как правильно делать минет фото

Мужской и женский взгляд на глубокий минет

Мужской и оригинальный:

      Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- них*я!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой х*й?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

      И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.

      Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив х*й, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, х*й с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.

      Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой х*й. Я бы даже сказал натянула. Куда он (х*й) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, п*здец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, бл*ть, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!

      Она как стянет свой лицо с х*я, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, бл*ть, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, х*й-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка ох*ела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Женский и как оно есть:

      Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глотку отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в "глубокой глотке". Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.

      Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель х*ев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина х*й каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с х*ем в горле, позорище, бл*ть". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.

      Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема. Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его х*я старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью х*ем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то п*здец мне. Задохнусь точно.

      Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно на*бывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ах*е, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей "глубокой глотки", скунс бл* нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

©Peretrem

P.S.: искал не нашел такого поста, если что удалю)

Скучная история о том как я чуть не сдох

Предпредисловие

С момента написания этой истории уже прошло довольно много времени, прямо-таки до-хрена, потому что я ленивая жопа. Но большая часть её записана в течение пары суток после непосредственно описанных происшествий, поэтому искажения памяти сведены к минимуму.

Предисловие

Наверное, есть миллионы таких историй, тысячи из которых выложены в интернет. Но если бы я их почитал, то не было бы моей. Да, и не русское это дело читать прежде чем действовать. Предварительно ознакомиться с повествуемыми явлениями даже не пришло в мою стареющую голову.

Возможно кому-то эта история напомнит ту того асашайца что застрял аж в тридцати километрах от ближайшего населенного пункта всего лишь с бутылкой воды и пакетиком чипсов. Что-ж, пожалуй. Смейтесь надо мной, я для того и строчу. Ну, и немножко чтобы предостеречь неосторожных пидоров а может и пидоресс, пролиставших бездну в этот день, от необдуманных или недостаточно обдуманных поступков.

И спойлер: я до сих пор жив и здоров.

Собственно сыр бор

Наступила осень. В силу определенных обстоятельств я решил уподобиться перелетным птичкам и полетел в теплые края, потратив сотню нефти и пару дней-квадратов солнечного света.

Теплые края встретили меня сильным северным ветром дующим с моря, облаками закрывающими солнышко и высокими волнами. По пляжу словно перекати-поле странствовали комки морской пены.  Ко мне в голову пришел вопрос: могут ли волны снести от берега в море. По идее, они поднимают и опускают предмет болтающийся на поверхности не вызывая сильного смещения в горизонтальной плоскости. Однако, ветер, по моему, пару раз проебавшегося новичка в виндсёрфе, опыту сносит очень даже. Но поскольку он дует к берегу, опасаться нечего.

(Как там, блядь, споилер дивы ставить? Ну Вождь, ну неужели так тяжело нормальную доступную инструкцию о том как контент пилить запилить!?)

На третий день ветер стал тише, а волны не столь ужасающи и вечером я пробился через злые прибрежные волны на глубину. Там было легко и спокойно, меня плавно носило по вертикали. Хотя волны были довольно высокими, в отсутствие ветра гребни не завихрялись и голову почти не накрывало водой. А когда я лег на спину ногами к накатывающим волнам, перестало накрывать вовсе, потому что меня поднимало вверх еще до прихода волны к голове. От берега я отплыл наверное метров на 15. Но все хорошее подходит  к концу. Стало не так весело, мне надоело и я поплыл к берегу. Время выбрал удачное, затишное и догоняющая злая прибрежная волна не успела меня шлепнуть даже по попке.

Следующий день выдался чудесным! Вчера был последний рабочий день перед отпуском (путевка не вполне совпала с количеством отпускных) и у меня выдалось первое свободное утро. Небо очистилось от облаков и остров впервые за много дней увидел прямой солнечный свет. А вот ветер стал более восточным и усилился, а вместе с ним и волны. Волны красивые, высокие, с завихряющимися гребнями фантастически белеющими на солнечном свете. Мой заход в воду был веселым, но не слишком удачным. Встретившие меня волны были высокими, они накрывали меня с головой когда их подошва была ниже моего пояса (на сколько я не помню). Я не рискнул встречать это чудо лицом и подставил свою попку. Не то чтобы у меня был хоть какой-нибудь опыт, но накатившая волна походила на групповое изнасилование: я беспомощно барахтался в водовороте в горизонтальном положении пока мне буквально заливали во все дырочки. Водяные элементали-насильники ребята мощные, но даже более быстрые чем ты, анон профукафший магические способности, и спустя три секунды я мог поставить ноги на галечное дно и выпрямиться. Чтобы еще через несколько секунд все повторилось. А потом еще раз. Где-то на четвертый раз мне это поднадоело: охотник я или кто (анекдот) —  и я выбежал из воды.

Прежде чем мы перейдем к следующему абзацу, поведаю о моих физических свойствах. Я всю жизнь был худым (за что часто дразним, отчего собрал немного комплексов), но подойдя к преклонному возрасту стал нормальным и даже обрел достоинство в виде пузика, от которого теперь избавиться сложнее чем было его накопить. Я <strike>хожу</strike> езжу на машине в спортзал один-два раза в месяц. Бывает и чаще, но такое бывает редко. Езжу не потому что я ленивая жирная жопа, а потому что до него несколько километров, покрывать которые пешком нет времени, а на велосипеде — нет желания ибо погода, гемор с экипировкой и главное с пристегиванием его к столбикам. Работа у меня непыльная и ничего тяжелее мыши держать не приходится. Мое славное неутомимое прошлое кануло так глубоко во время, что рассматривать его влияние на мое текущее здоровье смысла нет. Собственно плавание: хожу в бассейн где-то четыре раза в год, а летом водоемы посещаю раз в неделю-две. Как итог, я существенно более развит физически чем доходяги-задроты, но значительно уступаю в физической подготовке любому кто упражняется регулярно.

На пляже меня посетила еще одна замечательная идея: если я смогу забраться поглубже, то волны перестанут меня так пидорасить. Спойлер: это правда. Немного то ли согревшись, то ли соскучившись я снова отправился в воду. Волны я теперь встречал не жопой а головой (всегда пользуйтесь ей, уважаемые пидоры!), аки энты в КФ ВК разрушившие дамбу у Изенгарда и изнасилований не произошло — может метод правильный, может волны поменьше стали,  не знаю. И вот я выбрался на глубину, совсем недалеко, просто чтобы меня перестало колбасить, и перекачиваюсь с одной волны на другую. Волны были куда страшнее чем в предыдущий день и встречать их вперед ногами я не рискнул, затаивание дыхания при прохождении гребня прекрасно работает, а затем есть несколько секунд по-человечески отдышаться. Но как-то в эти секунды периодически вклинивалась волна справа. Да, волны — не самцы бегемотов, они прекрасно терпят друг друга и накладываются. Вы наверное уже догадались что мы подошли к веселой кульминации. Я развернулся к берегу. Оказалось, что пока я наслаждался морем, меня снесло метров на двадцать в сторону, к слову, в менее людную сторону на пляже. Хорошего понемножку и я поплыл в сторону берега. Волны поднимали меня наверх, накрывали, затем я словно с горки скатывался по ним вниз, теряя из виду и пляж, и отель. По моим подсознательным расчетам я уже должен был почувствовать дно если опущу ноги… но дна не было. В смысле, даже в нижней точке волны вытянув пальцы ног книзу я не мог его почувствовать. А я уже в очередной раз немного глотнул воду немного накрывшую меня слева. Обычно я плаваю брасом — так я наиболее эффективно расходую силы на низких оборотах. Помните мою мысль о том что волны не смещают объект? Вот теперь я понял что это не так. И выдвинул теорию что если серфер скатываясь вниз толкается волной вперед, то пловец скатывается по ее спине назад (в силу геометрии волны и слабой плавучести объекта), почему собственно и до сих пор нет дна. Стало быть, плыть надо быстрее, пока меня не вынесло далеко в море, и я поплыл кролем. Волны шедшие со спины мне не доставляли проблем если не считать теоретического оттягивания меня назад в море, я даже не припомню чтобы они меня накрывали. Поскольку мои ноги были выпрямлены назад я то ли проходил над гребнем, то ли знал когда он пройдет надо мной и соответственно не вдыхал в этот момент. А вот когда в очередной раз мне прилетит слева я не знал. Я и так-то без очков не люблю опускать лицо в воду, но сейчас когда я так отчаянно нуждался в кислороде, я и не думал этого делать, а потому вращал головой вместе с торсом и жадно вдыхал… морскую воду или пену которую доброе море щедро подкидывало мне слева аккурат в тот момент когда я туда поворачивался. Когда волна меня поднимала, я видел нескольких людей стоящих на песчаном пляже и разглядывающих меня. Да, стоящих, ведь меня снесло и лежаки остались метрах в двадцати справа. В эти моменты берег казался очень близко. Я очень устал. Я опустил ноги и вытянул пальцы. Дна не было. Без поправки. Субъективно, дна просто не существовало для меня: был я, было много воды и катастрофически мало кислорода, была эта блядская волна приходящая с востока. Я совсем выбился из сил. Берег казался так близко, но волны делали его недосягаемым. Когда позволяла волна, люди смотрели на меня, а я на них. До людей было наверное метров пятнадцать-двадцать. Дна все еще не было. Я отчаянно нуждался в помощи. Что думают эти люди глядящие на меня? Я очень лениво гребу руками, меня легонько накрывает волной. Наверное я совсем не выгляжу как тот кому нужна поддержка. Надо им закричать. Но они же меня не услышат. Я сам себя не услышу из-за рева волн. А если они меня услышат, что они сделают? Это обычные женщины. Не полезут же они в море меня спасать. Они позвонят. Через какое-то время приедут спасатели. Я не чувствую никаких сил. Мне не поможет никто. Я один. И море. И я не кричал.

-- уставший пингвин равнодушно смотрит как я захлебываюсь

Пока совершенно бесполезная кора головного мозга думала кричать или не кричать (тупая кора, даже не могла воспроизвести мою ничтожную жизнь), конечности худо ли, бедно ли делали свое дело. Силы меня покинули совсем, ноги опустились и “О Боже!”, щебень сообщил пяткам чтобы они передали мне надежду что сегодня я не умру. Следующие несколько секунд я помню смутно. А потом снова начались групповые изнасилования когда я короткие отрезки времени проводил в подвешенном расколбасивании. И хотя в эти мгновения я не мог дышать, эти изнасилования были лучшее что со мной случалось за последние… хрен знает сколько я там провел, в панике время течет по-иному, ведь теперь волны толкали меня вперед, хоть и грубо. А сильно назад смыть себя я не давал цепляясь за гальку на дне. И вот вода откатывается назад, а я стою на локтях и коленях. И воды больше нет. Одна из наблюдавших за мной женщин подбежала ко мне, потянула за плечо и помогла подняться. Силы были на нуле (не на нуле, я же шел, а не женщина меня несла на своих плечах), мышцы обмякли и не слушались. “….It is very dangerous….”. “Thank you! Yeah, now I know it”. “…R U OK?..” “Yes, thank you. Just need to rest a bit… right here” — и я завалился на песок. Смотрел на небо и дышал. “…The water is coming…” — женщина снова потянула меня наверх. Я еще раз ее поблагодарил и побрел к лежаку.

Больше я не стал нигде лежать до самой лежанки. Мое происшествие было удивительным. Первобытный страх воззвал к жизни доисторические биологические механизмы которых я до сих пор не ведал. /* Автор рекомендует пропустить этот абзац, если не закончить чтение. */ А именно, во мне пробудились неуправляемые позывы к дефекации, мочеиспусканию и рвоте. Хотя, рвота пожалуй была вызвана передозировкой морской воды в организме. Короче, долго отдыхать на лежаке мне не пришлось. Чтобы не засрать номер злоебучим песком, сначала я отправился к пляжному душу. Там же и поссал прям в свои купальные шорты. По дороге к номеру соседние девушки снова шутливо предложили мне минет. Я отказался, в этот раз  сказав мне уже накачали по самые гланды, аж дышать не мог. Не сказать чтобы пляжный душ капитально помог. Когда в туалете я снял шорты, из них и с меня посыпалась мелкая галька — привычное дело при больших волнах, но после своего впечатляющего приключения я как-то позабыл про эту особенность морского отдыха. А потом (для особо дотошного читателя, да, сначала я посрал, причем очень так жиденько и возможно даже солоновато, да и поссал тоже еще разок, а потом) я включил горячую воду и долго сидел в кабинке под душем. Потом у меня затекла спина и я посидел еще немного в другом углу. А когда спина доняла меня окончательно, я вытерся, лег в постель и долго спал. А рвоту я таки не стошнил. А в шортах помимо гальки меня дожидался неприятный сюрпризик и его пришлось отстирывать позже.

Думаю, что если бы я отплыл метра на четыре дальше или заподозрил смертельную опасность секунд на десять позже, то в лучшем случае на берегу я оказался бы уже мертвым.

А на следующее утро в столовой у кофе-машины ко мне подошла какая-то женщина, спросила как я себя чувствую и что она рада я что у меня все хорошо.

Послесловие.

Я до сих пор не знаю куда пловца сносят волны.

На следующий день мне как-то не хотелось идти в воду. Но после я зашел. Возможно меня не сносило дальше от берега. Но на том участке куда меня снесло, дно определенно более круто уходит вниз. В спокойной воде, от места где я могу достать дно до берега совсем немного, метров пять от силы. Но надо учитывать что когда море волнуется, я мог почувствовать дно немного раньше, а береговая линия определенно находится дальше от плавающего.

Если у вас есть свободные очки развития и вы выбираетесь на природу, качайте выносливость и интеллект.

Если вас что-то пугает, то стоит подумать а не сожрет ли оно вас если туда залезть. Не стесняйтесь, идите в библиотеку и почитайте об этом.

Волны сносят. Скорость плавания на волнах ниже чем в спокойной воде. Если вы не слишком хороший спортсмен, не лезьте в волны высотой в метр. Если вы хороший спортсмен но не граф Монте Кристо, не лезьте в высокие волны не пораскинув хорошенько мозгами. Плавание в спокойном бассейне пяти километров за час не дает вам гарантированное умение плавать на волнах. Ваша выносливость не стоит ничего без доступа к кислороду. В волны накрывающие с головой когда стоишь в воде по пояс никто не лезет не с проста. С длинными (50м, например) предсказуемыми волнами справиться легко. Если гребень волны белый, то она завихряется, и подтапливает пловца, но это не самое страшное. Теперь о страшном. Острые камни (особенно подлые в этом плане пористые породы) — не лезьте туда вообще, особенно босяком — малейшая волна приведет к гарантированной травме (опыт из предыдущего путешествия). Высматривайте короткие (до 20м) клинообразные непредсказуемые волны (если длинных нет, то и высматривать не надо — короткие повсюду). Если вы не любитель водного поло или граф Монте Кристо, не ходите в них дальше чем по пояс. И главное, если на пляже нет спасательного круга с веревкой или графа… ну вы поняли (я эту книгу читал лет пятнадцать назад но только сейчас про нее вообще вспомнил), из волн вас никто не спасет!

Я никак не переосмыслил свою жизнь. Видимо, чтобы сподвигнуть на путь истинный такого лоботряса как я нужно нечто намного более существенное чем угроза собственной жизни. Но я пересмотрел свое отношение к своей смерти. Если раньше я размышлял о том какой смертью умереть интереснее, то теперь я вообще не хочу умирать. Нет, я и раньше не хотел, но теперь мне это совсем неинтересно. Пока я хочу только жить, пусть даже скучно и никчемно.

И обещанные картинки, если загрузятся. Если нет, положу в комменты

Хания, старый город, венецианская гавань

Элафониси

Чудный маленький остров, но со своими эндемиками, достопримечательностями, пустынным пейзажем и розовым песком которого 30 лет назад было больше, до того как его начали массово пиздить.

Всюду под ногами хрустят экзоскелеты

А еще на этом острове всякие нидерландцы строят деревянные шалашики чтобы не платить 15 евро за зонтик с двумя лежаками. Фотографировать их большую высокую компашку я не рискнул.

А здесь описано как замечательно жить с турками и о том как представители самой мирной религии вырезали к хуям 600 женщин и детей и 40 мужчин, которые вместо того чтобы залезть в горы и бросать сверху камни решили что спрятаться на островке отделенным от основной земли тонким слоем водицы по-колено —  хорошая идея.

Тут растут какие-то луковицы дающие черные похожие на угольки дольковые плоды раскаканные по всему островку и прилегающей части Крита.

Видосик о том как если я не буду реагировать, оно само уйдет:

https://player.vimeo.com/video/778445487

муравьишки

Технология мистицизм. До сих пор актуально.

Ботаника

Фиги-финики

йеллоубой не замечен

———

Повторим самое важное об отпусках.

* Немецкий язык ужасно неблагозвучен. Но даже отдаленные голоса бухих русских сильно хуже.

* Француженки в среднем сильно красивее немок.

* Оливковые деревья могут расти тысячи лет. Но в ширь. Олинклюзив не полезен для фигуры.

* Бляди отвратительны. Они носят ужасную одежду (шорты горизонтальными прорезями на нижней части ягодиц, брррр), на них ужасающая маслянистая косметика, от них несет мерзкими неблаговониями, даже разговаривают они противно (эти говорили на немецком). И если что, они не предлагали мне минет. (Абзац которы рекомендовалось пропустить) Никто не предлагал. Это просто глупая шутка которую я придумал по дороге к номеру.

* Отдых — сложное умение, и наверное очень полезное.

* Курящие — отдельная каста пидорасов (а) какой-то реакторчанин.

Так что там еще было-то? Что-то очень важное же, что нужно запомнить во что бы это ни стало! Ах, да!:

* Когда гид говорит “не стесняйтесь, можете нас поблагодарить за экскурсию”, очевидно же что она имеет в виду чаевые! Это каким надо быть ебланищем чтобы сказать ей “спасибо, было очень интересно”!

Про заговор, глубину заячьей норы и микрики. ч2

И так глубиной заячего заговора разобрались, продолжаем ебаться с мышами.

Рубрика вопросы и ответы :

Q: Почему просто не купить хорошую мышь?

А: а_тред_мы_читаем_жопой.jpg Цитата: "с микриками может попасть каждый производитель* крыс" . Я не призываю ремонтировать все что ломается, вплоть до ламп накаливания и туалетной бумаги. Легко перестраиваетесь под новую периферию и 3 из 5 мышей в продаже вас удовлетворяют как HID -  рад за вас (тут без подъебок, реально, я, вот, придирчивая ленивая жопа и до mx518 я перебрал мышей 10, по приобретению g500 параллельно еще мышей, наверное, 30)

Q: как можно сидеть 5+ лет на одной мыши, новые во всем лучше и не облезлые.

A: хуев как дров (опять-же персонально) - попалось-бы что-то лучше, взял-бы не задумываясь, но увы.

Q: да купи новую, за месяц привыкнешь!

А: да нахуй привыкать к новому, если текущая во всем устраивает, включая бинды кнопок, которые уже рефлекторно жамкаются за 10 лет-то? 

Q: микрики это микрофоны!

A: микрики это micro-switch, а микрофоны это мики (mic)

TQ: заебали нищеброды, купи раз в пятилетку мышь за 3000-4000₽  и не еби мозги себе и другим.

 A: В хуй иди, да. У меня пара ковриков дороже стоят.

Q: ну как паять любой даун знает...

A: ну нахуя ты тогда вообще это читаешь? - листай ниже

И так, если пластинку выровняли, а дабл-клик не проходит, если почистили, а он все-равно не проходит, если послав разбор в ну_его_нахуй_100%_проебу_что-нить, залили внутрь удалитель окислов и прокликали весь вечер а дабл-клик на месте, то это не проклятье рака, это износ или выработка пятака контактера. 

При клике выебинка сначала проскакивает по контакту своим краем, а потом ложбинкой, давая двойной сигнал.

Почему так происходит? Потому-что кто-то, сука, экономит даже не на спичке, а на её длине, ставя на "принимающий" контакт вырубленную платину ребром, вместо использования пластины с полем контакта:

Слева микрик еврея, справа - буржуя.

Добавим сюда, что там и хуй забили на калибровку, куда приходит контактер, и прилетает напайка еще и на край зазубрины.

Можно поправить дело сточив напайку дабы выровнять оную, но если выработка уж шибко глубокая, а руки в принципе не для процесса пирсинга члена гномика, то займемся пересадкой органов (например хуя на лоб). 

Что делать в таком случае? - Если все еще не хочется браться за паяльник, т.к. его нет, или боишься сорваться, выдымить всю канифоль и уйти в радиомонтаж с головой, то твой выбор - анонизм! (Шутка) - выбор п.3 - Обновить микрик.

Не забываем чистить места на контактах из первой части (8 т.к. в 5 и 6 точках чиститься по два места - на пластине и на лапке контакта)

Смотрим маркировку на микрике, лезем на али (т.к. искать что-то локально иногда ёбнешься) и заказываем сразу штук 5.
Можешь, конечно, прогуляться на ближайший радиорынок с фото, или прям, сразу с крышкой микрика, но скорее всего на тебя там реально посмотрят как на мудака, когда ты будешь копаться в говне по 5р/шт, еще что-то там выбирая (ну хотя могут сжалиться и подарить кучку просто так ибо юродивых у нас не обижают)

И тут нас поджидает второй пиздец, если микрики какое-то невнятное хуано, на которых из маркировки только слабо-видимое лого, тогда брать наугад, можно и локально, по 3 шт разных 4-6 варинтов, может что-то да подойдет. И если у тебя, анон, удача вкачана на 7 из 5, то (да кого мы пытаемся наебать, какое там 7/5, тян нет, мышь не работает, микрик и тот хуй знает какой нужен) тебе подойдет пластинка 13-го микрика из 12 купленных. Не ссы, поебавшись из 3-4 разных что-то да подойдет более-менее, а почему 3 микрика - ниже, но грубо говоря т.к. при подборе ты скорее всего первую пластину немножко перебешь во всех плоскостях, доведя её до неюзабельности, в дело пойдет только вторая.

Как отсрочить новую агонию: повозюкай шкуркой по торчащему контакту, чтоб чуть сгладить пик. 

Еще раз: вынимать пластинку из донора и ставить её взад сугубо пинцетом не касаясь пальцами. Если есть перчатки - в перчатках. Капельки жира, попавшие на пластину будут окисляться очень быстро, вновь возвращая пленку окислов на её ебучее место. 

Копание в кучи говна колибри не твой путь? Только пятак голубиного помета и не микрограммом меньше?  Ну тогда п.1 - замена и наконец-то ПАЯТЬ! ДА, СУКА! ЗАПАХ КАНИФОЛИ! СИЗЫЙ ДЫМ СОЗИДАНИЯ! ПОС! ОТСОС!

Унимаем нервную дрожь предвкушения процесса и идем выбирать микрики: тут ни каких особых заморочек - где ближе попалось, там и берем. Что берем? Если задача - убрать дабл-клик да и хуй сним, то собственно и похуй что брать, т.к. ни кто не гарантирует, что купленные с разницей в полгода пара одинаковых микриков будет одинакова внутри. 

Цены на микрики от 5р/шт до 700, выбираем какие больше нравятся по цвету, заказываем 3-5шт. Ждем гудка ....о прибытии, или пиздуем на радиорынок и таримся там. 

- Нахуя-то 3 шт если надо 1 заменить? 

- Ну бля, можешь 1 взять. Но не забывай, что у мыши 2 основные кнопки и велика вероятность, что менять вторую придется весьма скоро. 

- Хорошо, 2, но 3-то нахуя???

- ПРОЕБАТЬ! ...на самом деле при малом опыте при пайке можно запороть как нехуй делать, например перегреть, что нарушит геометрию контактов и крепление пластины. Второй вариант - тупо вскрываем микрик и смотрим на его богатую внутреннюю природу. Как уже говорилось - валялись они хуй знает где в хуй знает каких условиях (а иногда даже он не знает где и как).

Помним правила пайки: 

 - сначала в жопу паяльник и только потом вилку в розетку!

 - ощущения от капли расплавленного припоя попавшего в глаз куда ярче, чем от той-же капли попавший на пузо.

 - со смазкой комфортнее, даже если она не очень хочет (имейте ввиду, для орального секса обычная смазка не шибко - горькая на вкус)

 - после окончания пайки не забываем выключить электроприборы, помыть руки, жопу, подойти к окну и проорать в него: ДА! ВЫКУСИТЕ! САМ! ЖИВ! ЦЕЛ! ОРЕЛ! (пусть прохожие вдохновятся).

Что упрощает жизнь при обращении с терморектальнымкриптоанализатором? 

 - отсос (нет, блять, это не когда ты паяешь, а твоя вымышленная вайфу, восхищаясь, делает тебе минет под столом и не когда ты ахеревая от собственной невъебенности пытаешься отсосать сам у себя). Это хуета на манер шприца, которая позволяет удалять расплавленный припой с места рандеву контакта и дорожки (у микрика 3 контакта и одновременно прогреть все 3 не очень получается). Другие позывные - оловоотсос, вакуумный экстрактор, ебала пружинкой для припоя. Их есть 3: обычный, с подогревом и боярский (демонтажный пистолет):

Можно заменить оплеткой для снятия припоя (Чем меньше диаметр жилы, тем удобнее. Просто давим паяльником и прогреваем - капиллярные силы сделают остальное). Иногда удобнее отсоса, т.к. к контактам хуй подлезешь.

Третья рука, она-же зажим с лупой, она-же хуета с крокодилами (не путать с тропическими и экваториальными странами):

Есть дешевая, удобная (с подсветкой) и зародыш доктора октопуса из челопука:

Важность смазки (в данном случае припоя или флюса). Тут проще показать, чем расписывать:

Гелевый флюс удобнее, но можно и канифолью обойтись. По паяльной кислоте? - нахуй она нужна, на хуевом текстолите она пожрет дорожки, изнасилует жену, сожжет избу и сломает жизнь.

Если прям вообще жопа с расходиками: пиздуешь в аптеку и покупаешь пачку ацетилсалициловой кислоты (она-же аспирин), вполне катит вместо канифоли, но дым заставляет легкие выплакивать через нос.

Выпаиваем микрик, вставляем новый, проверяем, чтоб он сел плотно и ровно, не шибко усердствуя с прогревом пропаиваем контакты. 

Проделываем тоже самое со вторым до кучи. 

Топик про микрики, а суть не видно? Ну так вот мы добрались до самого пиздеца, и кто был внимателен уже почуял какой-то наеб в ценах, да?

Микрики. Даже так: МИКРИКИ, СУКА!

Клики, их миллионы! (нет).

Сейчас, анон, ты погрузишься в такую вещь как маркетинг из разряда контрастности в ЖК мониках: 1:10.000.000.

Так вот вот, кликов-то на самом деле где-то 30.000-50.000.

 - ЧЕГО_БЛЯТЬ_???!.MPEG

 - Того, блять, курим маны...

Теперь отступление, почему дрочат на omron?

1. - на микро-кнопках, переключателях, реле, замыкателях и прочем они съели собаку вместе с будкой, хозяином и соседом.

2. - у них есть нормальные тех.спеки:

10-20-50 (даже khali вон 70 лям заявляют) -это ресурс нажатий, что не сломается пластинка, не отвалится пружинящий элемент, не расшатаются контакты, не продавится толкатель и не растрескается корпус. Т.е. что в принципе не произойдет на мыше, т.к. давление ограничивает корпус крысы, на который ложится кнопка, после нажима на толкатель.

А что по электрической выносливости? А тут 100.000 потолок и то от него толку не всегда

т.ч. кто там себе купил 50м микрик:

Да ты пиздишь!

Да не пижжу:

Кто там увидел 100.000 на D2F-01? Глазастый, да? ... обломись, это для токов менее 0.1A. Изучай https://omronfs.omron.com/en_US/ecb/products/pdf/en-d2f.pdf 

А что в мыше? - А там хуево: в А4Tech 2.5v при 0.7А, у Logitech получше, но тоже дофига: 3v при 0.3A, т.ч. -01 отметаются, оставляя поле боя максимум за D2F с 30.000.

Все совсем так хуево? - не совсем, это гарантированный ресурс 99.9999% срабатывания, при выклике в 2.000.000 раз кол-во корректных срабатываний откатывается на 60% (электрический ресурс)

А какие варианты? - Да ни каких, даже пылезащищенные с драгметаллом не вылезают за тот-же гарантированный ресурс в 30.000. 

- И чо ставить?

- D2F-F (100р/шт)

- А прям чтоб ваще круто?

- ну поищи D2FD-01L0-1T (700р/шт)

- а эт чо?

- пылезащищенные с золотой пяткой.

- гы-гы-гы

- бeз гы - Gold alloy plated switch

- Чё ваще за разница оригинал / китай?

- Оригинальный завод расположен в японии, а в китае - сертифицированный, т.е. туда иногда наведывается делегация, с проверкой технологических линий и соответствия допустимого кач-ва: Omron(china) имеет втрое более низкий гарантированный ресурс.

Для покупателя отличия в крышке (у китая она защелкивается на дальних гранях, у оригинала в середине):

- удобная, в отличии от huano у omron есть технологическое отверстие, чтоб можно было крышку чем-то подцепить.

Еще больше отличий внутри:

Догадались где какой? Модели одинаковые, к стати. 

Китай это не подделка, это, своего рода, удешевленная франшиза, китайские кроме (china) в названии еще и несут букву С в коде (иногда букву S).

- А huano совсем хуамно? 

- Не совсем, но об этом в 3 части.

«Выдать его в США не позволяет закон, а по законам нашей страны он не совершал никаких преступлений. Ещё вопросы?»

«Легендарный хакер поневоле»: история самой масштабной «пандемии» компьютерного вируса и его незадачливого создателя 

В 2000 году владельцы Windows стали массово получать письмо с "любовной запиской"

И попадались на удочку одного недоучившегося филиппинского студента

Онель де Гусман со своей сестрой Ирен на первой и единственной пресс-конференции, Фото AP

Весной 2000 года студент филиппинского компьютерно-технологического университета (AMA University) Онель де Гусман (Onel de Guzman) готовился защищать дипломную работу

Будучи лидером "хакерской группы" GRAMMERSoft, сформированной из студентов вуза, которые за деньги решали домашние работы других учеников, Гусман верил в силу свободного интернета. Но так как на Филиппинах выход в сеть могли позволить себе далеко не все, студент разработал план

«Все мы знаем, что когда мы подключаемся к интернету, то тратим очень много времени лишь на просмотр и чтение электронной почты, при этом тратя много денег на оплату счетов за использование сети в течение всего пары часов», — писал студент. В стране доступ к интернету оплачивался ежечасно (по цене примерно в 2-3 доллара за час), в отличие от развитых сетей в Европе и США

Стало быть, пользователи в развивающихся странах, в том числе и Филиппинах, могли бы использовать соединения тех, кто находится в более богатых странах, пользуясь интернетом дешевле или бесплатно. Это работало бы по принципу удалённого доступа, когда компьютер, используя модем и телефонную сеть, подключается к другому компьютеру (предварительно зная пароль от его учётной записи) для доступа в интернет

В диссертации студент расписал черновой код своей программы, которая бы крала пароли от чужих учётных записей, чтобы реализовать его задумку. Но в вузе идею восприняли враждебно: «Это незаконно» и «Мы не обучаем преступников», — такими фразами встретили идею Гусмана

Разозлившись, он бросил учёбу, хотя до выпускного оставалось совсем немного. Но не оставил задумку, которая, как казалось студенту, служила благому делу

Любовь и вирусы

К весне 2000 года мир спокойно выдохнул, осознав, что «проблема 2000 года», о которой так много и громко кричали технологические компании и различные эксперты, оказалась не столь значительной

На закате 20 века считалось, что компьютеры не смогут справиться с наступлением 2000 года, так как установленные на них программы использовали только два знака для представления года в датах. Когда год «99» сменился бы на год «00», программы перенеслись бы на столетие назад — в 1900 год, и мировая экономика бы рухнула

ссылка на гифку

По крайней мере, именно так считалось и многие неплохо на этом заработали

Апокалипсиса не произошло — мир вовремя подготовился, и «проблема 2000 года» прошла почти незаметно, не нанеся серьёзного урона. Поэтому когда в мае глава IT-компании Network Box в области кибербезопасности Майкл Газели (Michael Gazeley) начал получать массовые жалобы клиентов на одну и ту же проблему с компьютером, это показалось ему странным

Все они рассказывали одинаковую историю: кто-то в офисе получил электронное письмо с заголовком «Я люблю тебя» и вложением формата vbs внутри, подписанное: «Пожалуйста, посмотрите это любовное письмо, которое я отправил вам»

5 мая 2000 года, мы атакованы вирусом "ILOVEYOU"

То, что выглядело как текстовый документ, на самом деле оказалось вирусом-червём. При открытии он моментально рассылал копию самого себя всем контактам в адресной книге пользователя в Microsoft Outlook. Далее вирус перезаписывал файлы определённых типов (в основном JPG и MP3), распространялся до каталогов Windows и воровал все доступные на системе пароли

На этом этапе остановить распространение стало невозможно — в 2000 году едва ли много людей задумывались о рисках поймать вирус, видя на почте письмо со столь любопытным (как им казалось) содержанием

Скриншот вируса на Windows 9x

За считанные часы вирус переименовал или уничтожил тысячи файлов на корпоративных и личных компьютерах, оставляя жертв в недоумении. «Люди не привыкли к подобным ситуациям, они не знали, что электронная почта может представлять такую опасность», — вспоминал Газели

И действительно — в 2000 году интернетом пользовались около 28% жителей Гонконга, примерно 27% британцев, 15% французов и даже в США, где создали интернет, в районе 43%

«Пандемия» началась утром рабочего четверга вирус с Гонконга, нарушив работу банков, фирм по связям с общественностью и рыночного индекса Доу Джонс. В тот день специалист по кибербезопасности Грэм Клули (Graham Cluley) выступал в Стокгольме с презентацией на тему вирусов, похищающих информацию с компьютеров жертв

Собравшиеся только решили отойти на перерыв, когда у всех массово начали звонить мобильники и вибрировать пейджеры — вирус распространялся, и вместе с ним шла паника

Клули тут же отправился в аэропорт в Лондон, а по прибытии в Великобританию сообщение о некоем вирусе уже заполонила ленты СМИ, став главной технологической новостью. Примерно за пять часов червь, которого к тому моменту уже называли «Вирус "Я люблю тебя"», распространился в Азии, Европе и Северной Америке

Палате общин Великобритании пришлось временно отключить сервера своей «заразившейся» почты. Так же поступили в Ford Motor Company и в Microsoft

На тот момент Windows была установлена примерно на 95% домашних компьютеров, а удобных альтернатив Outlook, через которую распространялся червь, просто ещё не придумали. «[В те дни] многие компании не затачивали фильтры у корпоративной электронной почты, чтобы отсеивать спам, что уж говорить про вирусы», — объяснял Газели

Устоять перед вирусом не удалось и США, хотя у страны и была фора. Пентагон растерялся, когда червь проник в базы Командования вооружённых сил армии, разослав подставные письма на более чем 50 тысяч адресов. После этого под удар попало большинство американских военных баз, находящихся в стране, и они стремительно ушли в оффлайн, чтобы минимизировать ущерб

Пока антивирусные компании готовили патчи, ФБР организовало группу быстрого реагирования для поиска организаторов «атаки». Вскоре агенты из нью-йорского отделения определили, что следы уходят через Гонконг на Филиппины

Столь быстрая контратака и обнаружение местонахождения подозреваемых не удивляет — "червь" даже не пытался скрыть свой исходный код, по сути предоставив инструмент для его уничтожения

Исходной код «любовного вируса»

К тому же код вируса частично указывал на личность своего создателя. В нём хранились два электронных адреса, оба зарегистрированных на Филиппинах

Следователи подозревали, что таким образом злоумышленник может хотеть сбить их со следа, но всё равно обратились к местному провайдеру в стране Sky Internet с просьбой о помощи — на сервер этого оператора червь отправлял украденные данные и пароли

Провайдер тут же отключил сервер, частично нарушив работу червя. Он перестал служить своей главной цели — собирать информацию с чужих компьютеров — а стал неуправляемым вирусом, который творил хаос

"Гордость страны третьего мира"

Через четыре дня после распространения «любовного вируса» полиция Манилы обыскала квартиру Ирен де Гусман (Irene de Guzman), живущей со своим 23-летним братом Онелем. С ним полиции поговорить не удалось, но с собой они унесли компьютерные журналы, телефоны, дискеты и многочисленные провода. Правда, компьютер, который предположительно использовал подозреваемый, исчез

Подозрения следователей подтвердились, когда преподаватели в AMA University рассказали им о теме диссертации Гусмана

Ещё несколько дней в тени, и наконец создатель «любовного вируса», повергшего в панику специалистов ведущих стран мира, появился на публике. Невысокий и скромный, он вышел на встречу с прессой в чёрных очках, скрывающих глаза, и почти всё время отмалчивался, позволяя своему адвокату говорить за него. А в какой-то момент вовсе закрыл уши руками

ссылка на гифку

Его защитник Роландо Куимбо заявил, что юноша добровольно согласился выступить перед прессой, чтобы показать свою открытость перед законом. «Он даже не знал, что его действия приведут к таким результатам», — уверял адвокат. На вопрос репортёра, в ответе ли он за ущерб, который причинил вирус, Гусман туманно ответил «Это возможно», а чуть позже добавил: «Интернет задумывался как [инструмент] образования, поэтому должен быть бесплатным»

Пресс-конференция Онеля де Гусмана

Этот идеализм едва ли мог повлиять на желание наказать Гусмана, но на Филиппинах, как и во множестве других стран к началу 2000 года, отсутствовали законы о киберпреступлениях. Попытка построить дело по статье о мошенничестве провалилась. Экстрадировать студента в США помешал запрет передавать чужой стране обвиняемого, если на родине не существует закона, за нарушение которого его могли бы осудить

«Мы не смогли призвать к правосудию нарушителя, который нанёс ущерб миллионам людей и компаниям по всему миру», — позже комментировал провал следствия сенатор Эдгардо Ангара (Edgardo Angara)

Но для общества Филиппин Гусман быстро стал звездой. Местная газета Manila Standart вышла с заголовком «ДА! Филиппинцы могут!» и подзаголовком «Наш хакер мирового уровня». Ученики AMA University не оставались в стороне — в разговоре с The New York Times однокурсник Гусмана называл его действия «неправильными, но поразительными!»

Для большинства филлипинцев компьютер оставался инструментом будущего (к 2000 году в стране с почти 80-миллионным населением продали лишь 200 тысяч компьютеров) поэтому и действия Гусмана вызвали такой ажиотаж. По иронии, из-за низкого уровня компьютеризации сама страна не попала в число государств, серьёзно пострадавших от вируса

«Вот тот гений, который отметил Филиппины на карте мира, и доказал, что филиппинцы обладают находчивостью и изобретательностью, чтобы перевернуть мир к лучшему или к худшему», — хвалили Гусмана в колонке The Philippine Star. «Вы можете себе представить, что [вирусу] удалось проникнуть в Пентагон?», — задавались студенты в AMA. «Несмотря на то, что Филиппины — это страна третьего мира, и мы отстали в технологиях, нам это удалось!»

Вскоре у «любовного вируса» появились многочисленные подражатели: «Анекдот», «День матери» или «Предупреждение о вирусе», но такую же славу не снискали. Интернет начал медленно адаптироваться к новым реалиям, где открывать электронные письма от незнакомцев может быть опасно. Впрочем, даже 20 лет спустя этому правилу следует далеко не все.

Гусман позирует для прессы после того, как стал известным Фото Reuters

По оценкам ФБР, ущерб от действий червя Гусмана составил больше 10 миллиардов долларов, став одним из самых разрушительных и быстро распространяющихся вирусов в мире

Где же находился сам создатель? Через девять месяцев после компьютерной пандемии он дал небольшое интервью. В нём он рассказал о предложениях по работе от нескольких крупных технологических компаний, включая американскую Sun Microsystems, а также о приглашении вернуться в родной вуз

Однако бывший студент лишь выразил надежду, что после случившегося его не будут считать плохим человеком. «Я не хакер, стремящийся уничтожать. Я не хочу вредить компьютерам. По правде говоря, я хочу, чтобы больше людей их использовало», — говорил Гусман. А после этого интервью пропал с информационных радаров

20 лет после «пандемии»

На протяжении многих лет слухи о местонахождении и карьере Гусмана заполняли интернет. Одни говорили, что он уехал жить в Германию или Австрию. Другие уверяли, что он работает на Microsoft, третьи — что занимается некими делами для ООН. Проверить это казалось невозможным — как бы сильно Гусман ни любил интернет, он не стал заводить ни соцсетей, ни профилей на форумах. По крайней мере, под своим именем

Но правда о судьбе «легенды» находилась гораздо ближе к тому месту, откуда и началась история

Одна из главных достопримечательностей Манилы — это католическая церковь Чёрного Назарянина, рядом с которым расположился большой уличный рынок, где найдётся всё — от игрушек и дешёвой одежды якобы от видных брендов до статуй Девы Марии с подсветкой и мелких магазинов по починке смартфонов

Именно там весной 2020 года журналист Би-би-си Джефф Уайт, который в течение года искал Гусмана, встретился с информатором. А тот наконец познакомил его со знаменитым хакером.

Гусман с журналистом Джеффом Уайтом, весна 2020 года. Фото из личного архива репортёра

20 лет спустя Гусман изменился внешне, но остался таким же застенчивым и тихим человеком

Познакомившись с журналистом, филиппинец почти сразу признался: «Я не рассчитывал, что вирус доберётся до США и Европы. Я был поражён». Почти цитируя текст своей давно заброшенной диссертации, он объяснил, что именно нехватка денег на интернет вынудила его создать «любовный вирус» с целью выкрасть чужие пароли и использовать их для бесплатного доступа к сети

Сначала всё шло гладко: Гусман знакомился с кем-то в чат-рулетке, которой пользовались в основном жители Манилы, и под предлогом присылал им файл, выдавая его за фото. «Я общался только с теми, кто не разбирается в компьютерах, чтобы поэкспериментировать над ними», — рассказывает бывший хакер. Если бы он продолжил в том же духе, то пандемии «любовного вируса» никогда бы не случилось

Но юноше было любопытно, на что ещё способно его творение, и в мае 2000 года он переписал код программы, чтобы она распространилась за пределы Филиппин.
Однако старый трюк с фотографией, за которой скрывался вирус, не могла обеспечить нужную Гусману эффективность. Ему требовался способ, который мог бы привлечь внимание любого пользователя, вынудив его открыть вредоносный файл

«Я рассудил, что многие люди хотят отношений, хотят любви, так что так я его и назвал», — говорит создатель вируса

«Нулевым пациентом» стал знакомый из Сингапура, с котором Гусман общался в чат-рулетке. Запустив вирус, хакер выключил компьютер и отправился выпивать с другом. О том, что происходило в мире, пока студент напивался, он узнал лишь на следующий день — мать сообщила ему, что полиция разыскивает в Маниле некоего хакера. Она успела спрятать компьютер сына до прихода следователей, но забыла о дискетах, на одной из которых остался код «любовного вируса»

Едва не оказавшись в тюрьме, Гусман надолго ушёл в тень, примерно на год вовсе отказавшись от компьютера. Университет он так и не закончил, а потом устроился техником по ремонту телефонов. Спустя 20 лет он всё ещё занимается этим, сидя в небольшом киоске в торговом центре в окружении инструментов и разобранных телефонов

Гусман воспитывает двух дочерей 7 и 14 лет и утверждает, что доволен своей работой. Что же касается «любовного вируса», то филиппинец до сих пор жалеет о его создании. И о собственной нежелательной славе: «Иногда я встречаю свою фотографию в интернете. Друзья говорят: „Это же ты, это ты!“. Люди узнают моё имя. [Но] я скромный человек. И не хочу ничего подобного»

Сегодня научный мир отмечает 125-летний юбилей открытия, за которое была присуждена первая Нобелевская премия по физике, и которое изменило мир 

Автор открытия рентгеновского излучения – немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген - профессор многих университетов (и даже ректор одного из них) так никогда не окончил школы и смог посещать университет только как вольный слушатель

Когда ему присудили Нобелевскую премию, Рентген вежливо поблагодарил, принял Нобелевскую медаль от короля Швеции, но произносить речь, как это делают все лауреаты, отказался

Удостоенный множества наград, в том числе той, что давала ему дворянский титул, приставку "фон" к фамилии и право называться "его превосходительством", он от этого титула и от "превосходительства" отказался

В Гисене и позже в Вюрцбурге, где Рентген возглавил сначала кафедру физики, а потом в качестве ректора и университет, ученый укрепил свою высокую научную репутацию, - задолго до того, как открыл рентгеновское излучение и получил Нобелевскую премию

Подтверждение тому, в частности, - многочисленные приглашения в разные университеты, которые Рентген отверг. По иронии судьбы его пригласили, среди прочих, и в университет Утрехта - тот самый, куда его в свое время не взяли из-за отсутствия аттестата об окончании школы

Вечером 8 ноября 1895 года Вильгельм Конрад Рентген работал в своей лаборатории. Окончив очередную серию экспериментов, ученый выключил освещение и накрыл трубку Крукса — прибор, представляющий собой заполненную разреженным газом колбу, с двух сторон которой впаяны положительно и отрицательно заряженные электроды (катод и анод), — чехлом из черного картона. Трубка при этом осталась под напряжением, а в полумраке комнаты ученый заметил свечение оказавшегося рядом экрана, покрытого кристаллами синеродистого бария

Рентген был удивлен этим явлением и начал проводить самые разнообразные опыты с трубками и бариевыми экранами. Почти сразу ему удалось установить, что загадочное излучение обладает проникающим эффектом — оно пронизывает бумагу, дерево, металлы, стекло...

«Легко найти, что все тела проницаемы для этого агента, но в различной степени. Я приведу несколько примеров. Бумага обладает большой проницаемостью: за переплетенной книгой приблизительно в 1000 страниц я еще вполне свободно различал поверхность флюоресцирующего экрана; типографская краска не представляет значительного препятствия. Такова же была флюоресценция за двойной колодой игральных карт. … Еловые доски толщиной от 2 до 3 сантиметров поглощают очень мало. Алюминиевая пластинка около 15 мм толщиной сильно ослабляла, но еще не вполне уничтожала флюоресценцию» 

22 декабря 1895 года ученый сделал первый в истории человечества снимок человеческой руки, который впоследствии получит название рентгеновского снимка. «Моделью» стала жена физика Берта Рентген

Нобелевский комитет: «В знак признания исключительных услуг, которые он оказал науке открытием замечательных лучей, названный впоследствии в его честь»

Через три дня после объявления об открытии Рентгена владелец компании

Reiniger, Gebbert & Schall (RGS) из Эрлангена, которая специализировалась на медицинских технологиях (сейчас эта фирма называется Siemens Healthineers), отправил одного из своих сотрудников, инженера по имени Роберт Фишер, в Вюрцбург

Фишеру было приказано посетить Вильгельма Конрада Рентгена и обсудить его открытия. В записях архива Siemens Healthineers сказано, что «Рентген не принял г-на Фишера, сказав, что он вообще отказался от посещений»

Роберт Фишер встретился с помощником господина Рентгена, который «продемонстрировал очень скромный аппарат в действии». После этого в компании 

RGS приступили к работе над своим рентгеновским аппаратом, поручив разработку трубки инженеру-электрику Йозефу Розенталю

«Поскольку в то время никто не имел представления об истинной природе рентгеновских лучей, мы проверили все возможности, в том числе возможность получения загадочных лучей путем перегрузки нити накала обычной лампочки. При этом перегорело куча лампочек - естественно, безрезультатно»

Вскоре Розенталь понял, что «ключом к получению хороших рентгеновских лучей является правильная трубка, и в 1896 году ему удалось получить несколько удачных рентгеновских снимков, в т.ч. изображение головы живой 16-летней девочки - и отправил полученный рентгеновский снимок Вильгельму Конраду Рентгену в Вюрцбург

Несколько дней спустя Розенталь получил "Самую приятную открытку в своей жизни"

«Уважаемый господин, - написал Рентген 3 ноября 1896 года. - Я искренне благодарен за очень приятную фотографию головы, которую вы мне прислали. Прошу вас прислать как можно скорее мне и местному физическому институту две вакуумные лампы вашей конструкции (вместе с инструкциями по применению). С уважением, профессор В.К. Рентген"

Эти знаменитые рентгеновские снимки змеи и хамелеона были сделаны фотографом (и директором института графических процессов) Йозефом Эдером в 1896 году

Конрад Рентген говорил, что "Х-излучение" принадлежит всем, и поэтому, например, категорически отказывался брать патент на катодные трубки специальной конструкции, хотя фирмы предлагали ему за эти рентгеновские трубки большие деньги

Рентген не хотел, чтобы его открытие было источником дохода, - ни для него, ни для этих фирм

Также отказывался он от приставки "фон" к своей фамилии и от того, чтобы его называли "ваше превосходительство", когда получил на это право

Человеком он был скромным и молчаливым. Любимыми развлечениями великого физика были дальние пешие прогулки и охота

Рентген умер от рака в возрасте 77 лет и похоронен в Гисене рядом со своими родителями и женой