как наладить отношения в семье

Россияне, сограждане, как в вашей семье переживают войну с Украиной?

Лично у меня сейчас полный пиздец. Пишу после срача дома. Практически все, с кем я близко общался на протяжении последних 10+ лет, будь то семья или друзья, поддерживают войну и развязавших её бандитов. Кто-то понимает, что есть пропаганда, что она используется с целью оправдать войну и призвать на неё побольше дурачков, но верит, что делается это всё в интересах России и россиян. (При этом клюёт на ту же пропаганду о русофобии и планах нас захватить с последующим выкачиванием из нас ресурсов.) Кто-то верит, что "мы"( видимо, "я и Путин"), ничего плохого в Украине не делаем. Что "хохлы сами себя бомбят", что "мы" вообще "защищаемся". (Очередная "оборонительная" война, получается. По традиции, мы же войны не развязываем.) "Наши" не такие, "мы" не можем стрелять по детям и мирным людям! "Мы" же русские! "Мы" лучше всех!" (Ага, и нацисты, конечно, после такого в Украине)

Путинская пропаганда намертво вросла в то, что мы называем национальным самосознанием. Она, словно паразит, влезла ему под кожу, после чего, год за годом, укоренялась всё глубже. Чтобы, когда Путин начнёт очередную войну, люди верили, что войну эту начинают они. Что они находятся на стороне "россиян", как и Путин. А все санкции против Путина, олигархов в его окружении и России - лично против нас, потому что нас ненавидят и боятся.("А значит уважают!") Теперь в системе "Путин - это Россия!" появилась новая веха развития. "Путин - это россияне!", т.е. мы с тобой. А мы стрелять по мирным людям не станем! Значит врут западные злые языки! Наше телевидение врать не станет! Оно же НАШЕ! И вообще, "почему ты встаёшь на сторону чужих, а не своих?!".

В общем, ситуация очень тяжёлая. Я разрываюсь между желанием сбежать как можно дальше и нежеланием оставлять семью, какой бы конченой она не была. (На друзей уже забил, как бы больно оно ни было.) Не хочу слышать их поддакивания пропагандистам, видеть, как они идут голосовать за Путина. Хочу забыть о них и не вспоминать! Но если в теории я сбегу, они останутся в пиздецовой ситуации. А я не хочу, чтобы они страдали. Не хочу, чтобы они голодали. И чтобы сталкивались с бухим ментом за рулём, после дтп с которым виноватыми стали бы они, я тоже не хочу. Но переубедить их невозможно. Эти люди скорее поверят очередной финансовой пирамиде или РПЦ, нежели примут, что какие-то там расследования, кадры обстрелов, слова очевидцев в интернетах - правда. Да и что там вообще могут правду говорить.

Я не знаю как жить эту жизнь дальше. Как смотреть в глаза тем, кто готов обречь миллионы людей на ужасы войны, лишь бы не признавать что "мы" злодеи? Если в 2014 году старый гнилой пидорас перессорил сотни тысяч родственников между Россией и Украиной, то в 2022 он перессорил десятки миллионов россиян. Не знаю о каком единстве можно говорить в подобной ситуации. И уж тем более о наращивании оппозиционной массы с отбиванием страны.


Если вам это знакомо, опишите свои мысли. Лично у меня сейчас на уме вертится [роскомнадзор], но по вышеописанным причинам отказаться от семьи я не могу. Знаю, что нужно делать то, что в моих силах, дабы улучшить положение хоть немного. Что не бывает идеальных решений, избавляющих от всех проблем. Но не могу сосредоточиться и начать это что-то, когда каждый день слышу пропагандонов из телека.


p.s. Пока писал, отклеился Реактор. Вернее, перестал спасать Тор. Сейчас подрубил впн, который в одиночку работает, но в связке с Тором нет.

Спойлер - ниже сопли, слюни и страдания и очень длинный текст.

Друзья, понимаю, что реактор совершенно не для подобных вещей и я не ищу профессионального совета, просто хочу выговориться и услышать мнение других людей которые прошли через подобные ситуации. Спасибо.

Женат восемь лет, детей нету, совсем немного за 30. Последние несколько лет отношения были в сильном кризисе, в основном из-за учащающихся случаев пьянства с моей стороны. Ближе к 2020 неоднократно всплывала тема развода но все никак не доходило до дела. Ближе к началу пандемии я в очередной раз напился и повел себя, прямо скажем, не лучшим образом. У жены умерла близкая подруга, а пришел домой пьяный. Тогда вопрос о разводе встал уже в лоб. Прошу, чтобы вы поняли - я очень люблю свою жену. 8 лет это очень много, и это тот возраст любви, когда ты уже максимально связан с человеком - вы есть суть одно. У вас есть особые понятные только вам слова, понятные только вам шутки, тысячи вещей которые существуют только в вашем мире.

Я приложил все усилия, бросил алкоголь практически полностью и научился его контролировать, занялся спортом, скинул 20кг, организовал здоровое питание, каждый день 13 миль на велике. Осенью пришлось надолго скататься в Россию, чуть более чем на месяц. Когда вернулся - почувствовал будто бы холод. Не увидел радости, даже не знаю как объяснить. Совершенно точно знаю, что никаких измен не было - у нас повсюду камеры и за месяц жена выходила из дома всего два раза (в прачечную). Она очень боится короны и даже еду заказывает по доставке из магазина. Просто, мне показалось, что за это время она будто от меня отвыкла (СПОЙЛЕР: Я ошибся. Лишний раз убеждаюсь, что мужчинам никогда не понять женщин).Меня это очень задело, я начал снова подпивать. Несмотря на профессию (IT) - большую часть моей жизни занимает творчество, а именно музыка. Как раз на кануне поездки в РФ я релизнул новый альбом и по возвращению новые эмоции подтолкнули к написанию нового материала. Пара песен вышла настолько лиричными (на мой вкус естественно), что я не могу продолжить их писать, срываюсь на слезы (да да, лол, тряпка все дела, плачущий мужик).

Последние несколько недель помню урывками, настолько сильно ушел в саморефлексию и погружение в свои эмоции. Не без алкоголя. Старался избегать жену, не говорить с ней. Позавчера, когда я вернулся с работы я увидел, что она положила подаренный мной на Новый Год макбук мне на стол, так ни разу его и не открыв. Мы впервые сели спокойно поговорить.

Я абсолютно отчетливо понимаю, что я очень посредственный муж и уже давно нужно было ее отпустить. Это не попытка играть в жертву, это абсолютно здравая оценка происходящего. Моя жена крайне интересный и интеллигентный человек - преподаватель английского для взрослых, педагог. Очень много читает, любит компьютерные игры, любит хорошее кино, особенно всякое американское старье 50-60х годов. Идеальная фигура. По американским законам, она имеет право претендовать на 50% нажитого. Чтобы было понятно, я зарабатываю примерно в 10 раз больше нее, поэтому естественно, практически все расходы за все на мне. Несмотря на это, она решила что это будет не честно по отношению ко мне, и наверное мы сойдемся на 1/3. Это все равно достаточно дохуя и у нее хватит денег прожить до следующего мужа. Для чего я все это сюда пишу? Для того, чтобы услышать людей, который прошли через подобные расставания. Когда нету ненависти или злобы друг к другу, и даже все еще есть искренняя любовь и уважение. И от этого тяжелее всего.

Последнюю неделю я постоянно вспоминаю наши первые дни, как мы познакомились, как проводили время. Как я уже писал, 8 лет это очень много. Я понимаю, что мы поступаем правильно и что мне давно пора было дать ей возможность жить в нормальной семье, а не с пьющим IT-шником музыкантом. Но от этого на сердце не легче, в буквальном смысле. Пидоры, поддержите меня пожалуйста, мне очень хуйово.

Понимаю, что всем будет похуй на мою проблему, но я уже не знаю, где искать помощь. Вкратце: мне изменила жена, после чего ушла к другому. Казалось бы, да и хуй с ней? Но есть два момента. Первый - никто из нас не может свалить из дома. Второй - у нас есть сын трёх лет, которого я не хочу бросать, и который остаётся со мной после развода. И даже при таком раскладе я не смогу полностью выкинуть её из своей жизни, ведь она будет сына навещать. Прошел уже месяц, но я всё равно не могу взять себя в руки из-за этой ситуации. Не ел две недели. Не могу ни на чём сконцентрироваться, кроме её измены. Был у психолога, но мне эти походы ничего не дают, всё, что я вижу в этих сеансах - тупое разжёвывание очевидного. Был у психиатра, мне назначили транквилизаторы, от которых я хоть и начал есть, но ненависть стала ещё сильнее, и я начинаю срывать её на сына, чего не хочу допускать, изо всех сил стараюсь. А ещё я спать начал по 14 часов из-за них. Также у психиатра сказали, что если не поможет, то только стационар, а мне сейчас ну никак нельзя туда, да и проблем с пометкой психиатра не хочется. Уже не знаю, что делать. Даже не знаю, для чего это пишу. Может, просто хочу выговориться. Не знаю.

Как познакомиться с девушкой, если ты сыч?

В Австралии открыли первый в мире приют для мужчин-жертв домашнего насилия

Пока в приюте оборудовано всего 12 комнат. Также для постояльцев предусмотрен транспорт, который отвозит их до медицинских организаций и обратно.

Помимо этого, в самом приюте действуют групповые психологические занятия, где пережившие домашнее насилие могут рассказать о своем опыте и поделиться переживаниями.

Руководство заведения считает, что подобные приюты - огромный шаг, так как зачастую мужчинам некуда обратиться за помощью, когда они становятся жертвами домашней тирании.

По данным издания, согласно статистике, каждый 16-й австралийский мужчина подвергался физическому или сексуальному насилию со стороны партнера.

Ранее правительство Австралии заявило, что будет платить жертвам домашнего насилия 5 тысяч долларов, чтобы те могли уйти от жестоких партнеров и начать новую жизнь. Такая мера была предложена исходя из статистики, по данным которой многие жертвы остаются с проблемным партнером и терпят насилие только потому, что не имеют финансовой возможности уйти.