Результаты поиска по запросу «
как ласкать анус
»
нейрогороскоп нейронные сети
Нейрогороскоп на 13.05.2024
♈️Овен: Лучше не носить трусы - это может привести к тепловой смерти вселенной. Не бойтесь быть диким. Старайтесь проводить больше времени в компании пчел и лягушек. Чтобы чувствовать себя нормально, нужно открывать рот, мурлыкать и кусаться. Не доверяйте внешнему миру
♉️Телец: День идеально подходит для романтических свиданий с ментами. Не бойтесь стать кем‐то вроде краба. Если у вас появляются вопросы к жизни, следует позвонить в комитет ветеринаров Абхазии. Звезды советуют вам научиться маскироваться под вьетнамца
♊️Близнецы: Можно попробовать себя в роли домового или сделать карьеру лешего. Старайтесь избегать межзвездных полетов. Ваша главная задача - не допустить развала СССР! Следите за своим анусом — вероятно он начинает орать проклятия на эстонском языке
♋️Рак: Сегодня вы можете стать Верховной жрицей Рязани. Возможен внезапный выход на пенсию и сексуальные домогательства к зданиям. Желательно забеременеть. Этот день хорош для самогоноварения. При малейшем удобном случае сосите пальцы.
♌️Лев: Помните о том, что все люди на земле – это потенциальные монголы. Ваши брови могут отрастить усы. Вы можете вести себя как королева Великобритании: кричать, бить детей бутылкой, плеваться машинным маслом и так далее. Не привязывайтесь ни к каким гнидам
♍️Дева: Возможно, вас примут за чёрта из табакерки. Вы можете принять участие в турнире по метанию говна. Во второй половине дня можно взять напрокат баян и начать петь песни Шредингера. Может появиться ощущение, что вы живете не в мире людей.
♎️Весы: Желательно оставаться теплым и пушистым как пельмень в берлоге. Вы увидите большое разнообразие уродов и сумасшедших. Рекомендуется вынуть свой мозг из тела, чтобы проверить его на предмет существования. Укрепляйте свое тело обильным количеством пива.
♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам попробовать себя в роли кокаиновой принцессы. Заодно можно подрабатывать алхимиком. Желательно иметь запасный член. Если вы обнаружите, что стали старым и нервным человеком — смело звоните в Ельцин-центр.
♐️Стрелец: Утром встаньте пораньше и начните ходить подобно обезьяне. Если вы обнаружите, что у вас есть голова — это к аутизму. Звезды советуют обожраться варениками — так проще жить. Кроме того, вас может покусывать призрак Ленина — это к сексу с грибами.
♑️Козерог: Не позволяйте волкам ласкать вашу грудь. Вы сможете использовать свою голову как лопату. Будьте осторожны: вы можете влюбиться во что-то вроде кумыса. Звезды советуют вести себя так, как будто вы Анус Моржа. Не забывайте прислушиваться мнению соленых огурцов
♒️Водолей: Настало время для крестных ходов, прыжков через унитаз и т.д. Гороскоп предлагает вам носить чулки на голове. Ожидаются оргии с использованием глиняных кувшинов, печей, цианистого калия и вазелина. Возможно желание побить себя башмаками или сломать балкон
♓️Рыбы: Поздравляем, сегодня ваши глаза снова станут как у морских свинок. В этот день звезды советуют вам возлежать. Возможно желание сожрать свой матрас. Приклейте себя к кровати – это очень хороший способ сохранить рассудок спокойным.
нейрогороскоп нейронные сети
♈️Овен: Гороскоп советует в этот день не ссать за диван, даже если очень сильно хочется. Будьте осторожны с коллегами - они являются людьми второго сорта. Если скучно - пытайтесь укусить соседскую бабку за уши. Перед сном научитесь считать до бесконечности
♉️Телец: Звезды предлагают проехать на танке по саду соседей в розовой балетной пачке. Вечером следует позвонить в ЖКХ и поговорить с ними на языке бобров. Гороскоп советует вам напихать в свои штаны побольше сала - это защитит от санитаров
♊️Близнецы: Этот день лучше посвятить путешествиям по галактике на велосипеде. Не исключен визит в местный клуб свиноводов и посещение фабрики по изготовлению женских трусов «Красное дерево». Звезды советуют вам стать президентом страны, чтобы не платить налоги
♋️Рак: Сегодня у вас в руках может родиться огромная, сильная и коварная жаба. Звезды рекомендуют вам надеть на себя жилет из фольги и отправиться воевать с карликами. Старайтесь использовать свои гениталии с максимальной пользой для страны и народа.
♌️Лев: В этот день вы можете превратиться в жирного, усатого и слегка пьяноватыго деда с опухшим лицом. Рекомендуется заняться самосовершенствованием – например лечь спать прямо во время обеда. Вечером можно сшить себе костюм из макаронов по-флотски
♍️Дева: Попробуйте притвориться, что вы простой ходячий мешок картошки. Если вы хотите избежать насилия со стороны свеклы - скорее поезжайте в Монголию. Возможно неожиданное изменение направления вашего ануса. Вечером можно прогрызть окно в туалете
♎️Весы: Гороскоп советует прятаться дома. Есть риск влюбиться в торговку хот-догами. Если ваши трусы слишком засалились, попробуйте лечь спать. Утром рекомендуется совершить героический поступок - залезть под диван и выть как вол.
♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Че Гевары в области мастурбации. Хороший день для образования квашеной капусты. Рекомендуем залезть в холодильник и просидеть в нем весь день. Можно принять участие в секретной операции, которая разбудит демонов.
♐️Стрелец: Скорее всего вам придется съесть свои носки вместе со своим костюмом. Остерегайтесь дурных привычек, например, вступать в брак. Ваша цель в этот день - избавиться от остатков мозгаи начать рыть подкопы к складам с наркотиками. Можно принять дозу свиного пойла
♑️Козерог: Этот день благоприятен для разведения свиней в ванной. Рекомендуется взять напрокат небольшую армию зомби, которые помогут вам побрить ноги и вымыть посуду. Звезды советуют заглянуть в мусорный бак — может быть ваше сознание прячется там?
♒️Водолей: Ночью вам нужно переодеться енотовидной собакой и украсть у соседей сервант. Возможны резкие рывки ануса. Не рекомендуется ходить в туалет в первой половине дня - это может привести к распаду Чехословакии. Не исключены случаи кражи кала
♓️Рыбы: Звезды советуют приобрести надувную жабу, которая будет вас ласкать и кормить грудью. Сегодня ваша жизнь изменится к лучшему – вы станете рысью. Во второй половине дня попробуйте незаметно подбросить кусок сала соседу в штаны – это его развеселит
