин), вполне катит вместо канифоли, но дым заставляет легкие выплакивать через нос.

Выпаиваем микрик, вставляем новый, проверяем, чтоб он сел плотно и ровно, не шибко усердствуя с прогревом пропаиваем контакты. 

Проделываем тоже самое со вторым до кучи. 

Топик про микрики, а суть не видно? Ну так вот мы добрались до самого пиздеца, и кто был внимателен уже почуял какой-то наеб в ценах, да?

Микрики. Даже так: МИКРИКИ, СУКА!

Клики, их миллионы! (нет).

Сейчас, анон, ты погрузишься в такую вещь как маркетинг из разряда контрастности в ЖК мониках: 1:10.000.000.

Так вот вот, кликов-то на самом деле где-то 30.000-50.000.

 - ЧЕГО_БЛЯТЬ_???!.MPEG

 - Того, блять, курим маны...

Теперь отступление, почему дрочат на omron?

1. - на микро-кнопках, переключателях, реле, замыкателях и прочем они съели собаку вместе с будкой, хозяином и соседом.

2. - у них есть нормальные тех.спеки:

10-20-50 (даже khali вон 70 лям заявляют) -это ресурс нажатий, что не сломается пластинка, не отвалится пружинящий элемент, не расшатаются контакты, не продавится толкатель и не растрескается корпус. Т.е. что в принципе не произойдет на мыше, т.к. давление ограничивает корпус крысы, на который ложится кнопка, после нажима на толкатель.

А что по электрической выносливости? А тут 100.000 потолок и то от него толку не всегда

т.ч. кто там себе купил 50м микрик:

Да ты пиздишь!

Да не пижжу:

Кто там увидел 100.000 на D2F-01? Глазастый, да? ... обломись, это для токов менее 0.1A. Изучай https://omronfs.omron.com/en_US/ecb/products/pdf/en-d2f.pdf 

А что в мыше? - А там хуево: в А4Tech 2.5v при 0.7А, у Logitech получше, но тоже дофига: 3v при 0.3A, т.ч. -01 отметаются, оставляя поле боя максимум за D2F с 30.000.

Все совсем так хуево? - не совсем, это гарантированный ресурс 99.9999% срабатывания, при выклике в 2.000.000 раз кол-во корректных срабатываний откатывается на 60% (электрический ресурс)

А какие варианты? - Да ни каких, даже пылезащищенные с драгметаллом не вылезают за тот-же гарантированный ресурс в 30.000. 

- И чо ставить?

- D2F-F (100р/шт)

- А прям чтоб ваще круто?

- ну поищи D2FD-01L0-1T (700р/шт)

- а эт чо?

- пылезащищенные с золотой пяткой.

- гы-гы-гы

- бeз гы - Gold alloy plated switch

- Чё ваще за разница оригинал / китай?

- Оригинальный завод расположен в японии, а в китае - сертифицированный, т.е. туда иногда наведывается делегация, с проверкой технологических линий и соответствия допустимого кач-ва: Omron(china) имеет втрое более низкий гарантированный ресурс.

Для покупателя отличия в крышке (у китая она защелкивается на дальних гранях, у оригинала в середине):

- удобная, в отличии от huano у omron есть технологическое отверстие, чтоб можно было крышку чем-то подцепить.

Еще больше отличий внутри:

Догадались где какой? Модели одинаковые, к стати. 

Китай это не подделка, это, своего рода, удешевленная франшиза, китайские кроме (china) в названии еще и несут букву С в коде (иногда букву S).

- А huano совсем хуамно? 

- Не совсем, но об этом в 3 части.

Зигмунд, отъебись!

Русские заветные сказки

Копаюсь тут в приколах народного фольклора, и натолкнулся на крайне любопытную вещь. Думаю, реакторчане будут довольны и легко проведут параллели с рядом своих любимых мемов.

Подавляющее большинство народных сказок, которые вы знаете, в девятнадцатом веке собрал известный отечественный фольклорист Александр Николаевич Афанасьев. К историям про колобков и всяческим сношениям волшебных зверей мы привычны с детства. Все они были записаны в первом сборнике Афанасьева: Народные русские сказки. Однако был и другой сборник, не прошедший цензуру. Назывался он "Русские заветные сказки". И если вы полагаете, что под "заветными" подразумеваются истории, связанные с библейскими мотивами, то вы сильно ошибаетесь. 

Чтобы дать вам примерное представление о содержании того сборника, я изложу одну из сказок ниже:

Посев хуёв

Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идёт мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:

— Здравствуй, мужичок!

— Здравствуй, старичок!

— Что ты сеешь?

— Рожь, дедушка.

— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!

Подходит старец к другому мужику:

— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?

— На что тебе надо знать? Я сею хуи!

— Ну и зародись тебе хуи!

Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.

Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:

— Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?

Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.

— Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!

Везёт по улице и кричит во всё горло:

— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!

Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:

— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?

Девка выбежала:

— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?

— Хуи, сударыня!

Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:

— Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?

— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!

— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?

Девка воротила мужика и спрашивает:

— Что парочка стоит?

— Да без торгу сто рублей.

Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.

— На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.

Приносит девка мужику деньги и упрашивает:

— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.

— Они у меня все хороши уродились!

Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.

— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?

— Ничего не сказал, сударыня.

— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.

Побежала опять к мужику:

— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?

А мужик говорит:

— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!

Горничная скорее к барыне:

— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.

— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!

Взял мужик новую сотню и говорит:

— Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»

Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:

— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!

Бросилась девка со всех ног:

— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!

А мужик:

— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!

Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.

— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!

Взял мужик и третью сотню и говорит:

— Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.

Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:

— Тпрру!

Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:

— Тпрру!

В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.

— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!

— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.

Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.

— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.

Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!

— Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?

Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:

— Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.

Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.

— Что, благополучно? — спрашивает барыня.

— Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!

https://ru.wikisource.org/wiki/Народные_русские_сказки_(Афанасьев)

Новый памятник погибшим пожарным во время теракта во всемирном торговом центре

Уже 6 месяцев я вращаюсь на хуе.

Доброго времени суток, обитатели джоя. Я не любитель разглагольствовать о своих проблемах, и стараюсь все их решать самостоятельно, но сейчас я в, пожалуй, самом бедственном положении в моей сраной жизни. Постараюсь кратко описать что происходит. 

1)Я не закончил ни один из 3 универов, в которые поступал, по причине дикой депрессии от которой я излечился буквально 2 года назад. 

2)Я работал курьером\упаковщиком\менеджером ИМ и, наконец, заведующим складом в небольшом розничном магазине. В последнем случае я по факту был мастером на все руки - админил БД, сайт, поставки, настройки роутеров, сборка офисных компов, в общем любая техническая туфта сваливалась на меня. 

3)В 19 году я решил что не хочу вечно работать менеджером ИМ, и решил пойти в ту специальность, которая мне действительно нравится - программирование\аналитика\машинное обучение. Тогда только начинали зарождаться все эти многочисленные курсы "Стань мидл-специалистом за 3 месяца обучения". Я наткнулся на гикбрейнс от mail.ru и мне понравилась программа их курса, ну и я взял самый полный набор за 200к. Курс был довольно хорошим, и я многое из него подчерпнул и сделал некоторое количество проектов.

4)В 20 году я курс закончил и начал искать работу по своей специальности. И вот тут я начал постепенно вращаться..... Я отправлял тысячи откликов и все они заканчивались ничем. В последствии я взял еще один продвинутый курс, который позволил мне глубже погрузиться в свою область и сделал еще один проект, который защитил у "реальных специалистов", которые все сказали что проект очень клевый и мы бы взяли тебя с ним на работу, но нужно подучиться писать код красиво. Это подняло мое настроение и самооценку, но на итоговый результат это никак не повлияло.

5)Вместе с HR я составил себе крутое, по мнению уже 4 HR-ов, резюме.

6)Получил хуй в рот. Сначала меня наебали и уволили с новой работы в апреле. Затем я решил что ну вот оно - пора уже найти позицию джуна и вкатиться, так сказать, тем более что сейчас нехватка IT-специалистов. Но за более чем 1.5к откликов на протяжении 1.5 лет я побывал на 5 собеседованиях, которые мне не ответили или ответили отказом.

Если честно, я заебался получать отказы в виде стандартной копипасты без объяснения причин. Я не понимаю что я делаю не так и почему меня не могут последние 6 месяцев позвать хотя бы на одно ебучее собеседование, чтобы я хотя бы понял чего мне не хватает.

Изо всех щелей все кричат что им не хватает IT-специалистов и предлагают тонну курсов и прочей еболы. Я прошел курсы. Хочу работать. Я знаю на джое сидит определенное количество айтишников, и я бы очень хотел реальных советов как можно найти позицию джуна хоть в какой-то смежной с IT области. Осенью кончаются деньги и если ничего не найду то придется либо идти в Мак.... то есть "Вкусно и тОЧКУ" работать касса-куном либо сидеть на шее у родителей. Ни того ни другого делать желания нет.

P.S. Из последних проектов я перенес БД 1с УТ через апишку в мойсклад, и это были последние деньги, которые я получил.

Первый зампред ЦБ Сергей Швецов: пенсионерам следует полагаться не на государство, а на собственный капитал

"Помогать пенсионерам, мое личное мнение, немножко поздно. <…> нужно гражданину выйти на пенсию с хорошим пенсионным проектом, который прежде всего <…> должен быть сформирован самим гражданином в течение всей жизни.", - рассказал представитель регулятора.

При этом есть много вариантов для граждан сделать и самостоятельные накопления. Это могут быть пенсионные фонды, страховые компании, в конце концов - покупка недвижимости - отметил первый зампред ЦБ.

Швецов так-же добавил, что поддержкой на пенсии может быть и пассивный доход от акций, облигаций и других финансовых инструментов.

С какого хуя, в таком случае, работающий гражданин всю жизнь должен платить 22% отчислений в фонд? Такой вопрос Швецов не ставил.

https://tass.ru/ekonomika/12464187

https://octopoda.info/2021/09/21/pomogat-pensioneram-nemnozhko-pozdno-rossiyanam-napomnili-chto-oni-zhivut-pri-kapitalizme/