Результаты поиска по запросу "как избавиться от плохих мыслей"
Лет 5 назад я попробовала запрещенные вещества.Нет,я не наркоман,никогда не кололась.Не сдавала ничего в ломбард и не брала кредиты.Я хороша собой.И тогда и сейчас.Сфера развлечений(клубы,фесты,концерты)подразумевает некие «допинги»,шалости.Для настроения.Это было так,раза 3 в месяц,но по 24 часа..Я была в шоке от того,что и сколько мне давало это употребление.Я была полна сил,глаз горел,я была на пике.Со мной было интересно говорить,хотя я всегда владела диалогом,но не так ловко,не так легко.Не со всеми.С этими же вещами-я могла увлечь беседой любого,уладить любые конфликты,сделать врагов друзьями.Считала что раскрываю свой потенциал,начала зарабатывать больше,меня повысили,мужчины просто поговорив со мной-пытались получить еще моего внимания,добивались встречи.Это все лишь от одной таблетки.Как фильме,почти.Я не имела цели.Я плыла по течению.Извлекая пользу.Расширяя свои границы,имея при этом свои принципы.Кроме одного:что это все зло.Я начала читать,ещё больше чем раньше,заниматься спортом.Двже предательство и расставание я перенесла как взрослая девочка-послав его на хуй.Что очень долго не давало ему меня отпустить,бегая за мной.Смотря как я не оглядываюсь и не страдаю.Охуевая что со мной.Я собой гордилась.Позже,с течением времени,в течении двух лет это стало происходить чаще.Вот тут и началась расплата.Я очень по-долгу не спала,даже когда отпускало я не могла найти себе места.Я не могда удержать мысль в голове и много кому наговорила гадостей,тогда считая правдой,то,что говорю.Я думала все под контролем,но нет.Я стала становится после трипов нервной,злой.Очень злой.Меня невозможно было выносить.Я подсадила двух подруг,хотя их парни и без меня поддерживали их увлечения.Я видела как меняюсь я,как меняются люди-поднимая все лерьмо со дна душ.В один из праздников кто-то из присутствующих даже украли общие деньги,которые предназначались для покупки яда.Не один праздник в принципе не проходил без этого.Я гибла.Узнала себя настолько,что можно было заблудиться в библиотеке которую я завела у себя в голове.Сойти с ума-документируя и разбирая себя на кусочки.Узнавая себя так-что хотелось просто вылезти из своей шкуры,стать воздухом.Осознание пришло через 3 года.В один момент я встретила мужчину,прекратила дружбу с подругами,уволилась.Перестала ходить в такие места.Стала «домашней».Только это смогло избавить меня от желания опять «быть на коне».Я училась заново радоваться вещам.Сама.И вот тут я столкнулась с тем,что переживаю сейчас:я слишком много увидела,осознала.почувствовала что порой я сворачиваюсь в клубок и заставляю себя любить эту жизнь.Я стала очень странной.Самой для себя.Я боюсь фильмов ужасов,я боюсь темных дверных проемов в квартире ночью,я боюсь топота кошачьих лап по полу.Боковое зрение вечно подводит-я будто вижу кого-то.Порой в голове играет музыка.Я даже из слов устраиваю караоке:услышав слово я начинаю петь песню в которой оно есть.Нет-это не весело.Я здорова.молода.Я боюсь что я была счастлива до того,когда мой мир был блеклый,но мой.Когда я видела его сама.Как жить после того,когда узнал что Земля не плоская?что можно быть центром своего мира,получая все что хочешь?
![ОХ 'ЕВШИЕ ПИДОРАХИ НА АВИТО [2]
Сссука как же меня выбесили наглые и бессовестные пидорахи, аж трясет со злости! Пишу о наболевшем. В общем, делал в квартире уборку, а заодно решил избавиться от всякого ненужного хлама, который пылится дома уже не первый год.
Решил распрощаться со стареньким](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/-всё-плохо-фэндомы-разная-политота-5597013.jpeg "всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,разная политота")
Как найти себя в жизни?
Доброе утро дорогие пидоры, недавно девушка задала мне важный вопрос. Устраивает ли меня моя нынешняя жизнь? Есть ли какие перспективы ей быть со мной и прочее. Какая цель в жизни и чего я хочу?Мне 27 лет ей 21. И я вообще не понял этих вопросов. Помогите разобраться и понять что это вообще такое Найти себя. И получилось ли у вас самих найти своё место в жизни.
"Сходил за хлебушком"
Когда 22-го февраля хуйло объявил Украине войну (формально, конечно, 24-го, но заседание совбеза было 22-го, а объявление войны, как мы сразу же узнали из метаданных файла на сайте Кремля, было записано вообще 21-го), я сходил в магазин и купил свой стандартный набор еды. Я довольно консервативен в еде и годами ем примерно одно и то же. И закупаюсь в одном и том же гипермаркете в 10-ти минутах от дома.
Прошло 3 недели.
И вот я в очередной раз сходил в магазин. Докладываю обстановку по изменению цен за это время:
Яйца куриные отборные 3 десятка: 260р -> 300р
Молоко пастеризованное 3,5% жирности 1 литр: 62р -> 80р
Хлеб пшеничный 1 сорт 0,5 кг: 30р -> 37р
Куриные бёдра замороженные 1 кг: 167р -> 190р
Масло подсолнечное 0,9 л: 90р -> 108р
Картофель мытый 1 кг: 35р -> 45р
Морковь мытая 1 кг: 70р -> 85р
Лук белый 1 кг: 30р -> 36р
Сосиски молочные 1 кг: 230р -> 260р
По остальным позициям разница не так заметна. Кое что (типа стирального порошка) вообще в цене не изменилось (видимо, потому, что это товар, который может годами лежать на полках и ничего ему не будет, пока запасы не раскупят и не понадобится новый закупать).
Так вот, к чему это я. Чё там по "лишь бы не как в девяностые" у тех, у кого уже сломалось "лишь бы не было войны"? Мне тут (ну не совсем тут, а в специальном загоне, откуда иногда протекает и сюда тоже) по ушам ездили, что я слишком молод и не помню, как тогда получали зарплату и тут же бежали всё тратить, потому что цены росли каждый день и хранить деньги не было смысла.
З.Ы. Мне-то и раньше было понятно, что если не Путин, то кто угодно. Сейчас, полагаю, даже самым отбитым станет понятно, что этот гарант окончательно проебал все полимеры, и что даже тумбочка типа Медведева, Мишустина, Кадырова или даже Рогозина будет на его месте лучше. Жаль только, что сами эти тумбочки пока что на такое не готовы либо не способны.
Отличный комментарий!
> (формально, конечно, 24-го, но заседание совбеза было 22-го, а объявление войны, как мы сразу же узнали из метаданных файла на сайте Кремля, было записано вообще 21-го),
Формально хуйло до сих пор не объявил войну
Формально хуйло до сих пор не объявил войну
Без объявления войны, в 4-5 утра, наступление по трем направлениям: Крым - армия "юг", с территории Беларуси - армия "север", с территории ранее оккупированных территорий - армия "центр". Опознавательные знаки в виде странных символов. Речи про окончательное решение украинского вопроса. Так бля, стоп, я где-то это уже видел.
Исповедь
Мне 25, я конченный долбоёб, который просидел (проебал) свою жизнь. Не максимальная степень дерьма, но достаточно таки близкая к ней. В школе я учился нормально, гулял\учился в равной степени, не был задротом сутра до ночи сидящим за компом, но и при этом мозги были на месте (вроде), всегда выделял нужное кол-во времени для учебы и оценки получал неплохие. Хотел стать программистом, думал поступлю в универ, на 2-3 курсе пойду куда-то стажироваться и после универа будет возможность устроится на нормальную работу. Но это были только планы. С родителями всегда были хорошие отношения, исключая последние пару лет и особенно несколько месяцев. Случилось то, что поступив в университет на меня хлынула тотальная свобода и делать ничего не нужно. 3 балла поставят и так в большинстве случаев, в остальных можно вечер посидеть и поучить конспект - не проблема. Уже тогда у родителей начали периодически появляться вопросы в стиле "Что, всё, мечты и программировании закончились?", а лишь отнекивался и говорил, что просто хочу побыть еще в универе. Примерно на 4 курсе у меня в жизни случился своего рода переворот - меня заебало гулять и я тупо начал сидеть дома, вообще не выходя. Вк, ютуб, форумы, сериалы, фильмы - вот они, мои новые друзья по сей день. Ездил в универ только тогда, когда совсем нужно было. Получил бакалавра, поступил на специалиста, получил и его, потом решил поступить в аспирантуру, но из-за того что всё лето просидел и играл в игры, смотрел сериалы и пр. я не подал вовремя документы и не смог поступить на бюджет, единственным выходом стал-бы контракт, но я не работал и денег у меня не было. Пришлось обращаться к папе. Уже тогда у нас в семье начались периодические финансовые трудности и первые долги, из-за ситуации сложившейся в стране предприятие на котором работал папа утратило финансирование и в итоге деньги, которые он получал были не постоянными и не то, что бы крупными. Семью вытягивала сестра, которая за копейки пахала на 2х работал сутра до ночи. Зная всё это я всё-равно пошел к папе. В итоге следующие деньги, которые он получил за довольно таки длительное время он отдал почти всё мне на аспирантуру. Я обещал, что на следующий учебный год переведусь на бюджет и всё будет лучше. Но знаете что я делал? Правильно - я просто продолжал сидеть за компьютером. Естественно никто меня не то что не первёл на бюджет, а вообще исключили, т.к. я пол года не появлялся в университете. Я восстановился, снова на контакт, к другому профессору и снова побежал к папе за деньгами, которых было всё меньше и меньше. Наплёл ему какую то херню, почему меня не перевели на бюджет, сам уже не помню что именно говорил, но он с огорчением дал мне деньги и в этот раз. Так прошел еще один год, еще одно исключение, еще одно восстановление, но в этот раз я сказал, что поступил на бюджет, как и обещал, а стипендию буду получать со следующего семестра, т.к. нужно было закрыть уч. план. В универе же просто не платит. Последние пол года при этом в семье с финансами совсем туго и родители меня чуть-ли не умоляли начать подрабатывать в интернете, всё равно сижу сутками за компьютером, они видели, что со мной что-то не так, спрашивали чего я хочу, почему я ничего не делаю, что со мной, но я просто молчал, ничего не говорил и продолжал сидеть за компьютером. единственное, что я делал - это каждый день ездил на дачу за городом, т.к. там у нас собаки и коты и их нужно кормить, ну а летом сад. За последнее время из-за работы и нервов у отца развилась 3 стадия гипертонии, у мамы 2. Он засыпаются и просыпаются с ужасной болью и невозможностью работать, а я продолжаю сидеть и игнорировать их вопросы и врать на счет всего. Но теперь край. Теперь просто пиздец. Я так и не заплатил за универ и меня исключили, больше меня никто не восстановит, а с этого месяца начался призыв и мне пришла уже первая повестка. Повезло, что по почте и я успел забрать эту почту, но теперь со дня на день я сижу в истерике и ожидании когда придут с военкомата и всё раскроется. Всё, всё полностью, всё враньё. У отца ежедневное давление 200\140, был микроинфаркт, он просто может не выдержать всего этого. В армию я тоже не могу уйти - не выдержу я, слабое здоровье, но недостаточно что-бы откосить по мед. показаниям и куча комплексов в придачу связанных со всем моим телом. Глядя сквозь время я понимаю, что несколько лет назад перестал гулять я именно из-за развития комплексов - очень большая волосатость на теле, солнечный лишая, проблемная кожа лица. В любом случае я нужен здесь, дома родителям. С дачей, домом и хозяйством которые у нас и тут и там они просто загнуться без меня, не смогут, если конечно не загнуться раньше, когда всё раскроется. Я не могу этого допустить. Я их люблю, искренне, по характеру я очень мягкотелый, часто волнуюсь, по любом поводу, за всё переживаю. Ах, да, забыл еще про долг в банке который я когда-то, или на 2, или на 3 курсе брал что-бы закрыть несколько предметов и так и не вернул. Делал несколько выплат и потом просто забил, как и на всё. В итоге за все эти годы начислились ёбнутые проценты - почти 70к гривен, благо за счет того, что я делал несколько выплат привлечь за мошенничество меня не могут, а срок исковой давности по кредиту давно закончен, да и само тело кредита без процентов мизер, так что мне уже очень давно вообще с банка никто не звонит, но из-за этого долга я не могу взять кредит в другом банке.В общем сижу сейчас и понимаю - я должен сам всё рассказать отцу и маме, думаю как это сделать лучше. Нужно будет извиниться за всё. Я не вижу другого исхода, его просто нет. Я не могу откупиться от военкомата - у меня просто нет денег на это и мне негде их взять за такое короткое время. В любом случае нужно говорить. Но я боюсь и волнуюсь, пиздец как. Просто страшно говорить всю эту правду папе, я не могу её сказать, меня всего трясёт, пульс зашкаливает, но я должен. Правда а что дальше? Ну скажу я, но что это поменяет? Я всё тот-же уёбок, который просто сидит за компьютером. Я даже не знаю зачем я это печатаю. Хотя нет, знаю - мне нужно выговориться, у меня от всего этого уже просто крыша начинает ехать, нужно было с кем-то поделиться. Мне нужно сказать правду и мне нужно начать работать. Но что мне делать? Я не тупой, нет, я немного знаю языки программирования, в целом есть понимание как всё это устроено, я на хорошем уровне пользуюсь пк, но я просто не понимаю что мне делать, не знаю как начать что-то делать и что начать делать. Мне плохо, я загнался, я не могу больше так жить, но и умереть я не могу - я не могу так поступить с родителями, они этого не переживут, я не могу так поступить с котами и собаками - я люблю и их, а если всё это случится они попадут на улицу.
Мне нужно сказать правду и начать что-то делать, срочно. Но я не знаю как и что, не понимаю.
Я знаю, что вам всем похуй на меня и большая часть (мб все) просто порофлят, засрут и пр., но мне больше некуда идти, не к кому, по-этому всё что я могу в эту самую секунду - это написать вам и попросить -помогите мне, пожалуйста, я так больше не могу.
Генерал-полковник Тонкошкуров прилетел на помощь режиму Мадуро.
Пидорахи ебанулись на отличненько...
Нейросеть - Deus ex machine или как обезличить искусство.
Сейчас мы являемся свидетелями революционного события, компьютер начал творить.
Любой обладатель подходящего железа может создавать рисунки по нажатию кнопки. Как пример это доступно в программах "DALL-E", "midjourney" и им подобные.
Но в чем подвох, ведь чем больше контента тем лучше?
Для этого нужно обозначить, что материалом для нейросети является любое цифровое изображение.
В частности работы художников и фотографов. Нейросеть собирает базу данных и при помощи алгоритма комбинирует новый продукт. Этот процесс можно сравнить с созданием персонажа в игровом редакторе, когда новый персонаж собирается из уже готовых элементов.
Так в чем же проблема?
Авторство. После машинной обработки оригиналы не упоминаются. Автором становится программа, а соответственно и её обладатель.
Например, AsukaLn, пользователь с портала deviantart. Он выкладывает работы полученные использованием нейросети. Работы красивы и однозначно заслуживают внимания. Но авторство оригиналов не упоминается, потому что только программа знает сколько и откуда взято.
Таким образом выстраивается неприятная для художника схема, где он становится конкурентом самому себе.
И чем больше и лучше рисует художник, тем выше шанс, что его работы станут базой для нейросети.
Также стоит отметить и неочевидную пользу. В отличие от искусства люди не вечны. Но нейросеть может продолжать их творчество бесконечно долго, пока существует база данных. Мы получили инструмент, способный сделать искусство по-настоящему бессмертным.
Прошу вас поделится своим мнение на эту тему. Как вы относитесь к творчеству нейросетей и что вы от них ждете в будущем?
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме как избавиться от плохих мыслей (+1000 постов - как избавиться от плохих мыслей)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!