как рассказать ребенку о разводе

http://joyreactor.cc/post/3769101

Хуй с ним, деаноньте. Свои 30 я прожил. Жизнь ребенка важнее, чем моя ничтожная. Хочу хоть что-то сделать хорошего в этом мире.
Я создал тему, как обычно в аноне дохуя адекватов набежало. Дайте хоть посмотреть на Вас, если, конечно, у вас есть яйца.

Есть сканы паспортов людей, кому нужна помощь. Если надо - ниже отпишу. Хорошим людям респект.

——————-
https://www.instagram.com/rd_marisha/?utm_source=ig_p.. - супруга
https://vk.com/dimabudetjit
Карта Сбербанк 4817 7601 6239 8675
PayPal Pg10v2spb@gmail.com

P.S. Вся подробная информация в "Инстаграмм" и "Вконтакте".
Админов прошу добавить тег политика без бана, если вы видите в этом посте политоту(как обычно в моих постах тег по умолчанию ставят или банят)

Еще раз повторюсь не трольте пожалуйста этих людей, они о Джое и не слышали. А если поможете, наверняка узнают и поблагодарят от всего сердца.
Сотка или меньше не такая уж большая потеря в Вашей жизни.

Развод, другая сторона медали...

Посмотрим на это со стороны мужчины.

Вопросы перед разводом:
- Какого хуя до свадьбы ты была пиздатейшей телочкой, которая еблась со мной в примерочных и лифтах, запросто отсасывала на балконе в гостях у бабушки, а теперь раз в неделю по скоряку и с таким еблетом, как будь то я тебя фистингом заставляю заниматься или отсасывать после анала.

- Я тебе не ебал мозг больше полутора лет после рождения ребенка, терпя твоих ебанутых родственников помогающих тебе с мелким, я жрал ебаные полуфабрикаты, потому что ты пиздец как заебалась и голодный муж тебе был абсолютно похуй. Но извени меня, почему до сих пор, несмотря на то, что ребенку уже почти три года и он сам занимается собой, я ебашу размороженные котлеты и салаты из супермаркета?
- С хуя ли ты, решила, что если я купил себе новое ружье, обязан выдать тебе такую же сумму на покупки шмоток и это несмотря на то, что ты блять сидишь дома, ребенок в садике, а ты даже не думаешь идти работать.
- Почему я превратился в обычный кошелек, который одевает и обувает тебя и ребенка, а ты только сидишь в своих ебучих одноклассниках и контакте, требуя заехать с работы в магазин.
- Ты думаешь я стал просто так задерживаться на работе до ночи и бухать со своими друзьями все выходные?
- Да я стал хуевым отцом и мало провожу времени с ребенком, но если ты воспитываешь ребенка по своему образу и подобию, когда его больше всего интересует - что принес папа ему в подарок из магазина и он с детства стал измерять любовь родителей в рублях, а его лучшим другом благодаря тебе стал планшет и телевизор. Воспитывать по своему я его не успеваю, элементарно приходится въебывать целыми днями на работе, чтобы обеспечить все ваши запросы.
- Нахуя мне ставить в пример мужей и ебарей своих подружек, которые безума скупают им меха и золото и катают по заграницам, я откладываю деньги на покупку квартиры, чтобы не быть рабом ипотеки.


Вопросы сразу после развода:
- Да, я ушел из семьи, оставив тебе все, что смог, в том числе трехлетний европейский кроссовер и оплаченную на полгода вперед съемную квартиру а потом уж будь добра езжай к своим родителям, у которых четырехкомнатная квартира, хоть и без евроремонта и на окраине, но места там вам хватит.
- Да, я только первые три-четыре месяца буду кроме ребенка помогать и тебе, за это время будь добра устройся на работу, потому как мне теперь абсолютно похуй как ты будешь жить помогать я буду только ребенку.
- Да, я был продуманным и не стал покупать квартиру пока мы жили вместе и теперь тебе не удастся отцапать квартиру, которую я скоро куплю.
- Не советую тебе звонить всем моим знакомым, и рассказывать какой я козел и ушел из семьи, у нас друзья давно разделились на “твоих” и “моих”, так что на мнение твоих ебанутых подруг и твоих родственников мне абсолютно похуй. Своими звонками ты всем только еще раз докажешь какая ты истеричка, вмешивающая в семейные головняки посторонних.
- Зря ты кстати надеешься, что все твои подруги на твоей стороне, на следующий день после того, как я ушел, три из них позвонили мне с предложением пообщаться, двоих я уже поимел в коленно-локтевой позе. И да, это я сделал специально, потому что я сволочь и козел гы-гы-гы.
- Я обнаружил, что я стал раньше возвращаться с работы в свою новую съемную квартиру и стал не так сильно заебываться за неделю. Я наконец-то смог заняться любимым хобби.


Вопросы через год после развода:
- Да, максимум на что ты сгодилась, это стать торговым представителем по продаже кириешек и твое высшее гуманитарное образование никому в хуй не уперлось.
- Да, зарабатывать это трудно, и зря ты кстати подсела на кредитную иглу, покупая себе новые побрякушки, новый айфон выходит каждый год, а платить за него три, кстати как и за новую шубу.
- Не нужно демонстративно проходить мимо меня в кабаках при нашей случайной встрече с очередным пьяным ебарем, который тебя снял, мне абсолютно похуй, ведь у меня есть новая женщина, с которой я живу и она только ржет когда видит твое перекошенное злобой ебло.
- Да, я стал намного лучше выглядеть, потому как моя новая женщина встречает меня каждый вечер отличным семейным ужином и на работу я ухожу плотно позавтракав, она заботится о том насколько я опрятно одет и есть ли у меня чистые носки, и побрызгался ли я туалетной водой. Кстати мне приятно покупать ей дорогие подарки, несмотря на то, что она каждый раз от них отказывается и каждый раз в ответ покупает мне на свою зарплату тоже что-нибудь весомое.
- Да я, козел и плачу алименты в размере той суммы, которую тратят мои знакомые на своих детей в месяц (для разведенок читающих этот пост - их размер примерно в три раза больше чем средний размер алиментов для города где я проживаю), понятно что на эти деньги нельзя одевать его в бутиках и кормить каждый день в кафе, но вообще в содержании ребенка должны принимать участие оба родителя, и если ты добавишь такую же сумму, то получится примерно средняя зарплата по нашему городу, на которую некоторые умудряются содержать семью из 3-4 человек.
- Да, я стал приезжать к ребенку только на день рожденья и новый год, потому, что уж не знаю кто его научил на в его 6 лет, общение с папой свелось к - “детский мир - купи мне самую дорогую игрушку” - “парк аттракционов - все автоматы” - “макдональдс”. При этом ребенок (моя вина не спорю) не общается со мной на другие темы кроме как кто и в каких шмотках ходит в садике и еще делает фотки на смартфон, а на прощание даже не говорит мне спасибо за отдых.
- И не стоит обижаться, что я с тебя раз в полгода беру расписки за алименты, видя как ты брызжешь желчью, это элементарный способ себя обезопасить от твоих тараканов в голове, твои “лучшие” подруги мне рассказали как ты бегала по юристам и консультировалась, что у меня еще можно отжать.
- И не смотря на все, я буду рад, если ты успокоишься, найдешь себе постоянного ебаря а лучше мужа и перестанешь делать ебало при встрече как будь то я тебе предлагаю отсосать после анала...

Британка подала на развод из-за "Пятидесяти оттенков серого"

Жительница Великобритании подала на развод из-за того, что ее муж в постели отказался выполнять желания, навеянные ей эротическим бестселлером "Пятьдесят оттенков серого", пишет The Daily Mail. По словам адвоката женщины Аманды Макалистер, это первый случай развода из-за этой книги.

В поданных в суд бумагах указано, что мужчина ведет себя в постели слишком консервативно, а кроме того, давно не поздравляет супругу с Днем святого Валентина и не делает ей комплиментов. По британским законам этого может быть достаточно, чтобы квалифицировать действия супруга как "неразумное поведение", что является весомой причиной для развода.

Макалистер рассказала, что этот иск о разводе может стать началом целой волны подобных дел. "В сексуальных отношениях происходит революция. Если раньше мужчины жаловались на то, что их жены в постели ведут себя скромно, то теперь все наоборот: женщины называют своих мужей скучными, начитавшись книг вроде 'Пятидесяти оттенков'", - заявила адвокат.

Эротический роман "Пятьдесят оттенков серого", написанный британкой Э.Л. Джеймс, вышел в 2011 году и сразу же стал бестселлером. Главные герои романа - миллиардер Кристиан Грей и студентка Анастейша Стил, между которыми завязываются отношения, построенные на сексе. Особенностью романа являются описания сексуальных сцен садомазохистского характера.

- я не при каких обстоятельствах не отдам ребенка к вакцинированному учителю. Я не подвергну ребенка заражению спайковым белком. Кроме того вакцинированные люди имеют проблемы с 8м геном, который отвечает за сознание

- можете, пожалуйста, больше рассказать о 8м гене?

- этот ген отвечает за эмоции, сознание и связь с Богом. У души есть сенсоры которыми она настроена на вибрации Бога. Вакцина эти сенсоры закрывает, а человек утрачивает связь с Творцом.

для интересующихся, откуда ползет эта дичь про 8 ген ссыль

и еще немного трешачка для тех, кто дочитал досюда: