как написать текст в стат

Пустота и опилки

 Вот очередная моя песня. Она о хороших, мягких, но слабых людях. У них мало амбиций и им тяжело бороться. Потому они добровольно уходят в тень.

Это последняя моя песня из цикла DeepRussian.  Теперь надо собрать всё в кучу. Заново пересвести первые треки. Чтото наверняка перепеть и прочее. Много еще работы и как то надо это сделать.
  Ах, да. теперь я добавил и субтитры чтобы было удобнее.

Арт

Редактировать не буду , психотерапевтов не звать .

Полная хрень.
Пронгов шёл по лесу и споткнулся обо что-то и это что-то оказалось труп молодой красивой женщины с тремя дырками от ракет “земля земля”.Ну как вы уже догадались от женщины осталась только голова (руки и ноги в двадцати метрах от башки не считаются) и паспорт у неё на носу вы хотите спросить от куда я знаю сколько раз в неё попали ракетами ну просто рядом стояла табличка которая гласила:”В эту хрень мы попали три раза остальные двадцать семь улетели куда-то на юг (дак вот куда делась дача моего соседа).Я как праведный взял башку и пошёл её закапывать. На кладбище башку проснулась у неё выросли ноги и он стала меня кусать за задницу. Я быстро сбегал к себе домой и прибежал с помповиком как нажал на курок так и понял что патронов у меня нет я второй раз сбегал к себе домой и зарядил своё ружьё прибежал на кладбище и стал пулять во все стороны вдруг смотрю вспышка крови и летящие во все стороны мозги, думаю попал, а это оказывается была моя тёща(как бы вы знали как я был рад) ну я смотрю вон она башка я раз пульнул два три и ХРЯСЬ крови из неё как из Анхеля воды.

Полная хрень 2: Пофигаторы.
Ну я кое как отошёл от захлёбывания, откачали. Но тут я узнал, что многие люди понапивались кровушки моей злобной тёщи и стали пофигаторами, ну им всё пофиг то бишь, а я думаю, термостойких как-то же замочили так и этих замочим. Ну побежал я домой, прибегаю, а там пофигатор ну я ему в нос, а ему пофиг, ну я хвасть лопату и по башне ему, пол башки как не бывало, а ему пофиг, ну я от злобы хрясь по яйцам ему, смотрю яйца вытекли, а пофигатор здох. Яйца я аккуратно взял притаранил в дом и стал жарить(клёвый омлет вышел скажу я вам)потом быстро съел и побежал подвал достал миниган и помчался всё мужское население собирать. Мы пошли с мужиками на назначиную пофигаторами стрелку. Я встал посриди поля и стал разряжать обойму. Только после того как пыль развелась я понял, что разрядил обойму не в ту сторону. Я развернулся и стал пулять в другую сторону. Всех пофигаторов замочил. Всё кончилось хорошо(не считая того что половина мужского населения умерло, а остальная половина стала кастратами).

Полная хрень 3: Побег.
Ну допустим от кастратов я збежал(и то для безногих они быстро бегали и я еле-еле уехал от них на харлее(очень еле-еле, они так быстро передвигались на руках, а сзади волочились кишки, желудок, печень и почки.)).Но ведь ещё была куча жён. Они похватали лопаты, кастеты, ножи, калаши, макаровы, тт, зенитки, базуки, миниганы, ракетные установки”ГРАД” и давай херачить во всё что движется(ну так хоть половина из них здохла, везде валялись кишки мозги ну и всё прочее, вороны обожрались и стали ходить пешком.) но потом они всё таки догадались что надо херачить по мне. Вот тогда мне и пришлось худо, в меня летели гранаты пули ракеты дробь, но почти всё улетело кудато на север в том числе “ГРАД” (может чукчи хоть погреются). Я свалил в город там я нашёл бронированный бар. Зашёл, а там рок концерт ну я думаю, повезло. Но двери бац и захлопнулись, музыканты хвасть гитары и давай мочалить всех подряд, хрясь гитарой по башке зрителю и глаза на полу, хрясь другому по ноге, у него открытый перелом, а он ржёт ну его тут же вдвоем музыканты замочалили. Вдруг ворвались дамы из моего посёлка, увидали гитаристов и давай их херачить, я нагнулся, слышу мясо пошло. После того как всё кончилось я встал и осмотрелся, все сдохли. Смотрю ко мне, бежит, то есть идёт, то есть ползёт, ну то есть ползёт подтягиваясь языком и оставшимися зубами(мне очень интересно, что он хотел мне сделать облизать до смерти что ли, ведь рук и ног у него не было). Ну, я пальнул в него пару тысяч раз из тт. Вышел я на улицу а города нету ну в общем и целом всё как всегда хорошо.

Полная хрень 4: Охеренная поездочка.
Я вышел на улицу, а там ни чего нет кроме камаза. Он весь был в крови, мозгах ну и во всём таком, по этому он мне очень понравился. Я сел в грузовик и погнал в сторону севера. Еду еду вдруг звук из под колёс ХРЯСЬ, ну я на тормоза и вышел посмотреть, что там такое, смотрю в десяти метрах труп валяется, подхожу (ну, чтобы как обычно пойти да закопать).А труп оказывается очень даже живым и ржёт как корова. Я от страха хрясь кастетом по харе, потом ножом по шее, потом калашом по туловищу, потом огнемётом по жопе, потом грену ему в пасть, а сам тикать. Залез в грузовик и шмяк теперь точно он труп. Еду дальше. Смотрю, клеевая чувиха на обочине стоит я подъехал поближе, достал калаш и давай по роже в упор палить (крови и мозгов было ОХЕРЕННО). Еду дальше. Вижу Фредди с Джейсоном фигарятся. Подъехал поближе(ну чтобы посмотреть) немножко не рассчитал, задавил обоих, потом ещё съёмочную группу, потом зрителей, ну и на последок пару тысяч ни в чём не повинных прохожих. Ну наконец я добрался до севера и узнал о том, что все чукчи вымерли по неизвестной причине, только везде были кратеры от взрывов, ну и конечно куски от чукч. Ну, я поехал по кускам мяса вдруг лёд треснул и я упал в воду, у которой температура была -300 по цельсию. Выплыть мне помогла цистерна спирта, которая была сзади у камаза.

Полная хрень 5: Адские чукчи.
Я вылез из ледяной воды совершенно трезвый(ну, что русскому человеку цистерна спирта). Я осмотрелся, кругом творилась полная хрень: повсюду бегали на руках горящие чукчи(знаете как хорошо горит у чукчей их одежда), валялись дома, плавали зайцы, летали слоны, жрали снег чайки. Я прошёл подальше смотрю два пути около одного табличка” Сюды пойдёшь в рай попадёшь” около другого “Сюды пойдёшь без башки останешься, без рук без ног с вырванными кишками и будешь вымазан собственной кровью.” Ну я пошёл по второму пути так как тут хоть без башки но хоть живой, а если в рай то значит там за поворотиком замочат. Иду себе вдруг смотрю, вылезает башка слона потом, туловище жирафа с руками крокодила, потом ноги зайца. Я испугался, и штась ему врыло из базуки, а он пасть открыл пасть и сожрал ракету. Я спросил у него: “ты чё дьявол?”, а он:”нет я СРАНЬ ГОСПОДЬНЯ!”. И тут у моей ракеты сработал детонатор и чудика разнесло на кучки дерьма похожего на дерьмо. Тут вылез лысый мелки мудак с голой задницей. Я от удивления навернулся, сломал руку ногу, свернул шею, прокусил язык, выколол глаз, оторвал ухо, порезал живот об веточку (насквозь). Потом проорал: “срань господня”, а он: “нет, я дьявол”. Мне показалось, что он на кого-то похож, и точно он похож на Путина только с голой жопой. Ну, я от врожденной ненависти к президентам
достал из кармана свой двухметровый мечик и давай рубить президента. Когда Путин сдох меня телепортом перенесло в белую комнату. Там стоял чел который назвался богом, он предложил меня вылечить, я согласился он вылечил. Но представьте не осталось ни одного шрамика, который так нравятся всяким зашибенным чувихам, по этому я зарубил и бога и в мире, в который я вернулся, не было больше ни бога, ни дьявола.

Полная хрень 6: Типерь я в арми на …!
Вот я в своем родном мире. Везде останки чукчей кровь от летающих слонов, плавающих зайцев, ну и тому подобное. Ну и конечно в десяти метрах железнодорожная станция. Я сел на первую электричку которая пришла. Еду уже долго, где-то секунд пять. Вдруг входит маньяк убийца в форме офицера(вы думаете откуда я узнал, что он маньяк, да просто за ним на стене висела фотка под которой было написано “кто в армию не пойдёт тот от меня наполучает, а значит все подростки в здравом уме”). “Ну” — говорит:”кто в армию пойдёт.” Я отвечаю:”Мне ведь 30 лет мать вашу!”, а он:”Пофиг всё идут и ты пойдёшь. Весь вагон дружно ответил положительно, только я послал его куда подальше.
-ТЫ ЧЁ КИНУТЬ МЕНЯ ЗАХОТЕЛ НА 20 ТЫСЯЧ
-нет, я захотел бросить тебя на 20 метров
Я хрясь по шее ближнему салаге(услышал только”за что?!”)потом в один прыжок долетел до маньяка и вонючей пяткой(на которую был надет вонючий носок, не стираный 20 лет)ему в рыло, но он задохнулся за пару секунд до удара. Так же почти все в вагоне поумерали, но некоторые остались и оказалось, что у них тоже охеренно воняли носки и мы организовали охеренное братство – братство вонючих носков. И тут я узнал, что после смерти голозадова тьфу ты путина, место президента занял бомж бомжей Сидоров. Сидоров то мен клёвый но из-за неприязни ко всем президентам мне придется его замочить. Мы с братством быстро(очень быстро(супер быстро(супер-пупер быстро(супер-пупер нитро быстро))))разобрались с охраной. Ну я захожу, а там Сидоров с автоматом, пистолетом, пулемётом, гранатомётом, миномётом, мечём, ножом и катетом стоит и орёт :”Меня не замочить”. Ну я подошёл и хрясь ему по пальцам ноги кувалдой(50 кг).ну он закричал и кричал где-то месяца 2, потом нога зажила и он заткнулся. Я спрашиваю:”где бабки?!”, а он:”не скажу!!!!”. Ну я начал издеваться над бомжем. Выдрал все его 986432718 волосков по одному щипчиками для бровей(это заняло где-то лет 20). Но он не ответил где бабки. Ну тогда я начал его просто мыть и он сознался, они у него в жопе. За это я его убил вот так

Полная хрень 7: Возвращение.
Вот я и вернулся. Надо замочить чела, кости типа размять, ну вы поняли. Выхожу значит из автобуса, а на улице ни души только живые люди. Ну я типа поткатываю к чувихе и значит произношу своим хриплым, после пьянки (которая к слову длилась все каникулы и наверное ещё не прошла, я пока не понял) голосом:”прикурить не найдется”, а она типа хрясь из сумки базуку ну я:”чё за палка?”, а она: “да это новая зажигалка ты чувак не боись”. Ну я вобщем прикурил потом вспомнил что не курю и кинул сигарету в канистру с бензином возле заправки (ну так для салюта, ведь новый год уже на носу, а скоро вообще будет на затылке ну а потом уже и в жопе так как все будут в жопу пьяные.) Ну, иду дальше, вдруг спереди какой то нигер появился и с ноги мне в рыло, а я стою (ну типа мне побоку) он хрясь меня кирпичом, а мне пофиг, он хрясь битой, а мне пофиг. Он орёт:”Ты когда отрубишся вообще!”, ну я говорю:”ну ты такбы сразу и сказал, что надо отрубиться.” ну и по всеи законам природы после стольких ударов по башке, да ещё и с бодуна, я упал в обморок.
Просыпаюсь я, а передо мной рожа, по другому не назовёшь (рост под потолок весь накаченный перенакаченный) вдруг опять этот нигер и говорит, показывая на жлобяру:”Это Крысёныш “ Я офигел, какой нахрен крысёныш, да этот жлоб землёй в футбол может играть. Заходит ещё чувиха стильная вся в розовом (кстати они тут все в розовом, но розовый идёт здесь только чувихе) ну и представляется значит :”Четвиринити к вашим услугам”. Тут опять этот нигер. Ну я не выдержал, говорю :”Ты нигер, Морфеус по кличке шоколадный заяц!?”, а он:” Нет я Суефром по кличке заяц шоколадный! А ты Оен так ведь?”. Я говорю :”какой нахрен Оен я Ленин, тьфу ты я Сталин, тьфу ты я Пр Прог Порг Пронгов во точно это я!”. Ну Суеформ посинел потом позеленел потом почернел потом стал нормальным и сказал :”Ну в принципе пофиг, какая разница с кем пить, давай выпьем. Ну как русский человек я конечно согласился в жопу напиться на халяву. Ну идём мы по коридору вдруг ещё один нигер и на груди у него табличка “Самосвал вашу мать!” ну и этот Самосвал произносит:”Вам как всегда нужна водка, а ещё вам что надо?”. “Стаканы, четыре стакана!”-произнёс Суефром. Ну мы стали бухать и водки у них было много даже для русского человека, но не для меня. Когда все уже валялись (мне кстати интересно кто будет спасать матрицу, ну то есть уциртам ну то есть вы всё поняли) я был ещё на ногах (ну вообще-то я ползал, но это уже формальности) ужасно хотелось заснуть но спать не хотелось ну я залез в аптечку к Четвиринити там чего только не было и то и сё но это секрет но я нашёл то что искал супер снотворное. Ну, я налил в стакан и выпил одну десятую, туже заснул. Через 3 месяца я проснулся и увидел перед собой стакан, о опохмелимся сейчас, подумал я и выпив одну десятую заснул, так продолжалось довольно долго, а что было после лучше не рассказывать но я расскажу потом.

Полная хрень 8
Хроники Пронгова.
Здесь я буду писать умные и познавательные фразы. Итак что мы узнали в прошлых частях хрени — правильно распорядок жизни русского человека (в частности меня).Итак вот он:
1)Родился
2)Напился
3)Женился
4)Опохмелился
5)Понял, что женился опять напился, развёлся.
6) Опохмелился
7)Понял, что старый напился, умер
Вот так весело живёт русский человек.
Полная хрень 8: Смерть(но не моя)
Я шёл себе по улице с ящиком баксов и с пулемётом на плече (ну так в магаз) и вдруг арбузная корка, я побежал и как прыгну на неё. Дальше всё по плану, упал, потерял сознание, очнулся (а вот теперь не по плану) гроб, и прикинте я внутри этого гроба.ну я выбрался из гроба тут мой папаша:”А вот ты где, мы тебя понимаешь хороним, а тебя ни слуху ни духу ни руки ни ноги ни головы ни х… я нет.””Ну типа я эээ задержался немного, ну я пойду/” ”Да иди иди мы тебя и без тебя похороним.” Ну тащусь я по мостовой вдруг смотрю мелкий нигер говорит:”Yo, fuck you man, you many my many, you car my car. You dead fuck dead, Die Die fuck Die ублюдок, нахрен меня заколебало говорить не по нашенски.” Ну я его ударил рукой, нагой, битой, прострелил из пукла, из обреза, из калаша, из базуки, задавил его на мотике, на тачке, на бульдозере потом скинул на него кирпич, убрал всё, что осталось в мешок кинул туда 2 кг тратила облил мешок бензином поджег, а сам свалил в другой город.

Полная хрень 9
Хроники Пронгова.
Из прошлой хрени мы узнали, что убивать людей плохо, но круто, весело, стёбно, прикольно, в общем ХОРОШО!
Полная хрень 9: какого хрена вашу мать!
Вот я приехал в другой город (сбегал от взрыва 2кг тратила кто не в курсе) и смотрю везде узкоглазые небритые, усатые, волосатые, бородатые, и вонючие хачи. Но пригляделся и увидел, что идёт банда нигеров и мочит хачей направо, налево, вверх, вниз, в общем везде ну я подбегаю к ним и говорю:”Чуваки я с вами!” они дали мне пукло и мы стали палить во всё вонючее, узкоглазое, бородатое, небритое, усатое, что движется. Потом я пошёл в другой город. Потом я просто сказал:”Какого хрена?” и пошёл дальше и вдруг передо мной появился робот видом как бомж (может он и на самом деле бомж) и тыкает в меня пуклом но я сообразительный и хрясь ему по шее он как зашипит затрещит повернётся и уйдёт, так я сразу и обрадовался и пошёл в бар. В баре все калбасились с крутыми чувихами но у меня как-то не клеилось, но я не унывал потому что у меня хорошо клеилось со спиртным. Я выпил всё спиртное, что было в баре, и не заплатил. Как всегда из за каких-то 10000$ пришлось отметелить весь бар, но это было несложно, потому что я ни одного удар не почувствовал (после 100000 литров спиртного!(всего то)).

Полная хрень 10: The FINAL
Z ghjuekbdfkcz ой ну то есть я прогуливался по парку как вдруг откуда ни возьмись ССсовцы ну и давай пинать руками и бить ногами через два месяца до них дошло что они не задали вопрос и говорят:”Где Ленин?”, и опять пинать руками и бить ногами, ещё через месяц до них дошло, что я не ответил. Они перестали меня пинать, ну я встал, отряхнулся и мы с ними пошли в кабак “Белая горячка с примесью тошноты и смерти”. Ну там мы душевно поговорили(правда я постоянно их обзывал тупорылыми фрицами но они ни черта не понимали). Срубились в Wolftestein 3d k1 они обиделись, что там надо мочить фашистов, но прошли. Потом я сказал, что Ленин в мавзолее, ушли довольные.
Иду гуляю по Москве ой к чёрту по Питеру. Вдруг Сталин в руках ППШ целится мне в ботинки и говорит: ”Где ССсовцы?”, я отвечаю, косясь на ППШ: “В мавзолее”, Сталин подумал подумал пульнул мне в ботинок и пошёл в сторону мавзолее(наверно я ведь не в курсе где в Москве этот грёбанный мавзолей), как хорошо, что я и в 60 лет покупаю ботинки на размер побольше, вдруг нога вырастит.

Полная хрень 11 (помоему так) Зима мать вашу!
иду я значит по улице, смотрю каток, весь в крови, в мозгах красивый такой везде в нём шипы торчат, наждачка приклеена
внизу трупики валяются(для смягчения посадки наверно), ну думаю щас прокачусь потом смотрю бутылка разбитая валяется всего
в 5 метрах от котка, уколоться же можно.Ну я пошёл бутылку выкинул, оставив осколки, и пошёл к катку взял да и поехал,
первые 10 сантиметров я проехал нормально, но вот после того как 2х метровый шипик проколол мне ногу насквозь я упал
проехался мордальником по наждачке, меня продырявило 246 шипов рпзличной длины, и наконец я приехал.я встал отряхнулся взял
свои оторваные конечности и пополз в больницу там меня послали, но не сказали куда, ну я пополз в швейное отелье там мне
все мои конечности пришили шерстяной ниткой.Я спрвшиваю:«А не чё что у меня рука там где нога а нога там где рука», а мне
отвечают:«А дак это твоя рука а я мы думали, что это голова».Всё перешили и я пошёл в кинотеатр, посмотрел там «Хрень полная»
понял в конце мфильма, что жизнь русского человека раз в сто круче и пошёл в магаз, там оказалось идёт ограбление в полном
разгаре, ну я зашёл посмотреть(может и мне, что нибудь перепадёт)грабитили как увидели меня так сразу обмачились
застрелились и упали в обмарок, мне дали премию за поимку самых опасных в мире грабителямнаяконасильникоубийц(о выговорил).Я
добавил к этой премии 9 рублей 99 капеек и купил себе пиво за чирик, потом ушёл домой довольный, пьяный и без премии.
К стати у меня ж юбилей поду выпью. Захожу в бар “Три хача и проститутка” и сажусь за стойку. Говорю одному из трёх барменов по совместительству хачей: ”Ты лось”, он: ”Да ну и чтось с тогось ведя, я хача недоношена така что я лося тупорылая, выся что ни будь будетясь заказывать?” я: “Нет, просто захотелось стебануться”. Я встал и ушёл, а бармен всал и упал с пулей в башке, с моей пулей. Я сажусь в такси грожу пистолетом и говорю:”Ты меня будешь возить по этим адресам(даю бумажку с какими то цифрами), я там всех челов замочу, а потом и тебя прям в башку, усёк?” таксист поворачивается с обрезом и говорит: ”наглых не вожу” я быстро вылез и сел в троллейбус подходит контролёр и спрашивает проездной. Я грожу пистолетом, а контролёр говорит:”подаришь зажигалку можешь проехать бесплатно”. Ну, я подарил пукло, потом контролёр попал себе в лоб когда пытался прикурить он, что думал, что это зажигалка?). Ну, я доехал до переулка задрищинск и пошёл к себе домой обкурился напился, но в общем день прошёл как обычно только как всегда я забыл купить молока.

Полная хрень 12: Детектив-неудачник.
Иду я значит по улице, ну как обычно с автоматом, кастетом и т.д. и т.п., за молоком, и
симпатичная девушка(с огромной барадавкой на носу)говорит мне:«Вы частный детектив,
хотя какая нафиг разница, вот вам 100 баксов найдите этого человека и замочите, поняли?»,
ну я кивнул.Попярся значит по адрису пёрся пёрся и наконец в Рим припёрся, там спрашиваю:
«Где эта улица, где этот дом?», мне отвечают:«Это в Англии».Ну я попёрся в Англиию.
Пришёл значит, смотрё а аказывается этот адрес ведёт прямиком к «Биг Бену».Ну я пошёл во
внутрь.Зашёл смотрю надпись, чтобы подняться без лифта надо подняться по 9000000 ступенек
и заодно побить мировой рекорд в 999999 ступенек(в прошлом рекорде человек просто умер от
голода, так к слову).Смотрю чел стоит и говорит;" ливт прибудет через 5 секунд подождите
немного".Я подумал, что я буду так долго ждать лифт, поднимусь по лестнеце.и вот побив все
мировые рекорды я достиг вершины ну и конечно подскользнулся, мне поставили подножку и
заоодно ударили по морде.Я [БЛА]гополучно скотился вниз по 9000000 ступенек и чууууууть
не сломал себе шею, но зато я сломал себе ноги, руки, пальцы, рёбра, челюсть и уши.Но было
одно утешение-когда я оказался внизу лифт был здесь.Я встал отряхнулся и вошёл в лифт.Я
поднялся наверх, нашёл чувака с фотки, взял ведро с водой и облил его.Выпрыгнув и окна
100000 этажа я приземлилсяпрямо рядом с нанимательницей.Сказал что заказ выполнен и пошёл
за молоком.Когда чел вышел весь сырой, она ещё долго кричала что-то, мне вслед по испански
(наверно), но потом она крикнула:«Ты С[]КА!!!», Я развернулся и всадил в неё очередь из
минигана размером около 999999999999999999 пуль, плус минус 100000 патронов.

Имхо не нашёл промежуточных хреней вот:

Полная хрень 15
Я как обычно сидел на столе, свесив ноги на стул, когда раздался звонок телефона. Взяв трубку, я услышал голос.
— Мы тут с чуваками нашли труп, типо может приедете посмотрите. Это кстати милиция?
— Не это блин пожарная, но я все равно приеду посмотреть.
— Ладно ждем, и купите пива!
Ну я собрался, одел носки и пошел. По пути зашел в ларек и купил спирта (на пиво не хватило). Когда прошло где-то минут 20 я вспомнил, что не спросил куда идти. С горя достал из носка свою заначку в виде 5 литров спирта, и выпел, тут же каким то пьяным чувством почувствовал куда идти и пошел. Приперся я на кладбище, да да именно туда меня звали, очень пьяным. Мне на встречу вышел какой то труп с надписью на фудболке “Зомби Витя”. Витя смотрел на меня не очень дружелюбно но зато очень голодно. Слюна обильно стекала с его верхней челюсти и когда ее стало очень много во рту, нижняя челюсть не выдержала такого издевательства и отвалилась. Я не стал дожидаться того момента когда меня сожрут и поспешно удалился. “Удалялся” я очень быстро и очень долго, представьте мое удивление когда при “удалении” я встретился нос к носу с Васей, точнее нос к тому месту где у Васи лет четыреста назад был нос. Вася тоже был мертв лет 500 а голоден все 1000. По этому я быстро забил в его желудок канистру от спирта и побежал к спасительной двери с надписью “Администрация”.
— Здарово! Где пиво?
— На пиво не хватило вот спирт — Я поставил бутылку на стол. – Где труп?
— А там на улице сразу справа от черного выхода.
Я вышел и увидел надгробие на котором видна надпись”Мне чтобы жить необходимо курить.” А дальше две даты 0000 – родился, 2006 – сигареты кончились. И рядом выкопанный труп. Я вернулся обратно.
— Он же давно умер!
— Ну да, а мы решили дать ему сигарету что б он ожил!
— И чего?
— Ожил! Но у нас только одна сигарета была, он докурил и умер. Мы вас и вызвали.
— Зачем? Закопали бы обратно!
— Ага, а кто б нам спирт принёс?
С этими словами администратор ловким движением руки отправил кинетичекую силу своей конечности ко мне на висок посредством опустевшей бутылки из под спирта и я отключился.
Ачнувшись я ощутил свой мозг.Мой мозг посылал импульсы моим мышцам, и те сокращались, приводя в движение мои ноги. Короче я шел. Шел я к Инштейну, близкому другу Энштейна. Но Энштейн умер, так как думал что будущее за эволюцией, а Инштейн остался жив так как знал, что будущее за Идиотизмом. Шел я к нему с очень волнующим для меня вопросом, про что же поют Братья Гримм в песне Ресницы? Нахрен сне это надо я сам не знал.
— Что там за гомосапиенса притащило ко мне ?!
— Да это же я, твой старый друг, Пронгов!
— А это ты, мерзкая паразитина! Ну заходи!
— Вот скажи мне, Инштейн, нафига передовать кинетическую силу моему виску?
— Относительно тебя или бутылки?
— А есть разнецца?
— Нет.
— …
— Всему виной Идиотизм!
Пачемуто я знал что он это скажет.

Гаммы Эридана. Глава 2.

Автор - Dark Kollen
Жанры: повседневность, школа, фэнтези, приключения, юмор.
Предупреждения: присутствуют элементы толерантности к людям нетрадиционной ориентации, но без постельных сцен и прочего интима.
Описание: Тиверий и Эридан - главные герои моего повествования. Они обычные школьники, за исключением одной их особенности - они умеют управлять растениями и животными. К проблеме поиска себе подобных добавляются ещё и проблемы в школе, с поиском второй половинки, сдачей предстоящих экзаменов и прочие сложности школьной жизни. Однако, им во что бы то ни стало надо найти таких же, как они сами и Эридан решит отважно взять на себя эту роль. Нам же останется лишь пройти весь этот нелёгкий путь от начальных поисков Гамм до находки Омикрона вместе с героями.

Примечания автора: прошу вас по достоинству оценить мой текст и слог, указать на ошибки, и дать конструктивную критику. Я начинающий автор и мне любой совет будет бесценен. Заранее спасибо всем, кто прочитал эту главу. Приятного чтения.



До конца урока я глазел на Эридана, пытаясь придумать оправдание своим действиям с кустом. Хотел сначала отговорить, мол, всё ему показалось, хотел списать на игру света и тени, судорожно представлял насколько странно мои необдуманные действия выглядели со стороны. "Да уж, допрыгался, Тив... Знал же, что этот день настанет, что тебя раскроют, мог бы и заранее придумать, как оправдываться", - корил я себя. Все шестерёнки ы моём мозгу крутились до пара из ушей. Раскрывать правду новичку, да ещё и совершенно незнакомому человеку уж слишком не хотелось; это ведь ненормально - то, что я умею!
Звонок с урока вывел меня из состояния астрала. Я проморгался, огляделся вокруг и обнаружил, что класс уже почти опустел, Эридан собирал тетради и учебники в сумку.
- Очнулся наконец, - не глядя на меня сказал он. - Извини, я слишком резко накинулся на тебя с таким вопросом. - Он поднял на меня голову и виновато улыбнулся. - Не думай, что я от тебя отстану, поговорим об этом во время окна.
Не дав мне возможности и слова вставить парень вышел из класса.
- Мда-а... - Вздохнул я и небрежно скинул учебники в портфель.
Поднявшись и немного пошатываясь, я направился на следующий урок. Всю химию я просидел как в воду опущенный. Смотрел в одну точку и пытался разобраться ч огромным комом мыслей, что целиком занял всю мою голову. Хотелось уйти домой, прогуляв оставшиеся уроки и даже отказаться от окна с Калей, и засесть за компьютер, забыться, смотря сериал или какой-нибудь мультфильм.
Но прослыть трусом я не хотел, поэтому бежать от проблемы сразу отказался. "Попробую соврать всё, что можно и нельзя, а если ни во что не поверит, то придётся сказать правду-матку и пусть думает, что хочет".
Как только раздался звук звонка я мигом выскочил из кабинета и отправился в столовую. "Если Каля придёт первая, - думал я, - то я скажу Эридану, что у меня нет времени говорить с ним". Однако, судьба решила нас есть на меня в этот день по полной и в столовку во всей красе ввалился новенький. Только сейчас я заметил, что он неплохо сложен и одет в стильные вещи, носил сумку через плечо, как немногие в нашей школе. Он сел напротив меня и уставился в глаза.
- Если ты сейчас решишь заливать мне про маленькие лампочки на ладонях, то я конкретно обижусь, - сказал он с улыбкой.
- Мне-то что с твоей обиды? Обижайся сколько влезет, - ответил я, сложив руки на груди.
- Вот как? Но если я обижусь, то все голуби в этом районе решат сопроводить тебя до дома. Ну, и пометить заодно, конечно, - он весело подмигнул.
- Ты угрожаешь мне тем, что меня обосрут голуби по дороге домой? Ты спятил?
- Слушай, - Эридан сделал серьёзный вид, - у нас у обоих есть секрет, о котором не знают даже наши родители, не так ли? Если ты мне не доверяешь, то я раскрою свой секрет первый.
Он встал из-за стола и взял меня за руку, которую я тут же одернул, но тоже поднялся. "Он слишком странный и из-за этого паршивца плакало моё счастливое окно с Калей". Я обречённо вздохнул своим мыслям и отправился вслед за Эриданом. Он привёл меня в крыло младшеклашек и подошёл к окну.
- Подойди ко мне, - он поманил меня пальцем, и я покорно занял место одесную этого интригана.
Подняв руки к окну, Эридан зашептал что-то неразборчивое, его руки объяло серое свечение. Увидев это я раскрыл рот и хотел было что-то сказать, но новичок пальцем поднял мою челюсть на место и, ткнув меня в щёку, отправил смотреть в окно. В пасмурном небе пролетела стая голубей, видимо, очень сытых, потому что окно они засрали знатно. С полминуты я смотрел на этих крылатых Гамазов и в конечном итоге прочитал красивое и лаконичное слово из голубиного дерьма: "Х*Й". Я повернулся к Эридану, еле сдерживая себя, чтобы не вмазать этому генитальному шутнику.
- То есть ты хочешь сказать, что... управляешь птичьим помётом? - Спросил я, сдерживая истеричный смешок.
- Даже не знаю, обижаться мне на тебя, или поржать, - удивлённо глядя на меня отозвался Эридан. - Нет же, балда! Я управляю всей фауной! Мне подвластны все животные!
Я с недоверием смотрел на него несколько секунд, но потом понял наконец, что этот парень может со мной и подружиться, и поделиться информацией о наших силах, а знал он явно больше, чем я. Я протянул ему руку, облегчённо улыбнувшись.
- Я боялся, что один такой. Я управляю всеми растениями, могу лечить их, слышать их голоса, подорожником могу лечить настоящие раны, да и вообще все народные средства в моих руках действеннее.
Только я успел договорить, как Эридан набросился на меня с объятиями.
- Наконец я нашёл второго друида! Девять лет искал и только сегодня мой воробушек тебя заметил! Я так рад!
- Да-да, я тоже рад, что нашёл себе подобного, только слезь с меня, - сказал я, отпихивая нового друга от себя.
- Да, прости, - он отстранился и заинтересованно посмотрел в глаза. - Ну что?
- Что?
- Ну... Ты познакомишь меня с остальными Гаммами, что есть в этой школе?
Я недоумевал и просто моргая смотрел на Эридана.
- Не-е-е-ет, только не говори, что ты ни о ком больше не знаешь! - Капризно протянул мой друг.
Теперь настала моя очередь виновато улыбаться, что я и сделал, пожав плечами.
- Говорю тебе, я думал, что я один такой.
Вздохнув, Эридан с серьёзным лицом посмотрел в окно.
- Девять лет ушло на поиски моей половины, но за это время я нашёл других ребят с подобными силами. Этой школой я ещё не занимался так тщательно, поэтому с сегодняшнего дня я отправлю всех птиц района следить за всеми из нашего класса и с параллели.
- Постой-постой, какую половину ты нашёл? Меня что ли? - Я поднял руки и попятился от новичка. - Не-не-не, чувак, я не из этих. Эридан, лучше поищи себе девушку, ну, или парня, как ты там хочешь, но я...
- Да не тараторь ты так, я просто не совсем верно выразился, - он повернулся ко мне и закусил губу, - как бы понятнее объяснить... Ты, Тив - Инь - спокойствие, умиротворение, твоя стихия неподвижна и созидательная. Я - твой Янь, что неразрывно с тобою связан, как флора и фауна. Моя стихия быстра и осторожна, наблюдательная и опасна. Мы дополняем друг друга.
Я поднял одну бровь.
- Это всё ещё звучит по-гейски и так, словно мы должны стать парочкой.
- Не совсем, - засмеялся Эридан, - мы должны стать союзниками, соратниками. Друзьями в крайнем случае мы обязательно должны стать.
Я облегчённо выдохнул.
- Так бы сразу и сказал, а то половинки какие-то выдумал, дополнения друг друга. Я уж было подумал, что ты из этих, заднеприводных, - я широко улыбнулся другу.
- А может так оно и есть, я же ничего ещё не сказал, - Эридан лукаво прищурился и усмехнулся.
- Не напрягай меня, Эридан, лучше сразу всё выкладывай!
- Не кричи, я всё тебе расскажу, когда мы станем хорошими друзьями, а сейчас пока ещё не время. И кстати, зови меня Эри или Эрик, меня так обычно друзья называют.
- Ну, на Эрика ты точно не похож, - улыбнулся я, - да и весь шарм твоего имени сразу теряется, так что я буду звать тебя Эри. Хотя нет, раз уж мы в какой-то степени друг для друга особенные, то и звать я тебя буду не так, как все. Я буду звать тебя Эдан, идёт?
Эдан удивлённо посмотрел на меня своими зелёными глазами и смущённо кивнул.
- Да, Эдан звучит тоже красиво.
Я хоть и не из этих, но вот глаза его и правда заставляют меня таять. Был бы он девушкой, я бы сразу забыл про Калю.
- Блин, Каля! Я же хотел побыть с ней в окне! - Я ударил себя ладонью по лбу и полубегом отправился в столовую. - Приятно было второй раз познакомиться с тобой, Эдан, - я помахал ему рукой и скрылся за углом.

Переосмысление стандартного лечение в фэнтези мире(предупрежу, что не самая приятная версия)

    Есть у меня хобби небольшое, продумывать необычные механики или переделывать стандартные на более интересные. Собственно, иногда мне приходят интересные (Как мне кажется) идеи, которые не дают мне уснуть и сегодня не исключение.

И так постараюсь правильно высказать свою мысль, а вы дополните или осудите.

Представьте себя целеустремленным молодым человеком желающим стать «Целителем»:

Первое, что вы делаете это изучаете любую доступную информацию из книг (Предположим вас дома научили читать) и собирать слухи. Из общей информации вы узнаете несколько основных пунктов:

1) Для исцеления нужны три вещи: пострадавший, «Целитель», здоровый человек.
2) Исцеление одного человека происходит во вред другому.
3) «Целители» в связи со спецификой работы ненавистные многим, но весьма состоятельные люди.

    Допустим вас не воротит из-за необходимости калечить людей в своем ремесле, и вы все же решили погнаться за звонкой монетой. Следующее, что вы делаете это ищете для себя учителя. Не скрою, это было проблематично, особенно для простого паренька из небогатой семьи, но не взирая на это вы встречаете эксцентричного старика потерявшего сына, который соглашается взять вас на обучение.За неделю занимательных рассказов и не больших экскурсий вы узнаете основы ремесла:

1) Мертвых нельзя воскресить.
2) Мертвым нельзя вылечить.
3) Для лечение нужны совместимые люди(не сильно отличающиеся по возрасту и телосложению)
4) Можно вылечить даже тяжкое увечье.
5) Из-за нехватки желающих калечить себя, существует весьма развитая система поставки рабов.
6) Что бы вылечить человека и не угробить себя нужно две вещи: уметь пользоваться силой и понимать анатомию человека.

Умение пользоваться силой приходит с практикой, знание анатомии как нестранно тоже, поэтому учитель предлагает запереться в лаборатории на несколько лет, до освоение этих двух навыков.
    Вас и это нисколько не смущает, и вы решаете продолжать обучение. Несколько лет, десятки вскрытых тел и сотни часов медитации спустя вы готовы к своему первому исцелению.

    В первый же раз вас ждало три клиента: торговец с катарактой, рабовладелец с проблемными зубами и безрукий ветеран. Стандартная практика, новичкам обычно не хватает умения и зачастую раб умирает, поэтому его стараются использовать по максимуму.
    Первым идет рабовладелец. Вы закрепляете раба и пациента на соседних столах, кладете руки на их головы, прослушиваетесь к «силе» и осторожно направляете «силу» от раба к пациенту. За несколько минут у пациента режутся и становятся новый комплект зубов, тем временем раб лишился зубов и сильно повредил челюсть (неопытность сказывается). Рабовладелец ушел, не благодаря, можно понять, это было весьма больно. Торговец следующий, вы убрали его катаракту, которая не так давно начала развивается, но лишили раба зрение полностью. Ветеран был следующим, к концу часовой процедуры ветеран обессилил от боли, раб уже не дышал.
    И вот вы уже перешли черту, после который возврата нет, убийство людей ради выгоды теперь ваше ремесло. Вскоре вы проводите все больше и больше операций, зачерствели, уже воспринимаете рабов как ресурс. Научились не тратить ресурсы понапрасну: наносите меньший вред, научились поддерживать стабильное состояние даже при исцелении смертельных ранений. Начали свое лично дело и столкнулись со множеством проблем и вопросов:

 -«Нельзя надеяться на то, что будут только стабильные клиенты, возможно нужно будет срочно исцелять, а для этого нужно иметь под рукой нужный ресурс»
 -«Какой набор ресурсов мне нужен? Пару крепких мужчин, девочка, мальчик и старик должно хвать на первое время, наверное…»
 -«Держать ли уже сильно искалеченного раба? он конечно может пригодиться, но ест много да и ухаживать нужно»

Вот так и начинается ваша непростая карьера целителя, еще будет много вопросов, но ответы на них вы будете находить методом проб и ошибок.
………………………………………………………………….

    От себя немного добавлю, почему меня собственно заинтересовала эта идея. Это отражение на мире, объясняет политику рабства, проводит четкую черту между бедными и богатыми, да и вообще добавляет небольшие нюансы: К примеру аристократы специально покупают рабов для своей семьи, как возможный источник для лечения, маленькая аристократка может даже не догадываться, что её подруга это всего лишь мешок с органами на всякий случай. Ведение войны, когда за счёт одного пленного можно вылечить немало небольших ранений или полностью излечить важную военную фигуру. И таким образом целители предстанут не как добрые волшебнички, а как настоящие прагматичные ублюдки.